Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:24 

Вчера с одноклассницей ездили гулять в центр города. "Как идти, я знаю", - написала она, и я подумал, что это относилось ко всему маршруту. Ничего подобного. Сначала мы сделали два круга, потом наконец решились спросить дорогу. Сделали ещё один круг. Снова спросили дорогу. Через некоторое время, читая названия улиц, я начал подозревать, что мы идём не туда. Одноклассница предложила гениальную стратегию: заходить во все подряд дворы, пока не найдём нужный. После непродолжительных поисков здравый смысл, однако, одержал верх, и мы зашли в кафе. Дальнейший маршрут она действительно знала: нам нужно было найти какой-то конкретный дом, где есть выход на крышу. Пока Клава пыталась открыть домофон, я рассматривал четырёхэтажное здание с облупившейся штукатуркой. Её навыки взломщика оставляли желать лучшего, поэтому в итоге мы зашли следом за какими-то жильцами. Дверь захлопнулась, и мы увидели, что кнопки открывания нет. И вообще никакого намёка, что дверь можно открыть. Выйти на крышу тоже было невозможно. На окнах решётки. Первые пару минут мысль, что мы заперты, казалась забавной, потом очевидной стала необходимость выбираться. Мы достаточно долго спорили, кто будет звонить в дверь, а кто - говорить что-то типа "Здравствуйте, выпустите нас, пожалуйста", но в итоге и это оказалось ненужным: дверь нам не открыли. Ну, то есть никто не подошёл, дверь-то была незаперта (там, похоже, находилось что-то вроде фотостудии). Музыка играет, людей не видно. Заходить мы постеснялись, пошли звонить в другую квартиру, но тут увидели на лестнице человека, направлявшегося к выходу. Побежали за ним, дождались, пока откроет дверь и спешно покинули здание. До дома-колодца, который был следующим пунктом в маршруте, дойти уже не успели, потому что я опаздывал на английский (хотя до того Клава уверяла, что к половине шестого мы уже десять раз вернёмся).
Больше всего во всей этой истории меня поражает оптимизм одноклассницы и способность надеяться на авось. Я вот так не умею. Десять раз бы всё уточнил, проверил, карту распечатал... Что-то в её подходе есть, конечно, но это прикольно один раз. А если всегда - проблем ведь должно быть немерено. Хотя, опять же, с её неиссякаемой жизнерадостностью... Удивительно, одним словом.
P.S. Не так давно сказал, что не умею придумывать названия, а теперь мне надо как-то озаглавить стих, посвящённый Машке. Чудесно. В голове вообще белый лист. Пытаюсь какие-то слова перебирать, ничего нормального не выходит.

23:15 

Мне вдруг срочно понадобилось оправдаться за отсутствие заголовков. Глупость несусветная, ну да кого это волнует. В общем, я очень редко что-то озаглавливаю: не придумываю названий стихам и рассказам, использую стандартные для школьных сочинений, постоянно оставляю пустым поле "заголовок" здесь. Потому что не умею придумывать оригинальных заглавий, а если оно звучит неидеально, сам себя загоняю. Это не только на заголовки распространяется, но на них почему-то особенно...
Отлично, теперь оправдываться тянет за бессмысленное сообщение. Это уже даже не смешно.

22:57 

В поисках ответов перевернул все свои старые страницы со всех сайтов. Помимо того, что несколько лет назад я был не очень умным, вспомнил, что пару раз дорогие мне люди действительно предлагали пройтись лесом в ответ на моё нытьё. Ну, не нытьё, а стремление честно рассказать о своих печалях. Вообще, там была довольно неоднозначная ситуация, но виноват по большей части я сам: мог бы сообразить, что им неинтересно всё это выслушивать. Но, повторюсь, был не очень умным, поэтому сообразил слишком поздно, ещё и обиделся. Потом изо всех сил пытался себя убедить, что не переживаю, хотя болезненно реагировал на любую критику, о чём прекрасно знал. Тем не менее, мне удалось.
Кроме того, последние две смены школ с интервалом в год явно поубавили уверенности в себе. Получилось так, что только успел более-менее освоиться в одной, как родственники решили перевести в другую, ещё и против моей воли. Само собой, я злился. Из-за этого к уже имевшимся проблемам добавился враждебный настрой и убеждение, что на моё мнение всем плевать. Вроде, понимал, что хотели как лучше, но был ужасно обижен, что все мои протесты были пропущены мимо ушей. Само собой, в новой школе мне не нравилось всё (хотя здесь дело не только в моём восприятии: мне по-прежнему многое не нравится; но проблема не в конкретной школе: везде примерно одинаково), поэтому первые полгода были совершенно отвратительными, потом стало более-менее терпимо. Всё это я, кстати, прекрасно помню, просто почему-то до сих пор не придавал значения.
Было ещё много чего, но это уже не сыграло решающей роли.
Сейчас сижу, думаю, и не покидает ощущение, что как-то глупо получилось. Помню, как мне было плохо, а теперь смотрю: причин-то серьёзных и не было. Ничего такого ужасного не произошло тогда. Ну, произошло, но почему-то почти на мне не отразилось, а вот всякая ерунда... Впрочем, отчасти дело в том, что речь всё-таки о прошлом: сейчас легче смотреть и рассуждать. Так или иначе, здесь порядок навёл, думаю, дальше всё как-нибудь устаканится.
Что до нынешних проблем со школой, нужно просто научиться халявить и затыкать совесть. Тогда и время появится, и заморачиваться меньше буду. А то действительно слишком много волнуюсь о том, что вообще не важно, на важное потом никаких сил не остаётся.

05:20 

Только заметил, что уже половина пятого...
А я забыл всё, что хотел сказать. И вообще всё, что думал и делал.
Собственно, сегодня был последний день перед каникулами. Такой же бессмысленный, как все остальные. На уроках рисовал то, что потом выжигать собираюсь, но всё равно не закончил. Вернувшись домой, просто лёг спать. Потом смотрел мультики, перечитывал старые блокноты-дневники и рассказы, одновременно слушая музыку. Странно: вроде всё помню, но перечитываю - и никаких эмоций. Совсем. Раньше не замечал такого. Даже в связи с этим ничего не чувствую, хотя, наверное, должен бы расстроиться.
Думаю, по крайней мере следующие пару дней буду или читать и рисовать, или бесцельно слоняться по улицам, потому что внезапно понял, что "переобщался" с людьми и хочу побыть в одиночестве. Впрочем, периодически всё ещё ощущаю потребность с кем-нибудь поговорить, хотя, думаю, на самом деле нужно просто сформулировать крутящиеся в голове мысли. Действительно, много с чем надо разобраться: не сделаю этого сейчас - значит, начну с тем же следующую четверть, а времени что-то обдумать уже не будет, потому что начнётся подготовка к экзаменам. Ну, как подготовка... учителя просто чаще начнут говорить, что сдать их очень важно, но никто из нас ничего не сдаст. И моё любимое: "Это важно, потому что будет на экзамене в девятом классе, а потом в одиннадцатом". Всегда было интересно, что потом: забыть всё, что учили? А иногда кажется, что они специально так говорят, чтобы страх превратить в отвращение: помню, год назад я боялся, что ничего не сдам (а в этом случае, если верить всё тем же учителям, остаётся только лечь и умереть), а теперь при слове "экзамены" в мыслях только "задолбали". Но вряд ли это на самом деле так. Впрочем, что-то я отвлёкся. Больная тема в каком-то смысле.
Двадцать минут шестого... Спать не хочется. Пойду чем-нибудь ещё помаюсь, благо завтра можно спать хоть до обеда.

23:43 

Мне тут сказали, что школа - это просто фон всего со мной происходящего. Где-то можно подзабить, где-то - недоделать, потому что это не важно. Важно всё остальное.
Не то чтобы я этого не знал (ну, может, просто не так ясно), не то чтобы вдруг понял, что делать и как жить, мне просто понравилась формулировка. Зацепило, хотя не знаю, чем именно.
Впрочем, я пытаюсь что-то изменить, вот только пока эти попытки хаотичны и не слишком обдуманны, поэтому ни к чему особо не приводят. Не получается у меня всё-таки ничего дельного, когда не думаю. Но... допустим, с неучебным временем я как-нибудь разберусь, а вот чем вообще можно занять шесть часов, да ещё так, чтобы учителя не заметили и не наорали? Сложно. Особенно с учётом того, что сижу я за первой партой, чаще всего - прямо перед учительским столом. И большую часть времени мне просто скучно. Но, видимо, придётся что-то придумать.
Не знаю, зачем это пишу. Наверное потому, что не могу уснуть. А завтра утром буду снова проклинать всех и вся, себя в первую очередь. Мда.

18:02 

"Ты, походу, мой потерянный в детстве брат", - сказала Полина, снова озвучив мои мысли. Всё время удивляюсь, как так вышло, что мы настолько похожи, хотя никаких предпосылок к этому я не вижу (вплоть до того, что большую часть жизни мы провели в совершенно разных городах). В то же время, о чём бы ни шла речь: о школе, каких-то глобальных проблемах или пицце - наши взгляды совпадают. Не всегда, но почти всегда. Странно и очень интересно... К слову, шутка про потерянность в жизни возникла у нас также одновременно.
На фоне этого задумался, что вообще объединяет людей, с которыми мне интересно общаться. Полина, которая, как иногда кажется, читает мои мысли; соседка по парте, настолько жизнерадостная, что иногда даже раздражает; одноклассник с нечеловечески сильными, быстро возникающими и также ярко проявляющимися чувствами, низкой самооценкой и вечными попытками вписаться в окружение; Максим, на мой взгляд, довольно нетипичный для взрослого, потому что занят сплошь интересными вещами, хотя мне он многое и не рассказывает; и Маша, про которую мне очень сложно что-то сказать конкретно так, чтобы это ещё и было абсолютно правдивым, кроме, пожалуй, того, что она удивительный и разносторонний человек. И почему-то я никак не могу найти хоть что-нибудь, общее для всех. Впрочем, с чего я вообще взял, что такое должно быть?

Осталось домучиться эту неделю. Каникулы - сомнительный повод для радости, конечно, когда большая часть жизни тратится вообще непонятно на что, но хоть время всё как следует обдумать будет. Но заданий нам, конечно, выдали... Да и сейчас опять завал какой-то. Ладно, всё фигня, три дня пережить осталось.

00:57 

Всё как-то через... кхм...
Не то, чтобы что-то действительно происходило... Чёрт, мысли путаются. Суть в том, что ничего выдающегося в каком-либо отношении не случилось, а со мной всё равно что-то происходит. Я толком не понимаю, что именно и как на это реагировать, но факт остаётся фактом: что-то не так. Пытаюсь разобраться, выцарапать то, что не даёт покоя, но ничего не получается, только раскурочил всё.
Рад бы был списать всё на усталость и недосып, но это, во-первых, не совсем честно, а во-вторых, ничего не даст. Поэтому надо разобраться.
В школе, вроде, всё как обычно: все суетятся, кто-то орёт, кто-то ничего не объясняет, постоянно какие-то проверочные, много домашки и хочется спать. Разве что я сильнее разочаровался в математичке и кажется, что не успеваю за всем происходящим, несмотря на то, что по сути не происходит ничего. В этом ли проблема? Просто скучно и не видно смысла?
Хобби быстро надоедают, хотя программирование, пожалуй, единственное, что по-настоящему интересно и, кажется, именно то, что нужно. Но сейчас всё очень запутано в плане занятий. Со следующего учебного года серьёзнее будет. Вот, кстати, ещё один момент: помимо этого, на следующий учебный год у меня запланировано изучение второго иностранного языка. То есть это будет английский, ещё какой-то язык и программирование. Даже если по времени я всё распределю (не думаю, что это совсем уж невозможно, хотя всё ещё сложновато что-то делать не из-под палки), чувствую себя неловко из-за того, что маме придётся за всё это платить. Мне и деньги-то у неё просить как-то стрёмно, а тут...
Злость на себя постепенно перерастает в ненависть. Понимаю, что это, мягко говоря, нехорошо, но совершенно не знаю, что делать. Что-то похожее было год или два назад, я, вроде, даже справился как-то, но сейчас всё по новой.
А ещё я очень боюсь, что достану своим нытьём подругу. Она говорила и продолжает говорить, что нет, но я всё равно боюсь.
Пытаюсь сообразить, что ещё может быть причиной такого настроения, но мысли уже благополучно разбежались, в голове пусто. Пойду спать, пожалуй: от бодрствующего меня вряд ли уже польза будет. Интересно, буду ли я рад, если завтра всё пройдёт? С одной стороны, здорово, а с другой, получается, я так ничего и не понял. Не знаю. Впрочем, рано об этом думать.

22:40 

Не успел удалить все фейковые страницы в соц.сети, как уже тянет создать новые. Видимо, так проявляется желание общаться. Потому что живу-живу себе спокойно, ни с кем почти не разговариваю, а потом внезапно понимаю, что мне срочно нужна фейковая страничка. Создаю, и с неё ни с кем не разговариваю. Веселье. Впрочем, нет, пару раз всё-таки общался с кем-то. Потом вдруг понимал, что всеми силами пытаюсь казаться другим человеком. Вроде, не вру, но правду тоже не говорю. Странно. Это я себе до такой степени не нравлюсь или думаю, что таким, какой есть, совершенно не интересен? А я-то считал, что разобрался с самооценкой, мда. Так или иначе, быть кем-то другим мне очень быстро надоедает, ещё и расстраиваюсь.
Сюда пытаюсь писать всё, что думаю, но как минимум одна довольно существенная ложь всё же имеет место быть. И, наверное, куча недомолвок. Часто чувствую, что сказал не всё, но говорить всё почему-то... не то чтобы страшно, скорее некомфортно.
Кажется, создаю проблемы из ничего. Не только в этом случае, вообще довольно часто. Иногда злюсь на себя за это, но сделать ничего не получается. Как-то сложно всё. Вроде, в целом представляю, что делать, но, когда доходит до конкретики, сижу, туплю, хлопаю глазами.

02:21 

Выходные выдались просто замечательные. Можно просто смотреть фильмы (кстати, уже почти забыл, что могу над ними плакать) и мультики, читать, рисовать. И выжигать по дереву, да. Сегодня только начал. Линии пока кривоватые, но, думаю, это ненадолго. Очень нравится запах прожигаемого дерева, наверное, даже больше всего остального.
А ещё я весь обклеился переводными картинками, чему очень рад.
В субботу было четыре урока, потом почти все учителя уехали праздник отмечать, а я гулял по опустевшим школьным коридорам. Тишина, спокойствие, одиночество. То есть некоторые работники школы там всё же остались, но меня почти не замечали, кроме того, им было совершенно всё равно, есть я или нет. То, что было нужно, словом. Впрочем, суббота вообще странная была. Точнее я был странный в субботу.
Родственники, похоже, начинают понимать мои проблемы со школой. Когда я уже оставил всякую надежду донести до них свои мысли по этому поводу. Интересно. Правда, пока всё ограничилось одним разговором, в ходе которого мне посоветовали "смириться и плыть по течению". Остаётся надеяться, что речь шла о конкретном случае, а не о жизни в целом.
А ещё мне сказали, что я легко схожусь с людьми. Та самая подруга, которую я одно время чуть не заколебал нытьём по этому поводу. Неожиданно. Я чего-то не понимаю, да? И общения всё ещё боюсь. Вот сейчас сижу и думаю, отвечать или не отвечать одному человеку. Склоняюсь ко второму.
Не знаю, насколько осмысленным выглядит то, что я сейчас пишу, но мне вдруг приспичило поделиться этими не сказать чтобы сильно выдающимися событиями.

21:51 

Рассказывал сегодня сообщение по физике. Жутко нервничал, но, вроде, не помер. Не уверен, что это хоть какую-то пользу принесёт, ощущение, что дурью маюсь.
Завтра нас, кажется, будут фотографировать для выпускного альбома. Хотя не уверен: я как-то прослушал, когда об этом говорили. Не понимаю всеобщего ажиотажа по поводу окончания девятого класса: уходят всего несколько человек. А впереди только больше стресса, заданий, экзаменов. Я бы с радостью остался в стороне, но мама почему-то тоже придерживается мнения, что это очень важное событие, и деньги сдала, не спрашивая, надо мне оно или нет, все возражения же были попросту проигнорированы. Кроме того, мне сообщили, что фотография должна быть "нормальная, а не как всегда". Терпеть не могу улыбаться для фотографий. С другой стороны, смысла спорить тоже больше не вижу и сил не нахожу.
Всё это натолкнуло на мысль, что учебный год медленно, но всё же заканчивается: осталось пережить чуть больше одной четверти. Думаю, я справлюсь. А в качестве своеобразного итога у мамы будет "нормальный" альбом с улыбающимся мной, а у меня - обрывки невесёлых мыслей на полях тетрадок, разломанные на множество частей карандаши (не сразу понял, что это совершенно не успокаивает) и не самые приятные воспоминания. Впрочем, примерно так всегда и было: я пытался делиться каким-то проблемами, но это никогда не воспринималось всерьёз. В лучшем случае всё списывалось на усталость, в худшем - просто говорили, что я придумываю. Короче, если я что-то и понял за это время, так это то, что не появится в жизни такой специальный хороший человек, который расскажет, что делать, угостит конфеткой и пообещает, что всё будет хорошо. Соответственно, нет смысла и ждать.
В школе всё идёт своим чередом: географичка задаёт больше, чем успевает проверять, информатичка половину урока орёт, а потом отказывается объяснять материал, физичка либо рассуждает, какие у неё ужасные ученики, либо рассказывает истории не по теме... А я, кажется, действительно устал.
P.S. Думаю попробовать выжигание по дереву. Посмотрим, что из этого выйдет.

22:27 

Понял вдруг, что моя жизнь уже давно являет собой то, чего я много лет боялся. И как раньше не заметил? Наверное, просто не ассоциировал подобные проблемы со своим возрастом. А на самом деле вот оно. Только вместо ненавистной работы - школа, вместо телевизора в качестве глушителя неприятных эмоций - интернет, а вот гнетущее чувство нереализованности вообще везде одно. Кажется, что мог бы что-то сделать, но не знаю что. Часто чтобы хоть как-то заполнить эту пустоту и ни о чём не думать иду смотреть мультики или сижу в интернете, потому что больше ни на что сил уже не остаётся. Сегодня, например, большую часть дня делал домашку. Теперь уже скоро спать ложиться, а я понимаю, что день угроблен. И с завтрашним то же самое будет. Я не знаю, как из этого выбираться. Даже совета спросить решился, но услышал только "терпи", что, определённо, не вариант: больше двух лет ещё, я же с ума сойду или, что ещё хуже, привыкну.
Можно у одноклассников спросить, наверное, что они в этой ситуации делают и как живут, вот только я боюсь. Я полгода не мог у одного спросить, куда он на программирование ходит, а тут...
Этот страх уже начинает раздражать. Когда-то я просто смирился, решив, что есть и ладно, но он всё больше мешает жить. Часто понимаю, что должен что-то сказать, но в последний момент думаю: "А кому это надо?" - и молчу. Откуда знаю, что никому - непонятно. Можно, наверное, переломить себя, теоретически, я вполне допускаю, что способен на это, если постараться, но становится не по себе от мысли, что с этим страхом могу сломать что-то ещё.
И, вроде, не сказать,что всё так ужасно, бывало намного хуже... Просто я совсем потерялся. Кажется, что всё легко и просто, делай что хочешь, а я сижу в тупике и думаю. Помнится, подруга как-то сказала, что думаю я слишком много. Может оно и так, да только по-другому не умею.
Впрочем, один вариант на данный момент всё-таки вижу: найти время и отвести его под что-нибудь интересное. Несколько часов в день, конечно, всё равно будут уходить в никуда, но других идей пока нет. И спросить одноклассников, конечно. Ситуация у всех одна, но они выглядят вполне бодрыми и живыми, значит, живут как-то. В любом случае, ничего не теряю.

17:55 

В общем, всё, да. Он уехал. А я вот сижу в странном оцепенении.
Для кёрлинга не набралось восемь человек, тогда мы решили сходить в тир. В тире не дают оружие людям младше восемнадцати лет, поэтому в итоге мы пошли в развлекательный центр, прихватив с собой маму и брата. Q-zar, бильярд, дартс, аэрохоккей, какие-то смешные машинки... А, ещё на сегвее покатались впервые в жизни. Было весело. Действительно весело.
Все мои одноклассники в это время учились. Думая об этом, чувствую, как всё проходит мимо. Я ведь тоже учусь обычно. Ну, как, учусь... сижу за партой, отгоняю сон, слушаю, что учителя говорят. Проблема в том, что, перестав зубами цепляться за оценки, я больше не вижу смысла во всём этом. Делать неинтересные работы, которые никто не проверяет, пытаться соответствовать требованиям учителей, которые заключаются почему-то в оформлении и выборе какого-то одного конкретного пути решения (решил по другому - всё, хана), зазубривать какую-то совершенно бесполезную информацию, вместо того, чтобы вникать в суть... Я не верю, что это когда-нибудь мне пригодится. Нет, есть конечно несколько предметов, которые ещё более-менее, но остальное... Такое чувство, что большую часть жизни я просто сплю.
Грустно осознавать, сколько времени бездарно растрачивается. Ещё грустнее - что я не знаю, что делать и можно ли что-то сделать вообще.

23:22 

Променял школу на кёрлинг. Ладно, не совсем так. Но чтобы стало понятно, как всё обстоит на самом деле, придётся начать с ситуации в целом.
Как я уже писал, Максим всё-таки приехал. Вообще, он не только мой друг, он друг всей семьи. Живёт в другом городе, здесь бывает редко и почти всегда по работе, соответственно, общаемся мы меньше, чем хотелось бы. И каждый раз, когда он уезжает, я провожаю его, стоя на пороге с осознанием, что ничего не успел. Не успел спросить, сказать, сделать. А потом закрываю дверь с этим же осознанием. Так вот, уезжает он в субботу. И единственный более-менее свободный день у него - тоже суббота. Поэтому он предложил мне сходить поиграть в кёрлинг. Всё бы хорошо, вот только в субботу я учусь, и это один из немногих дней, которые пропускать нежелательно (две алгебры). Пришлось выбирать, и сделанный выбор я до сих пор считаю правильным. Вот только совесть от этого мучить не перестаёт: вертится где-то рядом, нашёптывает, какой я ужасный и безответственный. Я мог бы сколько угодно убеждать себя, что принял верное решение, вот только ничего не изменится. Интересно, это пройдёт когда-нибудь?

Также добавилось ещё одно усложняющее жизнь обстоятельство, хотя и существенно более мелкое: рано ложиться и рано вставать стало совсем невыносимо. Не могу уснуть в одном случае и проснуться в другом, первую половину дня с полупустой головой таскаюсь по школе, сонный и злой. Повезло с хронотипом, нечего сказать.

19:26 

Такое ощущение, что я везде не вовремя и не к месту. И что всё-таки надоел подруге своим нытьём наподобие "не могу", "я накосячу", "мне страшно", "руки дрожат" и пр. Безмерно ей благодарен за мотивирующие пинки, но, несмотря на все её возражения по этому поводу, чувствую, что зря я лезу. Надо самому как-то разбираться с этими смехотворными проблемами. Вижу, вроде, как всё нелепо со стороны, а сделать ничего не могу.
Некоторые друзья постепенно отдаляются. Может, отчасти я сам в этом виноват, ведь даже не пытаюсь что-то делать. Но рано или поздно это должно было произойти: у них совсем другая жизнь, и не думаю, что мне там есть место. Они мне очень дороги и, наверное, я буду скучать, но... не сказать, что сейчас расстроен или боюсь потерять их. То ли просто не слишком привязываюсь к людям, то ли знал, что этим закончится.
Кроме того, назревают новые трудности, перед лицом которых я бессилен по многим причинам. Было бы логично свести своё участие к минимуму (особенно с учётом того, что и трудности-то, главным образом, не мои), но оставлять маму со всем разбираться самостоятельно - тоже не вариант. Есть ещё, впрочем, надежда, что всё обойдётся.
А ещё завтра снова в школу. А я не хочу. Шесть впустую потраченных часов. Ну, может, чуть меньше шести, если вычесть ту часть физики, когда мы действительно разбираем материал, а не слушаем истории из жизни учительницы. Хотя, один положительный момент в такой ситуации всё же есть: я точно знаю, что не смогу делать неинтересную работу. Только то, что нравится, даже если в коробке от холодильника при этом жить придётся.

Ах, да. Прошло двадцать дней, вместо обещанных двух недель, но Максим всё-таки приехал. Завтра встретимся.

21:56 

День посвятил уборке во всех её проявлениях: навёл порядок в комнате, вытряхнул из карманов пальто флаеры, в голове всё окончательно разобрал и расставил по местам. Не сказал бы, что люблю этим заниматься, но иногда надо. В процессе, впрочем, обнаруживаются интересные вещи. Так, в своём шкафу нашёл коллекцию почтовых марок (подозреваю, что папину), а в голове - последствия отступающих уже проблем со школой. Очень сложно просто собраться и что-то сделать, когда никто не капает на мозги, постоянно всё откладываю на потом. Так, например, очень много серьёзных шагов запланировано на следующий год, а сейчас я просто сижу и жду непонятно чего. Впрочем, это как раз поправимо, сегодня же начинаю наводить справки, выбирать, в какую страну переезжать и, соответственно, какой язык со следующего года начинать учить.
Событий на сегодня, впрочем, тоже выпало предостаточно, поэтому к вечеру я устал. Не как после школы, когда по пути домой хочется просто упасть в снег и больше не вставать, а совсем по-другому. По крайней мере, сейчас я хочу завернуться в одеяло и тихо радоваться жизни, попивая кофе. Последнее, конечно, не светит: и так две чашки уже приговорил - зато одеяло и радость - пожалуйста. Где там документальные фильмы и статейки?..

16:25 

Думаю, я мог бы сейчас рассказать, как всё становится замечательно по мере отбрасывания лишних забот, или какая у нас ужасная информатика, или как я решил последовать давнему совету и попробовал рисовать обувь, или, на худой конец, как опять заболел и на завтрак, обед и ужин ем таблеточки от кашля. Всё это, конечно, правда, но всё же не совсем та её разновидность, которую я изначально собирался сюда писать. Последнее признавать почему-то сложнее, хотя выглядит, вроде, также незначительно.
Так вот, всё, что я собирался сказать, это то, что мне очень хочется быть здесь. Не знаю, как объяснить по-другому, и не могу развить из этого чувства хоть какую-нибудь мысль, оно просто есть. Просто очень нравится сидеть с ноутбуком, читать чужие дневники и потихоньку вести свой.
А ещё я нашёл песню, которую слушал когда-то, и она до сих пор мне нравится, хотя очень далека от того, что я слушаю сейчас. Впрочем, симпатию вызывает не столько мелодия, сколько текст, а точнее построение предложений. Потому что, с одной стороны, так можно, а с другой - очень редко такое встречал. Но текст местами тоже хорош. Думаю, всё-таки не удержусь и напишу что-то вроде переделки.

17:09 

А жизнь-то налаживается.
Не то чтобы что-то действительно изменилось: географичка внезапно ушла с середины урока, заставив меня включать фрагменты видео и читать какие-то распечатки, по обществознанию всем чуть не поставили двойки за задание, которое делать сказано не было, физичка опоздала на свой шестой урок - вполне обычный день. Просто все эти проблемы постепенно перестают быть моими. На то есть два возможных объяснения: либо я просто устал до такой степени, что банально не способен о чём-то беспокоиться, либо наконец начал осознавать, в какое безумие всё это время пытался вписаться. Второй вариант, впрочем порождает ещё больше вопросов. Почему именно сейчас, после девяти лет нервотрёпки? Потому ли, что впервые исходил из того, что сам создал эту проблему или просто было важно, чтобы мысль высказал другой человек? Наверное, всего понемногу.
Так или иначе, я в шаге от того, чтобы послать всё куда подальше и жить в мире и спокойствии. Последнее, впрочем, в ближайшее время явно не светит: много с чем нужно ещё разобраться. Но, повторюсь, пока всё на удивление неплохо.

22:19 

Многострадальный ноутбук вернулся ко мне. Это прекрасно. Я действительно скучал.
Мысли и чувства пребывают в каком-то взвешенном состоянии, но, думаю, скоро всё устаканится.
В школе творится что-то не вполне адекватное, я уже плохо понимаю, чего от меня хотят и на что трачу эти шесть часов каждый день. Экзамен по английскому с каждым уроком подготовки выглядит всё более нелепо. Сегодня учительница начала придираться к моим интонациям. Всё ещё уверен, что сдам, но это, кажется, потребует несколько больше усилий, чем я рассчитывал изначально. Впрочем, можно и просто забить, оценка ведь никуда не пойдёт потом. Математичке не понравилось моё решение одного задания в самостоятельной работе, хотя её вариант выглядел менее логично. И это та же математичка, которая снижала оценки за "недостаток обоснования". Не ожидал такого. От кого угодно, но не от неё. Кроме того, школа медленно убивает во мне любовь к физике, как бы я ни старался это предотвратить. Всё остальное время происходило вообще непонятно что.
Однако вариантов-то особо нет, всё равно ходить в школу придётся. Зато понемногу разбираюсь с переживаниями по этому поводу, и жить становится проще.
Собственно, то немногое, чего мне недоставало, чтобы успокоиться.
P.S. А ещё я теперь счастливый обладатель маленького сломанного компаса. Интересно и отчасти символично. Откопал под него цепочку, буду на шее носить.

19:33 

Пожалуй, впервые жалею, что недостаточно эмоционален. Я бы сейчас не отказался пустить слезу, или визжать, или прыгать от радости, или махать руками, или... не знаю, что ещё принято в таком состоянии делать. Но я вместо этого либо продолжу сидеть, завернувшись в одеяло, либо начну мотыляться по комнате, либо заварю чай. И чувствовать себя буду не столько счастливым, сколько просто чуть более обеспокоенным и потерянным, чем обычно.
Не знаю даже, нравится мне или нет. С одной стороны, что-то в этом чувстве есть, а с другой, почему-то хочется быстрее перебить его чем-нибудь менее болезненным. Но я, пожалуй, всё же заварю чай.

17:36 

Почему мне вообще так сложно говорить? Не важно даже, о чём, просто постоянно преследует ощущение, что сейчас я открою рот, и вот этот хороший человек во мне разочаруется. Не припомню, чтобы подобное случалось. Не думал, что могу так бояться кого-то расстроить.
Впрочем, я и сталкивался с этим нечасто, потому что создал образ уверенного в себе человека, который сам в состоянии со всем справиться, и даже в этот образ вжился. Но почти ничего толком не рассказывал. Спрашивал, шутил, говорил на отвлечённые темы, но как только собеседник подбирался к чему-то, действительно меня волнующему, я нервничал, терялся, пытался что-то скрыть, не потому даже, что хотел, а просто с перепугу. Давно подозревал что-то такое, но сформулировать смог только сейчас. И от этого тоже надо избавляться, в противном случае нормального общения с людьми у меня не получится.
Сейчас тоже переживаю, хотя в письменной форме мысли выражать всё же легче. Так и тянет стереть весь текст и отложить планшет подальше, но не для того я это написал.

Лоскутное одеяло

главная