23:16 

Чёртов комендантский час: сижу дома, не могу на улицу выйти, когда только и хочется, что шататься по полузнакомым местам, потому что думать на ходу проще. Ещё и с планшетом сижу. Не то чтобы совсем неудобно, но всё же не ноутбук.
Ну, в общем, всё, порадовался, пора и к привычной реальности возвращаться. Ну, может, теперь не совсем привычной, но более-менее целостной, в отличие от вырванных из контекста жизни счастливых моментов, кое-как сцепленных вместе. Впрочем... нет, ладно, не о том речь. Пока радовался, успел нехило так потеряться, фиг разберёшь теперь, что, откуда и куда. Хотя тут дело скорее всего в том, что никаких особых ориентиров у меня и раньше не было, только бесконечные поиски непонятно чего. Но их-то как раз прекращать смысла нет. Пытаюсь собрать всё в одну картинку, но получается так себе. Хмм. Я не очень представляю чего хочу, но пара идей всё же имеется, какими бы далёкими они сейчас не казались. Значит, имеет смысл попытаться. Значит, когда закончится вся эта суета с экзаменами, надо будет организовать себе дополнительные занятия на следующий год. В программировании я только понавыхватывал чего-то кусками, но представление всё же получил, и, похоже, это именно то что нужно. Английский бросать тоже смысла нет. И... чёрт, неужели всё-таки французский? Когда-то очень давно был уверен, что не смогу выучить его чисто из-за произношения, хотя сам язык нравился. Сейчас думаю, что, если постараюсь, всё вполне реально, но... забавно получилось. И немного не верится, что сам так решил. Но, в общем и целом, всё это я и так давно собирался сделать. Есть ещё абстрактное "изменить мир", которое совершенно непонятно, куда и как приспособить. Да и не очень я в себя верю в этом плане, но... подумаю ещё. Есть рисование - направление, в котором я неоднократно пытался как-то развиться, но каждый раз это заканчивалось полной потерей интереса. Зато когда всё побросал, смог нормально взяться за карандаши. Наверное, рисование лучше пока не трогать. И есть лето, которое тоже хорошо бы не растратить попусту, но с ним пока слишком много неясного. Негусто, в общем.
Кроме всего прочего, остались ещё обломки старых проблем, которые могут помешать. И здесь, видимо, придётся как-то перебороть себя.
Не знаю, насколько мне хватит этой решимости и понимания.

И... хмм... в общем... да... Это должно было выглядеть эффектнее, но гугл-переводчик всё запорол, поэтому будет немного глупо, как, по сути, и есть. Я не уверен, что говорю это не в пустоту, но... много предисловий, чёрт. В общем, я рад, что вы - где-то, каким-то образом - есть.

16:27 

Что действительно показали последние дни, так это что, чтобы чувствовать себя комфортно, мне необходима хоть какая-то свобода действий. И обрёл я её в царящем в последнее время бардаке. И чем меньше меня заставляют что-то делать, тем больше инициативы я могу проявить. Даже домашнее задание не так ненавистно, когда нет ощущения, что тебя четвертуют, если его не сделать. Надо будет обязательно постараться превратить это состояние спокойствия и душевного равновесия в само собой разумеющееся.
Школа перестаёт быть ужасной, когда заканчиваются все контрольные, проверочные, опросы, когда все серьёзные работы (кроме экзаменов, само собой) уже сданы, а учителя перестают орать по поводу и без. Когда никто не заставляет ничего делать. Можно больше времени уделять интересующим темам. Что-то похожее я чувствовал два года назад, но тогда школа была спасением от проблем дома, а теперь я, вроде, постепенно начинаю понимать, что можно сделать с этой частью жизни. Лучше поздно, чем никогда.
Но всё как-то подозрительно хорошо. Разум твердит, что я должен быть грустным, но ничего не получается. Непривычно так долго радоваться жизни.
В некоторых вопросах, наоборот, становится больше неопределённости, и я не знаю, как здесь разобраться. Да и нужно ли? Вроде, и так всё неплохо, жить не мешает. Но, наверное, всё-таки лучше понимать, что происходит, а значит придётся задуматься. Только чуть позже, когда приведу в порядок всё то, что уже известно.
За всем происходящим почти не замечаю, что устал: понимание приходит только когда остаюсь один. Но и отдохнуть в ближайшее время не получится.
P.S. А ещё сегодня вместо музыки была лекция о вреде наркотиков. С каждым разом это всё больше напоминает "Саус парк".

15:23 

Я бы объявился ещё вчера, но, отравившись чем-то, весь вечер и большую часть ночи провалялся пластом. Больше всего однако обидно за потерянное время: всё, что можно было сделать вчера, придётся спешно делать сегодня.
Кроме того, меня безумно раздражает, что я не могу просто признаться, что со мной что-то не так, и выпить таблеточки. Нет, надо мучиться до последнего, пока не станет очевидно, что само ничего не пройдёт. То ли потому, что терпеть не могу, когда меня жалеют, то ли потому, что боюсь причинить кому бы то ни было беспокойство. Порой сам удивляюсь, откуда столько нелепых совершенно проблем.
Из-за того, что всё время то засыпал, то просыпался, не досмотрел документалочку про работу мозга. Обидно: стоило в очередной раз задуматься, насколько мы ограничены собственным восприятием, полезть за информацией по теме... А теперь надо срочно делать уроки, ибо завтра учебный день, а забить совесть не позволяет, убираться, в магазин идти и ещё много всякой ерунды, так что вряд ли досмотрю сегодня.
Вот-вот всё закрутится, начнётся эта суета с консультациями, а потом и экзаменами. Вчера, кстати, выяснилось, что в последнем задании устной части экзамена по английскому (монолог на полторы минуты) про аспекты, обозначенные в задании, надо говорить именно в том порядке, в котором они написаны. Ладно, может, это не всегда удобно, но большой проблемой не станет. Что меня поразило, так это то, что в самом задании даже намёка на это нет: там просто говорится, что вот про это, это и это надо сказать. А ещё не столь давно мы смотрели оборудование для экспериментальной части по физике... и наша училка сама не знает, как с ним работать. Мы тоже в глаза ничего такого не видели, хотя оборудование просто офигенное. Значит, за час, отведённый на эксперимент, придётся во всём разбираться. Плюс ко всему, новое оборудование закупили не во все школы, где будет проводиться экзамен, а это означает кучу сложностей при проверке работ. В общем, кажется, будет полнейший хаос.
По-хорошему, надо бы уже паниковать, но я только пишу стишки в четыре строчки про то, как мы все завалим экзамены, когда надо бы работать на уроке. Но, как ни крути, школа всё же отнимает очень много сил, как в физическом, так и в эмоциональном плане.
Как же не хочется сейчас ничего делать... Но, видимо, прошло время, когда это было позволительно.

20:56 

Я, конечно, понимаю, что большую часть времени выгляжу излишне спокойным и даже равнодушным (хотя всё относительно, конечно), но, блин, нельзя же просто сказать "меня могут исключить из школы", как-то смутно обрисовав ситуацию, так, что ясно только, что у неё какие-то проблемы, а потом замять эту тему и избегать любых об этом разговоров. "Я просто ищу способ успокоиться". Окей, она-то успокоилась, а кто будет успокаивать меня? Потому что я действительно переживаю. Может, не так, как переживают другие люди (на самом деле понятия не имею, как они на такое реагируют), но отделаться от этой мысли не могу, а не извёлся до сих пор только потому, что при всей смутности ситуация всё же не выглядит как нечто совсем ужасное. Я не могу изображать негодование и требовать объяснений, потому что... потому что она и не должна ничего объяснять. Но я не понимаю, зачем так делать, и это коробит ещё сильнее, потому что ни одно из предположений, мягко говоря, не радует. Надеюсь, я просто накручиваю...
Upd: Действительно накрутил. Хотя ситуация вообще дикая какая-то. И, похоже, я действительно ужасный и бессердечный, раз в итоге только успокоился, что всё не так страшно, как я думал. И, похоже, она ждала какой-то другой реакции, а теперь расстроилась, но врать мне совсем не хочется...

18:05 

Последние дни года (почему-то неосознанно измеряю время именно учебными годами, наверное, дело в том, что учебный год намного сильнее отражается на моей жизни, нежели календарный), никто уже не хочет ничего делать. В разной степени, конечно: кто-то не носит сменку, кто-то домашку не делает, кто-то не ходит в школу... Учителя, кажется, тоже уже хотят отдыхать. Третий день не могу выловить русичку, чтобы сдать ей стихи. Сегодня она вообще уехала куда-то, даже урока не было. Посещение школы окончательно стало какой-то пустой формальностью, никто уже даже не пытается изображать какую-либо деятельность. Впрочем, нет, завуч пытается, но как-то неубедительно.
Я в последнее время просто сижу и рисую. В специально отведённой под это тетрадке, на полях всех остальных, на людях... Занимаюсь какими-то забавными, но не имеющими никакого значения вещами, а дела, имеющие значение, будто стоят чуть поодаль, смотрят и ждут. И я жду. Должен настать момент, когда придётся со всем разбираться, но пока ещё рано, и я не могу ничего сделать. Интересно, буду ли я всё-таки нервничать в день перед экзаменом? А утром? Времени ведь по сути совсем уже не осталось.
Ах да, у меня пятёрки в году по алгебре с геометрией, а это значит, что я всё же отличник. Кто больше всех рад? Не я. То есть прикольненько, конечно, но не более, секунд тридцать порадоваться и забыть. Родственники смотрят на все мои достижения сквозь свою систему ценностей, а потом пытаются впарить это видение мне же. Как-то даже... обидно немного что ли? Из-за этого я не могу ни разделить с ними свои радости, ни спросить совета, ни пожаловаться на жизнь, когда хочется это сделать, потому что то, что радует меня, не вызывает никаких особых чувств у них, а мои проблемы не кажутся им серьёзными. И наоборот. Кроме того, я почти всегда знаю, что они скажут. Впрочем, глупо по-настоящему расстраиваться из-за этого, слишком многого хочу от жизни.
Помимо всего прочего заметил, что становлюсь чуть менее... социально неадаптированным, что ли... Правда такими темпами нормально с людьми общаться я смогу... нет, не проживу столько. Но наблюдать всё же забавно.

22:26 

Я хотел подробно и в красках описать, как мы хорошо провели время, но сейчас понимаю, что слишком устал. Мы обошли почти весь развлекательный центр, по крайней мере всё самое интересное - точно. Ну, и потом ещё немного неинтересного, просто чтоб было. И, наверное, смысл празднования дня рождения для меня состоял именно в том, чтобы собрать всех (ну, почти всех, Машка не смогла прийти) и просто провести время вместе. Потому что обычно мы слишком заняты: репетиторы, дополнительные занятия, подготовка к экзаменам, иногда просто лень. А сегодня все эти дела удалось отложить. Что-то в этом есть.
Однако повседневные дела всё же одержали верх. Расходились мы постепенно: сначала Глеб (жаль, конечно, что он ушёл до того, как мы пошли кататься на машинках), потом Клавка. Мы с Полиной вышли из развлекательного центра вдвоём, но никуда не спешили, поэтому решили купить мороженого. Полинка проявила меньше энтузиазма, я был настроен решительно, поэтому она выбрала рожок, а я - ведро мороженого. Уже после выхода из магазина обнаружилось, что ложка к ведру не прилагается (видимо, никто не думал, что найдётся человек, который сожрёт всё и на месте). Какое-то время мы просто стояли в растерянности, а потом Полина самоотверженно согласилась вернуться в магазин и купить ложку... В итоге мы просто сидели на лавочке в ТРК, ели мороженое, смеялись, разговаривали, думали, что в этой ситуации мог бы сказать Глеб (а у Глеба бы точно нашлись комментарии, правда по большей части нецензурные), снова смеялись, и это было замечательно.
Разойтись не могли ещё долго: потом были разговоры за чаем на кухне у меня дома. Наверное мы могли бы разговаривать вечно. Ладно, может, не разговаривать, может просто сидеть и молчать, но это была бы не неловкая пауза, а нечто совсем иное... Но вот, Полинка ушла, а я сижу, слушаю Yello, ни о чём особенно не думая и позволяя пальцам свободно перемещаться по клавиатуре. С радостью продолжал бы и дальше, тем более, есть ещё столько всего, о чём хочется сказать... вот только завтра проверочная по истории, да и пять оставшихся стихов по литературе сами себя не выучат.

16:39 

Хмм... ну, вот мне и шестнадцать. Большинство окружающих людей радуется этому событию даже больше, чем я, что, конечно, трогательно. Помимо семьи и друзей объявляются вдруг люди, от которых я вообще ничего не ожидал: удивительно, что они всё ещё помнят, что я где-то есть. Сегодня отмечаем с семьёй, завтра с друзьям пойдём. Кажется, я всё же убегался с этим, хотя не сказать, что надо было много делать. С другой стороны, я уже очень давно предпочитал лежание на диване празднованию... Вообще, довольно противоречивые чувства: какая-то часть меня всё удивляется, как быстро летит время, другая в это время вопрошает что-то типа "Ещё только шестнадцать? Как так-то?", а в итоге ничего не меняется, что логично.
В остальном, ничего интересного: вчера не успел купить ленточки, потому что магазин закрылся раньше, чем должен был, а в парикмахерской всё нет краски, родственники также не упустили шанс укорить меня в равнодушии к школе... Однако жизнь прекрасна, пока в ней есть место творчеству, книгам и музыке.
Сейчас сижу в своей комнате с ноутбуком, пишу это и слышу обрывки разговора из гостиной. Клонит в сон то ли от усталости и недосыпа, то ли от бокала шаманского, то ли от всего вместе. Однако надо идти есть торт. Даже не знаю, почему мне так важно было написать об этом здесь, видимо, дневники со всеми сидящими здесь людьми уже стали важной частью моей жизни. Слишком быстро, но я уже говорил, что непростительно легко доверяю письмам в любом виде.

22:05 

Год заканчивается, а по литературе вдруг задали выучить семь стихов. Радует только, что в их числе один стих Цветаевой, да ещё и выбрать можно, какой именно учить. Поэтому я одолжил у бабушки сборник и почти весь день читал. Большинство стихов просто красивые, но некоторые чем-то цепляют, их хочется вдумчиво перечитывать, сначала про себя, а потом и вслух. И всё равно остаётся чувство, как будто что-то ускользает. Завораживающе.
Я читал, и в какой-то момент из книги выпало вложенное туда письмо. Пожелтевший от времени листок в клетку, исписанный неровным почерком. Возможно, это было нехорошо с моей стороны, но я всё же прочитал. Адресовано письмо было моему дедушке. Не буду пересказывать содержание, потому что оно не имеет особого значения. Что в каком-то смысле выбило меня из колеи, так это то, что автору, фамилии которого я так и не разобрал, было очень страшно. И хотя прямо о своих чувствах он почти не говорил, всё письмо было пронизано этим страхом и какой-то безысходностью. Я не знаю, что происходило с этим человеком до событий, о которых он рассказывал, не знаю, что стало с ним потом; это просто один момент из чужой жизни, один момент, пропитанный этой непонятной мне боязнью и потерянностью. И, пожалуй, мне жаль, что я уже не смогу ничего ему сказать.
Вообще, письма и текстовые сообщения почему-то находят у меня больший отклик, чем устная речь. Вплоть до того, что если мы с человеком переписываемся, я начинаю доверять ему сильно быстрее, чем если бы мы общались вживую. А ведь по логике всё должно быть наоборот. Наверное, это осталось с детства, когда у меня было много друзей в интернете и почти никого - в реальности. Хотя и здесь бывают исключения, конечно, Полинка - живой тому пример.
До сих пор не могу перестать радоваться, что в последнее время всё... не хорошо, не спокойно, а просто именно так, как я это и представлял. И до сих пор мне кажется, что такая жизнь вот-вот закончится. Наверное, так оно и будет, но кто сказал, что это непременно плохо?

20:42 

Ощутив приближение конца четверти родственники опять начали незаметно донимать меня по поводу оценок. То есть это они думают, что незаметно. А я слушаю и не понимаю, во-первых, зачем им это, а во-вторых, почему тогда в первой половине года, когда я больше походил на выжатый лимон, чем на человека, всё те же люди советовали мне забить на школу. И вот я более или менее разобрался, что происходило, ещё раз посмотрел на ситуацию и всё-таки забил. Только смог свободно вздохнуть, и на тебе. Тогда я исходил из того, что проблемы по большей части надуманы, но, видимо, не все. Иначе зачем, зачем снова и снова возвращаться к теме не понимания даже, а оценок? И о чём они думали в начале года? Что я послушаю-послушаю, а потом продолжу изводиться? Хотя гораздо более вероятно, что они просто хотят всего и сразу. Увы, тут наши интересы не совпадают, и назад я не вернусь, потому что только почувствовал себя живым. Одним из главных аргументов было то, что я столько старался, а значит, теперь нельзя так просто всё бросить. Довольно странная мысль. Ну, старался. Потом понял, что оно того не стоит, и решил не растрачивать силы и время попусту. Вообще, мне кажется, они в очередной раз раздувают трагедию из ничего.
В школе всё также донимают работами и подготовкой к экзаменам, куда ж без неё. Кажется, на настоящий экзамен я приду в полуовощном состоянии, потому что всё это настолько достало, что меня уже абсолютно не интересуют результаты, только бы все отстали...
Решил повнимательнее присмотреться к Канаде в плане иммиграции. И хотя пока мне там всё нравится, выводы делать ещё рано. Одновременно начало постепенно доходить, на что я замахнулся... не страшно, пожалуй, но всё-таки волнующе, аж дух захватывает от собственной наглости.
А ещё я как-то незаметно перестал чувствовать себя уставшим, в том смысле, что нет больше такого состояния, когда не хочется делать вообще ничего, а чтобы собраться и всё-таки что-то предпринять приходится прилагать колоссальные усилия. Может временный эффект праздников, а может что-то ещё, но думать об этом я буду, если ситуация изменится. А пока - только ловить момент и жить.

23:08 

Уже под вечер решили с Машкой выползти погулять. Долго шатались по улицам и дворикам, пока не дошли до ручья, небольшого и мутного. По берегам трава, невысокие деревья, полно кострищ. Побродили какое-то время там, но переходить на другой берег по выстроенному какими-то добрыми людьми из подручного хлама мосту Машка отказалась, несмотря на все уговоры со стороны неожиданно впавшего в детство меня. И вот мы идём обратно, под ногами глина, местами высохшая, местами ещё сырая. "Оно прогибается", - говорю я. "Но не проваливается же", - отвечает Машка. Я делаю ещё один шаг и утопаю по щиколотку. Дёргаюсь, пытаюсь высвободиться, но вместо этого увязаю второй ногой. То ли возмущаться, то ли смеяться. С горем пополам выбираюсь на твёрдую землю, естественно, весь в глине. Стою и не знаю, что предпринять, ситуация кажется невероятно забавной, просто потому что ничего такого я не ожидал. Машка выглядит примерно также растерянно и немного виновато, хотя при чём тут она, это ж я дурак.
В итоге я спустился к ручью, где как енот-полоскун пытался хоть как-то отмыть ботинки, а она осталась ждать чуть поодаль. Кажется, успокоилась, и поняла, что действительно не виновата, да и я не помру. Обратный путь был также весёлым: в изгвазданных джинсах, с водой в ботинках и глиной везде, с шутками и пониманием, что о чём-то таком я мечтал в детстве. Но, во-первых, в нашем городе не было ручья, а во-вторых, я сам тогда был куда серьёзнее. А со взрослыми, как я думал, такого не случается. Глупость, конечно, но почему-то вбил себе в голову...
"Хрю-хрю", - сказала мама, и я не мог не согласиться. Хотя на самом деле что-то такое мне и было нужно, в качестве ещё одного фрагмента неправдоподобно лёгкой в эти несколько свободных от школы дней жизни. Как-то слишком беззаботно они прошли, в итоге я даже позволил себе просто немного посидеть с ноутбуком, поиграть, посмотреть фильмы, почитать про интерпретацию Эверетта, да и просто наслаждаться отсутствием необходимости думать о чём бы то ни было серьёзном. Почему-то вспоминается фраевское "рано или поздно, так или иначе" и безумно хочется улыбаться. Завтра от этой лёгкости ничего не останется, так что, наверное, надо успевать.

22:25 

Я думал, что простыл, а потом понял, что что-то цветёт, и это аллергия. Погода и впрямь как-то резко изменилась: ещё недавно везде была грязища, и дул холодный ветер, а сейчас тепло и солнечно. Или это я просто такой невнимательный?
Ничего интересного не происходит, мне просто охота поговорить. В школе время проходит, как во сне: какие-то смутные образы, и в голове потом почти ничего не остаётся. Уж не сплю ли я там? В последнее время мы даже не учимся, а пишем контрольные. Постоянно. Не то чтобы я был сильно против контрольных, но, во-первых, я не понимаю, зачем писать их с разницей в несколько дней, а во-вторых, если задуматься, мне безумно жалко времени. Ситуация дома тоже напоминает массовое помешательство: из Иркутска сюда переезжает моя бабушка, но в её квартире пока ремонт, поэтому живёт она с нами. В принципе, я могу смириться с вечно включённым телевизором и постоянными попытками впихнуть в меня ещё еды: всё равно целыми днями в своей комнате сижу. Что меня раздражает, так это собаки. Сейчас их три: две наших и бабушкин пудель. И вместе они никак не уживаются, лают ещё громче телевизора. Вообще, смотрю на наших домашних животных и понимаю, что своих у меня скорее всего не будет: слишком уж много внимания и сил они требуют.
В остальном - потихоньку собираюсь с силами и делаю, что запланировал. Рисую, читаю, навожу справки о разных странах, рассказ (или что оно такое?) пишу, пусть и нечеловечески медленно. Ещё бы до магазина со всякими штуками для творчества доползти, и вообще шикарно будет. Хотя лень, конечно. Ещё бы пару дней побездельничать...
Кроме того неуклонно приближается день рождения, который я бы с радостью не отмечал вообще (просто не понимаю зачем это), но давно подумывал собрать вместе некоторых людей, а повод вполне подходящий. Опять же лень, да и нет у меня опыта в организации подобных мероприятий, но куда деваться.
Завтра идём с мамой подавать документы на визу. Когда я об этом узнал? Сегодня вечером. Раздражает немного, когда не предупреждают о планах, меня касающихся. С другой стороны, хоть какое-то разнообразие. Не сказал бы, что предвкушаю нечто совсем уж интересное и необыкновенное, но всё же не сидеть в душном кабинете в полузабытьи.
Столько вещей, о которых хотел бы сказать, но все они умещаются в одно состояние, да ещё так, что не распутать. В общем, хорошо всё, как бы я ни ворчал.

01:20 

Надо же, дополз всё-таки сюда сквозь книги, мультики и игры. Прошло два выходных дня, прежде чем я понял, что устал. Только эта информация уже стала неактуальна.
Эти два дня я ничего толком не делал, поэтому и выдающегося ничего не произошло. Не могу пройти игру, концовка которой должна разбить моё сердце. С одной стороны, конечно, хорошо, а с другой - надоедает. По нелепым совершенно мотивам одолжил у Машки пару книг серии, которую забросил года три назад. Забавно. Впрочем, чтение серии вряд ли возобновлю: во-первых, я и забросил её потому, что начал искать в книгах немного другие вещи, а во-вторых, за эти три года вымышленная реальность сильно изменилась, и я со своими представлениями туда уже не вписываюсь. Поэтому узнаю, чем закончится одна конкретная история - и с чистой совестью снова забрасываю. А ещё думаю покрасить несколько прядей, но не могу определиться с цветом: разрываюсь между розовым и зелёным.
На данный момент главное достижение состоит в том, что я, пусть ненадолго, вернул себе "нормальный" режим и теперь не засыпаю при каждом удобном и не очень случае. Оказывается, жить так намного проще. Вспомнил, что не только возможность выспаться отнимает у меня необходимость рано вставать: я безумно люблю ночь. Люблю стоять у окна, вдыхать прохладный воздух и смотреть в темноту, разгоняемую лишь светом фонарей, тёплым и уютным, наблюдать, как одно за другим гаснут окна в домах, как всё меньше становится людей, всё реже проезжают машины, которые теперь слышно издалека, потому что звуки, составляющие обычный городской шум, также затихают. Кто-то вышел на балкон несколькими этажами ниже, теперь до меня доносятся обрывки их разговора. По двум улицам, перекрёсток которых я вижу из окна, ещё проходят изредка люди. Интересно, откуда они идут? Опустел балкон, я снова остался один. Дует лёгкий ветерок, но всё равно умудрился замёрзнуть. А окно закрывать не хочется, поэтому я завернулся в одеяло и пишу о том, как люблю ночь.
В общем, я рад, что всё так, как есть. А когда рад, я не особо задумываюсь о том, что говорю и делаю. Поэтому потом, когда всё возвращается в привычное состояние то, что в какой-то момент казалось правдой, становится просто красивой выдумкой. Из-за этого я постоянно путаюсь, не зная, чему верить: с одной стороны, вон какие прекрасные вещи, а с другой... насколько они имеют отношение ко мне? Как правило, в момент размышлений уже ни насколько. Когда наконец смог это сформулировать (честно говоря, сегодня), Машка сказала, что таким радостным я ей больше нравлюсь. Себе я радостным тоже нравлюсь, кто бы спорил, а вот поле зрения, сужающееся до "здесь и сейчас" - мягко говоря не совсем то, что нужно. Поэтому дольше одного дня я настолько радостным быть не люблю (то есть понимаю-то я это уже потом, но не суть). Впрочем, не так часто это и происходит, а значит пока всё в порядке.

22:02 

Докопаться, потом исказить смысл моих слов, раздуть ситуацию до масштабов глобальной катастрофы, пожаловаться на меня маме... Вау. Я уже не то что не злюсь, не удивляюсь даже. Иногда кажется, что родственникам просто нравится искать дополнительные проблемы. Их послушать, так удивительно, как я ещё школу не бросил и на улицу жить не ушёл.
Сегодня вместе с несколькими людьми из школы ездил на патриотические чтения, во-первых, чтобы не идти на географию, а во-вторых, потому что историчка уже записала. К счастью, мы уехали оттуда после часовой приветственной речи. Тем не менее, весь этот час я сидел с мыслью "Они это серьёзно?". Догадывался, что будет в основном пропаганда, но истинного масштаба, как выяснилось, не представлял. Ладно, при всём несогласии я могу понять, зачем это делается, вот только неужели не очевидно, что добровольно-принудительные мероприятия скорее возымеют обратный эффект?
Впрочем, нам повезло: дома были даже раньше, чем если бы сидели на уроках. Теперь сижу, делаю задание по географии, которое явно высосано из пальца. Весело.
Химию переписал вчера, правда, глупо получилось: я думал, за ту работу у меня три или два, специально пришёл пораньше, чтобы исправить, а оказалось, что четыре с минусом. На пятёрку, конечно, переписал, но вообще-то мог бы спать. Ну да ладно, чего уж теперь.
С Машкой что-то не то. У нас всегда были темы, которых она просила не касаться, и я не лез, но в последнее время о чём серьёзном ни заговори - всё нельзя. Она говорит, что боится, а я не понимаю чего. Ни одна из попыток объяснить, что я её не побью и не съем, успехом не увенчалась. Да и вообще, за те почти три года, что мы знакомы, я не делал ничего такого, из-за чего меня можно было бы бояться. Странно это всё. Дальше лезть не стал, но переживаю.
В остальном - ничего нового. Хотя ощущение, что ничего не успеваю, меня не покидает. Только что успевать-то? Вроде, и дел не так много.

22:05 

Обычно с понедельника на вторник всегда столько домашки, что я сейчас даже сравнения красивого не подберу, чтобы описать всё моё отчаяние. Но сегодня как-то обошлось: закончил часов в восемь. Поэтому уже больше часа сижу и капаю себе на мозги, с перерывами, но всё же.
Школа отнимает слишком много времени и сил, чтобы быть просто фоном. Сегодня был дождь, пусть мелкий и не особо частый, но дождь, а мне надо было спешить домой, чтобы доделывать геометрию и разбираться с химией. А завтра на полчаса раньше в школу идти, чтобы эту химию переписывать. Проблемы, впрочем, только мои: сам поленился разбираться с новой темой, понадеявшись, что буду во время урока пробник по английскому писать. Но, чёрт, почему у нас нет второй смены? И как я буду жить дальше? В институте ведь её тоже, кажется, нет, про работу вообще молчу...
Заговорил с мамой про переезд в другую страну, так как скоро лето, а потом следующий учебный год, так что надо бы определяться, какой язык учить. Сказала, что не хочет, чтобы я уезжал. Я, конечно, всё понимаю, но сделаю всё возможное, чтобы уехать. Гораздо больше мне интересно, почему она не говорила этого раньше.
Как-то всё слишком неопределённо. Опять же, исключительно мой косяк, но всё же.
А ещё хочется с кем-нибудь поговорить, не столь даже важно о чём именно. Но я для этого слишком зашуганный.

00:17 

Насчёт заката не ошибся. Правда в итоге я сам не заметил, как устал.
В голове слишком много противоречащих друг другу мыслей, и я никак не могу собрать их все в одну картину. Не то чтобы раньше это была именно картина, но я примерно понимал, что вот это так, а это нет, примерно знал, чего от себя ожидать; теперь же есть только куча фрагментов. И я хочу разобраться прежде, чем всё каким бы то ни было образом устаканится. А ещё я хочу спать. Но спать нельзя, потому что завтра я ни о чём таком думать точно не буду. А сейчас думать я не могу: мысли разбегаются, ухватиться не за что. Весело.
Пытался тут цепляться за разные вещи, но в итоге ещё больше запутался и стёр всё нафиг: сплошные неточности. Не помню, когда в последний раз было настолько сложно что-то сформулировать. Так вот, по поводу противоречащих мыслей... Если рассматривать каждую по отдельности, кажется, что это правда, но когда их набирается много, становится ясно, что что-то тут не так. В некоторых случаях решающую роль действительно играют обстоятельства, но есть такие вещи, которые по идеи не должны меняться в зависимости от ситуации. Тогда почему у меня сразу несколько правд, которые друг с другом никак не соотносятся?..
Глаза закрываются. И от чего я так устал? Ничего же не делал. Выходит, думать всё же придётся завтра. Но будет ли у меня завтра время просто сесть и подумать? Куча домашки, да и планов немало... А может, я слишком заморачиваюсь?

19:38 

Субботник отменили, потому что внезапно начался град. Хотя, когда мы шли из школы домой, было снова солнечно. Вообще, погода шикарная: не слишком холодно, не слишком жарко, правда я больше тучки люблю, но это уже мелочи.
Пришёл домой и проспал... много, одним словом. А сейчас то ли гулять идти, то ли книжку дочитывать, то ли рисовать садиться. Но впереди ещё ночь, так что успеется. А сейчас - разобраться с несколькими пустяками и идти на улицу.
Был пробник устной части экзамена по английском. Училка сказала, что я молодец. Я так не считаю, поскольку криво ответил на пару первых вопросов: тема попалась такая, на которую мне и сказать-то нечего. Интересно, её правда всё устраивает, или это такая попытка подбодрить?
Окончательно исчезли из моей жизни несколько людей. Ну, то есть мы все окончательно признали это, исчезли-то они уже достаточно давно. Что ж, так даже легче.
Кто-то собирался читать книги по одной? Видимо, не я. Сам не знаю, как так вышло; все три интересные, каждая по-своему.
А ещё разобрался со своими чувствами к рисованию. Вообще-то рисовать я всегда любил, но терпеть не мог, когда меня заставляли это делать, особенно, если рисовать нужно было ещё и что-то конкретное. Поэтому школьные уроки и год в художке (хотя тут мне скорее просто с конкретной художкой так повезло) сильно всё попортили. Художку я бросил давно, в школе рисование чуть меньше полугода как закончилось. Теперь в этом вопросе, всё, кажется, на местах. Видимо, не так уж важно мне уметь рисовать, пока нравится - пусть будет.
Наверное, ещё вернусь сегодня, но пока - вылезать из кресла и бегом на улицу: закат обещает быть красивым.

08:37 

Очень. Хочется. Спать.
Впрочем, чего это я. Сам вчера решил добить одну несчастную программу. А когда не добил, поставил будильник на шесть утра... и всё равно не добил. Но хоть понял, где накосячил.
Кофе не помогает. Хотя, опять же, знал, что так будет: кофе не помогал никогда. Да и потом, всё равно бы не выспался: шесть ли, семь сорок ли - один фиг рано.
Надо бежать в школу. Там ещё один пробник и, кажется, проверочная какая-то... и субботник. Чёрт. Так и представляю, как мы всем классом в школьной форме стоим в грязище и убираем... что? Там ведь даже листьев нет.
И пора бы возвращаться в реальность, а то всё запланированное опять начинает отползать в загадочное "потом", которое может и не наступить.
Получилось несколько строчек ни о чём, но, кажется, мне надо было это сказать.

23:03 

Что я, чёрт возьми, творю? Расстроил Машку своим нытьём, которое она восприняла слишком серьёзно... А я просто не умею по-другому выражать такие эмоции, когда, с одной стороны, всё нормально, а с другой - хоть на стену лезь. С детства такая фигня тянется, а я всё не знаю, что делать. Беспричинная радость отступила, а я остался, опять уставший и потерянный. И теперь не знаю, как объяснить ей, что не надо из-за меня переживать. Идиот. Но на этом я не остановился, и внезапно решил поддержать человека, с которым давно уже не общаюсь. Просто потому, что ему грустно. И ведь прекрасно помню, сколько раз мы ругались, сколько раз я тупо смотрел в экран телефона, читая сообщения, не столько обиженный, сколько разбитый. И как мы однажды просто перестали общаться, тоже помню. Куда, спрашивается, лезу теперь? Когда там уже другая жизнь, другие люди, другие трудности... Вообще, я достаточно легко отпускаю людей, порой даже легче, чем они меня. Но сейчас дело не в этом. Я мог просто пройти мимо, без каких-либо угрызений. Может, пытаюсь помочь, потому что у самого похожая ситуация? Вроде, тоже нет: все мои проблемы легко решатся нормальным сном и витаминками. Наверное, дело в том, что в последнее время в моём окружении слишком много грустных людей, а я ничего не могу с этим сделать. Вот и пытаюсь помочь человеку, который давно не является частью моей жизни, просто чтобы казалось, что делаю хоть что-то... Как объяснить Машке, что единственная моя проблема в том, что я не очень умный? Как перестать так пользоваться её добротой и вываливать на неё негатив? Сижу и злюсь сам на себя. Прибил бы, честное слово...
Чувствую, что все мои переживания - буря в стакане. Почему-то у меня с момента осознания необходимости действовать до действий проходит слишком много времени. Я пытаюсь, но... Ладно, что уж теперь. Найду какой-нибудь способ объяснить Машке, что все мои жалобы на жизнь нужно делить на два, а то и на три. Потому что выбора-то особо нет. Что до человека, к которому полез с участием... Снова раздул трагедию из ничего. Ну, пошлёт он меня, в крайнем случае. Не в крайнем - поговорим да разбежимся снова. Остаётся ещё один человек, с которым поговорить боюсь, но тут я всё ещё не могу пересилить свои опасения. Хотя чем больше думаю, тем больше понимаю, что теперь должен это сделать, именно из-за того, что не могу.
Ах да, в этом признаваться мне тоже сложно, очень велик соблазн закрыть всё, не отправляя, и пойти спать... но я ж решил быть честным. Поэтому завтра честно буду вспоминать эту вечернюю откровенность, и чувствовать себя придурком. Ну и пусть, лишь бы не разныться опять.

23:10 

Уже достаточно долго всё порываюсь написать одному человеку, но так и не могу собраться с силами. Глупость, казалось бы, но... Во-первых, я боюсь ненароком что-то задеть или влезть не в своё дело, да и не похоже чтобы я был нужен (что логично, не только потому, что мы не знакомы, но и потому, что столько думать об одном и том же, но ничего не делать... в общем, подозреваю, не много кто подобным мается), а во-вторых, я же ужасный собеседник: то переживаю, что ляпну что-нибудь не то, и не говорю почти ничего, то наоборот отвечаю первое, что в голову придёт и, как следствие, несу чушь. И иногда понять, что я пытаюсь сказать, очень сложно. Уверен, это далеко не все причины, но больше сейчас сформулировать не могу, да и не суть. Суть в том, что я дня не могу прожить без этой мысли, но всё время чего-то боюсь. Вроде, знаю, что не съедят меня, а всё же. И ничего не могу с этим сделать. Опять же, глупость, но сколько бы я ни пытался, страх неизменно одерживает верх.
И как бы я ни радовался жизни сейчас, мысль эта не отступает. Хотя, спрашивается, с чего бы ей отступать?
Даже признаваться отчего-то сложно, но я ж решил быть честным...

22:15 

Обожаю кондиционер (если это он, в чём я не уверен) в кабинете информатики: в звуках его работы мне почему-то слышится шум дождя. Бывает, мы просто тихо сидим и решаем задачи на элективе, а он шумит. Я вообще очень люблю дожди: гулять без зонта и смотреть, как прячутся под ними прохожие, без конца протирать очки, а потом снять их, когда надоест, смотреть в отражения на мокром асфальте, переходить вброд лужи, вдыхать свежий прохладный воздух, промокнуть до нитки и замёрзнуть, а потом вернуться домой, переодеться, заварить чай и залезть под одеяло. Всё это мне напоминает шум кондиционера в кабинете информатики. Информатику я люблю не очень, потому что школьная программа изуродовала многие интересные вещи, оставив только кучу примитивных однотипных задач, потому что училка постоянно орёт по поводу и без, потому что она постоянно проводит какие-то дурацкие проверочные, потому что мы многое пишем в тетрадях вместо того чтобы работать за компьютерами... причин много. На элективы я хожу потому, что там мы разбираем хоть немного похожие на что-то интересное задания, а она при этом почти не ругается. Не сказал бы, что это предел мечтаний, но и бросать пока тоже не хочется. Поэтому я хожу. И каждый раз, когда все замолкают, обдумывая какое-нибудь задание, возникает одна и та же мысль: "Там что, дождь?" Спустя секунду понимаю, в чём дело, но хорошее настроение никуда не девается.
Что ещё мне нравится в школе, так это бродить по пустым коридорам. Обычно после уроков мне надо скорее идти домой, но изредка, когда что-то в привычном распорядке меняется, я ещё какое-то время могу оставаться там. Большая часть людей уходит домой, а у кого-то ещё уроки, но главное, что в коридорах пусто и тихо, только паркет скрипит, когда идёшь, да иногда слышатся голоса объясняющих что-то учительниц. И никто даже не думает, что я здесь, или вообще хоть где-то. Как будто выпадаю на время из реальной жизни и остаюсь совершенно один.
Кроме этого есть уроки биологии, которые иногда бывают по-своему завораживающими, главным образом потому, что никто не заставляет ничего делать: сиди, слушай. Или не слушай, главное, другим не мешай. И это как-то непривычно смотрится на фоне остальных уроков.
Что-то занесло меня, вообще не о том написать ведь хотел. Впрочем, эта необходимость сама собой отпала, поэтому пусть будет так.

Лоскутное одеяло

главная