• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:56 

День посвятил уборке во всех её проявлениях: навёл порядок в комнате, вытряхнул из карманов пальто флаеры, в голове всё окончательно разобрал и расставил по местам. Не сказал бы, что люблю этим заниматься, но иногда надо. В процессе, впрочем, обнаруживаются интересные вещи. Так, в своём шкафу нашёл коллекцию почтовых марок (подозреваю, что папину), а в голове - последствия отступающих уже проблем со школой. Очень сложно просто собраться и что-то сделать, когда никто не капает на мозги, постоянно всё откладываю на потом. Так, например, очень много серьёзных шагов запланировано на следующий год, а сейчас я просто сижу и жду непонятно чего. Впрочем, это как раз поправимо, сегодня же начинаю наводить справки, выбирать, в какую страну переезжать и, соответственно, какой язык со следующего года начинать учить.
Событий на сегодня, впрочем, тоже выпало предостаточно, поэтому к вечеру я устал. Не как после школы, когда по пути домой хочется просто упасть в снег и больше не вставать, а совсем по-другому. По крайней мере, сейчас я хочу завернуться в одеяло и тихо радоваться жизни, попивая кофе. Последнее, конечно, не светит: и так две чашки уже приговорил - зато одеяло и радость - пожалуйста. Где там документальные фильмы и статейки?..

16:25 

Думаю, я мог бы сейчас рассказать, как всё становится замечательно по мере отбрасывания лишних забот, или какая у нас ужасная информатика, или как я решил последовать давнему совету и попробовал рисовать обувь, или, на худой конец, как опять заболел и на завтрак, обед и ужин ем таблеточки от кашля. Всё это, конечно, правда, но всё же не совсем та её разновидность, которую я изначально собирался сюда писать. Последнее признавать почему-то сложнее, хотя выглядит, вроде, также незначительно.
Так вот, всё, что я собирался сказать, это то, что мне очень хочется быть здесь. Не знаю, как объяснить по-другому, и не могу развить из этого чувства хоть какую-нибудь мысль, оно просто есть. Просто очень нравится сидеть с ноутбуком, читать чужие дневники и потихоньку вести свой.
А ещё я нашёл песню, которую слушал когда-то, и она до сих пор мне нравится, хотя очень далека от того, что я слушаю сейчас. Впрочем, симпатию вызывает не столько мелодия, сколько текст, а точнее построение предложений. Потому что, с одной стороны, так можно, а с другой - очень редко такое встречал. Но текст местами тоже хорош. Думаю, всё-таки не удержусь и напишу что-то вроде переделки.

17:09 

А жизнь-то налаживается.
Не то чтобы что-то действительно изменилось: географичка внезапно ушла с середины урока, заставив меня включать фрагменты видео и читать какие-то распечатки, по обществознанию всем чуть не поставили двойки за задание, которое делать сказано не было, физичка опоздала на свой шестой урок - вполне обычный день. Просто все эти проблемы постепенно перестают быть моими. На то есть два возможных объяснения: либо я просто устал до такой степени, что банально не способен о чём-то беспокоиться, либо наконец начал осознавать, в какое безумие всё это время пытался вписаться. Второй вариант, впрочем порождает ещё больше вопросов. Почему именно сейчас, после девяти лет нервотрёпки? Потому ли, что впервые исходил из того, что сам создал эту проблему или просто было важно, чтобы мысль высказал другой человек? Наверное, всего понемногу.
Так или иначе, я в шаге от того, чтобы послать всё куда подальше и жить в мире и спокойствии. Последнее, впрочем, в ближайшее время явно не светит: много с чем нужно ещё разобраться. Но, повторюсь, пока всё на удивление неплохо.

22:19 

Многострадальный ноутбук вернулся ко мне. Это прекрасно. Я действительно скучал.
Мысли и чувства пребывают в каком-то взвешенном состоянии, но, думаю, скоро всё устаканится.
В школе творится что-то не вполне адекватное, я уже плохо понимаю, чего от меня хотят и на что трачу эти шесть часов каждый день. Экзамен по английскому с каждым уроком подготовки выглядит всё более нелепо. Сегодня учительница начала придираться к моим интонациям. Всё ещё уверен, что сдам, но это, кажется, потребует несколько больше усилий, чем я рассчитывал изначально. Впрочем, можно и просто забить, оценка ведь никуда не пойдёт потом. Математичке не понравилось моё решение одного задания в самостоятельной работе, хотя её вариант выглядел менее логично. И это та же математичка, которая снижала оценки за "недостаток обоснования". Не ожидал такого. От кого угодно, но не от неё. Кроме того, школа медленно убивает во мне любовь к физике, как бы я ни старался это предотвратить. Всё остальное время происходило вообще непонятно что.
Однако вариантов-то особо нет, всё равно ходить в школу придётся. Зато понемногу разбираюсь с переживаниями по этому поводу, и жить становится проще.
Собственно, то немногое, чего мне недоставало, чтобы успокоиться.
P.S. А ещё я теперь счастливый обладатель маленького сломанного компаса. Интересно и отчасти символично. Откопал под него цепочку, буду на шее носить.

19:33 

Пожалуй, впервые жалею, что недостаточно эмоционален. Я бы сейчас не отказался пустить слезу, или визжать, или прыгать от радости, или махать руками, или... не знаю, что ещё принято в таком состоянии делать. Но я вместо этого либо продолжу сидеть, завернувшись в одеяло, либо начну мотыляться по комнате, либо заварю чай. И чувствовать себя буду не столько счастливым, сколько просто чуть более обеспокоенным и потерянным, чем обычно.
Не знаю даже, нравится мне или нет. С одной стороны, что-то в этом чувстве есть, а с другой, почему-то хочется быстрее перебить его чем-нибудь менее болезненным. Но я, пожалуй, всё же заварю чай.

17:36 

Почему мне вообще так сложно говорить? Не важно даже, о чём, просто постоянно преследует ощущение, что сейчас я открою рот, и вот этот хороший человек во мне разочаруется. Не припомню, чтобы подобное случалось. Не думал, что могу так бояться кого-то расстроить.
Впрочем, я и сталкивался с этим нечасто, потому что создал образ уверенного в себе человека, который сам в состоянии со всем справиться, и даже в этот образ вжился. Но почти ничего толком не рассказывал. Спрашивал, шутил, говорил на отвлечённые темы, но как только собеседник подбирался к чему-то, действительно меня волнующему, я нервничал, терялся, пытался что-то скрыть, не потому даже, что хотел, а просто с перепугу. Давно подозревал что-то такое, но сформулировать смог только сейчас. И от этого тоже надо избавляться, в противном случае нормального общения с людьми у меня не получится.
Сейчас тоже переживаю, хотя в письменной форме мысли выражать всё же легче. Так и тянет стереть весь текст и отложить планшет подальше, но не для того я это написал.

13:44 

Появилось время спокойно всё обдумать. Решение моих мелких проблемок сдвинулось с мёртвой точки, но не так далеко, как хотелось бы. Странно, но какая-то часть меня всё ещё не может поверить, что всё, ради чего я продолжаю жертвовать временем, силами, увлечениями, потом окажется ненужным. То есть я это понимаю и осознаю, но где-то всё равно жива уверенность в обратном. Надо что-то делать с ней. Иногда сомневаюсь, что смогу, но продолжать в том же духе, определённо, не вариант.
А ещё ноутбук временно мёртв. Не могу об этом не жалеть, очень не хватает стука клавиш: было в нём что-то... уютное.

01:01 

Мёрзну на балконе. Жду, когда светофоры замигают жёлтым. Не знаю, почему, но мне это нравится. Как и тёплое оранжевое сияние фонарей, разгоняющее темноту ночи, и в то же время прекрасно с ней сочетающееся; мигающая разными цветами гирлянда в ларьке через дорогу от дома; шум изредка проезжающих машин, отражающийся в мокром асфальте свет их фар и, конечно, беззвёздное небо. С двадцать второго этажа вид куда более захватывающий, но идти туда уже поздно.
Светофоры продолжают менять красный свет на зелёный и обратно. Ничего, время у меня есть. Решил не идти завтра в школу, а значит, вся ночь в моём распоряжении.
Открыл окно, чтобы подышать свежим ночным воздухом, в глубине души надеясь в нём раствориться. Холодно. Надо бы заварить чаю, да только идти никуда не хочется.
Снова чувствую себя живым. Жаль, не так часто это бывает. Надо ловить момент.
Пожалуй, первое, что сделаю по достижении совершеннолетия - пойду гулять по городу, когда он будет освещаться лишь фонарями, огнями рекламных вывесок и фарами немногочисленных машин. А домой вернусь только к рассвету...
Под ногами холодный пол. От дыхания стекло запотевает. Вот и замигали жёлтым светом светофоры. Мне пора.

15:57 

Обо всём сразу.

Вчера сходили с Полиной в пиццерию. Было здорово пообщаться, оказалось, наши взгляды во многом совпадают. Не сказал бы, что это стало для меня новостью, но такое взаимопонимание всё же довольно непривычно. Так или иначе, мы смотрели в окно, ели и разговаривали обо всём.
Зато сегодня я подвергся тщательному допросу со стороны родственников. "Кто её родители?", "Кем она хочет стать?", "Где она живёт?", "У вас есть общие интересы?" и ещё много-много вопросов, на которые я не горел желанием отвечать. Но если бы сказал об этом, на меня бы обиделись, вот что всегда казалось мне странным.
Ещё они "рады, что у меня налаживаются отношения". В каком смысле налаживаются? Они, вроде, и не были такими плохими. Просто я очень люблю одиночество. Много раз пытался объяснить, но меня как будто не слушают. Или не понимают, не знаю. Я пытался объяснить, но каждый раз, видя меня за просмотром фильмов или сидением в интернете, или рисованием, или чем-нибудь ещё, мама снова и снова выдаёт: "Лучше б с *имя любого знакомого мне человека* погулять сходили". Я не знаю, есть ли смысл и дальше говорить на эту тему. Может, просто смириться и не обращать внимания?..
Я перестал понимать, зачем хожу в школу. Там нет ничего нового, только постоянные скучные уроки ни о чём и шумные одноклассники. Сегодня даже биологии не было.
Но даже если подобное непонимание - проблема временная, зачем идти туда именно к девяти, я не понимал никогда. Ни один человек из тех, кого я спрашивал, не сказал, что он выспался. А я в принципе не могу рано вставать, во сколько бы ни ложился. Поэтому я постоянно невыспавшийся. Учился бы со второй смены, если бы она была.
Нам опять задают много домашки. А потом не проверяют её. Шикарно. Зачем я это делаю, если всем всё равно плевать? Есть ведь много вещей поинтереснее.
Может создаться впечатление, что всё ужасно, но это не так. Есть и много хороших моментов. Есть чай, кофе, шоколадки, интересные фильмы, книги, есть акварельные карандаши, которые я пока только начал осваивать, есть какая-то дребедень, которую я, пусть медленно, но пишу, есть вечера и вид из окна и есть мечты. Просто день сегодня такой выдался, да и я, кажется, устал.

22:40 

Почти случайно (выполняя задание по английскому), нашёл старые фотографии родителей. Особенно интересно было рассматривать чёрно-белые, запечатлевшие время, которое я не застал, и те, что были сделаны в путешествиях. Вспомнил, как расстраивался в детстве каждый раз, когда они уезжали и не брали меня с собой, и как радовался, когда возвращались.
Никогда не считал себя восприимчивым к подобным вещам, но уже полдня не могу из головы выкинуть, и чувство какое-то странное, не знаю, как описать. Легко, но грустно, и в то же время я почти счастлив. А ещё почему-то сразу захотелось взять фотоаппарат (желательно такой, который сразу фотографии печатает, всегда считал их прикольными) и уехать. Не столь даже важно куда. Может, когда-нибудь я так и сделаю.

18:55 

Чем меньше сил стараюсь тратить на уроки, тем больше нам задают. Раскрыли мои планы что ли?
Нет, серьёзно, зачем наизусть заучивать, в каких городах производят газетную бумагу, шины, часы и прочее? Неужели, если эта информация вдруг понадобится, я не смогу просто найти её в интернете или в книжке какой-нибудь? Я не против иметь представление о территориальной структуре экономики, но я-то рассчитывал, что нам объяснят какие-то общие принципы, а не заставят сделать здоровенную таблицу и вызубрить её потом. По литературе тоже пересказ какой-то немаленькой по объёму статьи из учебника, ещё кучу стихов учить... И так почти со всеми предметами. Никаких сил нет. Времени тоже нет.
Ещё раздавали какие-то анкеты про то, как в нашей школе преподают физкультуру, сказали честно заполнять, а потом на всех орали. Потому что заполнили честно. Не то, чтобы я сильно из-за этого расстроился, скорее просто пребываю в лёгком недоумении.
Уже не хочу ничего делать, только целый день лежать, может, иногда ползать на кухню за чаем. Дольше одного дня я бы, конечно, так не продержался, но у меня даже дня нет.
Из хороших новостей только то, что мой друг приедет недели через две. Может, свожу его куда-нибудь.

21:02 

И когда всё успело так запутаться?..
Почти у всех моих друзей проблемы, и я ничем не могу помочь. Поддерживать пытаюсь, сам уже, кажется, извёлся, а сделать всё равно ничего не могу, как бы ни хотел.
Со своими проблемами вообще полная неразбериха. Я перестал что-либо понимать. До недавнего времени я не предполагал, что сам мог их выдумать. Но, похоже, это и в самом деле так. Но почему? И когда? Как с ними разбираться теперь? Как жить, когда разберусь? Сложно.
До всё того же недавнего времени я думал, что слишком завишу от мнения отдельно взятых людей (в основном, семьи) в отдельно взятых аспектах жизни (в основном, учёбе). Возможно, частично это действительно так, но не более. Откуда тогда взялись все остальные страхи и комплексы?.. Вероятно, это я устроил себе сам. Столкнулся я с ними впервые в конце пятого класса, а вот когда они вообще появились? Я всегда старался всё делать как можно лучше, видимо, в какой-то момент это стремление перешло в нечто нездоровое. Выглядит правдоподобно. Но зачем? Почему такая ерунда, как оценки, остаётся для меня важной, хотя я понимаю, что она ничего не значит и счастливее меня не сделает, скорее наоборот? Первая половина этого учебного года была абсолютно ужасной: я чувствовал, что не успеваю жить. Просыпался, шёл в школу, приходил домой, делал уроки, ложился спать. Всё. И я понимал, что оно того не стоит, и что оно мне не надо, но ничего не предпринимал. Да и сейчас, кажется, не предпринимаю. В голове немного прояснилось, но что делать-то? Видимо, учиться забивать на не важные задания и предметы. Вместо них читать книжки, смотреть мультики, пить чай, рисовать и писать рассказы. Звучит неплохо. Не знаю, чем всё закончится, сам в себя не шибко верю.
Низкая самооценка никуда не делась, но тут я вообще без понятия, как быть.
Всё ещё нужно учится говорить.

Здравый смысл подсказывает, что я слишком часто жалуюсь на жизнь. Ничего не поделать, стук клавиатуры успокаивает, а легче выражать в письменной форме: сразу всё становится на места. Может, лучше закрыть это окно и не вспоминать? Не знаю.

11:48 

Сегодня надо было идти в поликлинику, поэтому пропустил школу. Всё равно не выспался, но чувствую себя прекрасно. Думаю даже зайти на последние два урока: физику и биологию - очень уж нравятся. Не ожидал от себя, если честно, думал, при первой возможности дома засяду. Похоже, дело именно в том, что сегодня никто не заставляет туда идти. А ещё я точно знаю, что не будет никаких контрольных и опросов. Всегда мечтал так учиться: без нервотрёпки, просто в своё удовольствие. Ради этого в седьмом классе записался в кружок по биологии. Потом по этой же причине на элективы по информатике решил ходить, хотя не считал, что школьная информатика может научить чему-то полезному и актуальному. Правда, в итоге вышло несколько иначе, но всё равно не так уж плохо.
Как же... спокойно, что ли? Здорово ненадолго избавиться от постоянного давления.

21:29 

Заметил, что грущу даже больше, чем обычно. Решил всё-таки отложить дела. Заварил чай, подаренный одним очень хорошим человеком, достал конфетки, нашёл песни, которые слушал в четвёртом, пятом, шестом классах. Сейчас уже не цепляют, но оказалось, я до сих пор помню тексты, поэтому громко подпевал (надеюсь, никто не повесился, услышав это). А ещё вспоминал, как слушал всё это когда-то. И как доставал знакомых одной из песен. Было весело, но, кажется, только мне. Похоже, я сильно изменился, хотя радуюсь всё тем же мелочам, что и тогда. Потом разрисовал руки по локоть. Краски оказались липкими, да и получилось так себе, но удовольствие от самого процесса неописуемое. Не так уж много нужно для счастья. Впрочем, на каникулах-то я обычно такой не слишком значимой, но весёлой ерундой и занят, поэтому получается что-то вроде маленькой жизни, а вот всё остальное время я занят не пойми чем, но это что-то совершенно точно не весёлое и к жизни отношения имеет мало.
Надо бы устраивать побольше подобных вечеров.

18:50 

Какой ужас, ещё только вторник, хотя по моим ощущениям - пятница. Чувствую себя придавленным повседневными делами, и это очень тяжело в эмоциональном плане. Большую часть свободного времени и сил направил на написание... чего-то. Но и этого оказалось мало: который день не могу закончить первую главу.
Зато у меня появились синяки под глазами, о каких давно мечтал. Красиво, конечно, но теперь кажется, что оно того не стоило: я ведь мог их просто нарисовать. Нарисовать и выспаться. Спать действительно хочется целыми днями уже вечность. Но в выборе между сном, домашкой и интересными делами я всегда выбираю последние два.
Хотя вчера всё-таки позволил себе не доделать задание по английскому и успел написать кусок "чего-то", а заодно пообщаться с друзьями. Сегодня чувствовал себя самым ужасным человеком в мире. Интересно, это пройдёт, если почаще так забивать? Надеюсь, что да, а то ведь с ума сойду. Если ещё не сошёл, конечно.
Вообще с самого начала четверти всё идёт наперекосяк, и я в панике суечусь, как какой-нибудь неудачливый мультяшный герой, который до последнего пытается исправить ситуацию (поймать всю посуду, закрыть собой бреши в плотине или ещё что-нибудь), а потом всё равно лажает.
Пожалуй, пойду: впереди ещё куча дел. Надеюсь, продержусь до конца мультика.

21:32 

Почему учёба отнимает так много времени? Недавно заболел, думал один день посидеть дома и долечиться, но внезапно понял, что нет такого дня, который я мог бы пропустить. И дело не в том, что в школе всегда происходит что-то интересное (ах, если бы и в самом деле так), просто очень много контрольных, которые надо написать, много заданий, которые надо сделать, работ, которые надо сдать. Бегаю туда-сюда, суечусь сам не знаю зачем. Получается, вот чем я занят большую часть своей жизни: не тем, что интересно, а тем, что надо. Даже грустно как-то.
По-хорошему, давно пора расслабиться и научиться забивать на половину подобных обязанностей, но отчего-то не получается. Стоит чего-то не сделать, и уже мучает совесть. Как же глубоко, выходит, въелась идея, что я должен всё это делать. Делать любой ценой: сколько бы времени и сил ни уходило, чем бы ни пришлось жертвовать. Вот и не успеваю почти ничего, что могло бы сделать меня счастливее. Да что там счастливее, даже поболеть по-человечески не могу - таблетки ем, кашляю, а в школу всё равно хожу.

12:11 

Всё потихоньку налаживается. Жаль, конечно, что ненадолго: выходной всего один. Однако я наконец-то не чувствую себя выжатым лимоном. Думаю, пара фильмов окончательно вернут меня к жизни. Нужно дописать кусок рассказа, на котором вчера накрылся комп и, если получится, сползать в магазин за хной. На самом деле планов куда больше, но я и половины сделать не успею. И куда только девается всё свободное время?

17:40 

Сегодня в школе было что-то вроде ярмарки: дети приносили игрушки, которые им больше не нужны, а работники школы (честно говоря, не в курсе, кто именно) их продавали. Деньги потом идут в какие-то благотворительные фонды, но сейчас не о том.
Эта была вторая в моей жизни ярмарка, так как в этой школе я учусь всего второй год, но оба раза это событие принесло море впечатлений. Не могу сказать, что хоть что-то из того, что там продаётся, мне жизненно необходимо, но радостная атмосфера события просто непередаваема: несколько парт полностью заняты разными игрушками, вокруг толкаются дети, смотрят, выбирают... И все счастливы.
Что до игрушек, для меня они все делятся на категории, ни одной из которых я так и не дал названия: просто не предвидел, что когда-нибудь буду об этом говорить. Таких категорий множество, но я ограничусь несколькими, просто чтобы было понятно о чём речь. Например, среди мягких игрушек можно выделить сделанные под животных, обязательно имеют какое-то подобие меха и довольно таки реалистичные глаза; стилизованные под мультики, обычно яркие, уже не так похожие на живых существ по форме и пропорциям; и сделанные из какой-то дешёвой синтетической ткани, напоминающей бархат, палитра цветов таких игрушек всегда ограничена. Среди последних попадается много странно выглядящих экземпляров: в прошлом году я приобрёл попугая, посмотрев в глаза которому кажется, что он стал свидетелем чего-то ужасного и теперь беззвучно кричит. Такие странные игрушки нравятся мне много больше своих симпатичных собратьев. К счастью, я не один такой, поэтому сегодня мы с одноклассницей пошли толкаться с детьми. И оно того стоило: я нашёл... что-то. По-другому назвать игрушку затрудняюсь. Никогда не видел ничего похожего, наверное, поэтому оно и кажется таким клёвым. Затрудняюсь как-либо описать своё приобретение, поэтому сфотографировал.

16:54 

Один друг сказал, что у меня не сформулирована цель. Тут я не вполне согласен, поскольку всё же знаю, чего хочу. Не в деталях, может быть, но в общем и целом - знаю. Однако в процессе размышлений на эту тему обнаружилась другая проблема - я не понимаю своих мотивов. То есть я знаю, что хочу изменить мир, знаю, в какую сторону, но не могу найти ни одной более-менее ясной на то причины. Зачем это лично мне? Я не настолько альтруист и мечтатель, чтобы пытаться сделать счастливыми всех без исключения, но в то же время не похоже, чтобы я пытался подгонять всё под свои представления о прекрасном, потому что хочу создать не конкретный образ, порядок или путь, а способность самостоятельно этот путь выбрать. Впрочем, может, способность всех мыслить и выбирать и есть мои представления о прекрасном? Если так, то я уже не знаю, насколько это хорошая идея. То есть, умение определиться, как будет лучше - это, конечно, хорошо, но хорошо - понятие субъективное. Согласно моей же идее, если она кому-то не понравится, этот кто-то вовсе не должен будет этой идеи придерживаться, но здесь я всё же ограничен собственным восприятием. И потом, "выбрать не выбирать" звучит как-то парадоксально. Я запутался. Но, даже если оставить вопрос, насколько я имею право что-то менять, причины этих стремлений мне по-прежнему неясны. Нужно многое обдумать.

upd (если это сокращение здесь применимо): Что-то я перемудрил. По сути ведь просто предлагаю какие-то изменения, ничего ужасного не делаю. Так что тут, вроде, разобрался. Но вопрос о мотивах остаётся открытым.
Со стороны весь текст, наверное, выглядит безумно. Просто потому что кое-кто до сих пор не научился изъясняться конкретно.

18:22 

От осознания необходимости что-то делать становится грустно. Кто бы сомневался, конечно... На людях ещё как-то умудряюсь отвлечься и изображать весёлого и бодрого человека, немного нытика, но стоит остаться наедине со своими мыслями - и всё. Прямо волна печали, которая лишает почвы под ногами.
Неужели у всех есть похожие проблемы? Я вижу, как они разговаривают, смеются, что-то делают, и даже не задумываюсь, что, возможно, не один такой. Ведь вряд ли один, да?
На самом деле, всегда было интересно, о чём думают люди целыми днями. Что чувствуют, какие идеи их посещают... Надо будет спросить, да всё никак не соберусь, а из повседневных разговоров совершенно не понять. С другой стороны, не думаю, что кто-нибудь скажет правду. Я бы не сказал. Я и не сказал, когда один человек спросил меня, хотя он мог бы понять. Тогда я почему-то не считал это важным. То есть всегда думал, всегда интересовался, а тут вдруг... Или мне казалось, что важными мои чувства не сочтёт собеседник? Получается, я ему не поверил. Нет, не так. Я знал, что в тот конкретный момент, когда спрашивал, он считал это важным, но боялся, что, выслушав меня, человек сказал бы что-то в духе "Э, фигня какая". Боялся разочаровать его. Плохо, плохо так зависеть от мнения других людей. Опять же, всё знаю, всё понимаю, ничего не делаю. А что до людей, никто не мешает расспросить нескольких прямо сейчас. Не захотят - не ответят, в конце концов.
Перечитав сумбурный текст выше, подумал, что это никому не нужно. Забавно. Получается, снова столкнулся с теми же проблемами. Нет уж, пусть это здесь будет. Из принципа.

Лоскутное одеяло

главная