22:27 

Понял вдруг, что моя жизнь уже давно являет собой то, чего я много лет боялся. И как раньше не заметил? Наверное, просто не ассоциировал подобные проблемы со своим возрастом. А на самом деле вот оно. Только вместо ненавистной работы - школа, вместо телевизора в качестве глушителя неприятных эмоций - интернет, а вот гнетущее чувство нереализованности вообще везде одно. Кажется, что мог бы что-то сделать, но не знаю что. Часто чтобы хоть как-то заполнить эту пустоту и ни о чём не думать иду смотреть мультики или сижу в интернете, потому что больше ни на что сил уже не остаётся. Сегодня, например, большую часть дня делал домашку. Теперь уже скоро спать ложиться, а я понимаю, что день угроблен. И с завтрашним то же самое будет. Я не знаю, как из этого выбираться. Даже совета спросить решился, но услышал только "терпи", что, определённо, не вариант: больше двух лет ещё, я же с ума сойду или, что ещё хуже, привыкну.
Можно у одноклассников спросить, наверное, что они в этой ситуации делают и как живут, вот только я боюсь. Я полгода не мог у одного спросить, куда он на программирование ходит, а тут...
Этот страх уже начинает раздражать. Когда-то я просто смирился, решив, что есть и ладно, но он всё больше мешает жить. Часто понимаю, что должен что-то сказать, но в последний момент думаю: "А кому это надо?" - и молчу. Откуда знаю, что никому - непонятно. Можно, наверное, переломить себя, теоретически, я вполне допускаю, что способен на это, если постараться, но становится не по себе от мысли, что с этим страхом могу сломать что-то ещё.
И, вроде, не сказать,что всё так ужасно, бывало намного хуже... Просто я совсем потерялся. Кажется, что всё легко и просто, делай что хочешь, а я сижу в тупике и думаю. Помнится, подруга как-то сказала, что думаю я слишком много. Может оно и так, да только по-другому не умею.
Впрочем, один вариант на данный момент всё-таки вижу: найти время и отвести его под что-нибудь интересное. Несколько часов в день, конечно, всё равно будут уходить в никуда, но других идей пока нет. И спросить одноклассников, конечно. Ситуация у всех одна, но они выглядят вполне бодрыми и живыми, значит, живут как-то. В любом случае, ничего не теряю.

17:55 

В общем, всё, да. Он уехал. А я вот сижу в странном оцепенении.
Для кёрлинга не набралось восемь человек, тогда мы решили сходить в тир. В тире не дают оружие людям младше восемнадцати лет, поэтому в итоге мы пошли в развлекательный центр, прихватив с собой маму и брата. Q-zar, бильярд, дартс, аэрохоккей, какие-то смешные машинки... А, ещё на сегвее покатались впервые в жизни. Было весело. Действительно весело.
Все мои одноклассники в это время учились. Думая об этом, чувствую, как всё проходит мимо. Я ведь тоже учусь обычно. Ну, как, учусь... сижу за партой, отгоняю сон, слушаю, что учителя говорят. Проблема в том, что, перестав зубами цепляться за оценки, я больше не вижу смысла во всём этом. Делать неинтересные работы, которые никто не проверяет, пытаться соответствовать требованиям учителей, которые заключаются почему-то в оформлении и выборе какого-то одного конкретного пути решения (решил по другому - всё, хана), зазубривать какую-то совершенно бесполезную информацию, вместо того, чтобы вникать в суть... Я не верю, что это когда-нибудь мне пригодится. Нет, есть конечно несколько предметов, которые ещё более-менее, но остальное... Такое чувство, что большую часть жизни я просто сплю.
Грустно осознавать, сколько времени бездарно растрачивается. Ещё грустнее - что я не знаю, что делать и можно ли что-то сделать вообще.

23:22 

Променял школу на кёрлинг. Ладно, не совсем так. Но чтобы стало понятно, как всё обстоит на самом деле, придётся начать с ситуации в целом.
Как я уже писал, Максим всё-таки приехал. Вообще, он не только мой друг, он друг всей семьи. Живёт в другом городе, здесь бывает редко и почти всегда по работе, соответственно, общаемся мы меньше, чем хотелось бы. И каждый раз, когда он уезжает, я провожаю его, стоя на пороге с осознанием, что ничего не успел. Не успел спросить, сказать, сделать. А потом закрываю дверь с этим же осознанием. Так вот, уезжает он в субботу. И единственный более-менее свободный день у него - тоже суббота. Поэтому он предложил мне сходить поиграть в кёрлинг. Всё бы хорошо, вот только в субботу я учусь, и это один из немногих дней, которые пропускать нежелательно (две алгебры). Пришлось выбирать, и сделанный выбор я до сих пор считаю правильным. Вот только совесть от этого мучить не перестаёт: вертится где-то рядом, нашёптывает, какой я ужасный и безответственный. Я мог бы сколько угодно убеждать себя, что принял верное решение, вот только ничего не изменится. Интересно, это пройдёт когда-нибудь?

Также добавилось ещё одно усложняющее жизнь обстоятельство, хотя и существенно более мелкое: рано ложиться и рано вставать стало совсем невыносимо. Не могу уснуть в одном случае и проснуться в другом, первую половину дня с полупустой головой таскаюсь по школе, сонный и злой. Повезло с хронотипом, нечего сказать.

19:26 

Такое ощущение, что я везде не вовремя и не к месту. И что всё-таки надоел подруге своим нытьём наподобие "не могу", "я накосячу", "мне страшно", "руки дрожат" и пр. Безмерно ей благодарен за мотивирующие пинки, но, несмотря на все её возражения по этому поводу, чувствую, что зря я лезу. Надо самому как-то разбираться с этими смехотворными проблемами. Вижу, вроде, как всё нелепо со стороны, а сделать ничего не могу.
Некоторые друзья постепенно отдаляются. Может, отчасти я сам в этом виноват, ведь даже не пытаюсь что-то делать. Но рано или поздно это должно было произойти: у них совсем другая жизнь, и не думаю, что мне там есть место. Они мне очень дороги и, наверное, я буду скучать, но... не сказать, что сейчас расстроен или боюсь потерять их. То ли просто не слишком привязываюсь к людям, то ли знал, что этим закончится.
Кроме того, назревают новые трудности, перед лицом которых я бессилен по многим причинам. Было бы логично свести своё участие к минимуму (особенно с учётом того, что и трудности-то, главным образом, не мои), но оставлять маму со всем разбираться самостоятельно - тоже не вариант. Есть ещё, впрочем, надежда, что всё обойдётся.
А ещё завтра снова в школу. А я не хочу. Шесть впустую потраченных часов. Ну, может, чуть меньше шести, если вычесть ту часть физики, когда мы действительно разбираем материал, а не слушаем истории из жизни учительницы. Хотя, один положительный момент в такой ситуации всё же есть: я точно знаю, что не смогу делать неинтересную работу. Только то, что нравится, даже если в коробке от холодильника при этом жить придётся.

Ах, да. Прошло двадцать дней, вместо обещанных двух недель, но Максим всё-таки приехал. Завтра встретимся.

21:56 

День посвятил уборке во всех её проявлениях: навёл порядок в комнате, вытряхнул из карманов пальто флаеры, в голове всё окончательно разобрал и расставил по местам. Не сказал бы, что люблю этим заниматься, но иногда надо. В процессе, впрочем, обнаруживаются интересные вещи. Так, в своём шкафу нашёл коллекцию почтовых марок (подозреваю, что папину), а в голове - последствия отступающих уже проблем со школой. Очень сложно просто собраться и что-то сделать, когда никто не капает на мозги, постоянно всё откладываю на потом. Так, например, очень много серьёзных шагов запланировано на следующий год, а сейчас я просто сижу и жду непонятно чего. Впрочем, это как раз поправимо, сегодня же начинаю наводить справки, выбирать, в какую страну переезжать и, соответственно, какой язык со следующего года начинать учить.
Событий на сегодня, впрочем, тоже выпало предостаточно, поэтому к вечеру я устал. Не как после школы, когда по пути домой хочется просто упасть в снег и больше не вставать, а совсем по-другому. По крайней мере, сейчас я хочу завернуться в одеяло и тихо радоваться жизни, попивая кофе. Последнее, конечно, не светит: и так две чашки уже приговорил - зато одеяло и радость - пожалуйста. Где там документальные фильмы и статейки?..

16:25 

Думаю, я мог бы сейчас рассказать, как всё становится замечательно по мере отбрасывания лишних забот, или какая у нас ужасная информатика, или как я решил последовать давнему совету и попробовал рисовать обувь, или, на худой конец, как опять заболел и на завтрак, обед и ужин ем таблеточки от кашля. Всё это, конечно, правда, но всё же не совсем та её разновидность, которую я изначально собирался сюда писать. Последнее признавать почему-то сложнее, хотя выглядит, вроде, также незначительно.
Так вот, всё, что я собирался сказать, это то, что мне очень хочется быть здесь. Не знаю, как объяснить по-другому, и не могу развить из этого чувства хоть какую-нибудь мысль, оно просто есть. Просто очень нравится сидеть с ноутбуком, читать чужие дневники и потихоньку вести свой.
А ещё я нашёл песню, которую слушал когда-то, и она до сих пор мне нравится, хотя очень далека от того, что я слушаю сейчас. Впрочем, симпатию вызывает не столько мелодия, сколько текст, а точнее построение предложений. Потому что, с одной стороны, так можно, а с другой - очень редко такое встречал. Но текст местами тоже хорош. Думаю, всё-таки не удержусь и напишу что-то вроде переделки.

17:09 

А жизнь-то налаживается.
Не то чтобы что-то действительно изменилось: географичка внезапно ушла с середины урока, заставив меня включать фрагменты видео и читать какие-то распечатки, по обществознанию всем чуть не поставили двойки за задание, которое делать сказано не было, физичка опоздала на свой шестой урок - вполне обычный день. Просто все эти проблемы постепенно перестают быть моими. На то есть два возможных объяснения: либо я просто устал до такой степени, что банально не способен о чём-то беспокоиться, либо наконец начал осознавать, в какое безумие всё это время пытался вписаться. Второй вариант, впрочем порождает ещё больше вопросов. Почему именно сейчас, после девяти лет нервотрёпки? Потому ли, что впервые исходил из того, что сам создал эту проблему или просто было важно, чтобы мысль высказал другой человек? Наверное, всего понемногу.
Так или иначе, я в шаге от того, чтобы послать всё куда подальше и жить в мире и спокойствии. Последнее, впрочем, в ближайшее время явно не светит: много с чем нужно ещё разобраться. Но, повторюсь, пока всё на удивление неплохо.

22:19 

Многострадальный ноутбук вернулся ко мне. Это прекрасно. Я действительно скучал.
Мысли и чувства пребывают в каком-то взвешенном состоянии, но, думаю, скоро всё устаканится.
В школе творится что-то не вполне адекватное, я уже плохо понимаю, чего от меня хотят и на что трачу эти шесть часов каждый день. Экзамен по английскому с каждым уроком подготовки выглядит всё более нелепо. Сегодня учительница начала придираться к моим интонациям. Всё ещё уверен, что сдам, но это, кажется, потребует несколько больше усилий, чем я рассчитывал изначально. Впрочем, можно и просто забить, оценка ведь никуда не пойдёт потом. Математичке не понравилось моё решение одного задания в самостоятельной работе, хотя её вариант выглядел менее логично. И это та же математичка, которая снижала оценки за "недостаток обоснования". Не ожидал такого. От кого угодно, но не от неё. Кроме того, школа медленно убивает во мне любовь к физике, как бы я ни старался это предотвратить. Всё остальное время происходило вообще непонятно что.
Однако вариантов-то особо нет, всё равно ходить в школу придётся. Зато понемногу разбираюсь с переживаниями по этому поводу, и жить становится проще.
Собственно, то немногое, чего мне недоставало, чтобы успокоиться.
P.S. А ещё я теперь счастливый обладатель маленького сломанного компаса. Интересно и отчасти символично. Откопал под него цепочку, буду на шее носить.

19:33 

Пожалуй, впервые жалею, что недостаточно эмоционален. Я бы сейчас не отказался пустить слезу, или визжать, или прыгать от радости, или махать руками, или... не знаю, что ещё принято в таком состоянии делать. Но я вместо этого либо продолжу сидеть, завернувшись в одеяло, либо начну мотыляться по комнате, либо заварю чай. И чувствовать себя буду не столько счастливым, сколько просто чуть более обеспокоенным и потерянным, чем обычно.
Не знаю даже, нравится мне или нет. С одной стороны, что-то в этом чувстве есть, а с другой, почему-то хочется быстрее перебить его чем-нибудь менее болезненным. Но я, пожалуй, всё же заварю чай.

17:36 

Почему мне вообще так сложно говорить? Не важно даже, о чём, просто постоянно преследует ощущение, что сейчас я открою рот, и вот этот хороший человек во мне разочаруется. Не припомню, чтобы подобное случалось. Не думал, что могу так бояться кого-то расстроить.
Впрочем, я и сталкивался с этим нечасто, потому что создал образ уверенного в себе человека, который сам в состоянии со всем справиться, и даже в этот образ вжился. Но почти ничего толком не рассказывал. Спрашивал, шутил, говорил на отвлечённые темы, но как только собеседник подбирался к чему-то, действительно меня волнующему, я нервничал, терялся, пытался что-то скрыть, не потому даже, что хотел, а просто с перепугу. Давно подозревал что-то такое, но сформулировать смог только сейчас. И от этого тоже надо избавляться, в противном случае нормального общения с людьми у меня не получится.
Сейчас тоже переживаю, хотя в письменной форме мысли выражать всё же легче. Так и тянет стереть весь текст и отложить планшет подальше, но не для того я это написал.

13:44 

Появилось время спокойно всё обдумать. Решение моих мелких проблемок сдвинулось с мёртвой точки, но не так далеко, как хотелось бы. Странно, но какая-то часть меня всё ещё не может поверить, что всё, ради чего я продолжаю жертвовать временем, силами, увлечениями, потом окажется ненужным. То есть я это понимаю и осознаю, но где-то всё равно жива уверенность в обратном. Надо что-то делать с ней. Иногда сомневаюсь, что смогу, но продолжать в том же духе, определённо, не вариант.
А ещё ноутбук временно мёртв. Не могу об этом не жалеть, очень не хватает стука клавиш: было в нём что-то... уютное.

01:01 

Мёрзну на балконе. Жду, когда светофоры замигают жёлтым. Не знаю, почему, но мне это нравится. Как и тёплое оранжевое сияние фонарей, разгоняющее темноту ночи, и в то же время прекрасно с ней сочетающееся; мигающая разными цветами гирлянда в ларьке через дорогу от дома; шум изредка проезжающих машин, отражающийся в мокром асфальте свет их фар и, конечно, беззвёздное небо. С двадцать второго этажа вид куда более захватывающий, но идти туда уже поздно.
Светофоры продолжают менять красный свет на зелёный и обратно. Ничего, время у меня есть. Решил не идти завтра в школу, а значит, вся ночь в моём распоряжении.
Открыл окно, чтобы подышать свежим ночным воздухом, в глубине души надеясь в нём раствориться. Холодно. Надо бы заварить чаю, да только идти никуда не хочется.
Снова чувствую себя живым. Жаль, не так часто это бывает. Надо ловить момент.
Пожалуй, первое, что сделаю по достижении совершеннолетия - пойду гулять по городу, когда он будет освещаться лишь фонарями, огнями рекламных вывесок и фарами немногочисленных машин. А домой вернусь только к рассвету...
Под ногами холодный пол. От дыхания стекло запотевает. Вот и замигали жёлтым светом светофоры. Мне пора.

15:57 

Обо всём сразу.

Вчера сходили с Полиной в пиццерию. Было здорово пообщаться, оказалось, наши взгляды во многом совпадают. Не сказал бы, что это стало для меня новостью, но такое взаимопонимание всё же довольно непривычно. Так или иначе, мы смотрели в окно, ели и разговаривали обо всём.
Зато сегодня я подвергся тщательному допросу со стороны родственников. "Кто её родители?", "Кем она хочет стать?", "Где она живёт?", "У вас есть общие интересы?" и ещё много-много вопросов, на которые я не горел желанием отвечать. Но если бы сказал об этом, на меня бы обиделись, вот что всегда казалось мне странным.
Ещё они "рады, что у меня налаживаются отношения". В каком смысле налаживаются? Они, вроде, и не были такими плохими. Просто я очень люблю одиночество. Много раз пытался объяснить, но меня как будто не слушают. Или не понимают, не знаю. Я пытался объяснить, но каждый раз, видя меня за просмотром фильмов или сидением в интернете, или рисованием, или чем-нибудь ещё, мама снова и снова выдаёт: "Лучше б с *имя любого знакомого мне человека* погулять сходили". Я не знаю, есть ли смысл и дальше говорить на эту тему. Может, просто смириться и не обращать внимания?..
Я перестал понимать, зачем хожу в школу. Там нет ничего нового, только постоянные скучные уроки ни о чём и шумные одноклассники. Сегодня даже биологии не было.
Но даже если подобное непонимание - проблема временная, зачем идти туда именно к девяти, я не понимал никогда. Ни один человек из тех, кого я спрашивал, не сказал, что он выспался. А я в принципе не могу рано вставать, во сколько бы ни ложился. Поэтому я постоянно невыспавшийся. Учился бы со второй смены, если бы она была.
Нам опять задают много домашки. А потом не проверяют её. Шикарно. Зачем я это делаю, если всем всё равно плевать? Есть ведь много вещей поинтереснее.
Может создаться впечатление, что всё ужасно, но это не так. Есть и много хороших моментов. Есть чай, кофе, шоколадки, интересные фильмы, книги, есть акварельные карандаши, которые я пока только начал осваивать, есть какая-то дребедень, которую я, пусть медленно, но пишу, есть вечера и вид из окна и есть мечты. Просто день сегодня такой выдался, да и я, кажется, устал.

22:40 

Почти случайно (выполняя задание по английскому), нашёл старые фотографии родителей. Особенно интересно было рассматривать чёрно-белые, запечатлевшие время, которое я не застал, и те, что были сделаны в путешествиях. Вспомнил, как расстраивался в детстве каждый раз, когда они уезжали и не брали меня с собой, и как радовался, когда возвращались.
Никогда не считал себя восприимчивым к подобным вещам, но уже полдня не могу из головы выкинуть, и чувство какое-то странное, не знаю, как описать. Легко, но грустно, и в то же время я почти счастлив. А ещё почему-то сразу захотелось взять фотоаппарат (желательно такой, который сразу фотографии печатает, всегда считал их прикольными) и уехать. Не столь даже важно куда. Может, когда-нибудь я так и сделаю.

18:55 

Чем меньше сил стараюсь тратить на уроки, тем больше нам задают. Раскрыли мои планы что ли?
Нет, серьёзно, зачем наизусть заучивать, в каких городах производят газетную бумагу, шины, часы и прочее? Неужели, если эта информация вдруг понадобится, я не смогу просто найти её в интернете или в книжке какой-нибудь? Я не против иметь представление о территориальной структуре экономики, но я-то рассчитывал, что нам объяснят какие-то общие принципы, а не заставят сделать здоровенную таблицу и вызубрить её потом. По литературе тоже пересказ какой-то немаленькой по объёму статьи из учебника, ещё кучу стихов учить... И так почти со всеми предметами. Никаких сил нет. Времени тоже нет.
Ещё раздавали какие-то анкеты про то, как в нашей школе преподают физкультуру, сказали честно заполнять, а потом на всех орали. Потому что заполнили честно. Не то, чтобы я сильно из-за этого расстроился, скорее просто пребываю в лёгком недоумении.
Уже не хочу ничего делать, только целый день лежать, может, иногда ползать на кухню за чаем. Дольше одного дня я бы, конечно, так не продержался, но у меня даже дня нет.
Из хороших новостей только то, что мой друг приедет недели через две. Может, свожу его куда-нибудь.

21:02 

И когда всё успело так запутаться?..
Почти у всех моих друзей проблемы, и я ничем не могу помочь. Поддерживать пытаюсь, сам уже, кажется, извёлся, а сделать всё равно ничего не могу, как бы ни хотел.
Со своими проблемами вообще полная неразбериха. Я перестал что-либо понимать. До недавнего времени я не предполагал, что сам мог их выдумать. Но, похоже, это и в самом деле так. Но почему? И когда? Как с ними разбираться теперь? Как жить, когда разберусь? Сложно.
До всё того же недавнего времени я думал, что слишком завишу от мнения отдельно взятых людей (в основном, семьи) в отдельно взятых аспектах жизни (в основном, учёбе). Возможно, частично это действительно так, но не более. Откуда тогда взялись все остальные страхи и комплексы?.. Вероятно, это я устроил себе сам. Столкнулся я с ними впервые в конце пятого класса, а вот когда они вообще появились? Я всегда старался всё делать как можно лучше, видимо, в какой-то момент это стремление перешло в нечто нездоровое. Выглядит правдоподобно. Но зачем? Почему такая ерунда, как оценки, остаётся для меня важной, хотя я понимаю, что она ничего не значит и счастливее меня не сделает, скорее наоборот? Первая половина этого учебного года была абсолютно ужасной: я чувствовал, что не успеваю жить. Просыпался, шёл в школу, приходил домой, делал уроки, ложился спать. Всё. И я понимал, что оно того не стоит, и что оно мне не надо, но ничего не предпринимал. Да и сейчас, кажется, не предпринимаю. В голове немного прояснилось, но что делать-то? Видимо, учиться забивать на не важные задания и предметы. Вместо них читать книжки, смотреть мультики, пить чай, рисовать и писать рассказы. Звучит неплохо. Не знаю, чем всё закончится, сам в себя не шибко верю.
Низкая самооценка никуда не делась, но тут я вообще без понятия, как быть.
Всё ещё нужно учится говорить.

Здравый смысл подсказывает, что я слишком часто жалуюсь на жизнь. Ничего не поделать, стук клавиатуры успокаивает, а легче выражать в письменной форме: сразу всё становится на места. Может, лучше закрыть это окно и не вспоминать? Не знаю.

11:48 

Сегодня надо было идти в поликлинику, поэтому пропустил школу. Всё равно не выспался, но чувствую себя прекрасно. Думаю даже зайти на последние два урока: физику и биологию - очень уж нравятся. Не ожидал от себя, если честно, думал, при первой возможности дома засяду. Похоже, дело именно в том, что сегодня никто не заставляет туда идти. А ещё я точно знаю, что не будет никаких контрольных и опросов. Всегда мечтал так учиться: без нервотрёпки, просто в своё удовольствие. Ради этого в седьмом классе записался в кружок по биологии. Потом по этой же причине на элективы по информатике решил ходить, хотя не считал, что школьная информатика может научить чему-то полезному и актуальному. Правда, в итоге вышло несколько иначе, но всё равно не так уж плохо.
Как же... спокойно, что ли? Здорово ненадолго избавиться от постоянного давления.

21:29 

Заметил, что грущу даже больше, чем обычно. Решил всё-таки отложить дела. Заварил чай, подаренный одним очень хорошим человеком, достал конфетки, нашёл песни, которые слушал в четвёртом, пятом, шестом классах. Сейчас уже не цепляют, но оказалось, я до сих пор помню тексты, поэтому громко подпевал (надеюсь, никто не повесился, услышав это). А ещё вспоминал, как слушал всё это когда-то. И как доставал знакомых одной из песен. Было весело, но, кажется, только мне. Похоже, я сильно изменился, хотя радуюсь всё тем же мелочам, что и тогда. Потом разрисовал руки по локоть. Краски оказались липкими, да и получилось так себе, но удовольствие от самого процесса неописуемое. Не так уж много нужно для счастья. Впрочем, на каникулах-то я обычно такой не слишком значимой, но весёлой ерундой и занят, поэтому получается что-то вроде маленькой жизни, а вот всё остальное время я занят не пойми чем, но это что-то совершенно точно не весёлое и к жизни отношения имеет мало.
Надо бы устраивать побольше подобных вечеров.

18:50 

Какой ужас, ещё только вторник, хотя по моим ощущениям - пятница. Чувствую себя придавленным повседневными делами, и это очень тяжело в эмоциональном плане. Большую часть свободного времени и сил направил на написание... чего-то. Но и этого оказалось мало: который день не могу закончить первую главу.
Зато у меня появились синяки под глазами, о каких давно мечтал. Красиво, конечно, но теперь кажется, что оно того не стоило: я ведь мог их просто нарисовать. Нарисовать и выспаться. Спать действительно хочется целыми днями уже вечность. Но в выборе между сном, домашкой и интересными делами я всегда выбираю последние два.
Хотя вчера всё-таки позволил себе не доделать задание по английскому и успел написать кусок "чего-то", а заодно пообщаться с друзьями. Сегодня чувствовал себя самым ужасным человеком в мире. Интересно, это пройдёт, если почаще так забивать? Надеюсь, что да, а то ведь с ума сойду. Если ещё не сошёл, конечно.
Вообще с самого начала четверти всё идёт наперекосяк, и я в панике суечусь, как какой-нибудь неудачливый мультяшный герой, который до последнего пытается исправить ситуацию (поймать всю посуду, закрыть собой бреши в плотине или ещё что-нибудь), а потом всё равно лажает.
Пожалуй, пойду: впереди ещё куча дел. Надеюсь, продержусь до конца мультика.

21:32 

Почему учёба отнимает так много времени? Недавно заболел, думал один день посидеть дома и долечиться, но внезапно понял, что нет такого дня, который я мог бы пропустить. И дело не в том, что в школе всегда происходит что-то интересное (ах, если бы и в самом деле так), просто очень много контрольных, которые надо написать, много заданий, которые надо сделать, работ, которые надо сдать. Бегаю туда-сюда, суечусь сам не знаю зачем. Получается, вот чем я занят большую часть своей жизни: не тем, что интересно, а тем, что надо. Даже грустно как-то.
По-хорошему, давно пора расслабиться и научиться забивать на половину подобных обязанностей, но отчего-то не получается. Стоит чего-то не сделать, и уже мучает совесть. Как же глубоко, выходит, въелась идея, что я должен всё это делать. Делать любой ценой: сколько бы времени и сил ни уходило, чем бы ни пришлось жертвовать. Вот и не успеваю почти ничего, что могло бы сделать меня счастливее. Да что там счастливее, даже поболеть по-человечески не могу - таблетки ем, кашляю, а в школу всё равно хожу.

Лоскутное одеяло

главная