Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:54 

Ничего интересного не происходит, время как будто утекает сквозь пальцы, кажется, в жизни появилась какая-то своеобразная летняя рутина: незыблемы ключевые события, вроде уроков французского и субботних киномарафонов в компании друга... есть ещё некоторые моменты, повторяющиеся и составляющие определённый распорядок, а всё, что между ними — вода. Ничего существенного, выдающегося, никаких действительно ярких впечатлений, просто события, призванные как-то заполнить свободное время. Планы и устремления есть, но они растянулись, растворились и у меня нет никакого ощущения, что я хотя бы с места сдвинулся для достижения целей. Отчасти потому, что на самом деле не хочу ничего делать. Такое положение вещей пока не напрягает, но я начинаю думать, что есть здесь что-то неправильное и как бы оставшуюся часть лета не потратить впустую.
С мыслями ситуация примерно та же: они просто размеренно текут, не имея даже единого направления, почти не задерживаются и не представляют особой ценности. Впрочем, может, что-то занятное и было, просто уже безвозвратно вылетело из головы, не знаю.
Некоторое время назад (по моим субъективным ощущениям — бесконечно давно) разочаровался в очередной своей идее. Потом в связанной с ней концепции, которая успела стать для меня достаточно значимой. Забил, продолжил жить дальше, только вордовский файл с незаконченным текстом остался. Какое-то время чувствовал свободу и наслаждался, но незаметно жизнь преобразилась в то, что есть сейчас. Может, оно и не связано, конечно.
Вроде, и рассказать есть о чём (на крайняк всегда можно пожаловаться на ужасы французского языка), но всё кажется пустым и пресным. Может, отчасти дело в том, что меня немного клонит в сон, отчего мысли и ощущения приобретают иной оборот, но всё, что есть сейчас, совершенно не кажется важным. Не заслуживает упоминания.

02:02 

Иногда так сложно тянуть из себя слова. Причём независимо от желания говорить.
В общем, да, вчера (или позавчера, это теперь уже как посмотреть) мы с моим другом наконец-то пошли на первое занятие по французскому. И если он ещё что-то знает, то я вообще дуб дубом, поэтому даже несмотря на то, что начали мы с нуля, чувствовал себя немножко туповатым. Плюс ко всему, английский я начал учить в восемь лет (и то там были остаточные знания с более ранних попыток), и уже давно забыл, каково это. Что, оказывается, можно не воспринимать речь на языке, который учишь, будь то какая-нибудь простенькая фраза преподавательницы или аудиозапись, можно быть не в состоянии понять задание в учебнике, можно даже не уметь читать. Весьма забавная беспомощность. Мне совершенно точно не страшно, не обидно и не стыдно, просто очень уж непривычное ощущение. А ещё я по-прежнему вместо грассированного "р" произношу что-то среднее между "г", "х" и, собственно, "р". Последнее, впрочем, не всегда. Весело.
После прошёл тестирование по английскому, чтобы подобрать группу. Задания были разделены по уровням, кажется, до B2+, по пять заданий на каждый. Долго думал над простыми заданиями и без особых проблем делал предназначенные для более высоких уровней. Пока тест проверяли, мучил друга недошутками про то, как попаду на какой-нибудь А2 (в каждом блоке заданий нужно четыре правильных ответа из пяти, чтобы пройти дальше) по вышеозначенной причине. Но, оказалось, написал всё хорошо. Даже на устной части несильно мучили, хотя я добросовестно понервничал и там. Сказали, что я молодец. На пару секунд действительно почувствовал себя гением. Вспомнил, что результат, вообще-то, действительно соответствует моему уровню знания языка, и ничего удивительного не произошло. Теперь только ждать, когда подберётся группа. Взрослая, потому что я слишком стар для подростковой (она до шестнадцати лет). Друг сказал, его препод по английскому, по моим впечатлениям, прикольный и раздражающий одновременно чувак, ведёт какие-то разговорные курсы. Забавно получится, если именно к нему в группу я и попаду. Впрочем, маловероятно.
В общем, вопрос с языками наконец-то решён, неопределённости тут больше нет, что успокаивает. Можно двигаться дальше. Как раз сложилась одна запутанная ситуация, с которой надо что-то делать...
А больше, вроде, и рассказать нечего. Мамины друзья, которые приехали из Иркутска и временно живут у нас, обещали взять меня с собой посмотреть на развод мостов. Должно быть что-то интересное. Да и потом, я ж живу здесь четыре года, а на разводные мосты, которые один из символов города, ни разу не посмотрел. Надо исправлять.

23:04 

Столько всего происходит, а говорить всё равно особо не о чем. Поэтому просто несколько (аж три) фоточек о том, на что я трачу свою жизнь:
Первая
Ещё парочка
Завтра первый урок французского. Разумный человек во мне рад, что наконец будет изучать язык, и исполнен любопытства. Асоциальный тип, загнанный в глубину сознания, но не почивший, говорит, что это всё просто ужасно и новые люди нам сейчас не нужны. Кстати, впереди ещё тестирование для определения в группу по английскому (решил перейти на чисто разговорный курс с сентября), что, конечно, тоже ужасно. Тестирование же. С оценками. Ещё и говорить что-то надо будет. Я же обязательно затуплю. Брр, короче. А неадекватное нечто вчера замучило друга отчаянными попытками выговорить французское "р", почему-то полагая, что чем громче пытаться, тем больше шансов на успех. Кашляли наутро втроём.
Как-то так, да. А я просто сижу и не знаю, что делать. Ну, хоть чай красный купил, не пропаду. И без чая бы никуда не делся, конечно, но с ним всё же как-то проще не пропадать.

00:48 

Я уже говорил, что буквально загибаюсь от ответственности. Вот только, похоже, большую её часть я взваливаю на себя самостоятельно. Даже сейчас, когда никаких обязанностей объективно нет, я превращаю в таковые свои планы. "Было бы неплохо это сделать" становится "я просто обязан сделать это как можно быстрее и лучше". Естественно, быстрее и лучше получается не всегда, к некоторым планам даже категории такие не применимы. А иногда мне просто не хочется делать запланированное. Так, например, обстоят дела с рассказом, идея для которого появилась ещё в конце учебного года, но, когда в жизни всё снова стало хорошо и спокойно, желание создавать что-то исполненное безысходности утихло. Пока не знаю, как поступить с этой идеей. Так или иначе, я начинаю снова чувствовать себя ужасным, ленивым, нецелеустремлённым будущим обитателем коробки от холодильника. Не знаю, почему так происходит. Может, всему виной просто склад характера, может, искорёженное школой и чужими надеждами восприятие действительности. Не так важно, на самом деле.
Важно то, что раз я это понял, надо прекращать себя изматывать. Следовать планам не потому, что они планы и вот они у меня записаны, а потому, что идеи-то действительно неплохие. И отступать от них не из-за того, что я безвольный кусок ткани, а потому, что это я их составил, а значит, могут и подождать. Не нестись сломя голову, не гнаться за какими-то заоблачными результатами, не рвать на голове волосы, если что-то не получается, а сосредоточиться на том, что делаю. А ещё надо прекращать забрасывать идеи, даже не попытавшись их претворить в жизнь, под предлогом, что ничего достаточно хорошего (то есть почти идеального в моём понимании) из этого всё равно не выйдет. Кстати, именно по вышеозначенной причине люди, которым действительно удалось что-то изменить в мире всегда несколько лишали меня мотивации. Всё равно ведь не добьюсь таких результатов, да?
Примерно к таким выводам я пришёл вчера, и, вроде, у меня начинает получаться. Иногда кажется, что без нервяков и самобичевания я не буду ничего делать: не подготовлюсь к экзаменам, не выберу специальность, не напишу рассказ и ещё один текст, идея которого давно висит в голове, не закончу рисунок... Вот только так ли это на самом деле? Не знаю, но, думаю, есть смысл проверить. Собственно, уже начал проверять.
Я не ожидаю, что за несколько дней научусь легче относиться к жизни, пусть это и почти вечность по моим меркам. А ещё, наверное, сейчас не самое подходящее время для экспериментов, но... Потом будет не до того. К тому же, так ли многое я потеряю, если попробую? И снова не знаю. Знаю, что именно с прекращением этой погони за совершенством, с методичным истреблением собственных загонов и с работой над отношением к жизни связан первый действительно считающийся таковым успех в области осознанных сновидений. Принимая во внимание, что занимаюсь этим с конца февраля.
Так что, может, что-то дельное из этой мысли и получится. Не обязательно большое и значимое, не обязательно срочно, но...

01:43 

А вот и я с фоточками. Завтра улетаем, надеюсь закончить эту запись хотя бы до часу ночи.
Итак, в первый день мы просто болтались по городу. Первое впечатление было неоднозначным, но в центре определённо есть на что посмотреть. Меня лично особенно впечатлила площадь Победы, не знаю уж, чем именно. Наверное, фонтаном, очень уж их люблю. Есть несколько фоток, где я, честно стараясь излучать величие и эпичность, стою на его бортике (потом не очень величественно продолжил прогулку в забрызганной водой одежде), но фотки эти останутся со мной.
Из того, на что стоит посмотреть, там есть храм Христа Спасителя
и вот это здание
Просто фоточки и суровый трамвай, про который я писал
На второй день была экскурсия по пригородам Калининграда. Здесь одним из наиболее ярких впечатлений стало посещение смотровой площадки кирхи Святого Георгия в Правдинске. Путь туда был нелёгким: низкие проёмы, маленькие неудобные винтовые лестницы, с которых упасть — раз плюнуть, на некоторых участках пути так темно, что не видно даже ступенек и приходится идти на ощупь.
Собственно, фото, сделанное по пути на верх и несколько со смотровой площадки
На следующий день была запланирована обзорная экскурсия по городу, но до неё мы успели зайти в зоопарк. Я хотел посмотреть на условия содержания животных, чтобы в дальнейшем окончательно сформировать своё отношение к этому явлению. Тем не менее, никакого однозначного мнения у меня пока нет. Зато есть фотография енота.
Что до экскурсии по городу, к сожалению, у меня нет фотографий из районов старых вилл. А ведь они необыкновенно красивые, как игрушечные домики. Стоят, правда, как более чем настоящие...
Зато я смог запечатлеть Фридрихсбургские ворота , Кафедральный собор и могилу Канта
Четвёртый день — соответственно, Янтарный и Светлогорск. Вот, кстати, так впечатливший меня пляж в первом
И, да, Светлогорск. Курортный городок, в котором я временно обрёл место под солнцем. Во всяком случае, ощущения были именно такими.
Улица
Бывшая водонапорная башня, сейчас санаторий
Спуск к воде
Пляж, на мой взгляд, несколько менее впечатляющий
Сегодня ездили на Куршскую косу. Вдохновлённый вчерашней экскурсией, я представлял море и горячий песок. Однако что-то пошло не так: во-первых, оказалось, что большая часть косы покрыта лесом, а во-вторых, мы попали под сильный дождь.
Естественно, посетили и орнитологическую станцию, и "Танцующий лес" (участок, где у деревьев по какой-то причине искривлены стволы), дождь постепенно утих, а я только и думал, что о последней остановке в дюнах. Оказалось, не зря. Там было две смотровые площадки, и с обеих открывался потрясающий вид. Кто-то говорил, что надо ехать по хорошей погоде, потому что тогда песок искрится и видно синее море, но сегодня погода была пасмурной, а вода скрывалась в тумане, и, казалось, в мире передо мной нет ничего, кроме песка и редкой растительности. Я действительно не знаю, как описать эти чувства, думаю, своё сердце я целиком оставил где-то там. Впрочем, отращу ещё одно, в этом смысле я на редкость живучая тварь.
А фоточки со смотровой площадки на дюне "Эфа" вот.
Первая площадка
Дорога по лесу ко второй площадке
Вид со второй площадки
Вот и всё. То есть это, конечно, не всё, было ещё много чего интересного, просто эти события хотя и яркие, но мелкие, как песок здешних пляжей, поэтому для меня были скорее фоном того, о чём я пытался рассказать. Возможно, картина получилась неполной, но... я сделал всё, что мог. Как уже сказал, завтра возвращаемся в Питер.
Возможно, мне следовало с самого начала быть более открытым для новых впечатлений, вместо того, чтобы держаться за свои шаблоны и представления о том, как должно быть. Но, так или иначе, эти пять дней были удивительным.

23:41 

Прошедшие несколько дней выдались богатыми на впечатления, поскольку по большей части были заняты экскурсиями. Очень много достопримечательностей было разрушено. Сейчас их восстанавливают, а фасады зданий оформляют в стиле старого Кёнигсберга. Раньше я это знал только теоретически, а тут прочувствовал всю масштабность. Так что, может, лет через пятнадцать это место будет больше похоже на европейский город, чем на мою родину. С другой стороны... реставрируют только фасады зданий, а внутри они так и останутся хрущёвками. А с учётом того, сколько денег затратят на эти работы, перестраивать их, когда придёт время, вряд ли будут.
Эта поездка изначально не была похожа на отдых в привычном для меня его понимании. И, похоже, дело в том, что здесь я не чувствую себя чужим. Нет необходимости переключаться на другой язык, переживать о культурных различиях, например, размышляя, как вежливо попросить счёт в ресторане... Вообще нет необходимости заморачиваться, потому что многие явления знакомы. А ещё первое время очень напрягало то, что я понимаю разговоры случайных прохожих, независимо от желания. И ведь долго пытался разобраться, с чего вдруг начал обращать внимание на форму подачи вместо, собственно, информации, почему звучание родного языка казалось таким неуместным элементом окружающей действительности. Штука в том, что не нужна мне эта информация. Мне нужны разговоры на языке, которого я не знаю, нужно само ощущение, что я чего-то не знаю и не узнаю никогда, хотя оно совсем рядом и повсюду. Потому что эта лёгкая изоляция (не только она, но она в том числе) даёт ощущение свободы и какой-то совершенно другой жизни. Короче, слишком много вокруг знакомого.
Зато сегодня мы ездили в Светлогорск — небольшой курортный город на побережье Балтийского моря. Вот где я наконец получил возможность окунуться в другую жизнь, сытую и довольную. Яркое солнце, прохладный ветерок, подстриженные деревья, аккуратные домики, чистые мощёные улочки и неторопливо ползущие по ним люди. И куда ни посмотри, всё будет таким тёплым, размеренным и спокойным. Это действительно был какой-то другой мир, маленький и счастливый.
А до этого заехали в Янтарный — посёлок городского типа, также на побережье. Собственно, именно на этом побережье, утопая ногами в прогретом солнцем песке, обдуваемый лёгким ветерком, созерцая воду до самого горизонта, я вспомнил, как давно не был на море. Вообще, лежание на пляже — не тот тип отдыха, который мне нравится, но тут я был бы рад поваляться там, вот только песок, который непременно нашёл бы пристанище в моей одежде, навряд ли стал бы хорошим попутчиком.
Так что эта поездка принесла ряд впечатлений и мыслей, от которых было бы глупо отказываться. Есть, конечно, и менее радостные аспекты: поскольку приехал я вместе с мамой, мы, кажется, обошли уже все ювелирные магазины в центре города. Но какие-то неизведанные постоянно обнаруживаются. Но к этому я был готов, так что переношу вполне спокойно. Впереди ещё один день, обещающий что-то интересное.
P.S. Одна улица Советская обнаружилась в Янтарном.

01:40 

Заметил, что иногда намеренно нарушаю своё спокойное и комфортное существование. На сей раз, например, настоял на том, чтобы добираться до гостиницы самостоятельно. Общественным транспортом. С довольно тяжёлым рюкзаком. С пересадкой. И ведь вовсе не полагал, что всё пройдёт гладко. Собственно, и не прошло. Но в итоге забавно получилось. А потом мы отправились прогуляться, зашли в кафешку, и я объелся пирожных. Опять же, намеренно. Почему я сам себе создаю мелкие неприятности, а потом ими наслаждаюсь?
Не иметь ожиданий было удачной стратегией: какими бы они ни были, всё равно бы не оправдались. С одной стороны, да, милый небольшой европейский городок. А с другой... очень напоминает Иркутск, где я провёл большую часть жизни. Странное сочетание, до сих пор в голове не до конца укладывается, в том смысле, что я всё вижу и понимаю, но осознать сей факт и принять как данность не получается: я всё ещё слишком отчётливо помню, как реалии моего родного города резали по глазам всякий раз по возвращении из какой-нибудь поездки заграницу. А сейчас смотрю, думаю, удивляюсь. Вот симпатичные аккуратные домики вдоль нешироких, иногда даже вымощенных камнем улиц. Но между ними — куча зданий на реставрации. И специально воздвигнутые конструкции-переходы, призванные защищать прохожих от падения чего-то строительного на голову. Куча маленьких магазинчиков на первых этажах с характерными вывесками, в которые было вложено всё дизайнерское мастерство. И плевать, что его оказалось недостаточно. А вот панельные дома, не в центре, а чуть подальше. Аккуратно подстриженные деревья. Бочки с квасом почти на каждом углу. А ещё суровые трамваи и троллейбусы, которые, кажется, запросто могут убить дверями зазевавшегося человека. Впрочем, жизнерадостно-оранжевые автобусы в этом смысле куда более доброжелательны, там даже остановки всегда объявляют. Вода из-под крана пахнет хлоркой, несильно, но ощутимо. Надо же, я совсем от этого отвык. Почти пробуждает ностальгию.
Зато в Иркутске было около восьми Советских улиц, а здесь обнаружился только один проспект. Но это пока, я намерен продолжить поиски.
Может, причина всех сходств в том, что это тоже маленький город. Численность населения, на самом деле, даже меньше.
Так или иначе, завтра едем на экскурсию, будет возможность тщательнее всё рассмотреть. С интернетом тут дела обстоят не так хорошо, как хотелось бы, так что фоточки будут как-нибудь потом.

00:23 

Не нравится, как я думаю в последнее время. Ну, как в последнее... довольно долго уже. Не всегда последовательно, не всегда упорядоченно, не всегда даже формулируя словами. А поскольку без мыслей от меня мало что остаётся, картинка просто разваливается на части, о которых я тут же легко забываю. Кажется, иногда забываю даже кто я. Да и вообще не очень себе нравлюсь в последнее время в плане функционирования, но никак не пойму, в чём дело. Что именно сейчас не так, как обычно, и каковы причины перемен. Странно и раздражает немного. Поэтому стараюсь привести голову в порядок, определённые успехи в этом направлении уже есть. Даже сейчас бардак потихоньку расступается, а мысли обретают привычную и удобную форму, даже предположения какие-то появляются, красиво звучащие, но совершенно нелепые. Не знаю, что с ними потом делать, но сейчас надо ловить: всё же лучше, чем вообще ничего. В остальном, всё хорошо, даже живым себя иногда чувствую.
Что до событий... за последние несколько дней много чего случилось, но я, наверное, не смогу рассказать: прошло достаточно времени, чтобы впечатления улеглись, но слишком мало, чтобы они стали просто воспоминаниями, которые можно спокойно гонять туда-сюда, когда вздумается. Поэтому скажу только, что вчера мы с Машкой ходили на Веган Фест, про который я, может быть, когда-нибудь сподоблюсь отдельно написать. А может, и нет. Это, на самом деле, гораздо более вероятно.
Если говорить о планах, летом я подумывал уделить много времени написанию рассказов, но сейчас особого желания что-то делать у меня нет. Может, обстановка не располагает: во-первых, я вполне спокоен и доволен жизнью, во-вторых, под рукой слишком много всего способного при необходимости вернуть мне это спокойствие, книги, например, фильмы, симс... Короче, мне просто нечего вкладывать в рассказы, когда эмоции в равновесии, а с мыслями творится что-то странное, и непонятно, можно ли на них вообще полагаться.
Завтра с мамой летим в Калининград на пять дней. И вот тут я мог бы долго расписывать свои ожидания, гадать, как всё обернётся и на что будет похоже, но, во-первых, большая часть (если не все) моих ожиданий так или иначе не оправдается, а во-вторых, не лучше ли, в таком случае, вообще ожиданий не иметь? Поэтому я сейчас просто замолчу. И буду в тишине сидеть до глубокой ночи, зная, что не высплюсь. И завтра буду молчать и просто наблюдать за развитием событий. А потом постараюсь поймать правильный момент, чтобы рассказать, что из этого вышло. Всё равно это лучшее, что сейчас могу сделать.

03:14 

На улице сейчас должно быть здорово: светофоры мигают жёлтым, горят фонари, воздух свежий, влажный и совсем не холодный. Из звуков только пение птиц, но если появляются другие, они становятся удивительно громкими в ночной тишине. Кажется, я один не сплю в столь поздний час, хотя в нескольких окнах других домов горит свет. Весь день болела голова, зато сейчас, в четвёртом часу, живее всех живых, мысли только немного скачут.
Планы на лето немного нарушил приехавший на четыре дня Макс. Было здорово, но недолго.
Оказывается, когда я писал курсач под его чутким руководством, Макс думал, что я сдамся и возьму задачу попроще. И специально меня пугал. И вот, я всё добил, и он думает, что это очень круто. Постоянно об этом говорил. А я... я не знаю. Я даже не думал бросать. Да и потом, мне казалось, что он чересчур уж со мной возится. С другой стороны, просто так он меня хвалить бы тоже не стал. Странно. Я действительно не понимаю.
Кажется, люди всё-таки видят меня несколько лучшим человеком, чем я есть, и верят в меня несколько больше, чем я сам в себя верю. Неоднократно замечал за прошедшие не-помню-сколько дней. Не знаю, действительно ли это так, а если так, с чего бы.
А ещё, если подумать, Макс для меня — доказательство, что где-то там, дальше, на пути, которым я иду, есть что-то интересное. Он действительно живёт, чем-то занимается, к чему-то стремится, попутно радуясь жизни и плюя на мелкие неприятности — я встречал совсем немного таких людей среди взрослых... надеюсь, это потому, что, кроме семьи, я знаю не так много взрослых людей.
Так или иначе, через пару часов он уезжает. А я уже скучаю. Потом не буду, потому что вернусь к привычному ритму жизни и продолжу в том же духе, но сейчас — скучаю. Жаль, что у нас было не так много времени для общения.
Что до планов на лето, недавно я начал изучать сайты разных вузов, смотреть, что и как. Сайты совершенно ужасные, на том, что я на урок информатики делал в восьмом классе, и то проще было найти нужную информацию. Но направления всё-таки откопал. Один знакомый говорил, что мои рассказы вызывают у него сильные эмоции, и, если бы я скидывал свои творения чаще, он бы умер на месте. Так вот, все мои литературные способности — ничто, по сравнению с талантом людей, составляющих названия и описания направлений. Я читаю, весьма смутно представляю, о чём речь, но уже дико не хочу этим заниматься. Может, не поздно ещё на маляра пойти?

02:47 

Когда мне советовали завести друзей, никто не предупреждал, что им нужны уход и внимание... В общем, да, как-то незаметно в моей жизни появилось аж четверо близких людей, что нереально много по моим меркам и больше, чем когда-либо прежде. Только вот общительнее я не стал, и оказался в условиях, к которым не приспособлен.
Люди — довольно непростая часть жизни. С одной стороны, они мне, вроде как, не нужны, то есть я могу обходиться без них сколь угодно долго (ну, или просто пока не обнаружил предел своих возможностей). С другой стороны, это сколь угодно долго не обязательно будет здорово и прекрасно. А в обществе упомянутых людей можно смеяться, шутить, говорить всякую ерунду и наслаждаться жизнью. Думать вот только затруднительно. В том смысле, что диалог с другим человеком вытесняет диалог внутренний и даже банальное оформление некоторых не нужных в данный момент мыслей в слова. А без этого я как-то слабо представляю нормальное существование. Кроме того, радость тоже бывает изнурительной, только замечаю это уже потом, когда слишком поздно что-то менять.
Видимо, последние дни школы меня слишком утомили: сейчас даже в одиночестве в голове только обрывки фраз на фоне белого шума. Впрочем, концентрация дружеских встреч до сих пор временно превышает норму, и останется на этом уровне ещё какое-то время, ничего не поделаешь. Ладно, ничего непоправимого со мной всё равно не случится. Пока только перезнакомил их всех и наблюдаю за развитием событий: довольно забавно получается.
Кроме людей по-прежнему есть некоторые идеи и планы, реализацию которых всё сложнее откладывать на потом. И я собирался бездельничать две недели, мда. Впрочем, может, там какое-нибудь второе дыхание открывается. В любом случае, чтобы с головой кидаться в изучение чего-то нового, поиск вузов, рассказы, комиксы и всё остальное, нужно сначала эту голову привести в порядок, а тут пока особых успехов не наблюдается.
Короче, из полезного только несколько мелких наблюдений. Во-первых, я действительно лучше соображаю во второй половине дня и ближе к вечеру, это не прихоть, а факт. Во-вторых, на планы на день удаётся не забивать, если ставить их на экран блокировки телефона. В-третьих, с самовнушением у меня дела обстоят вообще никак, потому особого прогресса в постижении искусства осознанных сновидений как не было, так и нет: я просто не могу убедить себя, что что-то работает, если каждый день, точнее ночь, убеждаюсь, что оно не работает. А пока не смогу убедить себя, оно и не начнёт работать. И никак не разорвать этот порочный круг. Короче, на упрямство вся надежда.
Остаётся ещё какое-то время исключительно на отдых, а потом нужно будет постепенно выстраивать распорядок жизни, вплетая туда планы и замыслы. Жаль, что раньше не делал ничего подобного.

01:13 

За прошедшие три дня я видел три радуги. Две одновременно, но это не делает начало каникул менее прекрасным. А ещё было два необыкновенно красивых заката и два прохладных освежающих дождя, под которыми я вымок. Трое замечательных людей, с которыми встретился, один поход в кинотеатр с двумя из них, и последовавшее за этим весьма странное приключение...
Впереди ещё несколько дней до начала лета, которые можно со спокойной совестью растрачивать по пустякам: в каком-то смысле, летние каникулы ещё не начались. Вообще-то, я в любом случае собирался первые две недели не делать ничего из запланированного, просто чтобы наконец-то отдохнуть от всего: за последние дни учёбы я буквально устал быть живым. Потом прикинул, что за две недели, пожалуй, начну выть и лезть на стену, и сократил время безделья до одной. Впрочем, планов у меня не так много. Есть некоторые рутинные вещи, есть что-то полезное, есть вполне себе безрассудное, но по большей части каникулы должны состоять из спонтанных решений, чтобы оставаться каникулами.
Если верить старшим знакомым, следующий учебный год будет сплошным хаосом и безумием. И в этом же следующем году будет очень много вещей, которые меня нервируют, поэтому какую-то часть каникул решил посвятить выяснению всех обстоятельств и попыткам понять происходящее. Остался год до экзаменов. От этих чёртовых баллов будет зависеть моё будущее. А ещё надо решить, куда подавать документы, а для этого разобраться, что скрывается за унылыми названиями специальностей, от которых клонит в сон. Кроме того, невольно задумываюсь о будущем более отдалённом: я действительно хочу уехать в Канаду, но совсем не уверен, что смогу это провернуть, в конце концов, ничего подобного я ещё не делал. И могу ли я сделать что-то, чтобы изменить этот мир?
Всё ещё чувствую себя немного надломленным, но это, наверное, скоро сменится привычным спокойствием. А если нет... ладно, и так сойдёт. Помнится, прошлым летом я стоял на своём любимом балконе, смотрел на дома, парки, суетящихся людей и автомобили и думал, кто придёт сюда через год и будет вот так же наблюдать за городом моими глазами. Надо будет заглянуть туда, чтобы понять.
Это лето будет последним из того вида, к которому я привык, дальше — что-то совсем другое. Пожалуй, следует об этом помнить, чтобы не растратить время попусту.

10:49 

Прошедшие несколько дней выдались насыщенными. В четверг — итоговое сочинение, в пятницу — устный зачёт по физике, вчера — защита курсовика...
Семестр по программированию подошёл к концу. В субботу все защищали курсовые, было много интересных работ. Особенно запомнились визуализатор умножения в столбик, "камень-ножницы-бумага", программа, рассчитывающая время падения стального шарика с небоскрёба, игра-драка, которой особое очарование придавал консольный интерфейс: все действия описывались только белым текстом на чёрном фоне. Парень, с которым мы сидим за соседними компьютерами, написал тест по языку программирования, который мы, собственно, изучаем. Ничего сложного, но вопросы считывались из файла (на третьем семестре эта тема не проходится, он самостоятельно изучал), поэтому вышло довольно интересно. Это последнее занятие было таким... уютным, что ли. Я вообще-то не люблю выступления на публике и вечно нервничаю, но на сей раз тёплая и дружелюбная атмосфера к этому не располагала. Чувствовалось, что, если ошибёшься, никто не станет раздувать это до масштабов катастрофы.
Предшествовавший этим событиям зачёт по физике я сдавал первым, чтобы потом сразу же ехать на церемонию награждения (я, оказывается, призёр регионального этапа олимпиады по литературе). Сдал на пятёрку, но чувство, что про влажность воздуха можно было и лучше рассказать, не покидает меня по сей день.
В сочинении выбрал направление "Чувство и разум", как и планировал, привёл аргументы из Фрая, и, на мой вкус, смотрелись они очень здорово и уместно. Главным образом потому, что хотя это и были две книги, они рассказывали одну историю, и на примере одного персонажа можно было проследить обе крайности. Увы, проверяющие со мной не согласились: учительница русского сказала, что она-то всё понимает, и ей-то читать мои работы интересно, но это не по шаблону и так делать не надо, ведь упомянутые проверяющие подумали, что кроме Фрая я ничего не читаю... Помнится, она говорила, что можно вообще использовать только одно произведение. И что-то мне подсказывает, что напиши я оба аргумента, скажем, по "Войне и миру", никто бы не решил, что я в жизни прочитал только один роман. За сочинение у меня пятёрка, насколько понял, но суть претензий по-прежнему не ясна. Меня совершенно не волнует мнение каких-то проверяющих, если это не объективный критерий оценивания, и обидно-то не за себя, а за всю ситуацию. Мне казалось, раскрывать проблему на примере того, что тебе ближе, полезнее, чем повторять сказанное уже сотни раз в других сочинениях. И совершенно непонятно, почему такая инициатива осуждается. Грустно осознавать, что даже в сочинении-рассуждении не могу выразить себя и выйти за рамки не шаблона даже, а просто чужих представлений о том, каким это сочинение должно быть. Впрочем, чёрта с два я так легко сдамся.
P.S. Здесь должна быть какая-нибудь экзистенциальная шутка про то, что вот мне и семнадцать лет, но я, пожалуй, воздержусь.

21:55 

Прогулял школу, потому что чувствовал себя уставшим и расстроенным. А потом ещё ужасным человеком, потому что прогуливаю школу. С утра отвёл в упомянутое зловещее здание младшего брата, дождался одноклассницу, которая обещала передать учительнице русского книжки, по которым я думаю выстроить аргументы в сочинении (оно уже завтра, а Фрая в школьной библиотеке, естественно, нет), и вернулся домой, чтобы готовиться к зачёту по физике, который послезавтра. Часов до пяти просто учил двадцать три билета с перерывами на сон и еду.
Покончив с физикой, всё-таки заставил себя выползти из дома: давно собирался, но каждый раз находились более важные вещи. Вся поездка в метро воспринималась как что-то происходящее не со мной. Может, из-за слишком громкой музыки в наушниках, может, из-за учебника физики на коленях или из-за общего настроения, до которого честно сам себя довёл, в котором пребываю фиг знает сколько времени и которое наиболее точно описывается фразой "не хочу больше ничего делать никогда". Скорее всего, всё вместе. Помнится, ещё не так давно у меня была одна цель — дожить до конца апреля. Просто дожить, делая то, что делаю. Вот только апрель закончился, а всякая хрень в моей жизни — увы. Теперь придётся доживать до середины мая.
Опомнился только выходя из метро на Невский проспект. Честно говоря, эта часть города никогда не вызывала у меня ни восхищения, ни положенного трепета, ни вообще каких-либо светлых чувств. Скорее уж наоборот, созерцая широкие улицы, где нет ни деревца, невысокие дома, однотонные, неживые, будто нарисованные гуашью (во всяком случае, в те далёкие времена, когда я ещё посещал художку, мои рисунки ею выглядели именно так: будто забор красил) и толпы людей, каждый раз мысленно вздыхаю и прилагаю усилия, чтобы смириться с таким положением вещей. Знакомая, которой в этом признался когда-то бесконечно давно, сказала, что я ничего не понимаю. Понимать-то понимаю, даже представляю примерно, что здесь большинство находит привлекательным, но разделить их чувства, увы, не могу. Впрочем, бесцельно слоняться и рассматривать всё вышеперечисленное я не собирался, а потому свернул на Большую Конюшенную. Улица, кстати, оказалась вполне симпатичной. Наверное потому, что была вдоль разделена на две части, между которым располагался... а вот даже не знаю, как называется, участок специальный для пешеходов. Ещё и с деревьями — красота. Оставалось только найти будку с кофе.
Дверь там, кажется, серая была, так что пришлось довольствоваться малым — камрой, которая раф с ройбушем. Вообще-то я не люблю сладкий кофе, но поскольку это был не совсем он, получилось очень даже ничего. Пожалуй, даже лучше, чем очень даже ничего. Камру тоже сладкой никогда не представлял, но такая версия вполне имеет право на существование. Во всяком случае, что-то атмосферное в этом есть. Кувшинами бы пить не стал, но большой стакан осилил. Даже замёрзшие руки отогрел и в чувство пришёл более-менее, и жизнь сразу стала вполне сносной. До сих пор кажется таковой.

03:32 

У меня не очень хорошо с восприятием времени. В пределах одного дня худо-бедно ориентируюсь, когда речь идёт о годах, обычно стараюсь вспомнить, в какой школе в тот момент учился (благо их аж четыре), а вот всё, что между годом и днём... Если специально не сосредотачиваться на отсчёте, всё сливается в одну вечность. Например, снегу в своё время достаточно было полежать четыре-пять дней, чтобы я решил, что у нас вся весна такая. А понимание того, что скоро все годовые контрольные, зачёты и мой день рождения и что уже начался май, пришли как-то отдельно друг от друга. И именно в таком порядке.
Поэтому, когда в два часа ночи во время просмотра пятого (или десятого?.. честно говоря, не считал) интервью с Мэнсоном задумался, что я делаю со своей жизнью, показалось, будто уже целую вечность не делаю с ней ничего. И ведь если ориентироваться на воспоминания о событиях упомянутой жизни и объективной действительности, выходит, что бездельничаю я далеко не вечность, да и в этом состоянии, когда почва под ногами есть, но уж больно шаткая, а ориентиры плохо различимы в опускающейся темноте, пребываю от силы дня три. И то не безвылазно: вчера ещё шатался по улицам с фотоаппаратом, пытаясь запечатлеть что-нибудь прекрасное, игнорируя окоченевшие руки с негнущимися пальцами и слезящиеся от ветра глаза... Сложно сказать, насколько удачным был результат, но речь всё равно не о том. Все мои светлые идеи и устремления ничего не стоят, пока я не начну что-то делать. На откровение не тянет, но воспринимается сейчас почему-то почти как новая информация. Наверное, дело в том, что не думал ни о чём таком в последнее время, а сейчас внутреннее состояние располагает.
Надо бы спать ложиться, глаза уже закрываются. Режим дня искалечен жизнью, тяжёлой и не очень. В основном, конечно, не очень. Но проснусь я спокойным и уравновешенным, проснувшись, я навсегда потеряю эти мысли, которые уже, подобно сновидениям, перетекают одна в другую, не позволяя толком за что-то зацепиться, а рядом не будет чувства потерянности и тоски по чему-то неведомому, которое так давно обходило меня стороной. А в данный момент это всё, чем я располагаю. Ну, ещё неприязнь к набираемому тексту, но она не считается, потому что в любом случае объявляется время от времени, а сейчас я просто не могу с лёгкостью от неё отмахнуться. Остаётся только стучать пальцами по клавиатуре, в надежде хоть немного зацепить, оцарапать, лишить уверенности утреннюю версию меня. Будет над чем подумать, к тому же, нужно вырисовывать более-менее чёткий план действий.
Теряю всякую ориентацию в пространстве, когда моргаю слишком медленно. Ясно всё, надо спать идти: на завтра были какие-то планы...

21:10 

Ну, вот оно и пришло...

Вчера утром я встал в восемь, чтобы успеть позавтракать и доделать кое-какие мелочи. Несмотря на шесть часов сна против обычных восьми-девяти, убивать не хотелось, более того, чувствовал себя вполне бодрым, что в принципе не свойственно мне по утрам. Принтер шуршал, как обычно и шуршат принтеры, я внимательно перечитывал текст, исправлял дефисы на тире и "е" на "ё" там, где было необходимо. Ну, и вносил другие несущественные изменения. Где-то в районе девяти часов раздался звонок домофона. К этому времени всё уже было распечатано и аккуратно разложено в три стопки, крест-накрест, чтобы истории не смешались и не перепутались.
— Кто там? — спросил я, хотя прекрасно знал ответ: в тот момент ждал я только одного человека.
— Зомби, — ну, или не совсем человека. Впрочем, а чего ещё можно ожидать от того, кто спал всего три часа?
Потом был кофе, яичница и финальные штрихи в совместной работе, а именно расфасовывание листов в мультифоры в нужном порядке.
Однако гораздо большего обдумывания требует то, что было до этого. Где-то с месяц назад, если верить моему коллеге и товарищу по несчастью (сам я неважно ориентируюсь во времени), мы с упомянутым человеком объединились для совместной работы над подарком Машке. Идея написать о ней шестнадцать сказок (по числу прожитых лет) стукнула мне в голову немного раньше, а потому несколько историй к тому моменту уже были готовы. Собственно, объединились мы, когда, узнав об этой затее, мой друг захотел присоединиться. Опыта совместной работы именно на писательском поприще ни у кого из нас не было, но оттого перспектива вместе создать нечто интересное выглядела только более заманчивой.
В сказки мой друг привнёс множество шикарных персонажей, необычных волшебных существ и захватывающих сюжетов, а также парочку интересных концепций. Без всего этого выдуманный мир, ставший результатом совместной работы, был бы совершенно не тем. Но это всё — только объективно видимая часть результата. До сих пор я писал небольшие рассказы, которые никогда не были для меня чем-то удивительным, потому что... ну, их писал я, от начала и до конца, от проблеска мысли в голове и до последней строчки текстового файла. А теперь я мог со стороны наблюдать, как закручиваются сюжеты, как истории обрастают персонажами и деталями, как всё это передают прекрасно подобранные слова. В общем, от стиля "коллеги" я без ума. А ему, по собственному же заверению, больше нравится мой — забавная ситуация. И то, что я пишу, оказывается, действительно что-то значит, может вызывать какие-то чувства, влиять на людей... В каком-то смысле, новая информация: сам я никогда не воспринимал это всерьёз, скорее как милые пустячные истории, которые можно прочитать, улыбнуться и через пять минут забыть. Не воспринимал и едва ли начну, но теперь хотя бы теоретически буду допускать, что всё не так просто. В общем, для меня это была уникальная возможность, во-первых, посмотреть, как другой человек выдаёт идеи, которые никогда бы не пришли мне в голову, как эти идеи облекаются в набор букв, который при прочтении разворачивается обратно, как человек думает и видит, посмотреть, что он вкладывает в слова... А во-вторых, понять что-то о себе, получить представление, что сам делаю в такой ситуации.
Ах да, кроме сказок был ещё титульный лист — совершенно невозможный рисунок, выполненный чёрной гелевой ручкой. Если ничего не путаю, друг потратил на это больше тридцати часов жизни. Поэтому, кстати, на сон и осталось только три. Но результат выглядел соответственно: мне оставалось только смотреть, восхищаться и тщетно пытаться подобрать слова. Завершён шедевр был непосредственно перед выходом.
Дальше была охота за маршруткой, довольно долгий путь, целиком состоявший из разговоров, вручение подарка Машке и, собственно, празднование, но это всё уже не имеет отношения к теме. Так что, пожалуй, остаётся сказать только что мы планируем ещё что-нибудь написать вместе, когда отойдём от проделанной работы.

23:02 

Сегодня только закончил свою часть весьма объёмной работы, по завершении которой неоднократно угрожал с чистой совестью умереть. Последние несколько недель все силы были брошены на выполнение одной только этой задумки, поэтому я почти всё свободное время и все свободные мысли посвящал только ей. Кроме того, имел удовольствие наблюдать, как некоторые полезные привычки, которые в своё время вырабатывались методично и старательно, покидают меня за неимением сил, времени и просто потому, что не мог уделять им достаточно внимания. А что мог сделать я? Вздыхать, злиться, обещать себе, что потом каким-нибудь образом всё верну на свои места. Так вот, пришло время возвращать, потому как цель достигнута, а умирать совсем не хочется. Впрочем, события последних недель я систематизирую как-нибудь потом, когда придёт время, а впечатления устаканятся: есть над чем подумать, есть что принять к сведению.
Во внешнем мире, где жизнь всё это время шла своим чередом, всё-таки растаял снег. Потом выпал другой, но сегодня и он окончательно покинул улицы города, оставив лужи и грязь. А ещё было пять градусов тепла. Прекрасная погода. Нет, правда, без сарказма, прекрасная. Прохладный влажный воздух, серое, затянутое облаками небо, почти как осенью... Я, оказывается, скучал по всему этому. Впрочем, похоже, только я один: никто из моего окружения особой радости на выказал.
Что касается школы, в какой-то момент я заметил, что мозг расплавился, каша в голове пригорела, зато я наконец-то отлично вписался в окружающее безумие. В постоянном недосыпе, скучных уроках и вечных проверочных работах внезапно нашлось что-то умиротворяющее. Всё, перегрустил, перенервничал, перевозмущался — сил моих больше нет как-то реагировать, да и желания тоже. Вышли все, потому что было попросту не до того. Зато в очередной раз убедился, что ожидание каких-то неизбежных событий для меня гораздо более утомительно, чем сами события... Хотя вот на дом задавать всё-таки меньше стали, какая-никакая, а радость. По биологии недавно генетику начали. В прошлом году это была моя любимая тема: простая, логичная, обширных познаний в других областях не требующая (во всяком случае, на том уровне, на котором мы её изучаем) — красота. Но в этом году у нас другая учительница, неплохая как человек, но как преподаватель... Она и требования-то свои не всегда внятно формулирует. И вот, с одной стороны я прекрасно понимаю тему, а с другой — с трудом вникаю в её объяснения, и слушать действительно тяжело.
Ладно, всё доделал, на жизнь посетовал (и плевать, что не собирался), можно и спать идти.

23:38 

Поговаривают, где-то наступила весна. У нас... что ж, выпавший недавно снег сегодня и впрямь немного подтаял. Выглядит до ужаса нелепо.
А я в кои-то веки смог спокойно провести вечер. Не доделывая судорожно то, что не успел днём, не валяясь без сил, с трудом фокусируя взгляд пустых глаз на экране ноутбука, воспринимая мультфильм как череду сменяющих друг друга картинок, попутно злясь на себя за то, что впустую трачу время, не чувствуя себя сломанным, потому что где-то когда-то что-то произошло и нарушило работу каких-то важных механизмов... За время, проведённое в таком состоянии, из способов взаимодействия с миром остались только мрачные недошутки и рисуночки в блокноте с чёрными страницами. Надо исправлять.
Смотался в магазин за ленточками и бусинами, потому что обещал научить Лерку плести ловцы снов. Доделал задание по программированию, оставшееся с субботы, убедился, что написанную часть курсовой, то бишь саму программу, преподавательница пока не посмотрела (ох, как я буду плеваться, когда настанет время всё это оформлять, придумывать актуальность темы, перспективы развития и прочую дребедень)... И получилось как-то на удивление тихо и размеренно. А ещё грядёт итоговое сочинение по литературе. Направления сказали на прошлом уроке, они все какие-то унылые. Накидали список произведений, перечитывать которые нет вообще никакого желания сейчас. Просто из любопытства прикинул, какие из прочитанных мною книг Фрая (в силу некоторых обстоятельств эти сюжеты, образы и сам стиль написания уже долгое время обрывками болтаются среди фоновых мыслей) в какое направление можно впихнуть... И, чёрт, я могу любое сочинение с аргументами из его книг написать. Да и помню их лучше, чем школьную программу: всё-таки яркие образы, да и читал добровольно вместо заданных на лето произведений. Специально выяснил, так можно.
Так вдохновился, что за пару часов перечитал "Книгу Огненных Страниц", в своё время заставившую изрядно пострадать. Не так, как "Тихий Город", конечно, дочитав который я чувствовал себя разбитым, преданным и покинутым, отчасти, собственно, из-за описанных событий, отчасти потому, что эта книга значилась последней в серии, и я полагал, что так и закончится полюбившаяся история... эта концовка одновременно завораживала стройностью и логичностью и была какой-то слишком неожиданной, резкой, несмотря на сохранившийся стиль, отчего в итоге чувство детской обиды, вызванное осознанием, что всё обернулось не так, как я хотел, буквально сжирало изнутри. С "Книгой Огненный Страниц" всё обстояло немного иначе, поскольку я быстро заподозрил неладное, а потом только сильнее убеждался в своей правоте. Тем не менее, потрясение вышло довольно сильным, а наблюдать за переменами в привычном светлом и радостном мире было тяжело и угнетающе. Даже когда всё вроде бы разрешилось, одна несостыковка в сюжете — и сердце пропускает удар. Так и не понял, это я что-то путаю, или действительно маленькая незначительная ошибка закралась. Так было, когда я читал книгу в первый раз. И, в общем-то, мало что изменилось, разве что поверить в счастливый конец мне вдруг стало так же сложно, как главному герою, сам не знаю почему.
Вероятно, одиннадцатого мая я пойду в школу с полным рюкзаком любимых книг, ибо в библиотеке их нет, а десять минут на то, чтобы просмотреть текст и найти какие-то важные моменты — есть.

Лоскутное одеяло

главная