• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:21 

Вчера поздно вернулся, поэтому ничего не успел. Собственно, то, что я рисовал:
IMG_2629.JPG
Всего было три варианта картины: этот, сакура и морской пейзаж. Полина, кстати, выбрала сакуру. Поначалу я не слишком верил в свои способности (первый раз рисовал маслом), а тут нам ещё сообщили, что даже набросок надо делать сразу краской. В общем, я очень боялся всё испортить, хотя и понимал, что линии наброска потом видно не будет.
Сначала рисуется самый дальний план, и тут мне повезло: туман рисовать было достаточно интересно, особенно после того, как выяснилось, что делать это можно пальцами. Поэтому когда я закончил с фоном, все пальцы у меня были синими. Потом были деревья, нижний слой крон и земли... А вот верхний слой все рисовали уже мастихином (инструмент, похожий на лопатку), с которым я разбирался очень долго, но до сих пор не уверен, что в итоге всё понял правильно. Просто рисовать три часа в своё удовольствие - это было прекрасно. Да и вообще обстановка располагала к хорошему настроению, очень уютно и как-то... по-доброму. Хотя я постоянно ныл, всё ещё переживая, что накосячу.
На улицу мы вышли довольные и с сырыми картинами в руках. Я был весь в краске, а Полина как-то умудрилась не запачкаться... Разговаривать, сидя на заднем сидении машины, попутно стараясь не испачкаться краской ещё больше, грызть яблоко, которым она меня угостила и смотреть в окно на вечерний город - в этом тоже есть нечто особенное.

21:05 

Странное чувство, как будто в голове вата, а ещё всё время хочется спать. Кроме того, я устал. Не делать что-то, а чувствовать: я устал разочаровываться, устал злиться, устал радоваться. Поэтому почти весь день я шатался абсолютно никакой. Сейчас сижу и понимаю, что мне сложно даже сосредоточиться на чём-то или сфокусировать взгляд. Сначала я винил во всех бедах душные школьные кабинеты, хотя прежде они такого эффекта не вызывали, теперь понимаю, что зря: я уже давно дома, дверь на балкон открыта, в комнате холодно, а я всё ещё не пришёл в себя. Вроде, могу думать, но мысли как будто где то отдельно витают, пока я стучу пальцами по клавиатуре. Забавно, конечно, и наблюдать интересно, но, надеюсь, до завтра пройдёт: если в школе шесть уроков можно отсидеть, не приходя в сознание, то потом мы с Полиной идём на мастер-класс по рисованию, и мне необходимо будет что-то соображать. Да и потом, смотреть на неё пустыми глазами без проблеска мысли... нехорошо как-то.
Ладно, теперь обо всём остальном.
Вчера было ровно два года как умер папа. По-моему, родственникам пора уже учиться жить самостоятельно. То есть я понимаю, что им плохо, что им его не хватает, что страшно принимать серьёзные решения, которые раньше принимал он. Я примерно то же чувствую, хотя и в меньшей степени, поскольку очень не эмоционален. Но дальше-то жить как-то надо.
А ещё вчера приехал Максим. Аж на месяц. У меня нет особых планов, но, думаю, многое успеем.
Недавно нашёл довольно милую игру, хотя концовка, вероятно, разобьёт моё сердце. Вообще, с играми у меня отношения как-то всю жизнь не складывались, а тут...
В школе же творится нечто совершенно невразумительное, которое сегодня приняло форму мероприятия с названием "Мы готовы к ГТО". Собственно, заключалось оно в том, чтобы с утра, ещё до уроков, согнать в спортзал на десять минут кучу народа и заставить всех делать зарядку. Меня сия участь миновала, к счастью. Второй раз кучу народа в спортзал согнали уже на уроке физкультуры. Сначала всех заставили бегать (что, вообще-то, травмоопасно), а потом сдавать какие-то нормативы, большую часть из которых я проигнорировал. И при каждом удобном случае на нас орали. Кого-то ещё плакаты рисовать заставили.
Впрочем, не всё ужасно. Я примерно представляю, что надо делать, осталось только подождать, пока в голове прояснится.

22:39 

Мне так нравится, как неумело заминаются родственниками мои попытки поговорить о чём-то серьёзном. Всё бы хорошо, но это те же люди, которые заявляли, что знают меня лучше, чем я сам, и что я всегда могу спросить у них совета, ага. И я бы принял ответ "я не знаю", но предложение купить мне "Ново-пассит"... понимание и поддержка так и прут, короче.
Вообще, сегодняшнее дурацкое родительское собрание (на которое ученики тоже должны были идти) как-то выбило меня из колеи. Шёл с хорошим настроением: погода прекрасная, домашки не задали почти, пришёл, около часа в десятый раз послушал речи про экзамены, потом родители пошли в кабинет, а нас не позвали, но выходить из школы тоже запретили (длинная идиотская история). А говорили они очень долго. Мы с Клавой в это время просто дурачились: бегали по коридорам, играли в привидений... потом я по приколу завязал один глаз шарфом. Когда собрание закончилось, мы с мамой почти поругались из-за этого. Я спросил, что не так, она сказала: "Мне не нравится". На моё замечание о том, что не её же глаз я завязал - тишина. Столько раз уже разговаривали на эту тему... Меня расстраивает даже не ссора, а тщетность всех попыток поговорить на эту тему: она просто молчит.
Чувствую себя уставшим, хотя ничего не делал. Но я понятия не имею, что делать.
На особо скучных уроках почти ничего не соображаю, просто сижу и хочу спать. Так хотя бы не чувствуется, насколько всё криво. Хотя, наверное, когда мне советовали мыслить позитивнее, речь шла немного о другом. А если серьёзно, мне совсем это не нравится: так недолго и решить, что всё именно так обстоять и должно. По идее мне только легче стать должно, но словами не передать, как я не хочу однажды смириться с происходящим.

21:15 

Это был всего один день. Один день.
Не могу сказать, что мне плохо, или что я устал, ощущение, как будто меня придавило школой. Как-то всё бестолково и непонятно зачем. Странно, с чего бы? Вроде, три математики было, вполне интересно... Нет, я, конечно, выслушал нотации исторички, которая заметила и отобрала книгу, но ничего по этому поводу не почувствовал. Надо бы устыдиться, или испугаться, или хотя бы расстроиться, а я стою, пожимаю плечами в паузах и понимаю, что мне вообще плевать. Плевать, что она возмущена, что ждёт извинений, что "была другого мнения" обо мне... И никакого желания что-то объяснять: всё равно слушать не будет.
Но это не только с историчкой. Допросы дома про то, как прошёл день, уже не вызывают даже раздражения. Все мои слова трактуются как-то по-другому, а мне уже всё равно. Сил моих нет возражать. Пробовал ведь когда-то: делают вид, что понимают, а потом всё по новой.
Даже печатать сейчас отчего-то тяжело. Вообще, хочется просто лечь и лежать. Если бы это действительно могло помочь...
Надеюсь, что это состояние временное, потому что иначе вообще непонятно, как ещё два года пережить. А, кстати, два ли? Мне, конечно, рассказывали, что в институте всё по-другому, но сам-то я знать не могу. Пока это вселяет хоть какую-то мало-мальскую надежду, но если нет, что тогда? Что я делать-то буду?
В последнее время кажется, что топчусь на месте. Хочется одним махом разобраться со всем, а не выходит. Что я вообще делаю, мм?

22:23 

Вечер воскресенья, в принципе, можно начинать грустить из-за того, что завтра опять в школу. Хотя, с другой стороны, я знал, что так будет. Пора уже как-то устраивать всю жизнь, а не только свободную от школы часть оной. И это тоже не то чтобы новость.
За это время я как бы отошёл на некоторое расстояние от проблемы и посмотрел на неё более трезво. И это, конечно, словами не передать как здорово, вот только я по-прежнему не знаю что делать. Потому что я не могу ничего делать, сидя прямо перед учительским столом. Хотя, можно научиться незаметно читать книжки и в телефоне сидеть, что, пожалуй, и начну осваивать. Не знаю, насколько это поможет, но всяко лучше, чем смотреть в окно и чувствовать, как время тратится ни на что. Честно говоря, большую часть предметов я бы лучше сам учил: можно не тратить время на всякие совсем уж очевидные вещи, или истории из жизни учителей, или ни с того ни с сего зарождающиеся споры о политике, или просто ругань... Физичка когда-то высказала недовольство по поводу моего скучающего вида или чего-то в таком духе, не помню уже. Разумеется, у меня скучающий вид. Потому что мне скучно. Мы ведь большую часть времени заняты какой-то ерундой. Я люблю физику и учиться люблю, но такое преподавание медленно убивает во мне что-то хорошее. Видимо, мотивацию.
В общем, с беготнёй за оценками, надеюсь, покончено: буду учиться, а ставят пусть что хотят. К середине третьей четверти всё примерно так уже и обстояло, просто сейчас я всё ещё раз обдумал, сформулировал, и решил окончательно.
Здесь всё решено, можно сосредоточиться на другом: как перестать бояться людей. Раньше я просто ни с кем не общался, кроме совсем уж исключительных случаев, но, как показала практика, проблема таким образом не решилась. И дело не в том, что мне жизненно важно с кем-нибудь разговаривать, просто иногда это делать всё же приходится, и вот тогда внезапно из ничего возникает куча сложностей типа "я не знаю, что говорить", "сейчас брякну какую-нибудь ерунду", "не могу объяснить нормально" и пр. И чем дальше, тем больше в жизни мешает. Вот только что делать-то с этим? Можно попытаться общаться с одноклассниками или, на худой конец, просто рядом постоять (не ахти как интересно, но всё же), плюс мне поручили поспрашивать знакомых по поводу летних лагерей с изучением английского, вот только это всё мелочи. Пообщаюсь, поспрашиваю, а потом всё скатится назад. Сложно.

02:47 

Вчера (или позавчера?.. уже два часа ночи... ладно, не суть) ходили с Полиной и Любкой на квест в реальной жизни. Суть состояла в том, что нас отправили в сознание какого-то учёного, чтобы его спасти. В целом, было интересно, хотя мне немного не хватило атмосферы и динамичности, плюс была пара нелогичных моментов. Ещё мы очень долго возились с радиоуправляемой машинкой, которой надо было сбить контейнер с ключом, потому что пульт от неё толком не работал. В общем, в итоге квест мы не прошли. Хотя сам факт, что можно проиграть, безусловно, радует.
Думаю, как-нибудь ещё сходим.
Потом мы с Полиной пошли в "Бургер кинг", и это был второй раз в жизни, когда я ел фастфуд. Первый, кстати, тоже с Полиной был.
После этого было хождение по книжному магазину, подъём на двадцать второй этаж, разговоры на кухне до самого вечера...
Вообще, каникулы проходят более чем здорово. И, как выяснилось, общение не так уж утомляет. А может, это заслуга исключительно тех, с кем я общаюсь. Так или иначе, всё получилось сильно легче, чем я ожидал, поэтому, чтобы жизнь мёдом не казалась, начал докапываться до причин такой лёгкости. В самом деле, мне ведь всегда было сложно... вообще всё, связанное с людьми. Поэтому и отношения оставались в лучшем случае на уровне "хороший знакомый". А теперь что-то изменилось. Но я не уверен, что это тот случай, когда докапываться действительно стоит: никаких положительных эмоций сей процесс не вызывает, только ощущение, что расцарапываю что-то внутри. Думаю, надо отложить мысли по этому поводу хотя бы на несколько дней.

16:24 

Вчера с одноклассницей ездили гулять в центр города. "Как идти, я знаю", - написала она, и я подумал, что это относилось ко всему маршруту. Ничего подобного. Сначала мы сделали два круга, потом наконец решились спросить дорогу. Сделали ещё один круг. Снова спросили дорогу. Через некоторое время, читая названия улиц, я начал подозревать, что мы идём не туда. Одноклассница предложила гениальную стратегию: заходить во все подряд дворы, пока не найдём нужный. После непродолжительных поисков здравый смысл, однако, одержал верх, и мы зашли в кафе. Дальнейший маршрут она действительно знала: нам нужно было найти какой-то конкретный дом, где есть выход на крышу. Пока Клава пыталась открыть домофон, я рассматривал четырёхэтажное здание с облупившейся штукатуркой. Её навыки взломщика оставляли желать лучшего, поэтому в итоге мы зашли следом за какими-то жильцами. Дверь захлопнулась, и мы увидели, что кнопки открывания нет. И вообще никакого намёка, что дверь можно открыть. Выйти на крышу тоже было невозможно. На окнах решётки. Первые пару минут мысль, что мы заперты, казалась забавной, потом очевидной стала необходимость выбираться. Мы достаточно долго спорили, кто будет звонить в дверь, а кто - говорить что-то типа "Здравствуйте, выпустите нас, пожалуйста", но в итоге и это оказалось ненужным: дверь нам не открыли. Ну, то есть никто не подошёл, дверь-то была незаперта (там, похоже, находилось что-то вроде фотостудии). Музыка играет, людей не видно. Заходить мы постеснялись, пошли звонить в другую квартиру, но тут увидели на лестнице человека, направлявшегося к выходу. Побежали за ним, дождались, пока откроет дверь и спешно покинули здание. До дома-колодца, который был следующим пунктом в маршруте, дойти уже не успели, потому что я опаздывал на английский (хотя до того Клава уверяла, что к половине шестого мы уже десять раз вернёмся).
Больше всего во всей этой истории меня поражает оптимизм одноклассницы и способность надеяться на авось. Я вот так не умею. Десять раз бы всё уточнил, проверил, карту распечатал... Что-то в её подходе есть, конечно, но это прикольно один раз. А если всегда - проблем ведь должно быть немерено. Хотя, опять же, с её неиссякаемой жизнерадостностью... Удивительно, одним словом.
P.S. Не так давно сказал, что не умею придумывать названия, а теперь мне надо как-то озаглавить стих, посвящённый Машке. Чудесно. В голове вообще белый лист. Пытаюсь какие-то слова перебирать, ничего нормального не выходит.

23:15 

Мне вдруг срочно понадобилось оправдаться за отсутствие заголовков. Глупость несусветная, ну да кого это волнует. В общем, я очень редко что-то озаглавливаю: не придумываю названий стихам и рассказам, использую стандартные для школьных сочинений, постоянно оставляю пустым поле "заголовок" здесь. Потому что не умею придумывать оригинальных заглавий, а если оно звучит неидеально, сам себя загоняю. Это не только на заголовки распространяется, но на них почему-то особенно...
Отлично, теперь оправдываться тянет за бессмысленное сообщение. Это уже даже не смешно.

22:57 

В поисках ответов перевернул все свои старые страницы со всех сайтов. Помимо того, что несколько лет назад я был не очень умным, вспомнил, что пару раз дорогие мне люди действительно предлагали пройтись лесом в ответ на моё нытьё. Ну, не нытьё, а стремление честно рассказать о своих печалях. Вообще, там была довольно неоднозначная ситуация, но виноват по большей части я сам: мог бы сообразить, что им неинтересно всё это выслушивать. Но, повторюсь, был не очень умным, поэтому сообразил слишком поздно, ещё и обиделся. Потом изо всех сил пытался себя убедить, что не переживаю, хотя болезненно реагировал на любую критику, о чём прекрасно знал. Тем не менее, мне удалось.
Кроме того, последние две смены школ с интервалом в год явно поубавили уверенности в себе. Получилось так, что только успел более-менее освоиться в одной, как родственники решили перевести в другую, ещё и против моей воли. Само собой, я злился. Из-за этого к уже имевшимся проблемам добавился враждебный настрой и убеждение, что на моё мнение всем плевать. Вроде, понимал, что хотели как лучше, но был ужасно обижен, что все мои протесты были пропущены мимо ушей. Само собой, в новой школе мне не нравилось всё (хотя здесь дело не только в моём восприятии: мне по-прежнему многое не нравится; но проблема не в конкретной школе: везде примерно одинаково), поэтому первые полгода были совершенно отвратительными, потом стало более-менее терпимо. Всё это я, кстати, прекрасно помню, просто почему-то до сих пор не придавал значения.
Было ещё много чего, но это уже не сыграло решающей роли.
Сейчас сижу, думаю, и не покидает ощущение, что как-то глупо получилось. Помню, как мне было плохо, а теперь смотрю: причин-то серьёзных и не было. Ничего такого ужасного не произошло тогда. Ну, произошло, но почему-то почти на мне не отразилось, а вот всякая ерунда... Впрочем, отчасти дело в том, что речь всё-таки о прошлом: сейчас легче смотреть и рассуждать. Так или иначе, здесь порядок навёл, думаю, дальше всё как-нибудь устаканится.
Что до нынешних проблем со школой, нужно просто научиться халявить и затыкать совесть. Тогда и время появится, и заморачиваться меньше буду. А то действительно слишком много волнуюсь о том, что вообще не важно, на важное потом никаких сил не остаётся.

05:20 

Только заметил, что уже половина пятого...
А я забыл всё, что хотел сказать. И вообще всё, что думал и делал.
Собственно, сегодня был последний день перед каникулами. Такой же бессмысленный, как все остальные. На уроках рисовал то, что потом выжигать собираюсь, но всё равно не закончил. Вернувшись домой, просто лёг спать. Потом смотрел мультики, перечитывал старые блокноты-дневники и рассказы, одновременно слушая музыку. Странно: вроде всё помню, но перечитываю - и никаких эмоций. Совсем. Раньше не замечал такого. Даже в связи с этим ничего не чувствую, хотя, наверное, должен бы расстроиться.
Думаю, по крайней мере следующие пару дней буду или читать и рисовать, или бесцельно слоняться по улицам, потому что внезапно понял, что "переобщался" с людьми и хочу побыть в одиночестве. Впрочем, периодически всё ещё ощущаю потребность с кем-нибудь поговорить, хотя, думаю, на самом деле нужно просто сформулировать крутящиеся в голове мысли. Действительно, много с чем надо разобраться: не сделаю этого сейчас - значит, начну с тем же следующую четверть, а времени что-то обдумать уже не будет, потому что начнётся подготовка к экзаменам. Ну, как подготовка... учителя просто чаще начнут говорить, что сдать их очень важно, но никто из нас ничего не сдаст. И моё любимое: "Это важно, потому что будет на экзамене в девятом классе, а потом в одиннадцатом". Всегда было интересно, что потом: забыть всё, что учили? А иногда кажется, что они специально так говорят, чтобы страх превратить в отвращение: помню, год назад я боялся, что ничего не сдам (а в этом случае, если верить всё тем же учителям, остаётся только лечь и умереть), а теперь при слове "экзамены" в мыслях только "задолбали". Но вряд ли это на самом деле так. Впрочем, что-то я отвлёкся. Больная тема в каком-то смысле.
Двадцать минут шестого... Спать не хочется. Пойду чем-нибудь ещё помаюсь, благо завтра можно спать хоть до обеда.

23:43 

Мне тут сказали, что школа - это просто фон всего со мной происходящего. Где-то можно подзабить, где-то - недоделать, потому что это не важно. Важно всё остальное.
Не то чтобы я этого не знал (ну, может, просто не так ясно), не то чтобы вдруг понял, что делать и как жить, мне просто понравилась формулировка. Зацепило, хотя не знаю, чем именно.
Впрочем, я пытаюсь что-то изменить, вот только пока эти попытки хаотичны и не слишком обдуманны, поэтому ни к чему особо не приводят. Не получается у меня всё-таки ничего дельного, когда не думаю. Но... допустим, с неучебным временем я как-нибудь разберусь, а вот чем вообще можно занять шесть часов, да ещё так, чтобы учителя не заметили и не наорали? Сложно. Особенно с учётом того, что сижу я за первой партой, чаще всего - прямо перед учительским столом. И большую часть времени мне просто скучно. Но, видимо, придётся что-то придумать.
Не знаю, зачем это пишу. Наверное потому, что не могу уснуть. А завтра утром буду снова проклинать всех и вся, себя в первую очередь. Мда.

18:02 

"Ты, походу, мой потерянный в детстве брат", - сказала Полина, снова озвучив мои мысли. Всё время удивляюсь, как так вышло, что мы настолько похожи, хотя никаких предпосылок к этому я не вижу (вплоть до того, что большую часть жизни мы провели в совершенно разных городах). В то же время, о чём бы ни шла речь: о школе, каких-то глобальных проблемах или пицце - наши взгляды совпадают. Не всегда, но почти всегда. Странно и очень интересно... К слову, шутка про потерянность в жизни возникла у нас также одновременно.
На фоне этого задумался, что вообще объединяет людей, с которыми мне интересно общаться. Полина, которая, как иногда кажется, читает мои мысли; соседка по парте, настолько жизнерадостная, что иногда даже раздражает; одноклассник с нечеловечески сильными, быстро возникающими и также ярко проявляющимися чувствами, низкой самооценкой и вечными попытками вписаться в окружение; Максим, на мой взгляд, довольно нетипичный для взрослого, потому что занят сплошь интересными вещами, хотя мне он многое и не рассказывает; и Маша, про которую мне очень сложно что-то сказать конкретно так, чтобы это ещё и было абсолютно правдивым, кроме, пожалуй, того, что она удивительный и разносторонний человек. И почему-то я никак не могу найти хоть что-нибудь, общее для всех. Впрочем, с чего я вообще взял, что такое должно быть?

Осталось домучиться эту неделю. Каникулы - сомнительный повод для радости, конечно, когда большая часть жизни тратится вообще непонятно на что, но хоть время всё как следует обдумать будет. Но заданий нам, конечно, выдали... Да и сейчас опять завал какой-то. Ладно, всё фигня, три дня пережить осталось.

00:57 

Всё как-то через... кхм...
Не то, чтобы что-то действительно происходило... Чёрт, мысли путаются. Суть в том, что ничего выдающегося в каком-либо отношении не случилось, а со мной всё равно что-то происходит. Я толком не понимаю, что именно и как на это реагировать, но факт остаётся фактом: что-то не так. Пытаюсь разобраться, выцарапать то, что не даёт покоя, но ничего не получается, только раскурочил всё.
Рад бы был списать всё на усталость и недосып, но это, во-первых, не совсем честно, а во-вторых, ничего не даст. Поэтому надо разобраться.
В школе, вроде, всё как обычно: все суетятся, кто-то орёт, кто-то ничего не объясняет, постоянно какие-то проверочные, много домашки и хочется спать. Разве что я сильнее разочаровался в математичке и кажется, что не успеваю за всем происходящим, несмотря на то, что по сути не происходит ничего. В этом ли проблема? Просто скучно и не видно смысла?
Хобби быстро надоедают, хотя программирование, пожалуй, единственное, что по-настоящему интересно и, кажется, именно то, что нужно. Но сейчас всё очень запутано в плане занятий. Со следующего учебного года серьёзнее будет. Вот, кстати, ещё один момент: помимо этого, на следующий учебный год у меня запланировано изучение второго иностранного языка. То есть это будет английский, ещё какой-то язык и программирование. Даже если по времени я всё распределю (не думаю, что это совсем уж невозможно, хотя всё ещё сложновато что-то делать не из-под палки), чувствую себя неловко из-за того, что маме придётся за всё это платить. Мне и деньги-то у неё просить как-то стрёмно, а тут...
Злость на себя постепенно перерастает в ненависть. Понимаю, что это, мягко говоря, нехорошо, но совершенно не знаю, что делать. Что-то похожее было год или два назад, я, вроде, даже справился как-то, но сейчас всё по новой.
А ещё я очень боюсь, что достану своим нытьём подругу. Она говорила и продолжает говорить, что нет, но я всё равно боюсь.
Пытаюсь сообразить, что ещё может быть причиной такого настроения, но мысли уже благополучно разбежались, в голове пусто. Пойду спать, пожалуй: от бодрствующего меня вряд ли уже польза будет. Интересно, буду ли я рад, если завтра всё пройдёт? С одной стороны, здорово, а с другой, получается, я так ничего и не понял. Не знаю. Впрочем, рано об этом думать.

22:40 

Не успел удалить все фейковые страницы в соц.сети, как уже тянет создать новые. Видимо, так проявляется желание общаться. Потому что живу-живу себе спокойно, ни с кем почти не разговариваю, а потом внезапно понимаю, что мне срочно нужна фейковая страничка. Создаю, и с неё ни с кем не разговариваю. Веселье. Впрочем, нет, пару раз всё-таки общался с кем-то. Потом вдруг понимал, что всеми силами пытаюсь казаться другим человеком. Вроде, не вру, но правду тоже не говорю. Странно. Это я себе до такой степени не нравлюсь или думаю, что таким, какой есть, совершенно не интересен? А я-то считал, что разобрался с самооценкой, мда. Так или иначе, быть кем-то другим мне очень быстро надоедает, ещё и расстраиваюсь.
Сюда пытаюсь писать всё, что думаю, но как минимум одна довольно существенная ложь всё же имеет место быть. И, наверное, куча недомолвок. Часто чувствую, что сказал не всё, но говорить всё почему-то... не то чтобы страшно, скорее некомфортно.
Кажется, создаю проблемы из ничего. Не только в этом случае, вообще довольно часто. Иногда злюсь на себя за это, но сделать ничего не получается. Как-то сложно всё. Вроде, в целом представляю, что делать, но, когда доходит до конкретики, сижу, туплю, хлопаю глазами.

02:21 

Выходные выдались просто замечательные. Можно просто смотреть фильмы (кстати, уже почти забыл, что могу над ними плакать) и мультики, читать, рисовать. И выжигать по дереву, да. Сегодня только начал. Линии пока кривоватые, но, думаю, это ненадолго. Очень нравится запах прожигаемого дерева, наверное, даже больше всего остального.
А ещё я весь обклеился переводными картинками, чему очень рад.
В субботу было четыре урока, потом почти все учителя уехали праздник отмечать, а я гулял по опустевшим школьным коридорам. Тишина, спокойствие, одиночество. То есть некоторые работники школы там всё же остались, но меня почти не замечали, кроме того, им было совершенно всё равно, есть я или нет. То, что было нужно, словом. Впрочем, суббота вообще странная была. Точнее я был странный в субботу.
Родственники, похоже, начинают понимать мои проблемы со школой. Когда я уже оставил всякую надежду донести до них свои мысли по этому поводу. Интересно. Правда, пока всё ограничилось одним разговором, в ходе которого мне посоветовали "смириться и плыть по течению". Остаётся надеяться, что речь шла о конкретном случае, а не о жизни в целом.
А ещё мне сказали, что я легко схожусь с людьми. Та самая подруга, которую я одно время чуть не заколебал нытьём по этому поводу. Неожиданно. Я чего-то не понимаю, да? И общения всё ещё боюсь. Вот сейчас сижу и думаю, отвечать или не отвечать одному человеку. Склоняюсь ко второму.
Не знаю, насколько осмысленным выглядит то, что я сейчас пишу, но мне вдруг приспичило поделиться этими не сказать чтобы сильно выдающимися событиями.

21:51 

Рассказывал сегодня сообщение по физике. Жутко нервничал, но, вроде, не помер. Не уверен, что это хоть какую-то пользу принесёт, ощущение, что дурью маюсь.
Завтра нас, кажется, будут фотографировать для выпускного альбома. Хотя не уверен: я как-то прослушал, когда об этом говорили. Не понимаю всеобщего ажиотажа по поводу окончания девятого класса: уходят всего несколько человек. А впереди только больше стресса, заданий, экзаменов. Я бы с радостью остался в стороне, но мама почему-то тоже придерживается мнения, что это очень важное событие, и деньги сдала, не спрашивая, надо мне оно или нет, все возражения же были попросту проигнорированы. Кроме того, мне сообщили, что фотография должна быть "нормальная, а не как всегда". Терпеть не могу улыбаться для фотографий. С другой стороны, смысла спорить тоже больше не вижу и сил не нахожу.
Всё это натолкнуло на мысль, что учебный год медленно, но всё же заканчивается: осталось пережить чуть больше одной четверти. Думаю, я справлюсь. А в качестве своеобразного итога у мамы будет "нормальный" альбом с улыбающимся мной, а у меня - обрывки невесёлых мыслей на полях тетрадок, разломанные на множество частей карандаши (не сразу понял, что это совершенно не успокаивает) и не самые приятные воспоминания. Впрочем, примерно так всегда и было: я пытался делиться каким-то проблемами, но это никогда не воспринималось всерьёз. В лучшем случае всё списывалось на усталость, в худшем - просто говорили, что я придумываю. Короче, если я что-то и понял за это время, так это то, что не появится в жизни такой специальный хороший человек, который расскажет, что делать, угостит конфеткой и пообещает, что всё будет хорошо. Соответственно, нет смысла и ждать.
В школе всё идёт своим чередом: географичка задаёт больше, чем успевает проверять, информатичка половину урока орёт, а потом отказывается объяснять материал, физичка либо рассуждает, какие у неё ужасные ученики, либо рассказывает истории не по теме... А я, кажется, действительно устал.
P.S. Думаю попробовать выжигание по дереву. Посмотрим, что из этого выйдет.

22:27 

Понял вдруг, что моя жизнь уже давно являет собой то, чего я много лет боялся. И как раньше не заметил? Наверное, просто не ассоциировал подобные проблемы со своим возрастом. А на самом деле вот оно. Только вместо ненавистной работы - школа, вместо телевизора в качестве глушителя неприятных эмоций - интернет, а вот гнетущее чувство нереализованности вообще везде одно. Кажется, что мог бы что-то сделать, но не знаю что. Часто чтобы хоть как-то заполнить эту пустоту и ни о чём не думать иду смотреть мультики или сижу в интернете, потому что больше ни на что сил уже не остаётся. Сегодня, например, большую часть дня делал домашку. Теперь уже скоро спать ложиться, а я понимаю, что день угроблен. И с завтрашним то же самое будет. Я не знаю, как из этого выбираться. Даже совета спросить решился, но услышал только "терпи", что, определённо, не вариант: больше двух лет ещё, я же с ума сойду или, что ещё хуже, привыкну.
Можно у одноклассников спросить, наверное, что они в этой ситуации делают и как живут, вот только я боюсь. Я полгода не мог у одного спросить, куда он на программирование ходит, а тут...
Этот страх уже начинает раздражать. Когда-то я просто смирился, решив, что есть и ладно, но он всё больше мешает жить. Часто понимаю, что должен что-то сказать, но в последний момент думаю: "А кому это надо?" - и молчу. Откуда знаю, что никому - непонятно. Можно, наверное, переломить себя, теоретически, я вполне допускаю, что способен на это, если постараться, но становится не по себе от мысли, что с этим страхом могу сломать что-то ещё.
И, вроде, не сказать,что всё так ужасно, бывало намного хуже... Просто я совсем потерялся. Кажется, что всё легко и просто, делай что хочешь, а я сижу в тупике и думаю. Помнится, подруга как-то сказала, что думаю я слишком много. Может оно и так, да только по-другому не умею.
Впрочем, один вариант на данный момент всё-таки вижу: найти время и отвести его под что-нибудь интересное. Несколько часов в день, конечно, всё равно будут уходить в никуда, но других идей пока нет. И спросить одноклассников, конечно. Ситуация у всех одна, но они выглядят вполне бодрыми и живыми, значит, живут как-то. В любом случае, ничего не теряю.

17:55 

В общем, всё, да. Он уехал. А я вот сижу в странном оцепенении.
Для кёрлинга не набралось восемь человек, тогда мы решили сходить в тир. В тире не дают оружие людям младше восемнадцати лет, поэтому в итоге мы пошли в развлекательный центр, прихватив с собой маму и брата. Q-zar, бильярд, дартс, аэрохоккей, какие-то смешные машинки... А, ещё на сегвее покатались впервые в жизни. Было весело. Действительно весело.
Все мои одноклассники в это время учились. Думая об этом, чувствую, как всё проходит мимо. Я ведь тоже учусь обычно. Ну, как, учусь... сижу за партой, отгоняю сон, слушаю, что учителя говорят. Проблема в том, что, перестав зубами цепляться за оценки, я больше не вижу смысла во всём этом. Делать неинтересные работы, которые никто не проверяет, пытаться соответствовать требованиям учителей, которые заключаются почему-то в оформлении и выборе какого-то одного конкретного пути решения (решил по другому - всё, хана), зазубривать какую-то совершенно бесполезную информацию, вместо того, чтобы вникать в суть... Я не верю, что это когда-нибудь мне пригодится. Нет, есть конечно несколько предметов, которые ещё более-менее, но остальное... Такое чувство, что большую часть жизни я просто сплю.
Грустно осознавать, сколько времени бездарно растрачивается. Ещё грустнее - что я не знаю, что делать и можно ли что-то сделать вообще.

23:22 

Променял школу на кёрлинг. Ладно, не совсем так. Но чтобы стало понятно, как всё обстоит на самом деле, придётся начать с ситуации в целом.
Как я уже писал, Максим всё-таки приехал. Вообще, он не только мой друг, он друг всей семьи. Живёт в другом городе, здесь бывает редко и почти всегда по работе, соответственно, общаемся мы меньше, чем хотелось бы. И каждый раз, когда он уезжает, я провожаю его, стоя на пороге с осознанием, что ничего не успел. Не успел спросить, сказать, сделать. А потом закрываю дверь с этим же осознанием. Так вот, уезжает он в субботу. И единственный более-менее свободный день у него - тоже суббота. Поэтому он предложил мне сходить поиграть в кёрлинг. Всё бы хорошо, вот только в субботу я учусь, и это один из немногих дней, которые пропускать нежелательно (две алгебры). Пришлось выбирать, и сделанный выбор я до сих пор считаю правильным. Вот только совесть от этого мучить не перестаёт: вертится где-то рядом, нашёптывает, какой я ужасный и безответственный. Я мог бы сколько угодно убеждать себя, что принял верное решение, вот только ничего не изменится. Интересно, это пройдёт когда-нибудь?

Также добавилось ещё одно усложняющее жизнь обстоятельство, хотя и существенно более мелкое: рано ложиться и рано вставать стало совсем невыносимо. Не могу уснуть в одном случае и проснуться в другом, первую половину дня с полупустой головой таскаюсь по школе, сонный и злой. Повезло с хронотипом, нечего сказать.

19:26 

Такое ощущение, что я везде не вовремя и не к месту. И что всё-таки надоел подруге своим нытьём наподобие "не могу", "я накосячу", "мне страшно", "руки дрожат" и пр. Безмерно ей благодарен за мотивирующие пинки, но, несмотря на все её возражения по этому поводу, чувствую, что зря я лезу. Надо самому как-то разбираться с этими смехотворными проблемами. Вижу, вроде, как всё нелепо со стороны, а сделать ничего не могу.
Некоторые друзья постепенно отдаляются. Может, отчасти я сам в этом виноват, ведь даже не пытаюсь что-то делать. Но рано или поздно это должно было произойти: у них совсем другая жизнь, и не думаю, что мне там есть место. Они мне очень дороги и, наверное, я буду скучать, но... не сказать, что сейчас расстроен или боюсь потерять их. То ли просто не слишком привязываюсь к людям, то ли знал, что этим закончится.
Кроме того, назревают новые трудности, перед лицом которых я бессилен по многим причинам. Было бы логично свести своё участие к минимуму (особенно с учётом того, что и трудности-то, главным образом, не мои), но оставлять маму со всем разбираться самостоятельно - тоже не вариант. Есть ещё, впрочем, надежда, что всё обойдётся.
А ещё завтра снова в школу. А я не хочу. Шесть впустую потраченных часов. Ну, может, чуть меньше шести, если вычесть ту часть физики, когда мы действительно разбираем материал, а не слушаем истории из жизни учительницы. Хотя, один положительный момент в такой ситуации всё же есть: я точно знаю, что не смогу делать неинтересную работу. Только то, что нравится, даже если в коробке от холодильника при этом жить придётся.

Ах, да. Прошло двадцать дней, вместо обещанных двух недель, но Максим всё-таки приехал. Завтра встретимся.

Лоскутное одеяло

главная