• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:21 

В разговоре с бабушкой речь зашла о фотографиях. Я сказал примерно то, что писал здесь ранее, хоть и сильно короче. "Хорошо, что твой папа так не думал, а то у нас не было бы ни одной его фотографии", - ответила она. Ага, а так они есть. И они везде. Ну, хорошо, может, насчёт "везде" я преувеличиваю, но их действительно много. Но меня волнуют не фотки, а то, что все мои родственники до сих пор не могут оправиться и двигаться дальше. Я бы не сказал, что жизнь совсем остановилась, когда папа умер, но сильно замедлилась - это факт. И все устремления тоже почти утратились. Мама ещё как-то пытается это преодолеть, но она тоже пока, как бы сказать... не плывёт, а барахтается. До сих пор боится, до сих пор затрудняется самостоятельно принимать серьёзные решения. Первое время мне даже было немного стыдно за то, что я один (брат не в счёт: слишком маленький был) просто свыкся с этой мыслью и продолжил жить. Теперь мне грустно, что я ничего не могу для них сделать. Они не воспринимают меня всерьёз, поэтому не станут слушать, пытался уже не раз. А мама... мама просто боится выглядеть недостаточно "взрослой" в моих глазах, поэтому всячески избегает разговоров на эту тему. Впрочем, она, кажется, и сама начинает понимать, что жизнь на этом не заканчивается. Такое нещадное игнорирование моих попыток что-то сделать иногда раздражает, хотя я понимаю, что это глупо и бессмысленно...
Завтра выпускной, и я ужасно не хочу на него идти. Потому что это просто ещё одно насквозь фальшивое и лицемерное мероприятие (все хоть немного правдивые и забавные идеи не прошли цензуру, и осталось только много пустых слов о том, как мы любим школу), которое, к тому же, начинается в десять утра. Есть вообще смысл ложиться спать в таком случае? Однако там будет еда - единственный плюс.
А сегодня была гроза. Недолго, но до невозможности красиво. А теперь всё небо затянуто серыми тучами. Если не разойдутся, может, ночь будет нормальная, а не белая. И тогда я точно не высплюсь.
В остальном... в последнее время всё так хорошо, что даже немного больно. Обычно такое состояние на меня накатывает от прочтения хорошей книги, или просмотра фильма, который чем-то зацепил, или такой же музыки, или просто от живописного заката. Вроде, всё замечательно, но в то же время как-то пусто и тоскливо. По идее, чтобы прекратить это, достаточно просто с кем-нибудь поговорить. Не столь даже важно о чём, просто подхватить настроение собеседника. Но я отчего-то сижу, ничего не предпринимая.

19:12 

Я бы сказал, что жизнь прекрасна, но, во-первых, это всё же не совсем так, а во-вторых, звучит ужасно банально и не к месту.
Недавно купил фотоаппарат моментальной печати, несмотря на то, что почти все считали своим долгом меня отговорить. Может, они полагают, что я не знаю что делаю, но скорее всего просто не могут понять, что у меня были несколько другие приоритеты при выборе фотика. Да, кассеты стоят дорого, качество не ахти, и фотографии маленькие. И, да, печатать всё можно на цветном принтере, тем более он у нас есть. Но если распечатывать фотки, сидя дома, уже вдали от тех событий и впечатлений, момент теряется, получается что-то совсем не то. Выходит, именно ради этого я пожертвовал качеством. Может, мечты о путешествиях зашевелились и теперь нашёптывают, что я совсем не хочу возвращаться домой, чтобы там копаться в фотографиях на ноутбуке. Раньше мы много путешествовали всей семьёй, и я очень не любил, когда по возвращении из поездки начиналась вся эта возня. Впрочем, мне и фотографии не нравились: извечные "я на фоне...", кажущиеся абсолютно пустыми. А все остальные от них почему-то в восторге... Когда мы вернулись из Финляндии, мне было велено срочно отправлять бабушке с дедушкой фотографии по электронной почте. Фотографии, которые делал я. Так вот, получив их, они долго пребывали в недоумении, поскольку там почти не было нас с мамой. А меня почему-то всегда немного раздражало это "улыбайся, я тебя сейчас сфотографирую". Выглядит как отчёт. Но теперь у меня свой фотоаппарат, а стало быть могу делать что хочу, а мне важны в первую очередь впечатления. Огорчает только что десять фотографий (а именно на столько рассчитана одна кассета) - это очень мало, особенно если, как я, не доверять рекомендациям фотоаппарата в выставлении яркости и получить несколько неудачных снимков, пытаясь сделать это самостоятельно.
Чтобы разобраться с яркостью, я решил пофотографировать вид с балкона двадцать второго этажа. Когда поднялся туда, заметил, что на исписанной маркерами стене потихоньку зарождается что-то вроде форума. По крайней мере, кто-то ответил на те надписи, датированные двадцать третьим мая. Впрочем, едва ли это разовьётся дальше: слишком долго ждать ответа, а все "сообщения" основаны на обуревавших человека в тот момент эмоциях. Да и свободное место на стене не бесконечно.
А так... наконец собрался и сделал себе ловец снов (не верю в них, но выглядят очень уж таинственно и завораживающе), внезапно решил, что мне срочно нужна красиво оформленная коробочка, но до сих пор ничего не предпринял, потому что нашёл неплохой сериал. Кажется, почти нашёл курсы французского. Немного забавно, что в следующем году основной упор придётся делать на дополнительные занятия, а не на школу... Впереди целое лето, а я не знаю, чего хочу.

01:02 

Двенадцать часов ночи. Я не так давно вернулся домой. Спал часа три максимум. Что я здесь делаю сейчас?..
Ладно, не суть. Суть в том, что я вернулся, и всё было офигенно.
Ездили мы в Хельсинки, всего на один день, просто чтобы откатать визу: финский "шенген" получить очень просто, но если не съездить в Финляндию, при получении следующей визы могут возникнуть проблемы. Выехали около одиннадцати, и я сразу понял, что так и не научился засыпать в автобусах. Поэтому мне оставалось только тихо сидеть, смотреть в окно и думать. В очередной раз убедился, что начать решать мои проблемы можно, просто прекратив с ними носиться и воспринимать всерьёз, но в случае с последним главное не перестараться. На самом деле давно ведь мог просто задуматься, но почему-то всё время находилось что-то отвлекающее, а тут темнота, тишина, однообразные пейзажи. Вообще-то я много чего перелопатил, но если брать только самое основное... Во-первых, я не так уж не люблю ждать. Дело в том, что я боюсь упустить момент, когда нужно будет действовать, ведь тогда все мои планы могут так и остаться навсегда лишь планами. Поэтому, чтобы этот момент не проморгать, я либо раздражаюсь, либо грущу. Во-вторых, большая часть моих переживаний связана с тем, что я всё же не тот человек, каким хочу быть: я-то вижу все свои нелепые страхи, мелкие заморочки, и прочее. Пожалуй, всё же не могу сказать что обидно, но словами не передать, как мне это не нравится. И делать тут, похоже, надо не "что-то", а очень много всего. И в-третьих, я почти в полной мере прочувствовал, насколько глупы все мои страхи в отношении людей, равно как и все попытки идти с этими страхами на компромисс. Теоретически-то я и раньше знал, а проникся вот только теперь. Не знаю, поможет ли это что-то изменить в ближайшее время... Остальное - мелочи.
Дальше была экскурсия и прогулка по городу, в ходе которой, помимо всего прочего, нам удалось найти ресторанчик, относительно далёкий от мест, где обычно гуляют туристы, и попробовать местный кофе, ужасно горький, на мой вкус, но на это и рассчитывали. То есть я рассчитывал, а мама страдала из солидарности. Большую же часть времени мы ходили по улицам и смотрели вокруг. И именно в таком времяпровождении есть какая-то особенная свобода, из-за которой оно мне симпатично даже больше, чем осмотр достопримечательностей и беготня по магазинам.
просто немного фоток
В общем, если говорить о всей поездке, это было замечательно и очень вовремя. Надеюсь, мысли и впечатления не забудутся.

23:28 

Последний экзамен сдан, и я не чувствую абсолютно ничего. Ни радости, ни облегчения, ни страха. Плевать, просто плевать. А ещё выложили результаты по математике, у меня пятёрка и максимальный балл. И снова полное безразличие. Может, просто устал? Иногда становится жаль, что на меня не действует кофе...
Помнится ещё год назад я боялся однажды проснуться другим человеком, для которого потеряет всякое значение то, что обладало таковым для меня. Боялся забыть то, что в тот момент осознавал вполне ясно. Так вот, сейчас происходит что-то в таком духе. Кажется, раньше всё находилось в неустойчивом, но всё же равновесии, то теперь, когда я повыдёргивал часть проблем (отчего, по идее, должно было стать лучше), это всё начинает разваливаться. Жизнь в последнее время (хотя кажется, что уже давно, просто с переменным успехом) представляет из себя множество разрозненных фрагментов, которые я пытаюсь собрать во что-то, но тщетно. Я уже научился не ждать чудес, но ещё не могу творить их сам. Не могу даже найти в себе силы во всём разобраться, а надо бы, потому что смысла просто метаться или переживать уже нет. Думать надо.
Получается, уже завтра вечером мы едем в Финляндию. Может, хоть в дороге у меня будет достаточно времени, чтобы поразмышлять над происходящим.
А так... хочется говорить, вот только нечего. Хочется слушать, но все внезапно не горят желанием что-либо рассказывать.

23:07 

Немного раздражает, что я не всегда знаю, каким своим предположениям можно доверять, а каким нет. На каком-то этапе я просто теряю способность отличать то, что действительно происходит, от своих домыслов. У меня могут быть основания считать именно так, а не иначе, но стоит задуматься, и они сразу же начинают казаться незначительными и притянутыми за уши, ещё подумать - и начинают напоминать мысли параноика, но если рассуждать в другом направлении, я почти готов поверить. Обычно такой проблемы нет, и я спокойно могу прикидывать, насколько вероятно то или иное предположение. Те, которые появляются исключительно благодаря тому, что мне хочется, чтобы так было, тоже сравнительно легко отсортировываются, и даже если продолжают существовать, потому что красивые, всерьёз уже не воспринимаются. Но иногда, например, когда Машка говорит "а угадай", я просто не знаю, насколько могу себе доверять. Впрочем, здесь ещё добавляется недобитый страх показаться идиотом... Обычно подобные мысли всё же попадают в категорию "бред", но... в общем, была такая ситуация, когда все уже отправленные туда предположения внезапно оказались правдой. Кроме того, зачастую я просто не могу проверить, но когда могу, выяснятся, что прав я примерно в половине случаев. Сложно.
Вообще, очень многое из того, о чём я думаю, так и остаётся невысказанным. Зато то, что я говорю, может вообще не иметь никакого отношения к мыслям. Тут, правда, многое зависит от ситуации: всё же не всегда позволяю себе нести чушь. Но когда позволяю, это, зачастую, какие-то полушуточки, которые кажутся забавными только мне. Даже жалко немного собеседников, потому что они-то не понимают, что было сказано всерьёз, а что я просто так ляпнул. Хоть смайлики осваивай, чтобы поменьше людей запутывать...
P.S. Что я там говорил про "не пойду никуда"? Ага, как же. Увидел дождь и побежал мокнуть. Гулял, пока он не закончился, а потом дома сидел и грел руки о кружку с чаем. Но оно того стоило.

04:07 

Не знаю, почему в глубине души я продолжаю рассчитывать на понимание со стороны родственников. Кажется, пора бы уже просто смириться. Сегодня в ходе разговора обмолвился, что хочу покрасить несколько прядей в розовый. Далее следовал диалог примерно следующего содержания:
- Ну, ты хорошо подумай. Такое решение...
- Я хорошо подумал.
- Плохо подумал!..
Далее выяснилось, что всё это сплошная дурость, позор и ещё много подобного. Чуть не поругались. На самом деле не в первый раз уже: то им шляпа моя не нравится, то ботинки, когда пирсинг-обманку купил, вообще заявили, что я им такой не нужен. И никаких аргументов, сплошные стереотипы. Хотя меня всё же немного повеселил разрыв шаблона: с одной стороны, они уверены, что делают так только дураки, с другой стороны, меня они дураком не считают. Однако пора оставить надежду, что однажды что-нибудь изменится...
Устный английский был каким-то странным: час сидишь в очереди, пятнадцать минут болтаешь с компьютером. Но, в целом, всё было вполне неплохо организовано. И, вроде, несложно. Ладно, посмотрим, на что я там наговорил. Пока ждал, начал читать "Прощай, оружие!" на английском (организаторы решили предоставить книги и журналы). Понял, что всё же не настолько крут: что происходит примерно понимаю, но приходится думать и напрягаться, поэтому удовольствия от чтения никакого.
После экзамена мы с Полинкой пошли в Политех на мастер-класс, который включал в себя создание рисующего робота. Правда пришлось объединиться для работы с двумя студентами, да и робот наш рисовал нечто невразумительное. Однако путём долгих подкручиваний и калибровок, которые сопровождались шутками в адрес несчастного, удалось добиться чего-то похожего на то, что требовалось. Лучше всего почему-то удалась птица. Зато сколько радости было, когда она удалась... В итоге всё оказалось достаточно просто и весело, а мои переживания по этому поводу - напрасными.
После мастер-класса Полинка отправилась домой, а я - проверить магазин в центре города на предмет наличия нужной краски для волос. Увы, до конца месяца ничего мне не светит. Немного обидно. Решил, что раз уж всё равно приехал, можно хоть прогуляться. Свернул куда-то в переулки и бродил там, пока не увидел какой-то заброшенный дом. Окна в большинстве своём выбиты, внутри мусор, все стены в граффити, красивых и не очень. Заброшенные здания всегда производили на меня особенно сильное впечатление, вот и тогда обошёл дом несколько раз, рассматривая и ища способ войти. Какой-то способ явно существовал, поскольку внутри стены также были изрисованы, но все двери были зашиты листами железа. Поэтому я просто обошёл вокруг ещё раз и пошёл в сторону метро: был уже вечер.
Завтра, наверное, не пойду никуда. Разве что за ленточками.

23:58 

Закат сегодня необыкновенный был: небо почти полностью затянуто облаками ярко-розового цвета без намёка на рыжий, который плавно переходил в сиреневый. Я пытался сфотографировать, но только в очередной раз убедился, что зря тяну с покупкой фотоаппарата.
Стемнело как-то очень быстро. Ну, условно стемнело: светло ещё, только небо тёмно-синее. Немного напоминает незаконченный акварельный рисунок. Сложно объяснить... Опять ложиться спать, когда не хочу, чтобы завтра тащиться сдавать устный английский. Я, кажется, уже говорил, что экзамены до смерти надоели, и хочется отдыхать. И вообще, наверное, говорю про них слишком много, но их так же слишком много в моей жизни. Даже несколько дней до поездки в Финляндию кажутся вечностью из-за выпавших на них английского с физикой. Но я, вроде, не нервничаю, и это не то чтобы обидно, просто я думал, что будет немного не так. Больше всего за это время я боялся банально забыть про какой-нибудь экзамен и не прийти на него. В остальном... даже не повторял ничего почти, потому что не вижу в этом смысла.
Днём пытался испечь печеньки, чтобы разобраться, что же мне так не нравится в готовке. Видимо, то, что ничего не умею. Ещё и печеньки сжёг. Эх.
Странное состояние, когда сам толком не понимаю, чего мне надо. Самое забавное, что оно отнюдь не необычно, просто я успел забыть, как это бывает. Не знаю даже, хочу ли разговаривать с кем-то сейчас. Наверное всё-таки нет. Хочу просидеть целый день дома, занимаясь какой-нибудь ерундой, или бесцельно шататься по улицам, но тоже непременно одному, если пойдёт дождь. Дожди, кстати, в последнее время начинаются только когда у меня уже есть планы на день, и поэтому я не могу в полной мере насладиться погодой...
А спать-то не хочется совсем. И зачем проводить экзамены так рано? Формально они, конечно, в десять начинаются, но, поскольку в пункт проведения мы идём из своей школы, никаких отличий от учебного года нет. Серьёзно, почему в десять? Не в двенадцать, не в одиннадцать, на худой конец... Вечно всё с утра пораньше. Ладно, я смирился, что ни в одной школе в городе нет второй смены, что все связанные со школой мероприятия тоже по какой-то необъяснимой причине проходят в первой половине дня, но экзамены, хотя бы экзамены же можно было назначить на какое-то удобное всем время. Или я что, один такой?.. Зато ночью даже из дома не выйти. А ведь там красиво.

03:23 

Всё на удивление неплохо. Во всех отношениях: руки несильно болят, надуманных заморочек как-то стало меньше, в кои-то веки выспался и так далее. Доделал четвёртый за всю жизнь ловец снов. Прикольные штучки, надо будет себе тоже сплести как-нибудь. Обычно меня раздражает монотонная работа (поэтому, едва начав, забросил плетение браслетиков и вышивание), а плетение паутинок скорее успокаивает. Странно.
Искал кого бы почитать, увидел кучу заброшенных дневников. Невольно задумался, куда деваются люди. То есть понятно, что уходят, но что именно происходит? Некоторые пишут всё реже, а потом исчезают, и подобное развитие событий я хоть как-то могу представить, гораздо интереснее те, кто исчезает внезапно. Куда исчезают? В какую-то свою удивительную жизнь? Получается, уже не узнать. И от этого только интереснее.
Сходили с Машкой в ЦПКиО на фестиваль уличных театров. Я ожидал большего, но всё равно прикольно. Бродили там полдня. Замёрзли, пошли греться на солнышке. Был момент, когда я сидел на берегу какого-то местного водоёма, а в голову лезли какие-то странные мысли относительно настоящего и ближайшего будущего. Не хотел бы я, чтобы оно было так, но всё же очень похоже на правду. Что ж, поживём - увидим... Когда уже собирались уходить, услышали какую-то необычную музыку и в поисках её источника дошли до театрального пространства, где проходило фаер-шоу. Остались посмотреть, Машка порадовалась. Впрочем, мне кажется, в тот момент она бы порадовалась чему угодно.
Сейчас за окном уже светает. Не люблю рассветы только потому, что они означают окончание ночи. А ведь ещё только три часа...

23:50 

Отмечали сегодня Полинкин день рождения, поэтому я радостный и снова немного уставший. И ещё руки как-то не так функционируют после двух часов на скалодроме: уже не больно, но тяжело. Интересно, я завтра хоть чашку чая смогу удержать?
В общем, мы полазали там, устали, натёрли мозоли на руках, потом поехали есть пиццу и мороженое. Несмотря на то, что обычно я почти не общаюсь с Любкой и Янкой, которые также были приглашены, всё получилось как-то легко и весело. Не хватало этого именно сейчас, ибо за день до того за недостатком проблем я полез распутывать какие-то многолетние переживания, но только ещё больше запутался. Янка, правда, отчалила сразу после скалодрома, ей ехать куда-то надо было.
А мы после пиццерии спонтанно решили сходить в кино. Попали на "Варкрафт", про который никто ничего толком не знал, кроме того, что игра такая есть. Я ожидал много красивых спецэффектов и логических несостыковок. Примерно так оно и вышло, но, думаю, в данной ситуации это было то, что нужно: никакой принципиально важной идеи, ничего вызывающего сильные эмоции, просто незамороченный сюжет и красивая отрисовка. И, конечно, пафосные длинные монологи, куда без них. Впрочем, меня очень сильно впечатлил момент, когда, оказавшись в окружении, король попросил Гарону его убить. И вот там как раз не было никакого монолога, пространных рассуждений, ничего такого, что испортило бы эпизод. Просто понимание, что если это не сделает она - сделает другой чувак, а так хоть какая-то польза будет: её зауважают орки, и, может, она сможет что-то изменить. Никаких попыток отчаянно цепляться за жизнь, просто одно здравое решение. Кажется, в тот момент я даже простил ему упущенную возможность покинуть поле боя.
P.S. И русский я вчера написал, да. Чувствовал себя тушёной капустой брокколи из-за недосыпа и духоты в кабинете. Выглядел так же, судя по реакции классной руководительницы.

00:13 

Каша в голове.

22:15 

Как-то спонтанно решил ещё куда-нибудь выбраться, но не нашёл ничего особенного. Поэтому поехал на выставку картин. Даже не заблудился по дороге, что с моим неумением ориентироваться на местности вообще чудо. Что интересно, людей там почти не было, зато была какая-то своя атмосфера, так что мне было немного неловко за своё присутствие. Впрочем, со мной часто так. И картины, конечно, интересные: много акварели, которую я обожаю, но в основном смешанная техника. В направлениях я не силён, но похоже на сюрреализм. Особенно понравились яркие цвета и их сочетание с тонкими, кажется, пером проведёнными линиями. Ещё были портреты: графические (тут я уже просто смотрел и балдел от светотени, потому что у самого всегда с ней проблемы были) и акварельные. Выглядели они все очень живыми, вот что поразительно.
А до того... Если на консультацию я никаких надежд и не возлагал, то выпускной в девятом классе такой лажовый (готовимся к нему просто изо всех сил). Вообще не понимаю, зачем его делать, ну да ладно, охота народу, видать. Но ещё народу позарез нужно снять фильм. Я изначально ничего хорошего не ожидал от этой затеи, но надеялся хотя бы на тупые шуточки (все нормальные попросту не пройдут цензуру, ибо почему-то считаются обидными для училок). Но нет, их тоже не будет. А что будет, я так и не понял. То есть я слышал, что они собираются снять, но смысла не постиг. А ещё в конце мы все поём какую-то стрёмную песню, которая даже не столько про школу, сколько про первую любовь какой-то девушки. И, как я понял, это никому, кроме классной руководительницы, не нравится. С другой стороны, и чёрт с ним, всё равно сейчас ничего особенно сделать нельзя. В одиннадцатом ещё можно будет пободаться и отстоять право на нормальный неотцензуренный сценарий. Может, даже попробую, хотя вообще-то плевать мне и на фильм этот, и на выпускной.
Ещё к Полинке в гости сегодня зашёл. Пили чай, смотрели видюшки, разговаривали...
Как-то я слишком быстро устаю в последнее время, а мысли крутятся особенно хаотично. Надо бы собраться да разгрести их, но так лень.

00:39 

Что-то я забегался опять. И мысли все разбросаны, и вообще состояние соответствующее.
В общем, ОГЭ по математике я написал. Он, кстати, тоже несложный оказался, но результатов пока нет. Зато меня отругали за то, что пришёл не в школьной форме. Странно даже немного: во-первых, в правилах ничего про внешний вид не сказано, во-вторых, мне казалось, на экзамене важнее всего знания, а в-третьих, моя футболка была светлее джинсов, так что это всё ещё попадало под "белый верх, тёмный низ". Но, если подумать, а чего я ожидал? Классная руководительница заявила, что ей сделала замечание директриса. И вот, с одной стороны, мне не хочется её подставлять, а с другой, я терпеть не могу школьную форму. Ладно, выкручусь как-нибудь. Что до экзамена... никакого особенного хаоса на математике я не ожидал, но... в общем, закончились дополнительный бланки. Не понимаю, как можно было не рассчитать их количество, если заранее известно, сколько человек сдаёт. Уж можно выделить на каждого хотя бы по два. Так и не понял, где их в итоге столько взяли, но хоть нашли быстро. Потом учителя долго не могли разобраться, куда какой штрих-код вписывать. И какой ручкой. Весело, одним словом. Уже решив все задания, долго ещё сидел и разрисовывал КИМ. Вообще люблю сидеть подолгу, что на олимпиадах, что на экзаменах: там очень тихо и спокойно. До конца не досидел правда: последний человек сдал работу, и мне стало как-то неловко задерживать организаторов (или как они правильно называются).
Сегодня с мамой ездили в туристическую компанию. Не очень понял, зачем там был нужен я. Видимо, исключительно для моральной поддержки и одобрения уже принятого решения. Впрочем, мне-то несложно. Беспокоит сам факт, что она боится принимать решения самостоятельно. Сказал ей. До конца дня не отставала, всё пыталась оправдаться. А я-то думал, что так лучше будет.
Завтра (то есть уже сегодня) консультация по русскому. Третьего экзамен по русскому. Потом ещё устный английский и физика. Как же всё уже надоело, сил нет. И проводить всё надо обязательно утром. Когда-нибудь я челюсть вывихну. Неужели кому-то удобно так рано вставать?

21:41 

Купил мороженое, пошёл на балкон двадцать второго этажа. Сидел там, смотрел на город, такой игрушечный и такой настоящий. В голове крутились обрывки мыслей, песен и какие-то смутные образы, а реальность отступала на второй план. Потом заметил, что надписей на стене прибавилось с моего последнего визита. Какие-то цитаты, отдельные фразы с претензией на афористичность... Большая часть надписей была датирована двадцать третьим мая. Вообще-то ничего выдающегося, всё в духе "люблю и не могу забыть", но мне почему-то представилось, как написавшая это девушка сидела на этом же балконе, смотрела на те же домики, на которые смотрел сейчас я, на лохматые кроны деревьев и дорожки в парке. Захороненные где-то глубоко мечты шептали, что она, скорее всего, тоже была задумчивой и немного потерянной. Здравый смысл на это лишь закатил глаза, пробурчав, как же хорошо, что меня не было здесь двадцать третьего мая, а то этот прекрасный образ бы непременно разрушился.
Не знаю, сколько я там просидел, но, должно быть, часа полтора, не меньше. Солнце медленно ползло к горизонту, его лучи запутывались в лёгкой дымке, и становилось прохладнее. Тени тоже становились длиннее: в какой-то момент они полностью отвоевали парк, начали заползать на домики... Интересно, люди, которые живут на двадцать втором этаже чувствуют то же, глядя в окно? Или их это уже не завораживает? Я не стал рисковать: вдруг, если сидеть слишком долго, этот вид перестанет так на меня действовать. Кроме того, я замёрз.
Почему-то вспомнилось, как Машка один раз сказала, что пишу я лучше, чем рассказываю. На самом деле никогда не считал, что у меня есть какие-то выдающиеся способности в этой области, но, выходит, рассказываю я ещё хуже, чем пишу. Так вот... думаю, фишка в том, что пишу я просто так, в каком-то смысле - в никуда, а рассказываю непременно кому-то, поэтому поток мыслей приходится фильтровать, отсеивая то, что, как мне кажется, собеседнику будет неинтересно. Не очень понимаю, значит ли это что-то на практике, скорее всего нет.
Завтра экзамен по математике, а мне... не то чтобы лень, просто ужасно надоело. Хочется уже переключиться на что-то другое, а тут вот это всё. А ещё я опять не высыпаюсь, и поэтому быстро устаю.

21:16 

Почти через все детские книги, фильмы, мультики красной нитью проходит идея, что ты не одинок. Что всегда найдутся люди, которым ты сможешь рассказать всё, и которые смогут рассказать всё тебе. И ещё они непременно всегда будут рядом, чтобы помочь и поддержать в случае чего. Мир, дружба, жвачка. Само собой, когда был ребёнком, я всё это читал и смотрел. И мне было безумно обидно, что у меня всё не так. Потому что не было в моей жизни людей, которым я мог бы рассказать всё, не опасаясь; были друзья, но с ними всё тоже обстояло несколько иначе. А вот выдуманных собеседников у меня было много, позже в какой-то момент я понял, что большую часть действительно волновавших меня вещей я обсуждал не с реальными людьми, а... получается, сам с собой.
Почти все персонажи детских книг, фильмов и мультиков постоянно находят удивительные приключения (хотя чаще всё же приключения находят их), но они обязательно преодолевают все трудности, и всё заканчивается хорошо. И, опять же, мне ужасно не хватало этих чудес в реальной жизни: каким бы счастливым ни было моё детство, приключений в нём явно не доставало.
Я вырос, читая эти книжки, смотря эти мультики, и, невзирая на все противоречия между вымышленными мирами и реальностью, надежда на что-то в таком духе никак не умирала. Несоответствие действительности идеалу, взращенному этой надеждой, стало причиной многих разочарований. Мечты о такой замечательной жизни засели слишком глубоко, став частью меня самого. И пусть уже далеко не все тем или иным образом рассказанные истории обещали счастливую жизнь, было уже слишком поздно: они могли найти какой-то отклик, заставить задуматься, но всё это отдельно, в то время как мечты оставались неприкосновенны. Была, кстати, всего одна книжная серия о такой жизни. Всё как полагается: чудеса, друзья, хэппи энды. Я читал днями и ночами, пока серия не закончилась. Вроде, понимал, что оптимизм, которым были пропитаны насквозь книги, не реалистичен, что всё это сказка, но... я находил там то, чего в моей жизни никогда не было, как бы я ни искал.
Много чего ещё было, но не о том речь. Я не знаю, во что в итоге вылилась эта наивная вера в чудеса. То есть понимаю, что какая-то часть меня (чувства, кстати, в основном подчинены именно этой части) до сих пор мыслит этими категориями, но насколько сильно её влияние? Это как-то определяет то, кто я есть? Ведь почти наверняка какие-то мои решения исходят из этого...

23:33 

Вчера у брата был выпускной из садика. Чёрт меня дёрнул поехать с ними отмечать: жара, духота, повсюду бегают и орут дети. Большую часть времени я либо лежал среди поролоновых кубиков, либо слонялся за пределами парка отдыха. Была там, конечно, кафешка с хорошим кофе, но поездку на другой конец города это всё же не оправдывает.
Сегодня сдавали письменную часть экзамена по английскому. Кто вспомнил про чёрные гелевые ручки в одиннадцать вечера? Именно. Пришлось идти за ними утром. Из-за этого в школу умудрился прийти на час раньше. Ушёл домой, потом вернулся, и всё равно времени оставалось дофига. Уже в школе выяснилось, что вчера была консультация, про которую никто ничего не говорил, и на стене в коридоре, где подобная информация обычно помещается, ничего. Весело. Но, судя по тому, что одноклассники были в курсе, я что-то упустил... Задания экзамена оказались сильно легче, чем я ожидал, и отняло всё лишь два часа времени. Единственное, что меня беспокоит - прочтение букв "O" и "D" при компьютерной проверке, хотя я старался: дольше эти буквы в бланке выводил, чем думал над ответами. В общем, осталось ещё четыре экзамена.
А потом Полинка поставила "Симс" на мой ноутбук. Как бы из реальности теперь не выпасть... Впрочем, нет, не выпаду: родственники внезапно решили до меня докопаться, названивали весь день вообще без повода, учиняли идиотские допросы. Я, вроде, ясно дал понять, что не в настроении общаться, но когда это их волновало... С одной стороны, нет ничего плохого в том, что им хочется поговорить, но с другой - мне-то нет. Мне-то нужно просто посидеть с ноутбуком и потупить немного. Как-то, кстати, всю жизнь получается, что они то ли действительно меня не понимают, то ли просто не очень пытаются. Ещё и мама со своим странным способом принимать решения... Она вроде бы что-то решает, но на реальность это не имеет никакого действия. Я бы, может, поныл немного на эту тему, но не моё дело, не моя тайна, да и большая часть моих чувств по этому поводу сродни глупым детским обидам. Но в то же время я не могу ничего с ними сделать, потому что чувства в основном существуют где-то отдельно от здравого смысла. Забавно, раньше не было такого чёткого разделения. Или я просто не замечал? Да нет, вряд ли.
Не уверен, что всё это на самом деле нужно рассказывать, но упорядочивать мысли вне собственной головы иногда бывает непросто, так что почему бы и не потренироваться.

23:23 

Лето, которое я пытаюсь не растратить попусту.

Вчера ещё решил посмотреть, что интересного намечается этим летом. Экзамены и консультации здорово подпортили картину, в том плане, что из-за них часть событий посетить не получится никак, но кое-что всё же нашлось. В том числе и сегодняшний показ фильма про Эркки Куренниеми в книжном магазине в центре города. Вообще-то я не фанат электронной музыки (просто как-то не моё), но фильм обещал быть интересным, а мне позарез нужно было куда-то выбраться. Плюс ко всему, фильм длился всего час, а вход был свободным, так что я не сильно много терял в случае чего. Однако идти решил один, потому что всё же не был уверен, что это не будет пустой тратой времени.
Решение было принято, но ещё примерно половина дня оставалась совершенно свободной. Я планировал бродить по улицам и спокойно думать свои мысли, но тут Машка попросилась со мной, и я не смог отказать. Хотя, по-хорошему, должен был сообразить, что это не самая лучшая идея. Потому что я до сих пор не всегда беру в расчёт, что моё настроение отражается и на окружающих людях, особенно близких. Но я согласился. И всё время чувствовал себя виноватым, что иду наполовину погружённый в размышления, не уделяя ей должного внимания. Потом к нам присоединились ещё двое Машкиных друзей (мои бывшие одноклассники), и я снова чувствовал себя виноватым, что молчу. Я вообще плохо вписываюсь в компании. Машке позвонила какая-то их общая знакомая, которая заблудилась, и мы пошли её искать. Они всё время удивлялись, как эта Лера умудрилась не найти дорогу, хотя, по-моему, ничего такого в этом нет, я и сам терялся неоднократно там, где это, казалось, было невозможно в принципе. У меня куда большее недоумение вызвала её реакция на происходящее: судя по всему, девушка натурально ревела. Даже после заверения, что мы идём её искать. Потерялась она, как выяснилось, не сильно, даже не во дворы забрела, а просто, видимо, свернула не туда, и вскоре сама вышла нам навстречу. Леру мы проводили до школы (тут я был виноват уже в том, что разрывал их компашку, ибо всю дорогу плёлся в хвосте, а Машка, вместо того, чтобы веселиться, печально брела рядом), какое-то время посидели на детской площадке, а потом они все пошли на консультацию по математике. Я вызвался проводить, а заодно увидеть математичку, с которой у нас были вполне хорошие отношения, когда я ещё там учился. Увидел. Даже узнал её почему-то не сразу и не почувствовал ничего. Окинул взглядом класс - чужие, в общем-то, люди. Какое-то время ещё постоял в дверном проёме, растерянный, а потом тихо ушёл.
Начинал накрапывать дождик. Время, в принципе, ещё оставалось, но я решил выдвинуться пораньше. К тому моменту как я вышел из дома, дождик уже успел превратиться в настоящий ливень. Пожалуй, в любой другой ситуации я был бы счастлив. Но сейчас это было очень некстати. Пройдя примерно половину расстояния, отделявшего дом от метро, я уже ругал себя последними словами, но возвращаться очень не хотелось. Не потому даже, что лень, просто сама мысль идти обратно была противна. Дождь хлестал по голове и плечам, мокрая одежда неприятно липла к телу, дул холодный ветер, а я всё упрямо тащился вперёд, игнорируя голос разума. Впрочем, если бы в тот момент кто-то что-то сказал по этому поводу, я бы просто развернулся и пошёл домой, наплевав на все планы. Ну, может, сначала бы ещё наорал на сказавшего. А так, дойдя до торгового центра через дорогу от метро, я всё же одумался. Там, скопившись у стены, прятались под чем-то вроде козырька от дождя люди. Я укрылся там же. Странное чувство, напоминавшее отчаяние, хоть и очень слабое, начало потихоньку отступать, и здравый смысл смог взять ситуацию в свои руки. Все гипотетические крики и метания, равно как и ожидания с надеждами, были отброшены. Сначала добраться, потом всё остальное. Но идти дальше в таком виде было совершенно неразумно. Поэтому домой я всё же вернулся. Переоделся, взял зонт, и предпринял уже вторую попытку добраться до метро, которая оказалась значительно успешнее первой. Я уже почти не задумывался о том, что делаю, когда ехал в центр и когда искал дорогу. В принципе, если бы всё внезапно обломалось, я бы не почувствовал ничего, потому что все устремления сводились к тому, чтобы оказаться на месте. Дорогу до книжного магазина нашёл почти на автопилоте.
До начала фильма оставалось полчаса, которые я провёл, рассматривая книги. Полки с ними заполняли одну из двух небольших комнат помещения. Подборка была странной, но интересной и даже завораживающей: философия, психология, что-то по религии и истории... Постепенно начали подтягиваться ещё люди, которые стекались во вторую комнату, где были рядами расставленные стулья и небольшой экран.
Фильм, как я понял, во многом был основан на видео-дневниках "пионера финской электронной музыки". С музыкой этой я познакомился в ночь перед описанными событиями, но как-то не зацепило. А вот человек оказался интересным. К какому-то моменту я начал потихоньку улавливать образ его мыслей, и это было удивительно. Просто потому, что вся эта картина мира с трудом умещалась моей голове, но заставляла по-новому взглянуть на некоторые вещи, в частности, ту же электронную музыку. То есть она по-прежнему не вызывала у меня никаких особых чувств, но я понял, зачем это делалось. Кроме того, весь фильм был пропитан каким-то восторгом от компьютерных технологий и надеждой на светлое будущее, видимо, свойственными тому времени. Было во всём этом что-то особенное.
Домой я вернулся всё ещё в раздумьях, но вполне довольным жизнью, хоть и уставшим. Вроде, успокоился, но утверждать всё же не берусь.

23:16 

Чёртов комендантский час: сижу дома, не могу на улицу выйти, когда только и хочется, что шататься по полузнакомым местам, потому что думать на ходу проще. Ещё и с планшетом сижу. Не то чтобы совсем неудобно, но всё же не ноутбук.
Ну, в общем, всё, порадовался, пора и к привычной реальности возвращаться. Ну, может, теперь не совсем привычной, но более-менее целостной, в отличие от вырванных из контекста жизни счастливых моментов, кое-как сцепленных вместе. Впрочем... нет, ладно, не о том речь. Пока радовался, успел нехило так потеряться, фиг разберёшь теперь, что, откуда и куда. Хотя тут дело скорее всего в том, что никаких особых ориентиров у меня и раньше не было, только бесконечные поиски непонятно чего. Но их-то как раз прекращать смысла нет. Пытаюсь собрать всё в одну картинку, но получается так себе. Хмм. Я не очень представляю чего хочу, но пара идей всё же имеется, какими бы далёкими они сейчас не казались. Значит, имеет смысл попытаться. Значит, когда закончится вся эта суета с экзаменами, надо будет организовать себе дополнительные занятия на следующий год. В программировании я только понавыхватывал чего-то кусками, но представление всё же получил, и, похоже, это именно то что нужно. Английский бросать тоже смысла нет. И... чёрт, неужели всё-таки французский? Когда-то очень давно был уверен, что не смогу выучить его чисто из-за произношения, хотя сам язык нравился. Сейчас думаю, что, если постараюсь, всё вполне реально, но... забавно получилось. И немного не верится, что сам так решил. Но, в общем и целом, всё это я и так давно собирался сделать. Есть ещё абстрактное "изменить мир", которое совершенно непонятно, куда и как приспособить. Да и не очень я в себя верю в этом плане, но... подумаю ещё. Есть рисование - направление, в котором я неоднократно пытался как-то развиться, но каждый раз это заканчивалось полной потерей интереса. Зато когда всё побросал, смог нормально взяться за карандаши. Наверное, рисование лучше пока не трогать. И есть лето, которое тоже хорошо бы не растратить попусту, но с ним пока слишком много неясного. Негусто, в общем.
Кроме всего прочего, остались ещё обломки старых проблем, которые могут помешать. И здесь, видимо, придётся как-то перебороть себя.
Не знаю, насколько мне хватит этой решимости и понимания.

И... хмм... в общем... да... Это должно было выглядеть эффектнее, но гугл-переводчик всё запорол, поэтому будет немного глупо, как, по сути, и есть. Я не уверен, что говорю это не в пустоту, но... много предисловий, чёрт. В общем, я рад, что вы - где-то, каким-то образом - есть.

16:27 

Что действительно показали последние дни, так это что, чтобы чувствовать себя комфортно, мне необходима хоть какая-то свобода действий. И обрёл я её в царящем в последнее время бардаке. И чем меньше меня заставляют что-то делать, тем больше инициативы я могу проявить. Даже домашнее задание не так ненавистно, когда нет ощущения, что тебя четвертуют, если его не сделать. Надо будет обязательно постараться превратить это состояние спокойствия и душевного равновесия в само собой разумеющееся.
Школа перестаёт быть ужасной, когда заканчиваются все контрольные, проверочные, опросы, когда все серьёзные работы (кроме экзаменов, само собой) уже сданы, а учителя перестают орать по поводу и без. Когда никто не заставляет ничего делать. Можно больше времени уделять интересующим темам. Что-то похожее я чувствовал два года назад, но тогда школа была спасением от проблем дома, а теперь я, вроде, постепенно начинаю понимать, что можно сделать с этой частью жизни. Лучше поздно, чем никогда.
Но всё как-то подозрительно хорошо. Разум твердит, что я должен быть грустным, но ничего не получается. Непривычно так долго радоваться жизни.
В некоторых вопросах, наоборот, становится больше неопределённости, и я не знаю, как здесь разобраться. Да и нужно ли? Вроде, и так всё неплохо, жить не мешает. Но, наверное, всё-таки лучше понимать, что происходит, а значит придётся задуматься. Только чуть позже, когда приведу в порядок всё то, что уже известно.
За всем происходящим почти не замечаю, что устал: понимание приходит только когда остаюсь один. Но и отдохнуть в ближайшее время не получится.
P.S. А ещё сегодня вместо музыки была лекция о вреде наркотиков. С каждым разом это всё больше напоминает "Саус парк".

15:23 

Я бы объявился ещё вчера, но, отравившись чем-то, весь вечер и большую часть ночи провалялся пластом. Больше всего однако обидно за потерянное время: всё, что можно было сделать вчера, придётся спешно делать сегодня.
Кроме того, меня безумно раздражает, что я не могу просто признаться, что со мной что-то не так, и выпить таблеточки. Нет, надо мучиться до последнего, пока не станет очевидно, что само ничего не пройдёт. То ли потому, что терпеть не могу, когда меня жалеют, то ли потому, что боюсь причинить кому бы то ни было беспокойство. Порой сам удивляюсь, откуда столько нелепых совершенно проблем.
Из-за того, что всё время то засыпал, то просыпался, не досмотрел документалочку про работу мозга. Обидно: стоило в очередной раз задуматься, насколько мы ограничены собственным восприятием, полезть за информацией по теме... А теперь надо срочно делать уроки, ибо завтра учебный день, а забить совесть не позволяет, убираться, в магазин идти и ещё много всякой ерунды, так что вряд ли досмотрю сегодня.
Вот-вот всё закрутится, начнётся эта суета с консультациями, а потом и экзаменами. Вчера, кстати, выяснилось, что в последнем задании устной части экзамена по английскому (монолог на полторы минуты) про аспекты, обозначенные в задании, надо говорить именно в том порядке, в котором они написаны. Ладно, может, это не всегда удобно, но большой проблемой не станет. Что меня поразило, так это то, что в самом задании даже намёка на это нет: там просто говорится, что вот про это, это и это надо сказать. А ещё не столь давно мы смотрели оборудование для экспериментальной части по физике... и наша училка сама не знает, как с ним работать. Мы тоже в глаза ничего такого не видели, хотя оборудование просто офигенное. Значит, за час, отведённый на эксперимент, придётся во всём разбираться. Плюс ко всему, новое оборудование закупили не во все школы, где будет проводиться экзамен, а это означает кучу сложностей при проверке работ. В общем, кажется, будет полнейший хаос.
По-хорошему, надо бы уже паниковать, но я только пишу стишки в четыре строчки про то, как мы все завалим экзамены, когда надо бы работать на уроке. Но, как ни крути, школа всё же отнимает очень много сил, как в физическом, так и в эмоциональном плане.
Как же не хочется сейчас ничего делать... Но, видимо, прошло время, когда это было позволительно.

20:56 

Я, конечно, понимаю, что большую часть времени выгляжу излишне спокойным и даже равнодушным (хотя всё относительно, конечно), но, блин, нельзя же просто сказать "меня могут исключить из школы", как-то смутно обрисовав ситуацию, так, что ясно только, что у неё какие-то проблемы, а потом замять эту тему и избегать любых об этом разговоров. "Я просто ищу способ успокоиться". Окей, она-то успокоилась, а кто будет успокаивать меня? Потому что я действительно переживаю. Может, не так, как переживают другие люди (на самом деле понятия не имею, как они на такое реагируют), но отделаться от этой мысли не могу, а не извёлся до сих пор только потому, что при всей смутности ситуация всё же не выглядит как нечто совсем ужасное. Я не могу изображать негодование и требовать объяснений, потому что... потому что она и не должна ничего объяснять. Но я не понимаю, зачем так делать, и это коробит ещё сильнее, потому что ни одно из предположений, мягко говоря, не радует. Надеюсь, я просто накручиваю...
Upd: Действительно накрутил. Хотя ситуация вообще дикая какая-то. И, похоже, я действительно ужасный и бессердечный, раз в итоге только успокоился, что всё не так страшно, как я думал. И, похоже, она ждала какой-то другой реакции, а теперь расстроилась, но врать мне совсем не хочется...

Лоскутное одеяло

главная