Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:45 

Одна книга буквально выбила у меня почву из-под ног, а другая теперь постепенно возвращает её на место. Кроме того, я потихоньку формулирую всякие не слишком важные мысли и удивляюсь, как всё просто (зато всё, что я привык считать важным, с трудом умещается в голове). Думаю, я легко мог бы оставить эти попытки разобраться в том, что по сути почти не сказывается на моей жизни (по крайней мере так кажется, если смотреть со стороны). Мог бы просто сказать себе, что "нет-нет-нет, у меня, вообще-то, уже есть планы, а эти самокопания только запутывают". Но я почему-то так не делаю. Может, просто боюсь, что, перестав отслеживать и обдумывать, откуда что берётся, как-нибудь незаметно стану другим человеком, с теми же планами, но без понимания их значения.
И, пожалуй, впервые мне так очевидно мешает... не лень даже, а какое-то нежелание действовать, просто потому что мне что-то не нравится. Как в детстве: не хочу, и всё. Это было бы меньшей проблемой, если бы не было нужно усваивать новую информацию, а так я могу оказаться слишком предвзятым. Но я не сомневаюсь, что в итоге смогу заставить себя действовать, просто из вредности и упрямства. Потому что лучше знать, чем не знать. Надо только доделать то, что уже начато, и обдумать детали... так и не научился мыслить вслух, мда.
А ещё, как ни крути, я всё-таки слишком стараюсь быть тем, кем меня видят люди, а теперь пришло время сбрасывать эту кожу.
Надеюсь, что когда со всем разберусь - это будет окончательно. В любом случае, не так давно понял, что обратный путь если и есть, то я его больше не вижу.
P.S. А ещё я картины повесил...

01:22 

Как-то внезапно собрался и прочитал роман, по которому когда-то давно смотрел фильм. Впрочем, не так уж внезапно: вообще-то я решил пересмотреть фильм, но уже столько раз это делал, что помню всё почти наизусть, вот и вспомнил, что он снят по книге. Фильм просто шикарен и в своё время сильно на меня повлиял... но вот я дочитал роман, благо он совсем короткий. Перевод почему-то есть только любительский, поэтому читал я, продираясь сквозь всевозможные мелкие косяки (как-то не сообразил, что на прочтение оригинала моего английского вполне хватит). Но даже в таком виде эта история смела почти всё, что я переживал в последние дни, оставив меня посреди образовавшейся пустоты.
Фильм шикарен, но книга всё равно глубже. А может, просто понятнее лично для меня, но не суть. Поначалу трудно было представлять знакомых персонажей на несколько лет младше (четырнадцать лет вместо семнадцати, семнадцать - вместо двадцати одного), а теперь понимаю, что иначе и быть не могло. И чувства главного героя в книге переданы полнее, настолько, что теперь мне кажется, что в фильме и малой их части не было. Особенно беспокойство за брата и страх перед неизвестностью... И этот перелом в мировоззрении, не потерянность, а именно перелом... Раньше я его совсем не так видел. Да и в образ брата, от которого я был без ума, досмотрев фильм, добавились некоторые штрихи. Казалось бы, маленькие отдельные фразы, которые невозможно было отснять, но сколько смысла они несут. Лучший друг главного героя тоже стал чем-то большим, чем вечно таскающийся следом пай-мальчик: он по-своему переживает происходящее и тоже меняется. И заканчивается история несколько иначе: показано, кем главный герой стал в итоге, как встретил старого друга, который тоже изменился, и теперь они совершенно чужие люди, пусть и с общим прошлым. И это добавляет завершённости, по сравнению с фильмом, где всё обрывается на смерти брата и отъезде главного героя.
Теперь я просто сижу и не знаю, что делать. Это пройдёт, конечно, но не бесследно.

20:25 

Почти с ног валюсь от усталости, но, пока не свалился, всё поправимо. Вроде, что-то даже проясняется, но сейчас не о том.
Фоточки

01:58 

Днём пошли искать стену Джона Леннона, покрытую граффити и картинками в честь музыканта. Я не фанат ни Леннона, ни "Битлз", но то, как повлияло их творчество на весь мир, не может не впечатлять. Так и с этой стеной: первые надписи и рисунки появились во времена, когда за это могли посадить. По дороге забрели во дворы, где проходило что-то вроде ярмарки, я всё-таки обзавёлся парой небольших картин. Впрочем, если бы прошёл мимо - не простил бы себе, они какие-то волшебно-радостные, а вызываемые эмоции очень напоминают времена, когда я только начинал читать Фрая, хотя Прага больше ассоциируется с недавно прочитанным. Всё такое воздушное, нарядное, но живое... Ещё раз прошли по Карлову мосту, а ступив на другой берег совершенно запутались. Несколько раз выбирали направление, несколько раз возвращались, поняв, что опять свернули куда-то не туда. На стену наткнулись внезапно: по моим прикидкам, надо было повернуть ещё один или два раза. Но я не очень внимательно следил за дорогой, а гугл-карты странно отражают масштаб, так что ничего удивительного здесь нет. Возле стены собрались люди с фотоаппаратами, какой-то парень играл на гитаре песни битлов, остальные подпевали вразнобой. На стене было несколько портретов Леннона, картинки, разноцветные надписи, перекрывавшие друг друга, не особенно красивые по отдельности, но прекрасно передающие идею вместе. "Be the change u want to see in the world", - прочитал я и подумал, что стоит попробовать. Тем более, сам не так давно размышлял о том же.
Вечером пошли на ещё одну экскурсию, но в этой было больше легенд, чем истории. Как-то очень весело и уютно; мы с друзьями никогда не собирались в кругу, чтобы рассказывать страшилки, но, думаю, ощущения должны быть схожими. Экскурсовод заверял, что между двенадцатью и часом ночи на улицах города появляются привидения. Правда добавил, что, чтобы их увидеть, нужно подготовиться, выпив бутылку бехеровки и восемь кружек пива. А потом мы гуляли по ночному городу, слушая истории о тех, кого могли бы встретить.
Я бы хотел вернуться сюда лет через сорок. Можно, конечно, и раньше, но через сорок лет - обязательно. Просто посмотреть, как всё изменится.
Завтра уезжаем. Доберусь домой - выложу фотки. Что до всего остального... так и не знаю, что делать, но у меня есть ярко-розовая краска, несколько идей не для рассказов даже, а зарисовок, две картины, запечатлевшие мир в совершенно необыкновенном свете, ещё кое-какие мелочи и немного целеустремлённости. Надеюсь, из этого что-нибудь получится.

00:57 

Сложно отдохнуть от себя, когда рядом человек с кучей ожиданий, которые приходится оправдывать. Но у меня, кажется, начинает получаться.
Сегодня почти весь день мотались на экскурсии по городу. Помимо сведений из истории города выяснили, что здесь просто обалденные пряники. Случайно нашли небольшой магазин в центре города, купили две штуки, съели прямо на улице. Это только добавило им вкуса... А на Карловом мосту собирается множество художников, в разных смыслах этого слова: кто-то действительно рисует, кто-то делает украшения, кто-то вырезает силуэты из чёрной бумаги, кто-то продаёт всякие сувенирные штуки... Глядя на картины, ощутил тень сожаления, что забросил учиться рисовать. Впрочем, вряд ли из этого вышло бы что-то хорошее: либо долго и упорно практиковаться, потеряв всё удовольствие от процесса, либо рисовать под настроение, но криво, что я и выбрал. В большинстве своём картины отображали городской пейзаж или лица людей, известных и не очень. По уровню разные, но очень много таких, которые чем-то цепляют, навевая особое настроение и мысли. Или же дело в том, что мне нужно это состояние, вот и приспосабливаю для достижения всё, что вижу? Какая разница.
Вечером снова пошли прогуляться, и я ненадолго перестал... быть. Ничего, даже в голове, кажется, только прохладный здешний воздух да свет фонарей, уютный и тёплый, как где-то бесконечно далеко. То, что требовалось. Долго такая идиллия однако продолжаться не могла, поскольку мама, которую пришлось взять с собой, мёрзла и хотела спать. Я вообще-то тоже устал, но продолжаю хвататься за каждую минуту этой уже почти прожитой, но так и не исчерпавшей себя жизни.
И всё же неумолимо истекает время, отведённое на отдых. И я вдруг понимаю, что не знаю, как всё будет, когда вернусь. Может, оно и к лучшему.

01:26 

Рассказ о вчерашнем дне я, пожалуй, прощу, потому что мысли неизвестно где и неизвестно о чём, а впечатления все в слова не помещаются. Сходили в зоопарк, хорошо провели время.
Когда уезжали из Вены, шёл дождь. Не знаю, буду ли я скучать (рваться назад и вспоминать денно и нощно точно не буду, а вот тихо и легко тосковать - почему бы и нет?), но забыть - не забуду. В Прагу приехали на поезде. Написал бы оттуда, но рядом сидела мама, периодически пытавшаяся подсмотреть в экран. Совсем уж вопиющее нарушение личного пространства.
Что до самое Праги... У меня было не так много времени осмотреться, но совершенно очевидно, что она другая. Более ветреная, более... растрёпанная, что ли. Необыкновенная, немного кружащая голову архитектура, аккуратные мощёные улочки, магазины сувениров и бижутерии... Даже в этом чувствуется что-то несвойственное всем европейским городам, где мне довелось быть до этого. А если дождаться ночи и свернуть на какую-нибудь особенно узкую, ничем не примечательную улицу, эти различия становятся очевидными: повсюду открываются небольшие бары, народ толпится там и у мини-маркетов, где покупает алкоголь, и выглядит ночная жизнь уже не так аккуратно и приглажено, как, например, в Вене. Пока гуляли, видели двух людей, которые явно курили что-то запрещённое и орали что-то непонятное. Все, кто встречался им на пути, впрочем, улыбались. Вообще, наши с мамой представления об отдыхе сильно отличаются: ей нужны экскурсии, кафешки, сувенирные магазины, а я хочу посмотреть на жизнь изнутри, только ведь не тащить же её в один из тех маленьких баров, где всё насквозь пропитано сигаретным дымом. А я бы потащился.
А ещё я, кажется, устал от себя. Хочется поговорить с кем-нибудь незнакомым, просто так, чтобы не заморачиваться, кто я в этот момент. Впрочем, куда там, я всё ещё слишком зашуганный. Есть один человек, без мысли о котором дня не проходит вот уже несколько месяцев, но, во-первых, все мои чувства сводятся к банальному любопытству, а во-вторых, я там почти наверняка не нужен. А насколько мне нужно менять сложившуюся ситуацию? Не знаю. Поэтому сижу на ковре перед окном, смотрю на ночной город и думаю. Думаю, что стану делать, когда закончится эта "другая" жизнь, состоящая целиком из каких-то чар и вдохновения.

00:43 

Взяли обзорную экскурсию по городу на двухэтажном автобусе с возможностью менять маршруты (выходить где угодно, на любой остановке этих автобусов залезать обратно). Текст экскурсии записан, можно слушать в наушниках на любом из предложенных языков. Русский там тоже был, но я выбрал английский с целью попрактиковаться... Мне и раньше было сложно подбирать слова, чтобы передать всю гамму чувств, а теперь в голове какая-то очаровательная мешанина из двух языков. Самое забавное, что в одни и те же слова на одном языке я могу вкладывать несколько иное значение, чем в перевод на другой. Хотя по идее так не должно быть.
Всю экскурсию я пребывал в таком восторге, что почти забыл про фотоаппарат. Сидеть на верхнем этаже автобуса, где ветер всё-таки спасает от жары, смотреть вокруг, изредка вслушиваться в английскую речь, спокойную и вполне мелодичную... Посмотрев всё в центре, ещё раз съездили в Donau City, посидели в башне. Смотровая площадка, что на десять метров ниже кафе, оказывается, оборудована для банджи-джампинга. Видели, как один парень прыгнул. Вроде, только видели, а всё равно дух захватывает. Я бы, наверное, не решился. Даже несмотря на то, что всё упирается в один единственный шаг, я бы всё равно не решился. Хотя высоты не боюсь. Может, страшно утратить контроль над ситуацией? Падать, потом болтаться на верёвке, которая, несмотря на все доводы разума, выглядит не слишком надёжно... Просто невероятно, до мурашек, до безумия, красиво, во всех смыслах этого слова, но и пугающе. От этого, правда, только более красиво. Что ж, может быть когда-нибудь... А может и нет.
Солнце, до сих пор любезно выжигавшее из меня лишние беспокойства, за одно сожгло плечи и часть спины. Больно, конечно, но не смертельно.
Вернулись в отель и вечером, когда уже стемнело, пошли гулять по окрестностям. Даже маленькие улочки, где нет ничего, кроме жилых домов, выглядят чистыми и аккуратными. На улицах побольше, в барах, собрались толпы болельщиков. Впрочем, они просто собрались, спокойно сидят или стоят, смотрят. Не орут, не толкаются, никому не мешают. Что до самих улиц... меня всегда завораживала ночь, а уж ночь в Вене запала в самые глубины уж не знаю, чего именно, но её при всём желании не вычеркнуть. Да и нет у меня желания.
Снова откуда-то выползают и окутывают мечты. Не большие и серьёзные, а всякие лёгкие весёлые глупости, которые даже осуществлять не обязательно, потому что весь смысл в том, чтобы о них мечтать. Завтра как всегда рано вставать, опять не высплюсь, но оно того стоит, каждая минута.

01:29 

Ну, вот она, та самая удивительная другая жизнь. Клавиатура планшета кажется жутко неудобной, но деваться некуда.
Мы приехали вчера и, добравшись на поезде CAT из аэропорта в центр города, первым делом купили пирожные и коробку молока. Сидели на лавочке в торговом центре, ели, радовались. На улице было очень жарко: горячий воздух, ветра почти нет, солнце печёт.
До отеля добирались на метро, что очень обрадовало: я вообще метро люблю (видимо, сказалось его отсутствие в родном городе, где прожил тринадцать лет), а тут ещё и дополнительная возможность посмотреть на жизнь города изнутри, послушать разговоры на красивом, но незнакомом языке, поразглядывать местных жителей, насквозь прогретых и слегка подсушенных здешним солнцем (впрочем, к концу второго дня выглядел почти так же), притвориться кем-то другим, просто потому что так веселее.
Весь первый день гуляли по центру города и восхищались. Неширокие улочки, поражающие своей красотой здания, летние веранды многочисленных кафе. Даже поняв, что заблудились, восхищаться не перестали. Зашли в одну из кафешек, я не упустил возможность попробовать штрудель. Восхитительно... Кое-как, с помощью полицейских и случайного прохожего нашли станцию метро. Было уже темно. Ночью город выглядит совершенно иным, но от этого не менее прекрасным: тёмное небо, яркие светящиеся вывески, под которыми толпятся люди, фонари, спавшая, наконец, жара...
Сегодня гуляли по Donau City (квартал небоскрёбов), поднялись на Дунайскую башню, выпили кофе на высоте 160 метров, наслаждаясь видами. С высоты башни даже небоскрёбы кажутся игрушечными. Увидели какой-то парк, который, добираясь до башни, обошли стороной, решили спуститься и прогуляться там. Сказочно, по-другому не скажешь. Цветы, заросшие плющом деревья, прудик с мостом, дорожки через всё это великолепие, счастливые люди, устраивающие там пикники. Удивительно, насколько всё ухожено: трава скошена, деревьям тоже придана какая-то форма, некоторые явно высажены специально, везде цветы... Даже та часть, которая должна выглядеть дикой, явно создавалась людьми. Да и вообще, сделано так, чтобы было удобно всем, вплоть до того, что в искусственном водоёме есть деревянная лесенка, чтобы утки могли выбираться. Всё продумано.
Все эти описания выглядят ужасно блёклыми в сравнении с настоящими впечатлениями, но у меня почти нет времени, а планшет не становится удобнее. Так или иначе, мне безумно нравится этот город. Было бы здорово ненадолго забыть, кто я на самом деле, и просто бродить по улицам, пока ноги не начнут отваливаться. Тогда можно будет посидеть где-нибудь на лавочке или ступеньках, а потом снова бродить... Но для этого надо ехать одному, а такой возможности у меня нет, и вряд ли будет в ближайшее время. Впрочем, и того, что есть сейчас, более чем достаточно, чтобы навсегда меня очаровать.
P.S. Нашли краску для волос. Ярко-розовую. Наконец-то. Ещё один повод радоваться жизни, пусть и один из самых незначительных.

02:14 

Мои извинения, похоже, приняты, ничего непоправимого и впрямь не произошло. Чудненько.
Два часа до будильника, а я сижу и думаю, стоит ли вообще ложиться спать. Наверное всё-таки нет: проспав два часа я буду не только непрерывно зевающим, но ещё ничего не соображающим и замёрзшим. А способность соображать необходимо сохранить хотя бы потому, что надо будет как-то добираться от аэропорта до отеля. Я, конечно, всё выяснил, но в том-то и дело: на маму рассчитывать не приходится, потому что раньше планированием всех поездок занимался папа, и теперь она просто теряется при необходимости проложить маршрут. И эта обязанность незаметно свалилась на меня, что заставляет немного нервничать. На самом деле больше беспокоит возможность втянуть её в неприятности: сам бы я как-нибудь разобрался, но нести ответственность за кого-то ещё...
Есть ещё одна причина не спать: мне безумно нравится сидеть и чувствовать, как летит время, отделяющее меня от какой-то совершенно другой, пусть и короткой, жизни, и неумолимо приближается момент выхода из дома.
Голова забита маршрутами, схемами, названиями улиц, но я плохо представляю, как всё будет на самом деле. Может, так даже лучше: никаких несоответствий ожиданиям. Я даже не знаю, насколько верю в реальность происходящего: просто как-то не успел об этом задуматься. Это, наверное, тоже к лучшему: все, кто может переживать, уже переживают, незачем пополнять их ряды. Поэтому я просто наслаждаюсь откуда-то накатившей тоской по чему-то неведомому и лёгкой нерешительностью, от которой следа не останется, когда часы покажут четыре утра.

17:12 

Странно, я не чувствую себя виноватым, я только знаю, что виноват: нужно уметь настаивать на своём, о каких бы близких людях ни шла речь. Впрочем, не так уж это и странно: чувства с мозгами у меня всегда не в ладах были. Вот и с виной что-то не то: за всякую ерунду себя виноватым чувствую, а сейчас, когда действительно накосячил, есть только запоздалое понимание, что это бы тот случай, когда предчувствиям надо доверять. Надеюсь, когда-нибудь я всё же выведу закономерность. Но конкретно в этом вопросе теперь ничего не изменить.
Так, с одной стороны, я действительно понимаю, что не стоило так поступать, но с другой... чёрт, неужели всё и впрямь так ужасно? По-моему, это далеко не событие, которое нельзя пережить. Хотя тут уж кому как, разумеется. В общем, если она меня не простит, я не пойму, но и негодовать будет глупо. Нет у меня права негодовать.
Вот только почему уже после всего нельзя было прямо сказать, что не хочет меня видеть? Впрочем, ладно, об этом с ней разговаривать надо, а не вопрошать в пустоту.
В последнее время все вопросы приходится рассматривать исключительно с позиции здравого смысла, а не нелепой борьбы между желаниями, страхами и упрямством, которая, хотя и имеет место быть, по значимости отходит на второй план. Вот и сейчас надо бы подумать, что именно я сделал, и стоит ли пытаться что-то предпринять теперь.
Завтра уезжаем. Надеюсь, там будет интернет: не то чтобы я не мог без него обойтись, но есть много связанных с ним вещей, которые терять бы не хотелось. В остальном, смена обстановки, хороший кофе и круассаны должны пойти на пользу.

23:54 

Отчего-то вдруг вспомнился единственный из близких мне людей, с которым общение не медленно сошло на нет, а скорее прекратилось по моей инициативе. Странно: всё это было так давно и уже не вызывает у меня почти никаких чувств. Впрочем, а когда вызывало? Я как всегда отошёл почти сразу. А сейчас вот снова вспоминаются разговоры по душам до рассвета, рисунки, рассказы, глупые шутки, посиделки в скайпе с неработающим микрофоном... Хотя гораздо отчётливее я помню, как мне снова и снова приходилось, игнорируя все обидные слова в мой адрес, успокаивать его. На него часто накатывало. "Я такой никчёмный, никому не нужен, ненавижу себя и вас всех тоже ненавижу", - разными словами, но смысл всегда был один. Впрочем, нет, иногда начиналось с "вас всех ненавижу", а до остального доходило потом. И я каждый раз откладывал свои заботы и проблемы, чтобы снова и снова выспрашивать, что случилось, думать, что можно сделать, приправляя это разными словами поддержки. Проблема была в том, что делать что-то он готов не был. Поэтому всё снова и снова сводилось к тому, что на него действовали только слова поддержки, он радовался и оставался более-менее доволен жизнью до следующего такого эпизода. И это немного походило на поведение капризного обделённого вниманием ребёнка. А я каждый раз, когда он, более-менее довольный жизнью, шёл спать, хотел просто упасть на кровать и смотреть в потолок, не шевелясь и не думая. Я не считал, да и сейчас не считаю его виноватым: сам ведь понимал, что делаю и чем всё закончится... А закончилось всё, когда он, пребывая в плохом настроении, послал меня куда подальше, предварительно обозвав чсвшной мразью. Не то чтобы это было впервые (то есть конкретно так - впервые, но вообще что-то подобное от него слышал часто), просто я понял, что продолжаться так может вечно, и сделать я ничего не могу, а нервы и так порядком уже потрёпаны. Мы тогда серьёзно поругались. Не только мы с ним, остальных людей, входивших в нашу небольшую компашку, этот момент тоже задел. После обстоятельства сложились так, что мы ещё какое-то время общались, и если бы он снова кинулся жаловаться мне на жизнь, я бы его не оставил, но ничего похожего на отношения до той ссоры не было и быть не могло. А вот потом общение действительно сошло на нет. Я так и не понял, что всё происшедшее значило для него, как он сам это видел и что думал. Не знаю, мог ли я что-то изменить и должен ли теперь чувствовать себя виноватым. Я не чувствую. Более того, до сих пор считаю, что уйти - самое разумное, что я мог сделать... Предавшись тяжёлым и несколько обрывочным воспоминаниям, нашёл его твиттер. Ничего, в сущности, не изменилось, просто о своих проблемах он теперь рассказывает другому человеку. Честно говоря, я всё же надеюсь, что он будет счастлив.
А так сейчас всё просто замечательно. Купил на днях хну, разрисовал чуть меньше половины руки. Теоретически, это может помочь разобраться с некоторыми из моих заморочек, но сделал я это только потому, что давно хотел. Надеюсь, рисунок действительно продержится 10-20 дней, как написано на коробке.
Персонажа в игре придавило автоматом с едой, и он умер. И смешно, и обидно немного. Хотя почему-то мне кажется, что нечто подобное в итоге ждёт и меня.
Все экзамены сданы на пятёрки, значит, можно с чистой совестью про них забыть.
Совсем скоро опять уезжаем, на сей раз в Вену, а оттуда в Прагу. В оставшиеся несколько дней надо успеть встретиться с Машкой, дочитать путеводители и ещё раз зайти в магазин проверить, не появилась ли краска. С учётом внезапно свалившейся на меня необходимости сидеть завтра с братом, только это и успею. Думаю, будет здорово.
Да и вообще, где-то в глубине души я снова уверен, что всё будет неплохо. Не знаю почему.

03:06 

Говоря, что надо отложить все пустяковые дела и подумать, я не имел в виду, что это надо сделать прямо сейчас, но мозг распорядился иначе. Ладно, похоже, я знаю, что делать. Но остальное - завтра.

02:21 

Как-то не за что уцепиться. Я просто не знаю, что делать в данный конкретный момент. Думать надо, наверное.
Что до выпускного, я думал, будет хуже. А так просто съездили поесть шашлыки и покормить комаров. Пока народ веселился с аниматорами и танцевал, мы с Клавкой гуляли по территории турбазы. Вообще-то там красиво, но далеко мы не ушли, потому что боялись пропустить что-нибудь интересное.
А до того нам вручили аттестаты (когда результаты двух экзаменов ещё неизвестны). И только мне - красненький. Хотя фиолетовые симпатичнее на самом деле. Но суть в том, что, как всегда, этому сомнительному достижению рады все, кроме меня. И пока они активно радуются, я боюсь вернуться к тому, что было ещё в начале года: целиком и полностью растрачиваемые на школу силы, нервы и время, а вечером, когда никто не видит, истерики с швырянием предметов в стену. Впрочем, последние всё же случались редко. Но чувствовал я себя хреново уже от осознания того, что трачу жизнь, добиваясь того, что мне не нужно.
Вообще, наверное, сейчас самое время со всем разобраться. Я и пытаюсь, но получается так себе.
Где-то на промежутке от конца пятого класса до начала восьмого я неосознанно выкосил существенную часть стремлений, желаний и эмоций, не относящихся к учёбе. Поэтому теперь каждый раз приходится прислушиваться к себе, чтобы понять, чего я хочу. Это, наверное, пройдёт со временем, но пока - так. И я нехило увяз в страхе разочаровать отдельных людей (некоторые из которых ещё умудрялись этим страхом пользоваться), хотя и думал, что это неизбежно. Теперь понимаю, что это вредно. Надо как-то расставить всё по местам. А раз, как показывает практика, со своими заморочками мне проще разбираться самостоятельно, надо просто один раз отложить все пустяковые дела. Я уже понял, чего хочу добиться в итоге и что не так сейчас, надо бы уже что-то предпринимать, а то я всё только собираюсь... А может, всё дело в том, что я просто не могу жить спокойно, вот и драматизирую опять. Не знаю.

00:59 

А ночь и впрямь почти настоящая. Всего пара прорех в завесе облаков, сквозь которые пробивается свет. В остальном же, как положено, светят только фонари, редкие окна, вывески да фары проезжающих под окном автомобилей. И свет этот отражается в мокром асфальте. Сижу на балконе, смотрю в окно, обжигаюсь чересчур горячим какао. Вообще-то такое состояние - просто ещё одна разновидность счастья, но мне отчаянно хочется выцарапать своё глупое сердце. Может, и выцарапал бы, если бы не понимал, что уже поздно, уже вся кровь отравлена этой сиюминутной влюблённостью во весь мир. А может, оставил бы всё как есть, ведь никогда, ни разу ничего не сделал, чтобы вырваться из объятий такого причудливого счастья. И ни разу не захотел ничего сделать.
Завтра обо всём этом я буду знать лишь теоретически, потому что утро создано исключительно для ворчания и тщетных попыток проснуться. По крайней мере утро, в которое надо мной не нависают никакие мрачные и тяжёлые, как грозовые тучи, обязанности. Завтра всё это станет просто одним из бесконечного множества других моментов, составляющих жизнь. И я лишь улыбнусь, если замечу царапины. Потом закручусь, забуду... до поры до времени.

21:21 

В разговоре с бабушкой речь зашла о фотографиях. Я сказал примерно то, что писал здесь ранее, хоть и сильно короче. "Хорошо, что твой папа так не думал, а то у нас не было бы ни одной его фотографии", - ответила она. Ага, а так они есть. И они везде. Ну, хорошо, может, насчёт "везде" я преувеличиваю, но их действительно много. Но меня волнуют не фотки, а то, что все мои родственники до сих пор не могут оправиться и двигаться дальше. Я бы не сказал, что жизнь совсем остановилась, когда папа умер, но сильно замедлилась - это факт. И все устремления тоже почти утратились. Мама ещё как-то пытается это преодолеть, но она тоже пока, как бы сказать... не плывёт, а барахтается. До сих пор боится, до сих пор затрудняется самостоятельно принимать серьёзные решения. Первое время мне даже было немного стыдно за то, что я один (брат не в счёт: слишком маленький был) просто свыкся с этой мыслью и продолжил жить. Теперь мне грустно, что я ничего не могу для них сделать. Они не воспринимают меня всерьёз, поэтому не станут слушать, пытался уже не раз. А мама... мама просто боится выглядеть недостаточно "взрослой" в моих глазах, поэтому всячески избегает разговоров на эту тему. Впрочем, она, кажется, и сама начинает понимать, что жизнь на этом не заканчивается. Такое нещадное игнорирование моих попыток что-то сделать иногда раздражает, хотя я понимаю, что это глупо и бессмысленно...
Завтра выпускной, и я ужасно не хочу на него идти. Потому что это просто ещё одно насквозь фальшивое и лицемерное мероприятие (все хоть немного правдивые и забавные идеи не прошли цензуру, и осталось только много пустых слов о том, как мы любим школу), которое, к тому же, начинается в десять утра. Есть вообще смысл ложиться спать в таком случае? Однако там будет еда - единственный плюс.
А сегодня была гроза. Недолго, но до невозможности красиво. А теперь всё небо затянуто серыми тучами. Если не разойдутся, может, ночь будет нормальная, а не белая. И тогда я точно не высплюсь.
В остальном... в последнее время всё так хорошо, что даже немного больно. Обычно такое состояние на меня накатывает от прочтения хорошей книги, или просмотра фильма, который чем-то зацепил, или такой же музыки, или просто от живописного заката. Вроде, всё замечательно, но в то же время как-то пусто и тоскливо. По идее, чтобы прекратить это, достаточно просто с кем-нибудь поговорить. Не столь даже важно о чём, просто подхватить настроение собеседника. Но я отчего-то сижу, ничего не предпринимая.

19:12 

Я бы сказал, что жизнь прекрасна, но, во-первых, это всё же не совсем так, а во-вторых, звучит ужасно банально и не к месту.
Недавно купил фотоаппарат моментальной печати, несмотря на то, что почти все считали своим долгом меня отговорить. Может, они полагают, что я не знаю что делаю, но скорее всего просто не могут понять, что у меня были несколько другие приоритеты при выборе фотика. Да, кассеты стоят дорого, качество не ахти, и фотографии маленькие. И, да, печатать всё можно на цветном принтере, тем более он у нас есть. Но если распечатывать фотки, сидя дома, уже вдали от тех событий и впечатлений, момент теряется, получается что-то совсем не то. Выходит, именно ради этого я пожертвовал качеством. Может, мечты о путешествиях зашевелились и теперь нашёптывают, что я совсем не хочу возвращаться домой, чтобы там копаться в фотографиях на ноутбуке. Раньше мы много путешествовали всей семьёй, и я очень не любил, когда по возвращении из поездки начиналась вся эта возня. Впрочем, мне и фотографии не нравились: извечные "я на фоне...", кажущиеся абсолютно пустыми. А все остальные от них почему-то в восторге... Когда мы вернулись из Финляндии, мне было велено срочно отправлять бабушке с дедушкой фотографии по электронной почте. Фотографии, которые делал я. Так вот, получив их, они долго пребывали в недоумении, поскольку там почти не было нас с мамой. А меня почему-то всегда немного раздражало это "улыбайся, я тебя сейчас сфотографирую". Выглядит как отчёт. Но теперь у меня свой фотоаппарат, а стало быть могу делать что хочу, а мне важны в первую очередь впечатления. Огорчает только что десять фотографий (а именно на столько рассчитана одна кассета) - это очень мало, особенно если, как я, не доверять рекомендациям фотоаппарата в выставлении яркости и получить несколько неудачных снимков, пытаясь сделать это самостоятельно.
Чтобы разобраться с яркостью, я решил пофотографировать вид с балкона двадцать второго этажа. Когда поднялся туда, заметил, что на исписанной маркерами стене потихоньку зарождается что-то вроде форума. По крайней мере, кто-то ответил на те надписи, датированные двадцать третьим мая. Впрочем, едва ли это разовьётся дальше: слишком долго ждать ответа, а все "сообщения" основаны на обуревавших человека в тот момент эмоциях. Да и свободное место на стене не бесконечно.
А так... наконец собрался и сделал себе ловец снов (не верю в них, но выглядят очень уж таинственно и завораживающе), внезапно решил, что мне срочно нужна красиво оформленная коробочка, но до сих пор ничего не предпринял, потому что нашёл неплохой сериал. Кажется, почти нашёл курсы французского. Немного забавно, что в следующем году основной упор придётся делать на дополнительные занятия, а не на школу... Впереди целое лето, а я не знаю, чего хочу.

01:02 

Двенадцать часов ночи. Я не так давно вернулся домой. Спал часа три максимум. Что я здесь делаю сейчас?..
Ладно, не суть. Суть в том, что я вернулся, и всё было офигенно.
Ездили мы в Хельсинки, всего на один день, просто чтобы откатать визу: финский "шенген" получить очень просто, но если не съездить в Финляндию, при получении следующей визы могут возникнуть проблемы. Выехали около одиннадцати, и я сразу понял, что так и не научился засыпать в автобусах. Поэтому мне оставалось только тихо сидеть, смотреть в окно и думать. В очередной раз убедился, что начать решать мои проблемы можно, просто прекратив с ними носиться и воспринимать всерьёз, но в случае с последним главное не перестараться. На самом деле давно ведь мог просто задуматься, но почему-то всё время находилось что-то отвлекающее, а тут темнота, тишина, однообразные пейзажи. Вообще-то я много чего перелопатил, но если брать только самое основное... Во-первых, я не так уж не люблю ждать. Дело в том, что я боюсь упустить момент, когда нужно будет действовать, ведь тогда все мои планы могут так и остаться навсегда лишь планами. Поэтому, чтобы этот момент не проморгать, я либо раздражаюсь, либо грущу. Во-вторых, большая часть моих переживаний связана с тем, что я всё же не тот человек, каким хочу быть: я-то вижу все свои нелепые страхи, мелкие заморочки, и прочее. Пожалуй, всё же не могу сказать что обидно, но словами не передать, как мне это не нравится. И делать тут, похоже, надо не "что-то", а очень много всего. И в-третьих, я почти в полной мере прочувствовал, насколько глупы все мои страхи в отношении людей, равно как и все попытки идти с этими страхами на компромисс. Теоретически-то я и раньше знал, а проникся вот только теперь. Не знаю, поможет ли это что-то изменить в ближайшее время... Остальное - мелочи.
Дальше была экскурсия и прогулка по городу, в ходе которой, помимо всего прочего, нам удалось найти ресторанчик, относительно далёкий от мест, где обычно гуляют туристы, и попробовать местный кофе, ужасно горький, на мой вкус, но на это и рассчитывали. То есть я рассчитывал, а мама страдала из солидарности. Большую же часть времени мы ходили по улицам и смотрели вокруг. И именно в таком времяпровождении есть какая-то особенная свобода, из-за которой оно мне симпатично даже больше, чем осмотр достопримечательностей и беготня по магазинам.
просто немного фоток
В общем, если говорить о всей поездке, это было замечательно и очень вовремя. Надеюсь, мысли и впечатления не забудутся.

23:28 

Последний экзамен сдан, и я не чувствую абсолютно ничего. Ни радости, ни облегчения, ни страха. Плевать, просто плевать. А ещё выложили результаты по математике, у меня пятёрка и максимальный балл. И снова полное безразличие. Может, просто устал? Иногда становится жаль, что на меня не действует кофе...
Помнится ещё год назад я боялся однажды проснуться другим человеком, для которого потеряет всякое значение то, что обладало таковым для меня. Боялся забыть то, что в тот момент осознавал вполне ясно. Так вот, сейчас происходит что-то в таком духе. Кажется, раньше всё находилось в неустойчивом, но всё же равновесии, то теперь, когда я повыдёргивал часть проблем (отчего, по идее, должно было стать лучше), это всё начинает разваливаться. Жизнь в последнее время (хотя кажется, что уже давно, просто с переменным успехом) представляет из себя множество разрозненных фрагментов, которые я пытаюсь собрать во что-то, но тщетно. Я уже научился не ждать чудес, но ещё не могу творить их сам. Не могу даже найти в себе силы во всём разобраться, а надо бы, потому что смысла просто метаться или переживать уже нет. Думать надо.
Получается, уже завтра вечером мы едем в Финляндию. Может, хоть в дороге у меня будет достаточно времени, чтобы поразмышлять над происходящим.
А так... хочется говорить, вот только нечего. Хочется слушать, но все внезапно не горят желанием что-либо рассказывать.

23:07 

Немного раздражает, что я не всегда знаю, каким своим предположениям можно доверять, а каким нет. На каком-то этапе я просто теряю способность отличать то, что действительно происходит, от своих домыслов. У меня могут быть основания считать именно так, а не иначе, но стоит задуматься, и они сразу же начинают казаться незначительными и притянутыми за уши, ещё подумать - и начинают напоминать мысли параноика, но если рассуждать в другом направлении, я почти готов поверить. Обычно такой проблемы нет, и я спокойно могу прикидывать, насколько вероятно то или иное предположение. Те, которые появляются исключительно благодаря тому, что мне хочется, чтобы так было, тоже сравнительно легко отсортировываются, и даже если продолжают существовать, потому что красивые, всерьёз уже не воспринимаются. Но иногда, например, когда Машка говорит "а угадай", я просто не знаю, насколько могу себе доверять. Впрочем, здесь ещё добавляется недобитый страх показаться идиотом... Обычно подобные мысли всё же попадают в категорию "бред", но... в общем, была такая ситуация, когда все уже отправленные туда предположения внезапно оказались правдой. Кроме того, зачастую я просто не могу проверить, но когда могу, выяснятся, что прав я примерно в половине случаев. Сложно.
Вообще, очень многое из того, о чём я думаю, так и остаётся невысказанным. Зато то, что я говорю, может вообще не иметь никакого отношения к мыслям. Тут, правда, многое зависит от ситуации: всё же не всегда позволяю себе нести чушь. Но когда позволяю, это, зачастую, какие-то полушуточки, которые кажутся забавными только мне. Даже жалко немного собеседников, потому что они-то не понимают, что было сказано всерьёз, а что я просто так ляпнул. Хоть смайлики осваивай, чтобы поменьше людей запутывать...
P.S. Что я там говорил про "не пойду никуда"? Ага, как же. Увидел дождь и побежал мокнуть. Гулял, пока он не закончился, а потом дома сидел и грел руки о кружку с чаем. Но оно того стоило.

04:07 

Не знаю, почему в глубине души я продолжаю рассчитывать на понимание со стороны родственников. Кажется, пора бы уже просто смириться. Сегодня в ходе разговора обмолвился, что хочу покрасить несколько прядей в розовый. Далее следовал диалог примерно следующего содержания:
- Ну, ты хорошо подумай. Такое решение...
- Я хорошо подумал.
- Плохо подумал!..
Далее выяснилось, что всё это сплошная дурость, позор и ещё много подобного. Чуть не поругались. На самом деле не в первый раз уже: то им шляпа моя не нравится, то ботинки, когда пирсинг-обманку купил, вообще заявили, что я им такой не нужен. И никаких аргументов, сплошные стереотипы. Хотя меня всё же немного повеселил разрыв шаблона: с одной стороны, они уверены, что делают так только дураки, с другой стороны, меня они дураком не считают. Однако пора оставить надежду, что однажды что-нибудь изменится...
Устный английский был каким-то странным: час сидишь в очереди, пятнадцать минут болтаешь с компьютером. Но, в целом, всё было вполне неплохо организовано. И, вроде, несложно. Ладно, посмотрим, на что я там наговорил. Пока ждал, начал читать "Прощай, оружие!" на английском (организаторы решили предоставить книги и журналы). Понял, что всё же не настолько крут: что происходит примерно понимаю, но приходится думать и напрягаться, поэтому удовольствия от чтения никакого.
После экзамена мы с Полинкой пошли в Политех на мастер-класс, который включал в себя создание рисующего робота. Правда пришлось объединиться для работы с двумя студентами, да и робот наш рисовал нечто невразумительное. Однако путём долгих подкручиваний и калибровок, которые сопровождались шутками в адрес несчастного, удалось добиться чего-то похожего на то, что требовалось. Лучше всего почему-то удалась птица. Зато сколько радости было, когда она удалась... В итоге всё оказалось достаточно просто и весело, а мои переживания по этому поводу - напрасными.
После мастер-класса Полинка отправилась домой, а я - проверить магазин в центре города на предмет наличия нужной краски для волос. Увы, до конца месяца ничего мне не светит. Немного обидно. Решил, что раз уж всё равно приехал, можно хоть прогуляться. Свернул куда-то в переулки и бродил там, пока не увидел какой-то заброшенный дом. Окна в большинстве своём выбиты, внутри мусор, все стены в граффити, красивых и не очень. Заброшенные здания всегда производили на меня особенно сильное впечатление, вот и тогда обошёл дом несколько раз, рассматривая и ища способ войти. Какой-то способ явно существовал, поскольку внутри стены также были изрисованы, но все двери были зашиты листами железа. Поэтому я просто обошёл вокруг ещё раз и пошёл в сторону метро: был уже вечер.
Завтра, наверное, не пойду никуда. Разве что за ленточками.

Лоскутное одеяло

главная