Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:38 

Поговаривают, где-то наступила весна. У нас... что ж, выпавший недавно снег сегодня и впрямь немного подтаял. Выглядит до ужаса нелепо.
А я в кои-то веки смог спокойно провести вечер. Не доделывая судорожно то, что не успел днём, не валяясь без сил, с трудом фокусируя взгляд пустых глаз на экране ноутбука, воспринимая мультфильм как череду сменяющих друг друга картинок, попутно злясь на себя за то, что впустую трачу время, не чувствуя себя сломанным, потому что где-то когда-то что-то произошло и нарушило работу каких-то важных механизмов... За время, проведённое в таком состоянии, из способов взаимодействия с миром остались только мрачные недошутки и рисуночки в блокноте с чёрными страницами. Надо исправлять.
Смотался в магазин за ленточками и бусинами, потому что обещал научить Лерку плести ловцы снов. Доделал задание по программированию, оставшееся с субботы, убедился, что написанную часть курсовой, то бишь саму программу, преподавательница пока не посмотрела (ох, как я буду плеваться, когда настанет время всё это оформлять, придумывать актуальность темы, перспективы развития и прочую дребедень)... И получилось как-то на удивление тихо и размеренно. А ещё грядёт итоговое сочинение по литературе. Направления сказали на прошлом уроке, они все какие-то унылые. Накидали список произведений, перечитывать которые нет вообще никакого желания сейчас. Просто из любопытства прикинул, какие из прочитанных мною книг Фрая (в силу некоторых обстоятельств эти сюжеты, образы и сам стиль написания уже долгое время обрывками болтаются среди фоновых мыслей) в какое направление можно впихнуть... И, чёрт, я могу любое сочинение с аргументами из его книг написать. Да и помню их лучше, чем школьную программу: всё-таки яркие образы, да и читал добровольно вместо заданных на лето произведений. Специально выяснил, так можно.
Так вдохновился, что за пару часов перечитал "Книгу Огненных Страниц", в своё время заставившую изрядно пострадать. Не так, как "Тихий Город", конечно, дочитав который я чувствовал себя разбитым, преданным и покинутым, отчасти, собственно, из-за описанных событий, отчасти потому, что эта книга значилась последней в серии, и я полагал, что так и закончится полюбившаяся история... эта концовка одновременно завораживала стройностью и логичностью и была какой-то слишком неожиданной, резкой, несмотря на сохранившийся стиль, отчего в итоге чувство детской обиды, вызванное осознанием, что всё обернулось не так, как я хотел, буквально сжирало изнутри. С "Книгой Огненный Страниц" всё обстояло немного иначе, поскольку я быстро заподозрил неладное, а потом только сильнее убеждался в своей правоте. Тем не менее, потрясение вышло довольно сильным, а наблюдать за переменами в привычном светлом и радостном мире было тяжело и угнетающе. Даже когда всё вроде бы разрешилось, одна несостыковка в сюжете — и сердце пропускает удар. Так и не понял, это я что-то путаю, или действительно маленькая незначительная ошибка закралась. Так было, когда я читал книгу в первый раз. И, в общем-то, мало что изменилось, разве что поверить в счастливый конец мне вдруг стало так же сложно, как главному герою, сам не знаю почему.
Вероятно, одиннадцатого мая я пойду в школу с полным рюкзаком любимых книг, ибо в библиотеке их нет, а десять минут на то, чтобы просмотреть текст и найти какие-то важные моменты — есть.

21:55 

В школьном курсе литературы было совсем немного произведений, которые хоть чем-то меня зацепили. Всё остальное — бесконечная череда уныния. Однако речь сейчас не о том: в конце концов, может, дело просто в моих предпочтениях, а кому-то всё это было по душе. Тащились же родственники по "Евгению Онегину" и "Герою нашего времени", которых я терпеть не мог...
До того, как мы начали изучать "Войну и мир", я знал только что в этом романе четыре тома. И что никто его не читал целиком. Собственно, все мои выводы основывались именно на этих двух фактах и, может, немного на разочаровании в произведениях школьной программы в целом, а потому желанием хотя бы начать читать я не горел. Потом на уроках мы начали обсуждать роман, и мне подумалось, что, может, что-то в этом и есть. Во всяком случае, там были продуманные и достаточно глубокие персонажи и какой-то сюжет. Тогда я принял решение хотя бы посмотреть, о чём столько говорят. В связи с ненормальными объёмами домашки свободного времени было не так много, а потому продвинулся я не шибко далеко, и выводов о самом произведении делать не хочу. Потому что речь о том, как мы его проходим.
Я читал спокойно "Войну и мир", когда была возможность: иногда дома, иногда на переменах в школе — пока по литературе нам не раздали карточки с темами, по которым надо подготовить сообщения. Подробные сообщения, с цитатами. Покончили с первой партией — получайте вторую. Так вот, вопросы выданной мне на сей раз карточки охватывают двадцать глав. И все они из третьего тома, который я ещё даже не открывал и в ближайшее время не открою. Мало того, что в принципе на чтение времени мало, так теперь я его ещё трачу на подготовку сообщения, которое по вышеозначенным причинам будет представлять собой смесь найденных на просторах интернета цитат и краткого содержания. Словами не передать, как обидно. А ещё обиднее, что так делают все, исключая, разве что, девушку, которая собирается сдавать ЕГЭ по литературе: она что-то читала. И в результате мы несколько уроков слушаем, как про роман рассказывают люди, его не читавшие. А потом ещё контрольные и сочинения по нему пишем.
Так было и с многими произведениями до "Войны и мира", некоторые из них даже были интересными, но негодование меня переполняет почему-то именно сейчас.
Опять почти весь день делал уроки. Одни только десять вариантов ЕГЭ по русскому чего стоят. Конечно, там были не все задания, но мне всё ещё кажется, что это много, а поскольку вопросы везде одинаковые, где-то на седьмом варианте это начинает походить на пытку. Алгебра ладно, по ней всегда завал. Ещё география... Мелочь, а опять время. Может, это со мной что-то не так?

02:22 

Внезапно осознал, что каникулы скоро закончатся, а после этого заметил весь бардак, который успел воцариться в жизни за это время.
Во-первых, режим дня, как это обычно и происходит, при первой же возможности вернулся в своё обычное состояние, которое меня вполне устраивает. Однако грядёт школа, а значит опять придётся перестраиваться, опять смиряться с необходимостью ложиться до двенадцати и вставать раньше полудня. Печально.
Во вторых, все каникулы я либо был занят, либо находился вне дома, и путь следования меня по комнате изменился, а центры какой-либо деятельности сместились. Поэтому на столе теперь, помимо обычных стопок учебников, ручек, листов, расписанной кружки и коробки со всякими ништяками, беспорядочно размещаются тетради, открытые в случайных местах, скотч, ножницы, пинцет, бутылёк спирта, спички, какая-то крышка, случайно найденная на улице игрушка и много чего ещё. На комоде валяются более важные вещи (что логично, он ведь стоит вплотную к кровати, где обычно валяюсь я): маркеры, книги, включая первый том "Войны и мира", план Эрмитажа, небольшой альбом из крафт-бумаги, карандаши, давно не пишущая ручка и прочие мелочи. Учебники тоже есть, но они вообще везде теперь, даже на полке рядом с телевизором. Там же блокнот с чёрными листами, который был куплен просто потому, что классный, и отложен до лучших времён за неимением достаточно интересных мыслей, которые в него можно было бы записывать. И белая ручка к нему. И непроливайка с кистью, вообще непонятно, с чего бы. Из чёрных гелевых ручек, которые я так люблю, осталась только одна рабочая, обитающая на столике для ноутбука, рядом с какими-то заданиями по геометрии, пособием по программированию, черновиком сочинения про смысл жизни по русскому и, собственно, ноутбуком (пожалуй, единственная вещь, которая осталась на месте).
Кстати, о ноутбуке. В окне браузера уже прочно поселилась куча вкладок с информацией для курсовой, вроде функций преобразования типов, обработки исключений и строковых методов (допишу — закрою все с чувством выполненного долга), и материалами для сообщения по литературе, коих тоже предостаточно. Открытые вордовские файлы и Visual Studio хотя бы глаза не мозолят.
И это надо будет хоть немного разгрести, потому что всё, закончилась беззаботная жизнь, послезавтра обратно в школу. Чувство времени, вероятно, погребено под последствиями инициированного каникулами Великого переселения вещей, и циферки на календаре в углу экрана, утверждающие, что прошла почти ровно неделя, вызывают только недоверие: либо пара дней, либо месяцев, какая неделя, о чём вы.
Где-то среди этого привычного и уютного беспорядка должна пролегать извилистая дорога в реальный мир. И как же не хочется, чтобы она случайно попалась на глаза и всё испортила.

03:03 

Года три назад я познакомился (ну, как познакомился, добавил в друзья в небезызвестной социальной сети) с одной девушкой по довольно странной причине: у нас одинаковые имя и фамилия. Не помню, как её нашёл, но совпадение показалось забавным. Мы жили в разных городах, общих тем было не очень много, но сообщениями изредка перекидывались. Несколько раз по ошибке отправляла мне то, что хотела скинуть себе, вроде материалов к экзамену по литературе, но это только вызывало улыбку. За эти три года произошло довольно много всего, в том числе моя семья перебралась в Питер. Не так давно она приехала сюда участвовать в какой-то олимпиаде по искусству, и сегодня мы встретились.
Вчера из любопытства нашёл её стихи. Поначалу только отмечал нарушения в системе рифмовки и сбитый ритм, но в какой-то момент вчитался и понял, что они не "неправильные", а просто своеобразные. И ритм именно такой, какой нужен, чтобы не потерять смысл, выделить какие-то моменты и передать эмоции, а от несоблюдения канонов стихи хуже не становятся.
Так вот, сегодня мы встретились и пошли гулять по центру города. Она была в восторге от архитектуры, мне оставалось только пожимать плечами: центр меня никогда особенно не впечатлял. Впрочем, мы с одинаковыми чувствами смотрели на картины уличных художников и одинаково слушали уличных музыкантов, хотя она лучше разбиралась и в том, и в другом, и, как следствие, удачнее подбирала слова, чтобы эти чувства выразить. У меня лучше не получится, как ни старайся. Подошёл незнакомый парень с камерой, попросил разрешения нас сфотографировать для какой-то своей институтской работы и задать один вопрос. "Как бы Вы хотели, чтобы Вас похоронили?" Забавно. К слову, моя знакомая хочет, чтобы её прах развеяли над Питером или Лос-Анджелесом.
Говорили обо всём, но как-то спокойно и не переходя границ. Потом решили держать путь в Эрмитаж. Остановились взять кофе в одном из множества фургончиков, являющихся неотъемлемой частью центра города. Пока я думал о вечном, она распорядилась добавить сахар и в мой каппучино тоже, видимо, по привычке, не представляя, что кофе можно пить без сахара. Удивилась, когда сказал, что можно. На вкус получилось нечто странное, но оценить его в терминах "нравится — не нравится" не представляется возможным, как и всё произошедшее сегодня.
В Эрмитаже смотрели в основном Средневековье и Ренессанс, она рассказывала про любимые картины, про остальные просто пыталась что-нибудь вспомнить, хотя часто путала названия или художников и очень смущалась. Тем не менее, её глубокие познания и искренний интерес к живописи было трудно не заметить, отчего временами, глядя на очередное полотно и не испытывая никаких особенных эмоций, я чувствовал себя быдлом. Однако хорошо проводить время это не мешало.
Кроме упомянутых эпох, зацепили часть выставки Яна Фабра. Ни рисунки ручкой, ни объект, представлявший собой лежащую на рыцарской перчатке сферу, выложенную надкрыльями жуков, из которой торчал позвоночник, кажется, в парике, ни всё остальное я тогда особо не воспринял и поглядывал скорее с опасением и непониманием. Реакцию знакомой истолковать не смог, но ей скорее понравилось. Уже дома всё-таки выяснил, что вкладывалось в эти работы. Упомянутый объект, например, надо было рассматривать в контексте выставленной рядом картины. В объяснения вдаваться не хочу, потому что до сих пор понимаю только теоретически, и вряд ли когда-нибудь будет иначе. Слишком далеко от меня, слишком из другой области и другого восприятия. Но от этого только более интересно.
Вышли мы в девять часов, когда музей уже закрывался, напоследок быстро осмотрев произведения Древнего Египта, Греции, Рима и чего-то ещё. Даже гардеробщица собралась и ждала только нас.
Попрощались в метро. Времени три часа ночи, а я всё ещё под впечатлением от соприкосновения с чем-то принципиально другим. В голове какая-то беспорядочная смесь стихов, сладкого кофе, звуков ханга, средневековых картин и золотисто-зелёных надкрыльев.

03:19 


А ведь через пять с небольшим часов вставать. Вот есть совы, есть жаворонки, даже голуби, кажется, есть. А я, видимо, птичка-тупик. Понимаю, что не перестану поздно ложиться, но стоило бы перестать по утрам удивляться, что не выспался.

01:57 

Вот все спят, а у меня тут чудо локального масштаба. Мой курсач, который по окончании работ будет представлять собой нечто вроде калькулятора, теперь может решать простенькие примеры. В смысле, без скобок. И видеть, что уже написанная часть программы работает — словами не передать, как здорово. То есть до этого всё тоже работало, конечно, но там только подготовка к расчётам была, вроде проверок, что символы на своих местах (чтобы исключить всякие ужасы в духе ")2-7+*31-"), и прочей возни. А теперь я написал функцию для расчёта, и программа может не только сказать, что пользователь не накосячил при вводе, но и результат какой-то выдать. Восхитительно. Раз двадцать проверил на разных числах и операциях, и с каждым правильно решённым примером одновременно немного больше чувствовал себя богом и немного меньше верил в происходящее.
Вообще, из всех свалившихся на меня обязанностей, курсовая по программированию — самая приятная, пожалуй. И не только сейчас, когда я дурею от радости и осознания, что всё работает именно так, как должно и как задумывалось изначально. Просто, хотя мне до сих пор бывает сложно свыкнуться с этой мыслью, программирование — действительно что-то моё, что-то, чем я мог бы и хотел бы заниматься всю жизнь. Поэтому и успех в этой сфере воспринимается иначе.
Ни разу не жалею, что выбрал именно эту тему. Впрочем, если бы Макс не согласился помочь, вряд ли такой выбор имел бы смысл: написать-то я, скорее всего, написал бы, но код бы выглядел... как лернейская гидра (безобидное сравнение с чукотской песней в данном случае ну никак не может отобразить всех ужасов того, что я мог бы создать без постороннего вмешательства). А так я даже научился оформлять программу по-человечески и получил представление, как должен выглядеть нормальный проект (на уроках мы пишем небольшие программы, где всё понятно и без специального разложения по полочкам). Да и горизонты расширились в процессе работы: сам бы я, например, никогда не додумался заменить определённые минусы на "~", чтобы различать знак числа и знак операции. И строки вряд ли как классы смог бы использовать. Эти не совсем правильные, но необходимые, в силу моих пока ещё ограниченных знаний, хитрости позволили прочувствовать, что можно как-нибудь оригинально вывернуть задачу и открыть кучу новых возможностей. Ну, или хотя бы упростить себе жизнь. А именно такой образ мышления меня всегда и привлекал.
Радость скоро утихнет, а я продолжу работу: всё-таки сделать предстоит ещё многое.

22:45 

Столько всего происходит, столько всего надо делать...
Всё-таки начал курсовую по программированию. К выбору темы подтолкнул Макс, соответственно, она жутко сложная (есть у меня смутное подозрение, что темы для третьего и четвёртого семестров там были вперемешку: в частности, то, что я выбрал, невозможно написать без знаний, которые получают на четвёртом) и жутко интересная. Можно было взять что-нибудь проще и понятнее, но поскольку он обещал помогать, я подумал, кто знает, когда ещё выпадет такой шанс. В конце концов, не получится — вот тогда и настанет черёд простого и понятного. Хотя, принимая решение, я недооценил степень вовлечённости в работу Макса. То есть... я, конечно, тронут и не знаю, как благодарить за то, что он так со мной возится, разжёвывая всё, но в то же время мне неловко отвлекать взрослого человека от каких-то серьёзных дел, которых наверняка полно.
Есть ещё одна вещь, которой приходится посвящать почти всё свободное время. Впрочем, если бы только его, гораздо сложнее отдавать мысли (полностью, потому что ни о чём другом во время работы думать невозможно), чувства, которых вообще-то нет, поэтому приходится создавать на ходу, за счёт энергии, при нормальных условиях отведённой на совсем другие цели. Но об этом, пожалуй, не сейчас и не в ближайшее время.
Подумал вдруг, что неплохо было бы хотя бы начать "Войну и мир": случайно попавшиеся отрывки резкого отвращения не вызвали, судя по тому, что я слышал, какие-то события и движение там всё-таки есть... В то же время стараюсь не делать это вопросом принципа: из упрямства я могу прочитать что угодно — знаем, проходили, вспоминать не хотим — но это не совсем не то, что нужно.
Каникулы начинаются в субботу, а я совсем не чувствую близости свободы. Может, дело в том, что уходим на них с домашкой по алгебре, страницей заданий по геометрии, сочинением по русскому и другими не слишком приятными вещами, а может, просто опять устал и могу только принимать новую информацию к сведению, никак на неё не реагируя.
Да уж, выглядит так, будто это не я нахватал кучу интересных вещей, которые, как ни странно, требуют какой-никакой деятельности, а они сами на меня, бедного-несчастного, свалились. Ничего подобного, конечно: знал, как всё будет, так, собственно, и вышло. И я бы солгал, сказав, что недоволен положением вещей... только пусть, когда я свалюсь с ног от усталости, где-нибудь поблизости будет кровать, а большего и желать не смею.

18:31 

Других людей такими, какие они есть, мне принимать всегда было легче, чем себя. Хотя проблемы с принятием себя вызваны скорее тем, что я чётко представляю, кем хочу быть и что хочу сделать, и до достижения этих целей ещё неимоверно долгий путь. К целям других людей эти люди идут сами, тут мне ничего делать не надо, если они мне не слишком близки, эти люди в моём восприятии спокойно присутствуют в том виде, в котором они есть. К тому же, упомянутые другие люди со своими характеристиками и картинами мира гораздо реже влияли на мою жизнь, чем я сам. До недавних пор полагал, что это какое-то общее, свойственное большинству восприятие действительности, но недавно послушал своих одноклассников и изрядно усомнился. Однако суть не в этом, суть в том, что последние несколько дней я провёл в состоянии очередной не слишком масштабной и кровопролитной, но утомительной войны с собой. Обычно дело ограничивается сомнениями, но тут свою роль сыграли некоторые случайности и особенно громкие вопли не слишком близкого окружения о том, что я всё делаю не так.
Параллельно с этим всё больше утомляла школа: очередные бессмысленные задания, бесконечные проверочные работы... По алгебре тригонометрия, которую я никогда не любил за однообразность, по литературе начали "Войну и мир". А ещё во вторник большая часть класса, включая меня, ушла с биологии на некоторое мероприятие, и я поймал себя на том, что радуюсь. В прошлом году такого и быть не могло. Как же многое зависит от учителя...
И в какой-то момент всё это задолбало настолько, что я вообще перестал беспокоиться о чём бы то ни было. Теперь могу не подгонять себя под какие-то ожидания, могу смириться с некоторыми обстоятельствами, которые сейчас не изменить, и отложить размышления об этом на потом, а также могу не гробить вечер на подготовку к зачёту по истории и халявить, делая домашнее задание. Может, мысленно и считаю дни до каникул, но усталости или желания прогулять школу больше не чувствую, потому что совершенно не волнует, что там и как. Не похоже на то душевное равновесие, которое я искал, но и жаловаться повода нет.
Свободного времени немного, но только потому, что время, отводимое на занятия, имеющие какую-то цель, я отчего-то не могу считать свободным. Так что, опять же, жаловаться не на что. Вот и отлично.

00:05 

Надо же, всё-таки дополз сюда, несмотря на соблазн просто упасть на кровать и отрубиться. Чувствую себя как выжатый лимон, без преувеличений. Впрочем, это не значит, что я чем-то недоволен: такой уставший я с программирования, после прекрасных, каким-то невозможным образом выворачивающих мозг заданий. В конце семестра, кстати, надо будет курсовую защищать, уже весь в предвкушении. Темы, правда, не сильно впечатляют, но можно не из списка взять, а какую-нибудь свою найти.
За прошедшие много дней русичка прочитала мою сказку. Сказала, что ей понравилось, а мне надо печататься и идти не в технический вуз, а в литературу. Так и не понял, что там можно так высоко оценить, особенно учитывая, что разные сочинения она читает в огромных количествах. Зато понял, почему не быть мне писателем: мои рассказы никогда не станут чем-то большим, нежели способом запечатлеть или отразить некоторое внутреннее состояние, или пришедшую в голову мысль, или симпатичный образ, да и подобные этой сказке работы, как ни крути, просто ради возможности сделать что-то интересное вместо унылой домашки. Хотя какой-то нестандартный подход к решению задач, таким образом, наверное, можно найти. И это было бы просто шикарно, но я ни на что не претендую.
В близлежащем окружающем мире внезапно обнаружилось много всего интересного, и рассмотреть хочется всё и сразу. В то же время, нечеловечески лень шевелиться. Лень — так себе объяснение, но я всё не пойму, что не так. Неужели действительно так устаю? С чего бы? Как будто в жизни слишком много ничего не значащих мелочей. Настолько много, что не остаётся сил ни на что значащее. А из значащего у меня сейчас, помимо программирования, коротенькие образовательные видео, книга по осознанным сновидениям, незаконченные рисунки и сборник рассказов Фрая, ради покупки которого пришлось тащить в магазин совершеннолетнюю маму. К слову, из "18+" там только периодически попадающиеся матерки. Даже не знаю, как жил бы без такой "защиты от информации, причиняющей вред здоровью и развитию".
А ещё сегодня утром был густой, просто невозможный туман. Такой, что все дороги вели в никуда, а дома устремлялись в небо. И привычные места казались необыкновенными, с тайнами и мифами, прячущимися как раз где-то в дымке, совсем рядом. Увы, моя дорога привела не в никуда, а в школу, которая мгновенно растворила все светлые и радостные впечатления, а заодно хорошее настроение, бодрость, мотивацию и душевное равновесие. Ну да ладно. Их ведь могло вообще не быть.

23:36 

Столько всего произошло, а слова из меня снова даже клещами не вытягиваются. Но оставлять без внимания совсем тоже не хочется. Мда.
Итак, школьная экскурсия на завод. Во-первых, сам завод мы так и не увидели, просто посидели в конференц-зале, разглядывая презентацию. Директор рассказывал что-то типа "мы такие классные, нам нужны специалисты, но денег у нас нет". Я листал какой-то журнал, размышлял над этой ситуацией и, честно говоря, не помню, когда в последний раз чувствовал такую безысходность: директора жалко, за ситуацию в целом обидно, и ведь это, скорее всего, не единичный случай.
А в субботу в школе отмечали двадцать третье февраля и восьмое марта разом. Праздник было решено устраивать в стиле девяностых. Не совсем пониманию, зачем такое тематическое мероприятия в учебном заведении, где до девятого класса малиновый пиджак — обязательный элемент школьной формы. Впрочем, большую часть веселья я всё равно пропустил, потому что ушёл домой после уроков. Однако день выдался неплохой: большинство пришли в джинсах, футболках с принтами, девушки в лосинах и с ярким макияжем. "У нас такого колхоза не было", — сказала математичка, но почему-то я ей не верю. А на уроке английского репетировали песню к какому-то очередному мероприятию. Не могу сказать, что мне нравится сама идея, или мелодия, или текст, но петь решено было под гитару, а в этом что-то есть.
Кроме того, обрывки мыслей наконец-то сложились в какое-то подобие понимания. Странно, но раньше как-то не задумывался о том, насколько для меня важно видеть, что мои действия что-то меняют, как-то влияют на окружающую действительность. Просто не считал это обязательным... Может, и программирование нравится мне потому, что это возможность создать что-то работающее. И может, именно из-за ощущения, будто что ни делай — ничего не изменить, меня так утомляет школа.
По литературе проходим Салтыкова-Щедрина. На дом задали либо анализировать какую-нибудь из его сказок, либо в том же стиле написать свою. Я выбрал второе. Сказка должна была быть про школу, цензура в лице русички обещала пропустить, но только когда прочитал итоговый вариант, понял, насколько отличается стиль написания. Печально.
Какое-то время уже подумываю откопать из всех воспоминаний те, за которые цепляюсь в моменты особенной потерянности, и перетащить их сюда. Вопрос в том, надо ли оно.

22:47 

Выходные, несмотря на некоторую пресыщенность событиями и движением, более чем удались. У меня не было возможности спокойно обдумать всё происходящее, зато было много ярких впечатлений. Эти четыре дня были полны прогулок и разговоров обо всём. Удалось встретиться с самыми близкими мне людьми. С Машкой мы сходили посмотреть на поезда с какой-то насыпи, от покорения которой было тяжело отказаться, однако, поскольку последующий спуск с неё возможным не представлялся, пришлось ограничиться небольшой высотой. А потом мы просто шли по улице, смутно представляя, куда именно. Трамвайные остановки казались находящимися посреди пустыни, впрочем, как выяснилось, только мне. Наверное, я так и не привык к широким улицам, а потому смотрел только на полосу с остановками, игнорируя окружение. Шатались по магазинам с канцелярией, книгами и разными штуками для хобби, потому что там было тепло, болтали, смеялись... С Лерой виделись аж два раза, и посиделки на моей кухне и в её комнате как-то незаметно вернули мне душевное равновесие. Ещё интереснее было слушать игру на гитаре. Она к своим способностям относится довольно критично, а для меня это было чем-то до невозможности удивительным: до этого пару раз доводилось слышать гитару вживую, но совершенно в другой обстановке. А тогда она сидела напротив, перебирала струны, и я видел, как отдельные звуки собираются в мелодию. Иногда ошибалась, конечно, но... в конце концов, она только учится, а опыт для меня в любом случае был невероятным. А ещё Лера подарила мне шикарный рисунок, который перекочевал на фотографию дневника... С Полинкой ходили в театр на спектакль, связанный с Пушкиным. Не могу сказать, что люблю Пушкина, но спектакль был потрясающий, в полтора часа как-то уместились и философские размышления, и чувства, и юмор, и элементы биографии поэта. То, что театр был очень небольшим, создавало какую-то особую атмосферу: мы сидели близко к сцене и чувствовали себя если не участниками событий, то их свидетелями. Монологи этому также способствовали. А после театра мы по уже сложившейся традиции отправились перекусить и ещё немного поговорить о жизни.
Школа, конечно, повыбила из меня радость, и два дня я бесцельно болтался по кабинетам и коридорам, лишь изредка приходя в сознание, но жить пока можно. Завтра экскурсия на какой-то завод вместо двух последних уроков, хоть какое-то разнообразие. Хотя это действительно интересно, потому что до сих пор связи между школой и реальной жизнью я почти не чувствовал. Может, что-то прояснится.

19:20 

Вообще-то, четыре чудом доставшихся (по крайней мере, в последние дни учёбы, представлявшие из себя ужасный ужас, выглядело это именно как чудо) выходных я собирался провести довольно скучно. Не потому, что не смог бы организовать что-то, несущее яркие впечатления, а потому что в упомянутые учебные дни я пребывал в не самом лучшем состоянии, до которого сам же себя и довёл. Поэтому планировал читать книги, смотреть сериальчик, может, иногда играть в симс, а из-под одеяла выползать только за едой и кофе. Получилось несколько иначе: тёплое и уютное одиночество заменили близкие люди, не менее тёплые и уютные, хотя я думал, что не буду способен на общение в принципе... Так что в этом смысле всё в порядке.
Впрочем, какие-то из повреждений не спешат восстанавливаться. Ничего серьёзного на первый взгляд, но кажется, что где-то в выстроенной с трудом шаткой конструкции нарушилось равновесие. А вот найти, где именно, всё не выходит, поэтому то бесцельно шатаюсь по квартире, то просто сижу и смотрю в окно с чувством, что чего-то не хватает и я в связи с этим должен немедленно что-то предпринять. Даже не знаю, как объяснить... я примерно так случайных прохожих вижу, когда спешу куда-то: не задумываюсь, кто они, куда идут, что чувствуют, как видят мир. Просто серые фигуры, почти декорации. Вот таким же я себя чувствую в последнее время... Ладно, будем думать.
А ещё мне сегодня сборник рассказов Фрая не продали, потому что он 18+. Дома из любопытства осмотрел предыдущий, тот, оказывается, тоже. Весело. Похоже, какая-то часть содержания ускользнула от меня. Или настолько травмировала, что воспоминания о ней стёрты.

22:07 

Погода сегодня фигня, но после пары симпатичных весенних деньков грех жаловаться. Потому что на какое-то время всё как будто проснулось: снег растаял достаточно, чтобы образовать лужи на асфальте, но всё же не настолько, чтобы утопить улицы в грязи, солнечные лучи пронизывали прохладный воздух, ясное небо не раздражало, а радовало. Сползал на любимый балкон, дабы лучше рассмотреть потеплевший мир. До самого горизонта и дальше всё было усеяно многоэтажками каких-то кремовых оттенков, деревья ещё даже не думали обзаводиться листвой, поэтому ничто не разбавляло мягкую и тёплую цветовую гамму.
Кроме того, один из этих двух дней завершился просто необыкновенным закатом. На тот вечер мы с Максимом, который какое-то время гостил у нас, запланировали картинг. Как обычно опасаясь ошибок в расчётах, пробок на дорогах, внезапного обострения топографического кретинизма, возможного падения на Землю метеорита с последующим воцарением хаоса, выехал сильно раньше, чем требовалось, и оказался на месте за час до оговоренного времени. Оставалось только ждать. Небо было окрашено в нежные оранжевый и розовый цвета, между которыми не было чёткой границы, а в свете заходящего солнца купалась плывущая гряда облаков. Чёрные силуэты деревьев на этом фоне выглядели изящно и даже в чём-то таинственно. Обычно закаты хороши летом, а то, что зимой — так, бледное отображение, наброски предстоящих шедевров. Так что я не просто соскучился, я почти забыл о том, как люблю смотреть на небо невозможных цветов, позволяя восхищению захлестнуть меня с головой... Солнце приближалось к горизонту, темнота отвоёвывала всё большую территорию, однако закат становился только ярче, и уже фактически пылал, а спокойные нежные переливы напоминали языки пламени. Ярче, ярче, ярче, так, что почти обжигает... Но в какой-то момент узкая полоса у горизонта полностью приобретает розовый цвет, который потом медленно сменяется фиолетовым. Всё затухает. Только теперь замечаю, что здания подсвечиваются, постепенно возвращаюсь к реальности.
Однако всё необыкновенное закончилось, я снова болтаюсь где-то между школой и тёплым одеялом, пробуждение по утрам больше напоминает вырывание с мясом себя из мира грёз... "Я не задаю вам много", — говорит учительница русского, проверяя три страницы домашки. Если не сделаешь эти три страницы — получаешь два, сделаешь — получаешь нифига. Примерно так дела обстоят со всеми предметами. За других говорить не берусь, но меня это вообще не мотивирует, скорее вызывает какое-то чувство обречённости. Может, это именно то, что так утомляет? Впрочем, иногда удаётся найти время, чтобы помаяться какой-то ерундой, которая оказывается спасительной в текущей ситуации.
Мысли все какие-то медленные и ленивые, напоминают больших ярко-рыжих слизняков, которых я видел когда-то давно, во время отдыха с семьёй. Но необходимости торопить их тоже нет, так что пускай ползают.

19:19 

Пару дней назад один знакомый совершенно ненамеренно высказал мне много не самых приятных вещей. Я уверен, он не хотел меня задеть, просто не знал, о чём говорит, поэтому никак не прокомментировал его слова и не выразил свои чувства по этому поводу. И это в общем-то совершенно ничего не значащее обстоятельство. Во всяком случае, должно было быть таковым. Штука в том, что отношения с людьми у меня никогда особо не клеились: просто не было необходимости поддерживать их, исключая, разве что, двух-трёх друзей, которым я действительно доверял. Всегда держался немного в стороне от окружения, они — сами по себе, я — сам по себе. Как следствие, никаких особых навыков в этой сфере не приобрёл, и познания по большей части остались сугубо теоретическими. И было бы неплохо, если бы я не решил срочно научиться взаимодействовать с людьми и не приложил к этому всё своё упрямство. Но я решил. Поэтому сейчас каждая обернувшаяся неудачей попытка кажется сильно страшнее, чем есть на самом деле. И поэтому, даже отбросив размышления над этими словами подальше, какая-то часть меня всё ещё пережёвывает это, подвергая сомнению сделанные когда-то выводы и принятые решения: а вдруг он прав?
Жутко устаю в последнее время, и попытки хоть как-то разобраться в причинах остаются тщетными. Может, меня просто вгоняет в тоску осознание того, как бездарно растрачивается время в школе, потому что физики, которая хоть иногда могла быть интересной, нет уже не первую неделю, и её замещают всякой ерундой, потому что наша информатичка куда-то запропастилась, и её заменяет вторая, потому что по математике началась тригонометрия, которая представляет собой перетаскивание функций туда-сюда... А может и нет, кто ж его знает.
Завтра первое в полугодии занятие по программированию. Ловлю себя на мысли, что совершенно не хочется идти. Но это просто следствие усталости, так что пройдёт.
Снова рисую, иногда кажется, что из меня могло выйти что-то путное, не брось я художку. С другой стороны, сложно представить, как должна была сложиться жизнь, чтобы этого не произошло. В любом случае, ни о чём не жалею.
Сейчас вот в кои-то веки появилось часа четыре свободного времени. Живём, значит.

18:17 

А я сегодня сообщение по обществознанию рассказывал про однополые семьи. Правда, большая часть людей, которых я хотел заставить задуматься, свалила в военкомат каких-то врачей проходить. Но и так неплохо. Всё было спокойно, вроде, одноклассники даже слушали. Хотя что они услышали — это другой вопрос, конечно.
Про возможность подготовить сообщение про какой-нибудь тип семьи историчка сказала ещё в прошлый четверг. Домашки и так было много, но я подумал, что это возможность в кои-то веки сделать что-то интересное и высказаться. После урока подошёл спросить и обсудить какие-нибудь спорные моменты, если таковые найдутся. В принципе, у меня был план действий на случай отказа, но она, поморщившись непрерывно минуты две, разрешила. При условии, что покажу текст и презентацию ей заранее. Оказалось чертовски легко, по сравнению с тем, чего я ожидал.
Кроме того, это была неплохая возможность прощупать родственников. Так, с бабушкой мы поругались в тот же день. Я не хотел ссориться, но и не ожидал, что она, не обладая вообще никакой информацией, сначала начнёт утверждать, что исследования, которые я приводил в качестве аргументов, врут, и только она знает истинную правду, а потом упрекать в том, что я специально что-то искал и читал по этой теме. Дальше в ход пошло "ты меня пугаешь", и "надеюсь, что твоя семья будет традиционной", и всё в таком духе. Оставалось дождаться реакции матери, которая, возвращаясь с работы, сначала заходит к бабушке. Мама всё-таки ближе к биологии, поэтому я рассчитывал, что реакция эта будет более адекватной. В каком-то смысле так оно и оказалось, хотя мне пришлось её успокаивать, говорить, что она нормальная мать и дело не в том, как она меня воспитывала. И что её не вызовут к социальному педагогу. Выяснил, что наши взгляды во многом совпадают, хотя определённый консерватизм в её словах прослеживался. Поэтому что такого сказала бабушка и чем её напугала, я так и не понял.
Работу я начал вечером четверга, закончил вечером пятницы. Исторички в школе не было ни в субботу, ни в понедельник, и только после уроков во вторник я показал ей презентацию и текст. Последний до этого видела бабушка, к моему удивлению, сказала, что информация хорошо подобрана и что я молодец. Подумал, что, возможно, действительно могу что-то изменить, и это стало каким-то лучиком света во всём происходящем. Историчка вчитывалась в каждую строчку, с учётом того, что обычно, если и смотрит работы заранее, то по диагонали. Пришла к выводу, что за пропаганду её не уволят, разрешила рассказывать перед классом. Задала несколько вопросов. Мне показалось, она призадумалась.
Сейчас, глядя, как всё обернулось, я вполне доволен: пока не знаю что, но что-то получилось. Восстановив события, понял, что мне тоже есть, над чем поразмыслить. Вот и отлично.

22:24 

Разобрали на уроке неравенство, оказалось, ошибка в условии. С правильным условием всё легко решается. А я сидел до двенадцати часов, пусть и с перерывами. Печально как-то, неужели оно того стоило? Почему все могут просто забить на задание, если оно не получается, а я нет?
Программирование начнётся только в феврале и будет теперь по субботам. Это значит, что раз в неделю у меня будет возможность выспаться. И что до февраля образуется некоторое свободное пространство в жизни: в том или ином виде нехватка такой прекрасной штуки будет ощущаться. Впрочем, если ненадолго, может, оно и к лучшему. Что-то обдумать, с чем-то свыкнуться... некоторым вещам надо просто утрястись. Всё ещё чувствую себя уставшим, но тоска по вечерам становится немного светлее, вместо того, чтобы тянуть на дно. Хотя иногда кажется, что я перестал двигаться вперёд, а попытки взаимодействовать с миром обречены раз за разом терпеть поражение... а ведь часто они приносят именно тот результат, который ожидался. Странная штука восприятие. Приходится прилагать усилия, чтобы отделить одну проблемную сферу жизни от остальных, не переносить связанные с ней переживания на всё подряд. А иногда кажется, что пытаясь вписаться в контекст ситуации, забываю смотреть на неё со стороны, принимаю всё слишком близко, начинаю суетиться и так далее.
Всё чаще думаю о словах и образах, которыми я пользуюсь, чтобы как-то определять происходящее. Насколько они были бы понятны посторонним людям? Если бы можно было ненадолго стать другим человеком, просто чтобы разобраться, как он мыслит...
А ещё я снова могу читать книги. Достаточно долго вообще не хотелось ничего читать, но, вроде, прошло, и это замечательно. Я ведь люблю книги на самом деле.

21:34 

В очередной раз задумался, почему я постоянно такой уставший. Нелегко признать, но, похоже, одна из причин в том, что я не могу спокойно переносить давление со стороны людей. Впрочем, вряд ли "давление" — подходящее слово... "Ожидания"? Короче, когда кто-то из добрых побуждений пытается подстроить мою жизнь под свои представления о хорошем. Например, родственники, которые до сих пор периодически пытаются навязать своё мнение, заставить быть тем, кого хотят во мне видеть. Этого не произойдёт никогда, но очень много сил уходит только на то, чтобы продолжать гнуть свою линию. Мы почти не разговариваем о важных вещах, потому что как-то после очередной ссоры, я понял, что это бесполезно, но я всё равно чувствую, что они желают мне только добра, пусть и в том виде, в котором сами его понимают. Да и потом, общаемся мы вполне нормально. Если бы не всё это, если бы наши отношения были хуже, мнение родственников не значило бы для меня ничего.
Или те немногие адекватные учителя в школе, которых я действительно уважаю или которые мне чем-то симпатичны. По сути, мы никак не пересекаемся вне школы, но воспринимаю я их всё равно как людей. И когда они все настаивают, что я должен окончить школу с медалью и никак иначе, или даже навстречу идти пытаются, дабы этому способствовать (та же математичка поставила пять по алгебре в полугодии, когда выходила четвёрка), мне становится хреново. Потому что, вроде, они так проявляют заботу о моём будущем, но понятие не имеют, насколько это больная тема и чего это будет стоить в настоящем: потерять и без того шаткое душевное равновесие ради каких-то дополнительных баллов... не стоит оно того. Есть ещё куча мелких аспектов жизни, но я как-то не хочу вдаваться в детали.
Штука в том, что я буду поступать, как считаю нужным, несмотря ни на что. И, вроде, понимаю, что, несмотря ни на что, я никого ни о чём не просил, я никому ничего не должен, но просто из-за того, что намерения у этих людей изначально благие, где-то в глубине души всё равно кажется, что я ужасный неблагодарный человек и виноват перед ними всеми. А это выматывает. Плюс, сразу бросается в глаза пролегающая между нами пропасть непонимания.
Сейчас вот сижу и тихо ненавижу себя, потому что не могу сообразить, как решать логарифмическое неравенство из домашней работы. Хотя это скорее неспособность адекватно воспринимать ошибки и неудачи, которая корнями уходит в более отдалённое время и немного другие сферы жизни. И что со всем этим делать?

18:17 

В последнее время разрываюсь между стремлением обсудить с кем-то происходящее и нежеланием говорить вообще, которое отчасти вызвано подозрениями, что никому, кроме меня, оно не надо. А ещё в жизни отчаянно не хватает обнимашек. Учитывая, что до сих пор я никогда из-за этого не переживал... должно быть, дело в чём-то другом. Может, всему виной как раз то, что мне не с кем обсудить свои дурацкие задвиги. Однако эти три дня, что я не был в школе, позволили хоть как-то собраться и прийти в себя. Не могу сказать, что в порядке, но всё, по поводу чего загоняюсь в последнее время, второстепенно, так что жить можно. Завтра и послезавтра наконец-то уроки математики, а среду я снова пропущу.
Что до самой олимпиады... не совсем то, чего я ожидал. Это должны были быть творческие задания, но получилось больше похоже на то, как их видят в школе, когда учителю задание кажется оригинальным, а на деле — прорва работы, к тому же навевающей тоску. А в задании на знание школьной программы спрашивали про какие-то незначительные детали и факты, совершенно бесполезные, на мой взгляд. Впрочем, для тех, кто выбрал профессию, связанную с литературой, всё, наверное, не так.
Снова пришлось рано встать, поэтому я не выспался. Просидел за заданиями около четырёх часов, есть в это время можно было только шоколад. Думал, что теперь даже видеть его не смогу, но нет, оказывается, меня так просто не сломить: закончив с сочинениями и покинув аудиторию, пошёл к автомату с кофе и, не задумываясь, взял горячий шоколад. Двойной.
В коридоре нашёл своих знакомых, позже к компании примкнула ещё одна участница олимпиады. Слушая их разговоры, мог только удивляться, насколько мы не похожи. Они каким-то образом находили общие интересы и темы, а я только думал, старался понять, чувствовал себя лишним. Как будто до сих пор жили в разных мирах, а тут случайно встретились.
Очень беспорядочно всё, несмотря на попытки разобраться.

22:11 

Тут образовалась некоторая жесть, не знаю, с чего начать. Наверное, начать следует с того, что я каким-то чудом прошёл на региональный этап олимпиады по литературе. И по русскому. А по математике — нет. Даже обидно немного. Задумался, не рано ли категорически отказался связывать с литературой свою жизнь.
Сам факт, что я прошёл, тайной не был, а вот даты учительница перепутала. Поэтому о том, что олимпиада сегодня, я узнал ночью, и то только потому, что хотел уточнить и полез на соответствующий сайт. И вот, времени около часа ночи, регистрация начинается в пятнадцать минут девятого, до места проведения ехать примерно час. А в числе прочих документов должен быть приказ об отправлении меня на олимпиаду. Зайти в школу, чтобы прояснить ситуацию, я бы не успел. Немного понервничав (хотя, если подумать, я скорее пытался заставить себя нервничать, снова и снова прокручивая ситуацию в голове, не знаю уж зачем), без особых надежд написал учительнице в вк. Обнаружив бодрствующих одноклассников, решил спросить у них её телефон, мало ли. В ответ тишина. Написал ещё и классной руководительнице, попросил найти русичку и сказать про приказ, после чего лёг спать. Встав в шесть утра, обнаружил сообщение от русички, которая по какой-то причине не спала в три часа. Всё разрулилось, она обещала меня отвезти. Оставалось только уладить всякие мелочи, например, написать классной руководительнице, что всё в порядке и никого искать не нужно.
По дороге разговорились с учительницей, отчего стало как-то теплее и спокойнее. Она больше спрашивала, но кое-какие занятные сведения я всё же почерпнул.
Сегодня проходил первый этап регионального тура, задание всего одно — проанализировать текст. На это отводится пять часов, но всякий, кто закончит раньше, обречён скитаться по коридорам до истечения этого времени. Объяснили это тем, что мы можем слить что-то в интернет (что?). Сделал всё, что мог, но не думаю, что пройду дальше: в конце концов там будут люди, которые готовились, которые серьёзно учат литературу и собираются её сдавать... Ну да и ладно. Полтора часа бессмысленного ожидания скрасили две девушки — товарищи по несчастью, хотя почти всё время разговора я чувствовал себя несколько не от мира сего: обсуждаемые темы никогда не были мне близки или интересны.
Завтра второй этап — творческие задания. Что ж, посмотрим.

23:03 

Кажется, я собирался много всего сделать за каникулы, но с их наступлением внезапно утратилось всякое желание делать хоть что-то. Поэтому днём время обычно растрачивается на всякие забавные, но незначительные вещи, а вечером я валяюсь и рефлексирую на тему как жить эту жизнь. Странно, что исключительно вечерами, а каждое утро всё снова в порядке... Само собой, встретился с друзьями и хорошей знакомой, которая появилась сравнительно недавно. Научился делать капучино в домашней кофеварке. Пытался вернуться к рисованию. Выжег на доске робота, передающего масло, из "Рика и Морти". Нашёл несколько интересных тем, в которых надо будет разобраться. Купил ещё пять тюбиков цветной хны. Написал простенькую программку, идея для которой уже какое-то время крутилась в голове. Попробовал авокадо. А делать всё-таки не хочется ничего. Да и не чувствую я себя, как ожидал, свободным и исполненным сил.
Похоже, всё-таки немного запутался, и попал в ситуацию, когда можно как угодно изворачиваться, а своего добиться не выйдет. Обидно, что виной тому только обстоятельства. Если бы от меня хоть что-то зависело...
Иногда начинает казаться, что, меняясь, могу потерять нечто важное. Об этом надо думать, а сил внезапно не хватает.
На улице дубак. Температура, вроде, не до ужаса низкая, но из-за высокой влажности и ветра очень холодно. Из дома выходить пришлось часто, но, как ни странно, в эти моменты я чувствовал себя живее. А вот сидя здесь, в тепле, кажется, медленно остываю. Не хочу, чтобы всё так оставалось. Может, со мной всё же что-то не так?
Слова даются с трудом, но промолчать почему-то тоже не получается. Интересно, завтра всё опять будет нормально? Вечерами кажется, что в какой-то момент уже не будет.

Лоскутное одеяло

главная