• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:06 

IMG_2268(1).jpg

Не знаю, почему из всех праздников мне так нравится именно Хэллоуин, и не горю желанием пускаться в размышления сейчас. Особенно запоминающимися Хэллоуины были, когда жили мы ещё в другом городе, и я ходил на дополнительный английский, где их, собственно и отмечали. Каждый год они украшали помещение, придумывали разные тематические игры и задания, все приходили в костюмах, а в каждом кабинете обязательно была тыква... После переезда праздник я отмечал дома, в обществе, разве что бумажных монстриков, наклеенных на шкафы для создания атмосферы и тематических печенек. Печеньки очень показательны, на самом деле: я ужасно не люблю готовить, настолько, что даже блины из морозилки пожарить нельзя без непродолжительной, но яростной внутренней борьбы, а ради праздничных печенек сдавался без боя. Однако сидение в комнате ночью наедине с печеньем всё-таки не совсем соответствовало представлениям о празднике.
В этом году всё-таки собрался и договорился идти с Клавкой, которая неожиданно изъявила желание. Когда шёл к метро в образе не слишком живого художника, встретил двух девушек, которые были одеты как Чеширский Кот и Шляпник. На всей улице костюмы были, кажется, только у нас. Заданный ни с того ни с сего вопрос "ты случайно не Алиса?" поставил в тупик, поэтому вместо того, чтобы поддержать игру, я виновато помотал головой. Поболтали, посмеялись и разошлись. Клавка не узнала меня, пока не подошёл и не хлопнул по плечу. С костюмом она ничего придумать не успела, поэтому притащил ей маску, которую делал в прошлом году. Получилось вполне себе жутко. Уже собирались ехать, когда какие-то незнакомые девушки вдруг изъявили желание меня обнять. Странно, но мило.
Программа мероприятия состояла в основном из фаер-шоу, и впечатления остались такие же яркие и тёплые, не думаю, что смог бы хоть как-то это передать. Стояли в толпе, завороженно смотрели на выступавших, пили глинтвейн, который нам купили добрые совершеннолетние девушки, чтобы не замёрзнуть. Этот глинтвейн, наверное, самое криминальное, что я делал в своей жизни. Людей в костюмах было сильно меньше, чем я ожидал, да и возрастной состав другой, и, как следствие, атмосфера. Но даже так вечер получился необыкновенным.
Мне рассказывали, что традиция наряжаться в монстров связана с идеей, что в Хэллоуин по улицам гуляет всякая нечисть, а так тебя, возможно, примут за своего и не тронут. Может, мы действительно настолько хорошо замаскировались, а может, это всё чепуха, но все благополучно добрались до дома и остались довольны.

23:29 

Вообще-то спокойствие — моё обычное состояние, остальное зачастую рябь на поверхности озера, или как-то так (до "лужи талой воды на вершине огромного ледника" я всё же не дотягиваю). Но в очень редкие моменты жизни это спокойствие бывает таким отрешённым, как в последние пару дней. Не чувствую уже даже усталости, приближающиеся каникулы не вызывают никаких чувств. Абсолютно всё равно.
Пошёл сегодня на электив по информатике, после четырёх пропущенных (жизнь так сложилась). Вроде, начали разбирать какую-то интересную задачу, которая решалась с использованием массивов. Подумал, что, возможно, предвзято отношусь к учительнице после того случая. Призадумался. Так задумался, что не сразу понял, что именно было не так: она ничего не объясняет. Просто вызвала к доске парня из одиннадцатого класса, который, вроде, где-то дополнительно занимается, раскритиковала решение, которое он начал писать — ну, то есть просто сказала, что так делать плохо, потому что не хорошо — и заставила под диктовку писать то, что считала правильным, а потом и этой привилегии лишила. Не спорю, её вариант был рациональнее, но где хоть какие-то объяснения, что это, как оно работает, почему оно лучше? Увы, тишину нарушал лишь скрип умирающего маркера по доске. Урок закончился, я решил спросить Любку, которая тоже ходит на элективы по информатике и, в отличии от меня, на все, всё ли она понимает (а то мало ли, может, это я просто не втянулся пока из-за длительного отсутствия). Оказалось, что далеко не всё. И что на предыдущих уроках учительница просто раздала им распечатки с решением задач школьного этапа олимпиады по информатике и сказала отправить это, благо олимпиада дистанционная, и проверить, сам ли человек решал, невозможно. Любка прикинула, что так может пройти на районный этап, где никто уже не поможет, поэтому решила не отправлять... и её заставили сделать это на уроке информатики. А потом предложили зайти под её логином и решить оставшиеся задачи. Не знаю, как она отмазалась. Наверное, в другой ситуации я бы возмутился, а так просто не понимаю, зачем. И не знаю, есть ли смысл дальше ходить на элективы. С одной стороны, надо выжать из школы как можно больше полезного, с другой стороны, вряд ли при таком преподавании этого полезного будет много, с третьей, мне всё ещё неприятна учительница. Опять же, впору разочароваться, но, видимо, энергии не хватает.
Помню, что ждал Хэллоуин. Даже не из каких-то идейных соображений, просто как возможность весело провести время. Думали с Полинкой сходить на одно из праздничных мероприятий, но недавно выяснилось, что она уезжает и вернётся аж вечером понедельника. А идти одному... это уже не весело провести время, это около часа ехать на метро на другой конец города, когда на лице результат отчаянных попыток создать что-то из одного мелка, одного карандаша для глаз и незаконченного художественного образования, потом искать нужный парк, чтобы час поболтаться там и быстро выдвигаться в обратный путь. Не знаю даже, стоит ли. Машку не позвать из-за каких-то её ассоциаций с праздником, Егор тоже вряд ли оценит. Кроме "мда" и сказать нечего на самом деле.
На днях выпал первый снег, но почти сразу же растаял, и теперь везде грязь. Значит, скоро зима, да? Холодрыга, замёрзшая грязища, ледяной ветер, несущий снежинки, что вонзаются в лицо, напоминая, как Машка пыталась научить меня кидать сюрикены... Всё равно. Пытаюсь себя тормошить, рисуя в воображении унылые картины будущего, но нет, совершенно всё равно.

22:05 

Удивительно, что есть силы и время дышать. Наверное это как-то связано с тем, что, прекратив, я не смогу делать уроки. За прошедшую неделю наваял три презентации, плюс олимпиады вечно на шестом-седьмом уроках, плюс тонны домашки, плюс дополнительные... Но я всё ещё не понимаю, как друзьям и одноклассникам удаётся на это забивать: как можно жить с несделанным заданием по алгебре, спокойно, не загнобив себя, или не разобраться, как решить задачу, и просто плюнуть на неё, или уйти с олимпиады, не сделав всё, что было в твоих силах... Хотя на самом деле вот у кого есть и время, и силы, а я, наверное, слишком ответственный. Странно то, что ответственность неисчерпаема: нет никакой точки, когда я могу послать всё к чертям и, например, засесть смотреть мультики и деградировать. Буду чувствовать себя расплющенным невесть откуда взявшимся давлением на плечи (есть подозрение, что оно вызвано не усталостью, а тяжёлым рюкзаком с учебниками), но продолжу делать то, что делал. Даже когда усталость становится похожа на стену тумана, затрудняющую восприятие и осмысление некоторых вещей, я продолжаю ломиться дальше... Некоторые эмоции притупляют усталость, так, например, происходит с программированием: не начинаю валиться с ног, пока не приду домой; похоже, действительно моё.
Тем не менее в субботу отложил всё, что можно, уже предчувствуя, как оно свалится разом на следующий же день. А всё потому, что мы с Полинкой и Егором договорились сходить на научно-познавательную выставку. Кости, ткани, органы, зародыши в банках, весёлый экскурсовод-патологоанатом... Но главное, я, кажется, начинаю понимать, какие люди мне нужны и в каком виде. Эти двое действительно замечательные, хотя я пока затрудняюсь сформулировать, в чём именно это заключается. И рассматривать всё вышеперечисленное в их обществе было особенно здорово: Полинка невольно проецировала все патологии на себя, Егор, который учится с уклоном в биологию, блистал знаниями, всё как-то легко и непринуждённо. После, когда уже почти стемнело, мы ещё пошатались по центру, зашли в фастфудный ресторан, где сидели компанией с вредной едой и шутками, как попадём в качестве экспонатов в раздел ожирения выставки. Чувство тепла и уюта, возможно, было неоправданно и являлось порождением усталого разума, но всё же имело место. Помню, когда ехали домой на метро, Полинка с Егором решили послушать музыку. Мой телефон к тому моменту уже сдох, поэтому попросил у каждого по наушнику. Впервые был рад отсутствию музыкального слуха: смесь из Rolling Stones и Fleur звучала как-то волшебно и умиротворяюще. Помню, как не хотел прощаться, но всё же пошёл в сторону дома по темноте, отчаянно счастливый с теплящейся надеждой обнять весь мир.

23:38 

Прошло какое-то время, и я всё-таки устал. Не самая большая проблема в жизни, вот только в таком состоянии меня куда легче вывести из равновесия, чем обычно. Поэтому раздражают одноклассники, которые ничего не понимают на уроках, нервирует, что группа по французскому всё не наберётся, мелкие ошибки в работах, к которым придирается математичка, вообще вызывают желание разорвать себя в клочья, а невозможность такого исхода только добавляет ощущений. Но рано или поздно что-то такое должно было начаться, поэтому надо бы как-то перестраиваться, в конце концов, пока это всего лишь школа. Как ни смешно, эмоции тоже отнимают силы. Отчасти поэтому все трепыхания и суета на пустом месте кажутся нелепыми...
На дополнительном английском задали придумать детективную историю, предварительно поделив группу из четырёх человек на две команды. Наша с одногруппницей история изначально задумывалась целиком развёрнутой вокруг одной несмешной шутки, и этим мне нравилась. Однако в процессе доработки она начала настаивать на изменениях. Я не уверен, что правильно понял причины, но, вроде, она переживала, что у второй группы будет серьёзная история, и нас не поймут. Она, похоже, волновалась, мне было всё равно, поэтому я махнул рукой. В итоговом варианте осталось всё, кроме, собственно, шутки. С учётом того, что именно вокруг неё был закручен сюжет, история выглядела блёклой и опустевшей, но одногруппницу всё устраивало. Если бы я выполнял задание один, оставил бы первый вариант, даже если он казался слегка бредовым. И, скорее всего, больше никто бы не оценил задумку (потому что с точки зрения детективного сюжета она действительно не ахти), возможно, на меня бы посмотрели, как на придурка, и ничего симпатичного в идее бы не нашли, но какая разница? Мне всё равно казалось бы, что это прикольно, даже если больше никому так не кажется... Всё чаще в последнее время замечаю, что многое из того, что я говорю и делаю, — такие странные, непонятно кому предназначенные недошутки.
Если же говорить о ситуации в целом... приходится прилагать усилия, чтобы всё не обернулось, как в прошлом году, картина мира то сплетается из волокон, то рассыпается, разум опять норовит отгородиться от чувств. Черта с два я это допущу: понимать происходящее, конечно, здорово, но реагировать надо тоже адекватно, не научусь сейчас — дальше хуже будет... Почему-то вспоминается фраза из "Гнёзд химер": "У тебя глупая голова неопытного человека, но твое мудрое сердце принадлежит совсем иному существу, с которым ты сам, возможно, еще незнаком". Вполне похоже, только, наверное, всё-таки наоборот.

23:00 

Человеку, который никогда не узнает.

18:08 

Сегодня третьим уроком должен был быть тест по истории, к которому я честно подготовился: почитал учебник, просмотрел тетрадь, даже шпору написал на всякий случай. Не придал значение неважному самочувствию с утра, понадеявшись, что это просто отторжение организмом школы. Поначалу был более-менее живым, тест хотел написать, потому что оценок по истории нет, а отвечать устно не люблю, однако уже на втором уроке цветные пятнышки перед глазами и звон в ушах намекнули, что мне не то что тест написать, вообще на историю явиться не суждено. Впрочем, лёжа пластом на диванчике в медкабинете, я всё ещё рассчитывал оклематься. На перемена зашли Клавка с Полиной, чтобы проверить, всё ли со мной в порядке и заодно отдать рюкзак, который остался в кабинете биологии, куда я так и не вернулся. Даже от страданий отвлёкся, чтобы отметить про себя, насколько это мило. Именно они добили надежду на улучшение самочувствия, поэтому, пока вместе с надеждой не помер и я сам, отпросился и ушёл домой.
Впервые за долгое время выспался по-человечески и не чувствую себя зомби. Всё прекрасно, вот только целый вечер подготовки оказался бесполезен. Но оно того стоило. Внезапно появилось время сделать всё, что хотел, или хотя бы большую часть. Настолько непривычно, что даже растерялся.

21:12 

У окружающих взрослых в последнее время появилась тенденция объяснять все мои взгляды юношеским максимализмом. Раньше этим маялись только старшие родственники. Возможно, дело в том, что я пытаюсь быть более открытым и высказываюсь в ситуациях, в которых раньше бы промолчал, не знаю. Но штука в том, что устремления, порождённые чем-то таким (вроде желания изменить мир), почему-то обходятся вниманием, а вот моменты, которые к максимализму по сути отношения не имеют, внезапно оказываются его прямыми следствиями. Сказал, что татуировки человека — личное дело человека — юношеский максимализм, считаю, что отведённое на школу время можно провести с большей пользой — юношеский максимализм, крашу пряди в розовый... в общем, чуть разошлись во мнениях со взрослым человеком, я сразу оказываюсь маленьким и глупым (зачем тогда было начинать разговор — а чаще это делаю не я — история умалчивает). Дальше, как правило, следует один и тот же аргумент, мол, вырасту, всё осознаю и исправлюсь. А вырасту я, судя по всему, в какого-то совершенно другого человека. Так что всё, что я думаю, делаю и чем живу сейчас — это абсолютно несерьёзно и не стоит внимания, да. Само пройдёт как-нибудь.
И почему это вечно говорят люди, которые ни к чему не стремятся? Периодически вижу взрослых, которые симпатичны именно тем, что они живут, развиваются, ставят какие-то цели и достигают их. Человек пять-шесть. Далеко не со всеми я хорошо знаком, но ничего подобного от них не слышал. Скорее даже наоборот. Нет, с небес на землю меня тоже спускали, но это была конструктивная критика, а не попытка отмахнуться.
Что касается максимализма как такового... мне казалось, я не люблю впадать в крайности. Объективно ни у чего нет смысла, поэтому я пытался приспособить чувства, чтобы смысл был, хотя бы субъективный. Вроде, даже преуспел. Но разве это оно?
Похоже, люди сложнее, чем я привык считать. А может, просто не был готов с этим столкнуться. Слишком сложно для измученного школой мозга. Конечно, если забить на оценки, жизнь становится спокойнее, но не шибко адекватные объёмы работы, которая кажется надуманной и лишённой смысла, никуда не деваются. Было бы здорово посидеть дома недельку, отдохнуть и подумать о жизни, но это ничего не решит, увы.

17:11 

Тему смерти почему-то принято обходить в разговорах (меня упрекали даже за футболки со скелетами, но я так и не понял, почему хоть какое-то напоминание о смертности человека вызывает такую реакцию), и отчасти именно поэтому я так теряюсь, столкнувшись с ней. И, наверно, отчасти поэтому сейчас чувствую себя лишним среди родственников: они, похоже, тоже не знают, как себя вести, хотя откуда-то внезапно выплывают традиции, смысла которых толком не знают даже они, а уж я вообще ни сном ни духом, с прошлого раза всё помню весьма смутно, обсуждения в какой-то момент переходят грань разумного, мне остаётся только молча смотреть и чувствовать себя ужасным человеком, для которого происходящее не имеет смысла. Нет, правда, все эти правила и обычаи, берущие начало непонятно где, посреди такой привычной повседневной жизни выглядят очень странно. Хочется спросить зачем и как это должно помочь, но и так понятно, что ответа не последует.
Если я и доверял родственникам, то это было в далёком детстве, с дедушкой мы часто спорили и ругались, хотя в последние несколько месяцев отношения стали налаживаться, пусть даже потому, что я перестал рассказывать о чём-то действительно меня волновавшем. Наверное, я должен разделять чувства всех остальных, но я как-то быстро отошёл. Чем не ещё один повод почувствовать себя ужасным?..
Ездили на кладбище, заодно сходили к папиной могиле, благо всё рядом. Тут надо немного отойти от темы: раньше у нас на подоконниках стояли горшки с розмарином, который периодически состригали, чтобы покрошить в какую-нибудь еду. Не знаю, действительно ли папе было так принципиально использовать его для готовки, или ему это просто казалось прикольным, но розмарин он любил, и розмарин был повсюду. Потом папа умер, у мамы отпало всякое желание возиться с растениями, в числе прочих завял и розмарин тоже. Попытки посадить его снова успехом не увенчались: то ли сорт не тот, то ли ещё что... Поэтому сегодня, глядя на проросший в могильной земле побег розмарина я не знал, плакать или смеяться. Не самое великое совпадение, конечно, здесь он много где растёт, но вытянутых воспоминаний оказалось достаточно, чтобы вывести из равновесия.

В последнее время жутко недоволен всем, что делаю, а в особенности всем, что пишу, ну да что уж.

20:03 

Всё время хочется спать, а уснуть не получается, поэтому шатаюсь как зомби. То есть всё спокойно делаю, даже соображаю что-то, но как только появляется необходимость выйти за рамки продуманного алгоритма — всё, привет, белый лист перед глазами. К вечеру ещё более-менее оживаю. Интересно, вторая смена в школе действительно могла бы исправить ситуацию? Может, мне просто школа не нравится. Чувствую, как шесть часов каждый день проходят впустую, а сейчас ещё олимпиады начались, сплошь на последних уроках, ещё и восьмой иногда прихватывают, поэтому складывается ощущение, что живу там.
А ещё мне жутко лень делать что бы то ни было, особенно домашку. Поэтому я просто ищу мультсериалы, которые эпизодами видел в детстве и досматриваю их. Это считается за завершение незаконченных дел?)
Люди всё больше утомляют. Я их, похоже, тоже. И, вроде, совсем короткие разговоры, совсем ни о чём, но даже этого может стать слишком много. А я всё никак не привыкну, что через определённое количество таких мелких бесполезных взаимодействий меня начинает раздражать всё живое. Ну, может, не совсем всё и не совсем всегда, но по большей части. Хотел бы я быть более уравновешенным и терпеливым в этом плане, но без практики в общении вряд ли можно чего-то добиться. А пока, придя домой, из комнаты я выхожу только чтобы поесть. Иногда одолевает желание с кем-нибудь поговорить, но всё проходит и я снова хочу спать.
Задали написать программу, которая определяет характер человека по его любимому двузначному числу. Забавно, никогда не интересовался такими вещами. А воображение внезапно отказывается сотрудничать.

22:41 

Как-то немного выпадаю из реальности, когда этого делать не следовало бы. Я ведь не умею толком поддерживать людей, особенно при совсем уж серьёзных обстоятельствах. Потому что слова кажутся либо пафосными, либо нелепыми, потому что просто не понимаю, чем это поможет: мне бы точно не помогло. Не то чтобы злюсь на себя за это бездействие, скорее чувствую вину. А ещё немного пугает то, что, по идее, я должен переживать примерно так же как родственники, но нет, даже не близко. А все собственные мысли и заключения по этому поводу кажутся циничными. Впрочем, все, вроде, пока справляются сами, а я только стараюсь лишний раз не попадаться на глаза. И действительно не знаю, что делать.
Ладно, думаю, можно перейти к тому, о чём могу говорить конкретнее. Школа кажется всё более бессмысленной, а я всё больше устаю от одного осознания необходимости выполнять задания. Жить всё ещё можно, но выглядит печально. Зато заметил, что мрачные несмешные шутки так и прут в этом состоянии. Бесценное наблюдение, конечно.
Русичка (русичка же, да? за всю жизнь слышал только такое обозначение для учительниц русского) внезапно сильно впечатлена моими рассказами. Честно говоря, никогда не считал их чем-то выдающимся: некоторые мне нравились, конечно, но до сих пор кажется, что при желании нечто подобное может написать каждый. Я и пишу-то только для себя, чтобы фиксировать какие-то образы, или наоборот, избавляться от них, если мешают. Дальнейшая судьба листков с печатным текстом мне совершенно безразлична. Хотя, пару раз из интереса скидывал тексты друзьям, но реальной необходимости в этом нет. Сама идея менять мир при помощи литературы, конечно, до невозможности красива, но не моё это... Она просила почитать что-нибудь ещё, и мне пришлось сказать, что остальное слишком личное. Интересно, страх за последствия считается отступлением от убеждений? Пожалуй, мне даже любопытно, какие слова она бы подобрала к непонимающе-укоризненному взгляду, но... в общем, я соврал, она поверила.
На уроках английского мы часто уходим от темы и начинаются так называемые разговоры о жизни. Некоторые высказывания одноклассников не то что выбивают почву из-под ног, я на пару секунд чувствую себя висящим в невесомости посреди ничего. С такой уверенностью говорить абсолютно нелогичные вещи... Интересно, они видят, насколько тонки и хрупки их суждения, насколько всё зависит от системы отсчёта?.. Иногда я начинаю лихорадочно искать такие ничем не обоснованные убеждения у себя, но не нахожу. Ну да, в этом ведь смысл, если бы их можно было легко обнаружить, самой проблемы бы не было.
Не так давно помогал бабушке перенести номера её друзей в новый телефон. Думал, занятие на пятнадцать минут, в итоге провозился по меньшей мере час. И это были только самые важные. Но не о том речь: когда я вслух читал фамилию, чтобы убедиться, что не ошибся, она начинала рассказывать что-то о человеке, вспоминала связанные с ним истории... Много маленьких фрагментов жизней совершенно незнакомых людей. Для меня существовали только определённые последовательности букв и цифр, а за каждой из них — целая жизнь. Вроде, ничего необычного, но всё равно удивительно.
Вчера случайно наткнулся на второй сезон аниме, которое смотрел лет в одиннадцать-двенадцать. В первом сезоне было сто с чем-то серий, и всё это я выдержал ради одного персонажа, который появлялся только в последних десяти. Ну, может, ещё в парочке в качестве воспоминания. Сюжет уже тогда казался мне скучным, злодеи — картонными, а главный герой каким-то чересчур правильным. Во втором сезоне серий всего тринадцать, поэтому я подумал, что вполне могу позволить себе угробить немного времени на ностальгию. И того самого персонажа убили в первой же серии. Блин. Расстроился, ушёл читать фанфички, но потом всё-таки решил выяснить, чем дело кончится. И... ещё раз блин. До сих пор среди всех поверхностно показанных чётко поделенных на добрых и злых героев он один был интересным и неоднозначным, поскольку находясь на стороне добра плёл какие-то интриги и вёл себя как полнейший мудак. Ну зачем было сводить всё к преданности одному конкретному человеку? Правда остальных персонажей раскрыли и добавили многогранности, но вот именно этого... ууу, не прощу.
Всё кажется странным именно из-за своей пустоты: что-то происходит, но в то же время не имеет никакого значения. Помню, в конце лета я составлял список маленьких целей, вот только всё, для борьбы с чем они были предназначены, давно исчезло, а делать что-то просто чтоб было... не знаю даже.

19:51 

Мы с Машкой наконец-то поговорили, и на моей памяти это первый раз, когда я настолько ошибся с выводами. Если объективно, то... как бы объяснить... направление правильное, угол нет. Но на практике это равносильно полному провалу. Наверное, мне не стоило забывать, что Машка это Машка, и её слова и поступки нельзя рассматривать как слова и поступки более или менее обычного человека. В этом плане привычные мне задачки сильно отличаются: они гораздо более конкретные. Но ведь в жизни понадобится всё, да?.. Я и мелкие косяки себе с трудом прощаю, а тут такой масштаб. Может, именно поэтому чувствую себя, как выжатый лимон, а может, школа просто отнимает все силы. Тем не менее, я рад, что ошибся, предположив худшее. Однако в итоге из чувств только тень разочарования в своих способностях, удивление количеству совпадений и смутное подозрение, что сей косяк ещё отразится на наших отношениях. А, ну да, и глядя на Машкины переживания, немного хочется изолировать себя от общества, чтобы больше никто не пострадал. Ладно, бестолковая идея. Пора бы уже оставить всё в покое, наверное, и пусть идёт как идёт.
Чтобы игнорировать усталость, нужно брать себя в руки и сосредотачиваться на чём-то другом, чтобы пониманию, что я устал, места не оставалось. Но это становится всё сложнее, а мысль просто поддаться и лежать пластом выглядит всё более заманчивой. Вот только пластом лежать некогда: слишком много домашки. Но если подумать, справиться со всем этим и дожить до конца года, не утратив душевного равновесия — неплохая цель.

21:20 

Иногда я просто сижу на кровати и смотрю в стену напротив, стараясь специально ни о чём не думать. Так мыслям и впечатлениям проще перераспределиться и расползтись по своим местам: к такому моменту голова обычно набита под завязку, но свалены все образы как попало, и систематизировать их целое дело, а так, вроде, дополнительное пространство за счёт этой сиюминутной пустоты. Так вот, осень просто идеально для таких моментов, она как будто и есть некоторое дополнительное пространство. Прохладный влажный воздух, выцветшее серое небо, лужи на асфальте... А ещё пробирающий до костей холодный ветер и люди, кутающиеся в тёплую одежду. Вообще-то десять градусов — идеальная для меня температура, но иногда я тоже мёрзну. Правда это почему-то не доставляет неудобств. Может, дело в том, что холод — тоже своего рода пустота, которую можно заполнить, например, теплом от кружки с чаем, который я почти всегда утаскиваю в свою комнату, такую же пустую, чтобы не заглушить ненароком какие-то едва уловимые состояния, для которых я всё никак не могу найти подходящих слов. Может и так. Но в осени я люблю и яркие листья, которые сейчас отчего-то напоминают разные незначительные, но привлекающие внимание события в жизни. К слову, события эти столь же недолговечны.
Кажется, что я только учусь жить, на сей раз как-то иначе, ведь теперь приходится вклинивать в привычную реальность всё, что изменилось за последнее время. Почему-то кажется, что изменилось многое, хотя разум подсказывает, что это не так. Пара моментов и вовсе потеряли всякую определённость, а я не уверен, что хочу их прояснять. Жаль, потому что всё равно надо. Просто чтобы знать.
Был сегодня на занятии по программированию, первом в этом году. Нет никакого желания вдаваться в детали, главное, я понял, что действительно хочу этим заниматься. Выходит, программирование — одна из немногих вещей, способных завладеть моим сердцем. В смысле насовсем. Снова поспешные выводы, и я, конечно, дурак, что настолько легко делаю подобные заявления, но как же хочется, чтобы всё и впрямь было так.
Судя по странной смеси из умиротворения и какой-то светлой тоски по неизвестно чему, я всё-таки немного устал. Ладно, пусть так.

22:24 

По уши в каких-то мелких заботах, и в то же время в стороне тихо-мирно жду, когда начнётся всё самое интересное. Пока только скорректировал пару незначительных моментов. Немного устал, но жить можно, и всё фигня. Только люди по обыкновению вносят некоторый хаос.
Во-первых, где-то почему-то до сих пор живёт уверенность, что я могу быть как мои одноклассники. Именно в такой формулировке. Быть частью какой-нибудь весёлой шумной компании с общими приключениями, шутками и, отчасти, взглядами на жизнь. Не знаю, почему идея, будто именно это здорово и прекрасно и именно это сделает меня счастливым, продолжает жить, ведь я прекрасно знаю, что этого не произойдёт, да и счастья в таком виде давно не хочу. Видимо, образ именно такой группы людей слишком часто встречался в мультиках и детских книжках, да и мама, которая всё время беспокоилась из-за моей необщительности сыграла немаловажную роль (помнится, лет в семь я старательно делал вид, что дружу с несколькими ребятами из класса, лишь бы её не расстраивать). Что до компаний, в которых больше трёх человек... всё хорошо, пока я молча нахожусь рядом (если никого такая ситуация не напрягает, само собой), а вот взаимодействие зачастую здорово утомляет... Но это всё прошлый опыт и немного теории, а сейчас я настолько забегался, что сил не всегда хватает на поддержание уже существующих отношений. Ещё и с Машкой всё как-то запутано. С одной стороны, такое количество ни разу не тонких намёков уже равносильно признанию, с другой стороны, фактически, это всё же не оно. Я бы рад был открыто поговорить о происходящем (происходившем?), но она категорически против. И вот, нет смысла делать вид, будто я ничего не понимаю, но и понимание приложить некуда.
В школе как обычно всякая забавная и печальная одновременно ерунда. Информатичка, которая ведёт элективы (то бишь не наша информатичка), забраковала программу, что я написал для решения задачи, едва на неё взглянув. При том, что к тому моменту я уже проверил её на циферках, и всё работало. Спросил про ошибки, она написала на доске то, что хотела видеть в качестве ответа и... оно оказалось раза в три длиннее, но по сути то же самое. Тогда я решил ещё раз объяснить, что пытался сделать, во избежание недопониманий, но все попытки пресекались на корню. В ходе препирательств, некоторую информацию получить всё же удалось, и я сделал вывод, что она просто не до конца рассмотрела мой вариант, а потому посчитала, что там неправильный порядок логических операций. Усомнился в паре моментов, проверил их. Вспомнил, как при этих самых операциях раскрывать скобки, прикинул, если это сделать, получится записанное на доске, но даже слова не смог вставить, ибо она тут же перехватывала инициативу. Ситуация получилась шикарной: я согласен, что её вариант правильный, вроде, пониманию, почему она считает неправильным мой, но не могу ни донести мысль, ни получить внятный ответ, что ей не нравится. Вообще-то странно, что этим всё и закончилось: обычно я достаточно болезненно реагирую на подобные ситуации. Не люблю поспешных выводов, хотя частенько их делаю. Вот и сейчас уже предчувствую, что нормальных отношений с этой учительницей не предвидится. И мне обидно не потому, что мы разошлись во мнениях, а потому, что она, во-первых, даже не объяснила, где увидела ошибку (я на девяносто девять процентов уверен в жизнеспособности своей программы, но если вдруг она действительно распознала какой-то косяк, то надо было на него указать), а во-вторых, не просто не слушала, даже высказаться возможности не дала.
Историчка докопалась до моей разрисованной хной руки. При этом сама сказала, что ни уставом учебного заведения, ни законом это не запрещено. "Можно же было догадаться". До чего догадаться-то? Что ей это не понравится? Ну, я допускал такую возможность. И?
Немного огорчает, что даже вложив все силы в стремление что-то изменить в школе, я ничего не добьюсь. Ну, или я просто не представляю, что нужно сделать, чтобы был хоть какой-то эффект.
P.S. Подпись под аватаркой что ли сменить?.. хм...

20:33 

Снова про школу, и, надеюсь, эта тема исчерпана на какое-то время.

Как ни крути, школа — довольно существенная часть жизни. Поэтому то, что в этой части я вижу всё меньше смысла, не может не огорчать. В самом деле, учёба всё больше сводится к зазубриванию, а то немногое, что всё же объясняют, зачастую не имеет связи с реальностью. Например, мне всегда нравилась математика, но пока не попробовал разобраться в программировании, я знал только, что математика нужна, а вот для чего, что надо будет делать со всеми этими формулами, уравнениями, функциями и прочим, оставалось загадкой. Отчасти поэтому так сложно представить жизнь по окончании обучения.
Не так давно по физике мы проходили мгновенную скорость и мгновенное ускорение. Формулы для этих величин учительница написала через производные, хотя знала, что мы их ещё не проходили. Но она даже не попыталась объяснить, что это такое, поэтому в итоге имеем набор непонятных символов, которые нужно заучить. Что они означают, мне потом объяснил Максим, безо всяких формул и терминов, просто суть на пальцах. Оказалось, ничего сложного нет. Почему этого не сделала физичка — неизвестно.
Каждый год курс информатики начинается с кодирования информации и задач на мощность алфавита. Все эти задачи выглядят примерно одинаково: есть две святые формулы, в которые нужно подставлять данные значения. Думать при этом не обязательно. Я впервые столкнулся с этими задачами за год до того, как мы должны были начать тему, то есть в седьмом классе. Чисто случайно, решая что-то по информатике. Вот только в тех задачах, которые увидел я, рассматривались сигналы светофора, колода карт и всё в таком духе, поэтому я заинтересовался и расспросил учительницу. Не думаю, что были бы какие-то проблемы, узнай я это в восьмом классе, когда все задачи были сплошь на кодирование информации (тогда я сменил школу и, видимо, в новой была другая программа), но факт в том, что в этом году, когда мы наконец-то столкнулись с нестандартными задачами, почти никто не понимал, что делать. Потому что мы рассматривали формулу только в контексте кодирования текстовой, а позже — графической информации. И таких ситуаций очень и очень много.
Одной из моих любимых книг до сих пор остаётся "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман" отчасти благодаря изложенным в ней взглядам на образование, который меня буквально очаровал. Объяснения физических явлений с использованием реальных ситуаций, вроде поляризации света на примере бликов на воде в заливе, кажутся мне не только простыми и понятными, но и до невозможности красивыми.
Однако описанные в книге события имели место десятки лет назад, и с тех пор ничего не изменилось: мы по-прежнему решаем задачи, которым не видим применения в жизни. И мне интересно, насколько будет трудно увидеть связь между изученным в школе и реальной задачей, когда таковая всё же появится.

19:22 

Временами приходится напоминать себе, что какое бы настроение ни навевали обстоятельства, на самом деле всё фигня. Потому что, как ни смешно, иначе действительно забуду.
Школа странная. Все проблемы и суета создаются буквально из ничего. Всё осложняется, если пытаются каким-то боком приплести меня: ну что я могу сказать или сделать, если сама ситуация мне видится пустой и бессмысленной. К счастью, это происходит очень редко: за предыдущие два года я настолько отдалился от коллектива, как любит называть наш класс Ирина Васильевна, что про меня обычно и не вспоминают. Однако помимо раздутых на пустом месте трагедий есть откровенно тупые вещи. Например, в этом году у нас есть элективы по четырём предметам. Предполагается, что посещение добровольное. Но при этом на три вы обязаны ходить в любом случае: математика и физика обязательны для всех, английский или информатика на выбор. Ладно, допустим, я могу выбрать информатику, теоретически, от этого может быть какая-то польза, ибо ещё экзамен по этому предмету сдавать, но как быть Полинке, которой не нужно ни то, ни другое?.. Ещё один пример - физкультура на улице до октября, когда там девять градусов, а треть класса и так болеет. Просто спортзал покрасили ещё летом, краска давно высохла, но пол до сих застелен каким-то подобием клеёнки, и заниматься там нельзя. Почему не убрать клеёнку — история умалчивает. Но сегодня шёл дождь, поэтому мы сидели на лавочках в зале и слушали лекцию о жизни от учительницы физкультуры (их две, одна — наша классная, которая всё время молчит, вторая — которая постоянно орёт). В итоге всё опять свелось к тому, какие мы хреновые... Настроение классной руководительницы меняется на диаметрально противоположное по нескольку раз за день, физичка опять рассказывает про своего сына на уроках, большая часть предметов требует не понимания, а зазубривания... А вот англичанке всё-таки удалось меня удивить: темой урока были обменные программы для студентов, разговор как-то плавно ушёл в сторону, она рассказала, что когда-то была в Америке и что американцы, оказывается, очень на нас похожи. И в этом не было бы ничего необычного, если бы в прошлом году, когда на уроке мы так же отошли от темы, она не заявляла, что хочет сбросить на них атомную бомбу. И ведь не поймёшь, это у человека мнение изменилось, или она просто живёт с такими противоречиями... Странных ситуаций много, все перечислять смысла нет.
Большинство предметов именно в том виде, в котором их преподают в школе, уже давно кажутся мне бесполезными. Однако до сих пор я почти не сомневался в математике. Поэтому заявление Максима, который вчера помогал мне разобраться с уравнением из домашки, что то, что мы делаем не имеет никакого смысла, заставило серьёзно задуматься и по-другому взглянуть и на математику тоже. В самом деле, если понимаешь суть, таскание дробей и свёртывание формул не шибко полезны. Немного печально, ведь выходит, я не такой умный, как кажется, но хорошо, что задумался сейчас, может, хоть немного приближусь к пониманию мира за пределами школы. Ведь в деталях я могу представить разве что оставшиеся два года, чуть с большим трудом, но всё же удаётся — институт, а вот дальше... Дальше всё очень размыто. Есть планы, есть цели, но я всё равно не очень-то знаю, как будет выглядеть моя жизнь.
Интересно наблюдать, как меняются люди, особенно с учётом того, что увидеть можно только маленькие внешние проявления этих перемен: одногруппники с английского, которые раньше цапались по поводу и без, теперь в хороших отношениях и даже общаются во внеучебное время; люди, с которыми мы, кажется, ещё не так давно составляли одну компашку, теперь чуть не грызутся на ровном месте; брат пытается качать права, потому что ему лень делать сверхсложную домашку (картиночки раскрашивать), мама на него ругается; Машка просто как-то иначе отвечает на мои вопросы... И ведь я никогда не смогу до конца понять, что происходит. Это почти увлекательнее, чем алгебра.
Меня взяли на второй семестр программирования. Можно было на третий, но там требуется язык, который я не знаю, а срочно учить самостоятельно нет ни времени, ни желания. Занятия в воскресенье с десяти утра. Раньше был хоть один день, когда можно выспаться, теперь — увы. Надеюсь, оно того стоит.
Ничего не хочется делать, поэтому я сижу, завернувшись в одеяло, пью чай и читаю Лорку. Не уверен, что хоть когда-то понимал его стихи, но они всегда чем-то цепляли. Очень интересно (и сложно) пытаться проследить мысль.
Неужели всё и в самом деле так... неплохо? Правда? И дальше не станет вдруг невыносимо?

23:26 

Как же я забегался. Слишком много всего происходит, до ужаса абсурдного и беспорядочного. В школе вообще такой бред, что даже вспоминать лишний раз не хочется.
Несмотря на всё это, чувствую себя живым и вполне собранным. Внезапно выползли какие-то древние бзики, видимо, впавшие в спячку на время спокойной жизни, теперь уже нет того, что их породило, я не кидаюсь с головой в омут переживаний, а какой-то рефлекс неадекватно реагировать на отдельные моменты остался. Выглядит, конечно, нелепо, я даже понимаю это, а сделать в таких ситуациях ничего не получается. Ладно, само разрешится как-нибудь.
Научился забывать про недосып и усталость, усыплять совесть и спокойнее относиться к жизни. Временами пролетает мысль, что всё получилось, заставляющая мгновенно обрадоваться, но она зачастую оказывается поймана и отправлена на дальнюю полку, сразу под слой пыли, чтоб глаза не мозолила: всё ещё рано делать выводы. Скоро начнётся французский, с программированием пока непонятно, но куда-то меня точно должны взять, а значит, скоро будет ещё больше дел и ещё меньше времени. Вот тогда и посмотрим.
От десятого класса впечатления пока очень странные: ещё только начало года, а все уже такие уставшие и потерянные. Пришло время принимать решения относительно будущего, и все мои знакомые делают это как-то... не так, как я. Хотя объяснить, в чём разница, толком не могу. Может, это только кажется? Ведь скорее всего все мы очень абстрактно представляем жизнь за пределами учебных заведений.
Не так давно писал рассказ на конкурс сочинений, а до этого русичка попросила почитать другие работы. Пока перечитывал, понял, что единственная проблема с написанием чего-либо состоит в том, что я думаю быстрее, чем печатаю, поэтому отдельные фрагменты теряются или изменяются, отчего звучат уже не так складно, как задумывалось изначально. Всё-таки в литературе мне не преуспеть, хотя не то чтобы я собирался.
Максим живёт у нас, правда уезжает на работу утром, а возвращается только к вечеру, зато по вечерам мы играем в карты или смотрим какой-то тупой сериал, просто чтобы отдохнуть от всего.
Жизнь в последнее время видится более яркой и насыщенной, вплоть до того, что мне в кои-то веки что-то снится. Всё это не может не радовать, а я почему-то отношусь с недоверием.

00:39 

Добился от подруги ответов на большинство интересовавших меня вопросов. Не совсем то, что я ожидал, но иначе, наверное, и быть не могло. Вот только, с одной стороны, она утверждает, что за время, пока мы не общались, сильно изменилась, а с другой — ведёт себя как ни в чём ни бывало. Не знаю, как всё будет теперь, нужно время, чтобы разобраться.
Пропустил школу сегодня. Зато наконец-то сходил на тестирование по программированию. Странно как-то получается: написал тесты сразу на первый и на второй семестр, но они показались достаточно лёгкими. А чтобы пойти на третий, нужно знать язык программирования, который учат на втором. А я его, само собой, не учил. Что делать — непонятно. Правда, есть вариант пойти на собеседование с преподавателем, чтобы уже там подсказали, но, наверное, сначала имеет смысл дождаться результатов: мало ли.
Купили новый ноутбук, но сижу пока со старого. Максим как-то уговорил меня на диагональ в пятнадцать дюймов, хотя я хотел меньше. Впрочем, если подумать, он прав: таскать ноут я никуда не собираюсь, а для зрения, вроде, менее вредно.
А потом было самое интересное за сегодня. Но тут потребуется много пояснений, а у меня в голове каша из-за усталости, поэтому не знаю уж, как получится. Если совсем вкратце и без ненужных подробностей, то когда-то мой папа, Максим и Рома основали свою фирму. У них есть партнёры по бизнесу в Италии, с которыми вполне дружеские отношения. Недавно один из итальянцев приехал сюда. Суть в том, что его пятнадцатилетняя дочь играет на скрипке, и сегодня был концерт их оркестра, естественно, Рома и Максим были приглашены. Последний как-то отмазался, поэтому поехал я. Мягко говоря не мой любимый жанр, но было интересно, плюс хоть какая-то практика в общении на английском. Первое отделение состояло исключительно из классической музыки, которая меня лично не трогает вообще никак, хотя играли хорошо, насколько могу судить; во втором отделении были итальянские и русские песни, всё было очень тепло, дружелюбно и уютно; но больше всего мне запомнилось, как, отыграв программу, дети (всем от восьми до шестнадцати лет), видимо, решили сыграть то, что нравится им самим. Это было очень эмоционально, и немного напоминало зоопарк: они хаотично перемещались по сцене (некоторые — с огромными, по сравнению с музыкантами, виолончелями, что выглядело весьма забавно), танцевали, видимо, подшучивали друг над другом, но играли по-прежнему великолепно, все были радостными и довольными. Как мне рассказывали, они все начинали учиться играть около четырёх лет, много времени проводили вместе и очень сблизились, и... в тот момент это было особенно заметно, они действительно производили впечатление хороших друзей. Такая неформальность не могла не очаровать. Кстати, не только меня, не слишком многочисленные зрители также были в восторге. Как бы я ни старался, подходящих слов, чтобы описать мои чувства, не находится ни в русском, ни в английском, на котором мы сегодня общались, не чувствуя языкового барьера. Наверное, в итальянском бы нашлись. Когда концерт закончился, было уже поздно, но мы с Ромой и его женой всё же успели съесть по бургеру и поболтать. Потом они вызвали мне такси, а сами, вероятно, пошли развлекаться дальше. В общем, замечательный вечер выдался.
Хочется спать. И почему кофе на меня не действует? Почти обидно. С другой стороны, почему я продолжаю надеяться, что однажды действительно сработает?

20:11 

Хаос в школе, похоже, достиг своего апогея. Первым уроком по расписанию был английский, несколько человек, включая меня, мирно ждали у двери кабинета, когда выяснилось, что у нашей учительницы урок с другим классом. Одна девушка сбегала на третий этаж, где находится кабинет второй группы, и выяснила, что у всего класса электив с их учительницей. В маленьком кабинете, который рассчитан на половину класса. Никто из присутствовавших элективы по английскому посещать не собирался, но вариантов не оставалось. Классной руководительницы не было, спросить, что вообще происходит и почему так, не у кого. Когда мы, обменявшись мнениями о ситуации и смирившись со своей участью, направились в кабинет, нас окликнула химичка, которая думала, что по расписанию у нашего класса сейчас химия, а потому искренне не понимала, где все остальные. В этот момент появилась завуч, которая заявила, что химия будет шестым. Но химии в расписании не было вообще, шестым уроком значилась физкультура. Мы прекратили попытки в чём-либо разобраться и пошли на английский. Отсидели на элективе минуты две, когда в кабинет вошла та же завуч, объяснила, что накосячила при составлении расписания, и отправила всех на химию... Я, похоже, чего-то не знаю, но почему составление расписания вообще начинается только с началом учебного года? Вроде, к концу лета уже должны быть известны все обстоятельства.
Но в целом школа переносится существенно легче по сравнению с прошлым годом, хотя это ещё ничего не доказывает: учёба только началась. Завтра биология. Что ж, посмотрим, кто заменит одну из самых адекватных и понимающих учительниц в школе.
Брат в этом году пошёл в первый класс. С одной стороны, мне его жалко, потому что в средней школе от него будут ожидать многого просто потому, что он мой брат, с другой стороны, родственники никаких сверхъестественных надежд на него не возлагают и по поводу учёбы вряд ли будут капать на мозг. Мне бы так. Ну да ладно, что уж теперь.
Подруга внезапно сообщила, что готова всё обсудить. Какое совпадение. Ладно, поглядим, во что это выльется.
Максим обещал приехать сегодня. Сижу жду.

22:30 

Написал подруге, с которой в последнее время более чем странные отношения, если молчание, которое длится уж почти два месяца можно таковыми считать. Единственное, что мне действительно удалось выяснить, так это то, что у неё уже давно другие причины молчать. Больше ничего не добился и решил оставить её в покое. Захочет — напишет. Давно надо было так сделать, вместо того, чтобы каждый раз уточнять, нужно ли ей ещё время, но... в общем, у меня были немного другие соображения по этому поводу, которые вне контекста смысла не имеют. А то как-то странно получается: я интересуюсь, сколько ей нужно времени, а в ответ получаю какие-то общие фразы вообще не о том. Особенно напрягло "Любое конкретное слово будет обращено против меня". Как-то даже обидно, я думал, это пройденный этап. А ещё это выглядит, как просьба отвязаться. Но если бы это прозвучало прямым текстом, я бы понял, а так... а так она с одной стороны утверждает, что хочет возобновить общение, а во всём остальном полная неопределённость. Я задолбался ломать голову.
В пятницу или субботу пойду на тестирование по программированию. Почему-то нервничаю из-за этого. Неужели за три месяца спокойной жизни утратил устойчивость к всевозможным проверочным и тестам? С французским всё нормально, группа набралась. Вот только теперь мне стыдно, что маме придётся платить за все дополнительные занятия, хотя по-другому никак.
В школе скучно, много домашки и всё ещё хаос с элективами. Новая географичка какая-то никакая. Может, дальше себя проявит, но пока она вызывает ровно те же ощущения, что и сам предмет. А ещё я опять не высыпаюсь.
В группе по английскому все старше меня на год, учатся, соответственно, в одиннадцатом классе. Послушал, что там творится: все совершенно растеряны, никто не знает, куда поступать и чем заниматься в будущем, поэтому выбирают наобум, все носятся с экзаменами... Печально. Наверное потому, что если бы я не знал, чего хочу, как минимум бы впал в уныние. А так могу переживать, что не справлюсь и не смогу осуществить все планы.
Похоже, я действительно отвык от школьное реальности. Оно и к лучшему.

21:02 

Чувств становится меньше, хотя это может быть временным явлением. Те, которые решаются показаться, немедленно оказываются пойманы, препарированы и рассмотрены под микроскопом. Вот только ничего интересного не попадается, поэтому иногда я просто рассматриваю те, которые теперь больше походят на ниточки, проходящие сквозь время. Спутанные цветные ниточки.
Сложно говорить конкретно, потому что никаких правильных слов, кажется, нет, а те, что я могу подобрать, недостаточно точны. Ладно уж, как получится, потому что по-другому всё равно не будет.
Я всегда очень легко вписывался в чужие ожидания на свой счёт, настолько, что при взаимодействии с человеком не просто говорил и действовал в соответствии с этими ожиданиями, а чувствовал себя тем, кем он меня видел (если знал кем, конечно). И только оставаясь в одиночестве я полностью становился собой, недоумевая, что, чёрт возьми, это было. Не знаю, почему так получалось: может, хотел найти своё место в мире, может, ещё что-то. Суть в том, что до того, как эта мысль наконец оформилась, я хотел быть свободным от людей в целом, представляя, как поздно вечером буду сидеть за рабочим столом при тусклом свете лампы, с кружкой чая и обязательно в пустой квартире, а после захотел освободиться от чужих ожиданий. Не помню только, понимал ли, что это невозможно.
Потом заметил, что в принципе могу не подстраиваться под других. Ещё не умею, но могу. Когда решил научиться, из тёмных углов в голове повыползали страхи, заставляющие ставить под сомнения предыдущие выводы, и как следствие парализующие. Попытки разобраться конечно были, но пока эти чувства оставались частью меня, достучаться до себя я не мог. Здравый смысл буквально кричал, что за ошибку меня не убьют, но я всё равно боялся накосячить, а потому ничего не делал, только хотел быть свободным от своих страхов. Потом я всё-таки как-то увидел ситуацию целиком и решил, что так не пойдёт: несмотря ни на что, иногда всё-таки ловлю себя на игнорировании фактов, которые мне по какой-либо причине не нравятся, так и здесь гораздо удобнее было говорить "не могу". А когда попробовал избавиться от изоляции и быть более открытым, обнаружилось, что — о чудо — действительно не убивают. И это продолжается до сих пор.
За эту цепляется множество других нитей, но разбирать всё это... не потяну сейчас, в общем. Слишком много слов, слишком много усилий, чтобы их собрать во что-то похожее на реальность (придумать-то я много чего могу, даже смотреться будет красиво и стройно, но не отделаюсь от мысли, что вообще не то и не о том). Я просто пытаюсь сказать, что хотел быть более уверенным и решительным, а ещё, что, кажется, в этом отношении наконец-то видны какие-то изменения. Хотя последнее, наверное, зря, с такими выводами торопиться не стоит, может, просто одно мимолётное состояние. Так или иначе, усталость отступила, и я вспомнил, что с помощью школы собирался претворить все задумки и пожелания в жизнь. Два года осталось, должно же в этом быть хоть что-то осмысленное.

Лоскутное одеяло

главная