Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:01 

Если подумать, мне ведь в любом случае придётся общаться с людьми в будущем. Просто не впадать в панику при их виде недостаточно. Можно, конечно, свести это общение к минимуму, но вряд ли результат меня обрадует: во-первых, не хочу идти на поводу у беспричинной тревоги по этому поводу, а во-вторых, слишком многим придётся пожертвовать. Уже много чего было сказано на эту тему, но ночью почему-то тянет на общение в последнее время. А так как все, с кем можно поговорить, давным-давно спят...
Чем дальше, тем больше всё усложняется. Во-первых, я боюсь затронуть какую-нибудь слишком личную тему, или задеть собеседника, или ещё что-нибудь в этом духе. Во-вторых, мне всё время кажется, что люди слишком заняты, а я отнимаю у них время болтовнёй. Есть у меня подозрения, откуда это взялось, но также есть подозрения, что я слишком часто вижу причину своих иррациональных переживаний в действиях родственников... В-третьих, есть страх разочаровать людей, которые мне симпатичны, борьба с которым несколько затянулась. И, наконец, я боюсь сам разочароваться в этих людях, потому что из-за всего вышеперечисленного приходится десять раз думать, прежде чем сказать, а потом ещё перебирать разные формулировки, и поэтому на обсуждение чего-то серьёзного затрачивается много сил и нервов... и я очень хочу увидеть такое же стремление к взаимопониманию со стороны собеседника. Не знаю, почему всё время думаю, что не увижу. Не знаю, почему какие-то мои заморочки, накопившиеся за недолгую в общем-то жизнь кажутся чем-то сложным для... хм... принятия. (Есть такое выражение вообще? По-моему, нет) Впрочем, к счастью, это не распространяется на близких людей, которых аж двое, и одна уже второй месяц молчит, потому что что-то пошло наперекосяк.
И, похоже, всё, что я могу — просто игнорировать свои страхи и надеяться, что со временем они исчезнут. Потому что всё остальное, что мог придумать, уже перепробовал.

19:06 

Ноутбук медленно загибается и уже перестал печатать некоторые буквы, поэтому я снова с планшета. Не в восторге от этого, но либо так, либо копировать отдельные символы.
До конца лета осталось десять дней, самое время доделать всё, что откладывал на потом, и смириться со своей участью. Скоро в школу. С ума сойти. Хотя я периодически не мог отделаться от ощущения, что всё происходящее летом очень и очень временно, но успокаивал себя мыслью, что до первого сентября ещё далеко.
Раньше я проводил любые каникулы в изоляции от реального мира: одну за другой читал книги, смотрел фильмы и мультики, рисовал, гулял, погружённый в свои мысли и так далее. В этот раз я попытался увидеть как можно больше всего, отсюда выставки, мастер-классы и прочие мероприятия. Что-то удалось, что-то нет, само собой. В попытке наладить связь с реальным миром даже начал читать новости, чем никогда не занимался. Сложно сказать, насколько это было полезно: одно время по сети гуляла шутка на эту тему, там человек говорил, что, похоже, пропустил несколько предшествовавших сезонов и теперь ничего не понимает. Вот так оно и получилось. Кроме того половина статей была на ангийском, что, с одной стороны, неплохая практика, но с другой — большие скучные неадаптированные тексты. Так или иначе, я пытался.
Во что это вылилось? Во-первых, я окончательно удостоверился, что счастливая жизнь, какой я её представлял, не для меня. Много свободного времени, радостных событий и безобидных хобби — это, конечно, здорово, но если я останусь совсем без задач и необходимости искать какие-то решения и думать, ничего хорошего не будет. Мог бы и раньше сообразить, но, видимо, школа со своим повторением одного и того же и кучей трудоёмкой работы, которая никому не нужна, вселила уверенность, что больше всего на свете мне нужно, чтобы меня оставили в покое и больше никогда не трогали. Во-вторых, я в очередной раз столкнулся с отсутствием каких-либо планов на ближайшие два года. То есть изучать французский и программирование — это само собой, но хочется чего-то более масштабного. А все масштабные и закрученные планы на очень уж отдалённое будущее. Похоже, я действительно не люблю ждать.
В остальном я пока разобрался только теоретически и не знаю, насколько все проделанные изменения жизнеспособны. Надо хоть какую-то пользу извлечь из школы, но об этом, пожалуй, позже.

03:19 

Что-то делать совсем нечего. Настроение располагает к прогулкам, но здравый смысл напоминает, что сидеть в отделении полиции, ожидая маму, скучно. Тем более, что все плакаты я рассмотрел ещё в прошлый раз и почти избавился от привычки таскать в карманах флаеры, из которых можно делать самолётики, попутно сожалея, что дальше в оригами не продвинулся.
Заметил, что снова появилось много вещей, о которых я не могу говорить. Опять замыкаюсь или просто не хочу ворошить то, с чем недавно разобрался? Надеюсь, что второе, конечно, но... как будто от моих надежд что-то изменится.
Когда-то давно (относительно давно, конечно, и скорее даже не по времени, а по тому, насколько далеко жизнь ушла от того момента и состояния) я говорил, что как бы ни пытался быть честным здесь и с каждым разом говорить чуть больше, чем могу, есть один момент, насчёт которого вру не краснея. Хотя вообще-то проблема в несоответствии того, кем я изо всех сил пытаюсь быть, и суровой реальности. К чему это сейчас? Просто всё чаще возвращаюсь к этой мысли. Может, когда-нибудь совесть замучает меня (несговорчивая какая-то совесть, только повод дай...).
Выяснение всей ситуации с подругой откладывается ещё на месяц. Снова задумываюсь, что ж там за жесть такая, но не вмешиваюсь, во-первых, потому что она сама просила, а во-вторых, потому что что бы ни происходило, я точно имею к этому отношение. А если всё обстоит так, как я думаю... чёрт, как бы не оказалось, что мне вообще лучше исчезнуть и не напоминать о своём существовании. И я ничего не сделал, потому что не был уверен: слишком часто вижу взаимосвязи там, где их нет, поэтому большая часть догадок отметается за недостатком оснований, чтобы спокойно жить, что в последнее время отчего-то выглядит всё более смешным. Вот и в этот раз они были благополучно отброшены с мыслью "Серьёзно? Совсем уже что ли? Эта идея нелепа, кроме того, мир не вращается вокруг тебя". Я не чувствую себя виноватым, но, похоже, всё действительно могло быть иначе. А в итоге получилось вот так странно.
А так... Сегодня сходили с Полинкой на "Тайную жизнь домашних животных". Из-за этого спал я часа три. Впрочем, оно того стоило: несмотря на достаточно примитивный сюжет, мультик получился очень неплохим. Хотя вообще-то мы могли пойти куда угодно, и я был бы рад. Просто потому что безумно люблю проводить с ней время.
А сейчас сонный мозг пытается подкидывать идеи, что я действительно могу изменить сейчас, вместо того чтобы сидеть и ждать, когда действовать станет возможно. Проблема в том, что у него совершенно ничего не получается.

03:03 

Кажется, я всё-таки где-то простыл. По крайней мере чувствую себя "заразней, чем обычно": вроде, ещё рано что-то предпринимать, но и на улицу выходить не стоит. Тем не менее, я потащился шататься под дождём и под конец сего мероприятия забрёл в лес (который, на самом деле, конечно, парк). Помню, ещё до переезда сюда, когда я рассматривал план, это явление показалось мне странным, потому что жили мы тогда в небольшом городе, и парки, соответственно, тоже были небольшими, а на плане недалеко от нашего дома было изображено огромное пространство, занятое деревьями. С тех пор я уже не раз гулял там (по большей части с Машкой, подбирая какие-то палки и угрожая забрать их домой: почему-то это казалось забавным), но до сих пор не научился воспринимать как должное. В общем, какое-то время я бродил по размытым тропинкам, наступая на скользкие корни деревьев, стараясь не заходить слишком далеко. Шансы упасть в одну из многих луж были несколько больше, чем я тогда думал, шансы заблудиться — несколько меньше, но в этом случае я предпочёл перебдеть. Не могу сказать, что вокруг всё было красиво и восхитительно, но по-своему хорошо и, главное, спокойно. Тропинка заканчивалась у мангала и пары лавочек. Стоял там, вслушиваясь в звуки затихающего дождя, пока не понял, что шансы заболеть окончательно тоже несколько выше, чем хотелось бы. Эти подозрения только подтвердил парень, который спросил, всё ли у меня в порядке. Видимо, выглядел я не ахти: бледность, синяки под глазами, вымокший под дождём, в футболке, когда было холодно (торопился, собираясь: сильные дожди редко бывают продолжительными), вышедший из парка, который выглядит как лес.
Ах да, уже шестнадцатое августа, а значит, прошёл ровно месяц с тех пор, как подруга попросила время всё обдумать. На самом деле даже чуть больше. Сначала я просто умирал от любопытства, потом думал, что и как я мог изменить, снова и снова рассматривал ситуацию, потом сформулировал несколько вопросов, которые собирался задать, но теперь не хочется делать и этого. Хотя не спрашивать тоже как-то глупо. Пока почти ничего не ясно, но, думаю, дальше ситуация изменится. Кроме того, я лишний раз убедился, что в принципе могу вычеркнуть из жизни больше, чем привык считать. Это не обязательно будет здорово и комфортно, но жизнь определённо не закончится и кошмаром не станет. И тут дело даже не в том, что такое положение вещей было временным. Раньше непременно бы подумал, что я ужасный человек, а теперь.. не знаю даже. Вроде, нет.
А также шестнадцатое августа вселяет подозрения, что лето всё-таки не вечное. А я почти не готов к тому, что будет, когда оно закончится. То есть будет-то всё то же самое, разве что ОГЭ на ЕГЭ заменят в страшилках про наше бомжовское будущее, но нет уверенности, что не получится как все предыдущие годы. Я не боюсь в буквальном смысле этого слова, но очень не хочу, чтобы это был ещё один год в никуда, тем более, когда наконец есть такой замечательный складный план. Но об этом всё-таки потом.
Не понимаю, чего хочется больше: молчать и не ворошить переживания и мысли или всё-таки говорить. А ведь на самом деле это вообще не имеет значения, просто ещё одно состояние, которое маячит где-то фоном.

23:25 

Как же классно мои взрослые родственники (каюсь, за эти несколько дней я успел ещё и с бабушкой поругаться, при чём опять из-за того же, мол, я такой ужасный непослушный ребёнок, пугаю их своими кардиограммами, довожу маму, ещё и сам себя гроблю попутно) разрешают конфликты: какое-то время они молчат, а потом... делают вид, что ничего не произошло, и ещё удивляются, когда я не включаюсь в эту игру. Восхитительно. Из той же серии, что игнорирование моих попыток серьёзно с ними поговорить: "ля-ля-ля-ля-ля, я ничего не слышу, да, твой вопрос тоже не слышу, да, уже в десятый раз, и вообще у меня всё прекрасно, у тебя тоже, не спорь со мной, я уже решила". Вот и получается, что если они когда-нибудь заметят моё недоверие (более чем маловероятно вообще-то: сами спокойно додумают всё, чего я не сказал), то даже не поймут, откуда оно взялось.
Уже около недели пытаюсь найти доски для выжигания. Есть с рисуночками, есть без рисуночков в форме листиков/кошек/домов/сердечек/разделочных досок и чего угодно ещё. А обычных прямоугольных нет. Удивился, решил купить лист фанеры и разрезать его, раз так. И... внезапно куда-то исчезла вся тонкая фанера. Всё что есть толщиной чуть ли не с доску. При таком раскладе мне проще распилить обрезки паркета, которые дома валяются, там фанера тоже есть. Видимо, так и сделаю.
Зато хну цветную нашёл. Правда ограничился тремя цветами, потому что жутко неудобно, что маме приходится тратить деньги на мои хобби. С другой стороны, очень сложно пока что-то изменить в этом плане. Обычно я такие вещи покупаю на подарочные деньги, которые хоть формально мои, но тут так получилось... в общем, теперь у меня есть хна и чувство вины.
А так всё вполне обычно, то есть хорошо. Всё больше времени провожу на двадцать втором этаже, в стороне от всего, рассматривая такой огромный и одновременно кажущийся игрушечным город. Даже снующие по дорогам машинки вызывают тот же детский восторг, как если бы они были частью какой-нибудь модели. Крохотные фигурки людей спешат по своим делам. Я никогда не узнаю, что с ними происходило до этого момента, никогда не узнаю, что произойдёт после того, как они исчезнут из моего поля зрения, могу только смотреть, как они идут по улице. А ещё забавнее кажется то, что я для них точно такая же фигурка на балконе последнего этажа высокого здания, мимо которого им случилось проходить. Впрочем, вряд ли многие из них смотрят вверх... Темнеет всё раньше, поэтому теперь оттуда можно и на закаты смотреть. Солнце скрывается за домами на горизонте, а его золотистые лучи ещё долго освещают небо и окрашивают кромки облаков. А я всё чаще думаю, что не хочу лишиться возможности это наблюдать.
Не так давно увидел в книжном магазине девушку, которая когда-то в нашей школе училась. Школу она окончила, а в магазине, видимо, подрабатывает. Помню, очень ей симпатизировал, но так ничего и не сказал. Конечно, ничего удивительного в таком совпадении нет, но всё же совершенно не ожидал её там увидеть. Вообще не ожидал увидеть хоть когда-нибудь. Про такие воспоминания говорят, что они греют душу. Честно говоря, не верю в существование души, но ничего точнее этого выражения подобрать не могу.

20:54 

Well, I learned nothing ©

Даже не знаю, с чего начать: тут такая драма разыгралась. Хотя сейчас это кажется ерундой.
До вчерашнего дня всё было спокойно, я тратил время на всякие мелочи типа составления буквенного выражения, которое после упрощения можно прочитать как короткую фразу на английском, рисования, книг, скитаний по дворам и много чего ещё. А вчера вечером пришла мама, которая по дороге с работы забрала из поликлиники мою кардиограмму. Это ежегодное мероприятие: дело в том, что я боюсь врачей, что вообще-то глупо, но непреодолимо, в том смысле, что я могу вести себя нормально, думать и действовать нормально, игнорируя волнение (что-то вроде беспокойства перед контрольной в школе, когда они ещё меня беспокоили), но с учащающимся пульсом ничего сделать не могу. Поэтому каждое обследование выявляет тахикардию. Всё остальное в норме, а ЧСС под сотню. Все это знают, но всё равно "перестраховываются". Так вот, мама пришла с этой самой кардиограммой и сказала, что там что-то ещё нашли, и это ей очень не нравится. Я сразу вспомнил, что похожая ситуация была в прошлом году, кардиолог тогда сказала, что напечатанные там диагнозы ставит компьютер, поэтому сбоев куча, а то, что в тот раз диагностировали, вычеркнула. Пожал плечами, сказал, что завтра у кардиолога всё выяснится. Потом она заявила, что это всё из-за того, что я поздно ложусь спать и сутулюсь. И вот это было действительно обидно: последние лет фиг знает сколько я пытался втолковать всем родственникам, что мне действительно удобнее ложиться ночью и вставать после полудня. Да, я пытался ложиться раньше. И как бы я ни любил ночь, я был бы не против оставаться бодрым по утрам, хотя бы потому что в нашем городе нет ни одной школы со второй сменой, занятия в институте тоже будут начинаться утром, с работой - как получится, но утром - более вероятно. Я изо всех сил старался объяснить это родственникам, которые то ругались, то причитали, что я сбиваю режим, и эти разговоры отнимали достаточно много сил. В последнее время я уже думал, что они меня поняли и смирились, но, как выяснилось, была только видимость понимания. Про свою осанку я тоже наслушался всякого, и чуть раньше эти слова могли бы серьёзно меня задеть, но теперь я просто вздыхал и продолжал жить как обычно. Я попытался объяснить это маме, но она уже перешла на крик, вещая что-то ещё по поводу того, что я должен и не должен делать. Сохранять спокойствие становилось труднее, поэтому я уже на повышенных тонах спросил, собирается ли она когда-нибудь меня слушать. Смысл последовавшей тирады сводился к тому, что нет, не собирается. Я ушёл в свою комнату, она продолжала что-то орать в гостиной, потом сообразив, что я, вероятно, не слышу, последовала за мной. К этому моменту я был уже порядком раздражён и обижен, отчасти потому, что она не хочет меня слушать, отчасти потому, что ситуация напоминает наше общение, когда я был маленьким. Увы, я мог только пару раз огрызнуться, чем ещё больше её разозлил. Я прекрасно понимал, что ей страшно, но это раздражало только сильнее: я никогда не срывался на них от неспособности контролировать свои эмоции, родственники же, за исключением папы, делали это часто. Кроме того, они никогда не признавали ошибок, даже когда знали, что накосячили, но считали, что лучше всех всё знают, потому что взрослые. Собственно, зачастую это и было главным аргументом в их пользу, когда мы о чём-то спорили. И вот теперь меня злило, что такая взрослая мама не может с собой совладать и орёт на меня. Мне не была нужна её поддержка, но я бы счёл логичным, если бы она попыталась её оказать. Потом она ушла, а я остался лежать на кровати лицом к стене. Пытался не расплакаться, но потерпел поражение. Вообще-то странно: я был не настолько расстроен и прекрасно понимал, что повода для слёз у меня нет, но успокоиться не мог ещё долго. Сбой в системе какой-то. Успокоившись, я пошёл гулять. Подозревал, что могу замёрзнуть, но куртку не взял, не знаю почему. Может, надеялся, что кипящая в крови ярость не даст мне замёрзнуть. Но было только разочарование и немного усталости. Второй странный момент за тот день: я понимал, что мне холодно, но не чувствовал этого, потому что думал о другом. Ближе к десяти часам я уже сидел на балконе двадцать второго этажа и смотрел на город. Сумерки постепенно сгущались, в какой-то момент зажглись фонари. Ещё ближе к десяти позвонила мама. Сказала, что забыла снять деньги, поэтому надо идти сейчас, а брата оставить не с кем. Брату шесть лет, и он уже оставался один дома, поэтому я сделал вывод, что она беспокоится, но не хочет подавать виду. И вернулся, конечно, что я мог ещё сделать. Дома выяснилось, что от закаченного скандала ей самой стало нехорошо. Но виноват в этом я, потому что довёл её.
Сегодня пошли к кардиологу, по дороге она всё же снизошла до нормального человеческого разговора. Всё ещё не признавая ошибок, всё ещё изо всех сил стараясь делать вид, что права, а я такой ужасный. Утверждала, что слушает меня и воспринимает всерьёз. Я и раньше-то сомневался, а теперь... Впрочем, после смерти папы среди всех родственников она казалась самой понимающей. Я правда хотел, чтобы это было так. Не собирался делиться с ней своими проблемами, но возможность поговорить была бы очень кстати. К сожалению, это был не первый случай, показывающий, что возможности говорить о чём-то важном у меня нет. Препирательства длились всю дорогу, ей каким-то чудом второй раз удалось довести меня до слёз (вообще-то это очень нетипичная реакция: в детстве мне часто говорили, что я не должен плакать, да я и так не шибко эмоционален... детский страх разочаровать родственников что ли сказывается?). Зато стало ясно, откуда растут ноги: она загуглила диагноз, прочитала много страшных вещей и испугалась. Действительно, зачем врачи, когда есть интернет.
Кардиолог (кстати, уже другая, не та, что в прошлом году) сказала, что всё, кроме тахикардии, абсолютно нормально. Потом уточнила по книжке и повторила ещё раз. Мы вышли, но я так и не услышал ничего похожего на признание своей неправоты или извинения. Разве что "я не хотела тебя обидеть". Да, действительно.
А в итоге... я не злюсь и даже понимаю, как так вышло, но мне становится грустно от осознания, что всё обстоит именно так. Что когда надо что-то делать, я достаточно взрослый, но как только наши точки зрения не совпадают, я сразу становлюсь маленьким и глупым. Что я не могу ничего с этим сделать, только подождать два года. Я знаю, что все родственники меня любят, я их, наверное, в каком-то смысле тоже, но от этого только труднее. Серьёзные разговоры с ними и попытки объяснить, что они не всегда правы, отнимают уйму сил, поэтому видеть, что всё было впустую как-то... обидно, что ли? Если бы я повёл себя по-другому, что-нибудь бы изменилось? Зная маму, скорее нет, чем да. И, хм... что теперь?

01:46 

Жаль, что я никогда не смогу навести в голове идеальный порядок: всё время буду случайно натыкаться на какую-нибудь ерунду, требующую внимания и разбирательств. Впрочем, а что бы делал, если бы раз и навсегда разобрался со всем? Сначала бы заскучал, потом начал подозревать, что что-то не так, медленно доводить себя и тихонько выть от тоски по вечерам. Знаем, проходили. Не с порядком, но с другими состояниями, которые прекрасны только когда представляют из себя статичный образ в голове, а когда воплощаются в жизнь, внезапно оказывается, что это совсем не то. Видимо, я слишком люблю решать задачки, чтобы позволить всему устаканиться. Кстати, как ни смешно, когда Максим впервые подметил эту черту моего характера, я подумал: "Ну не, это совершенно точно не про меня, да и не надо мне такого, ужас же". А теперь, получается, не представляю другой жизни. И ведь так было со многими вещами было.
В отношениях с родственниками всё расставлено по местам: я никак не хотел признавать, что они будут игнорировать всё, что не вписывается в их представления о том, кем я должен быть. Потому что без шаблонов будет сложно, придётся много разговаривать и думать, а так они уверены, что всё выходит "правильно". А не хотел признавать потому, что где-то всё ещё жила надежда, что уж семья-то меня непременно поймёт. Хотя, собственно, с чего бы? Так могло быть, когда они играли решающую роль в формировании моей личности, но потом их влияние как-то сошло к минимуму, а существенная часть его последствий была вытравлена. И вот мы уже слишком разные для взаимопонимания. Сейчас они продолжают видеть идеального с их точки зрения меня, а все намёки на то, что ситуация обстоит несколько иначе, принимаются в штыки. Ну, в лучшем случае списываются на возраст. И я ничего не могу с этим сделать. Наверное, стоит уже успокоиться и их в покое оставить: пока не чинят препятствий, пусть делают, что хотят.
Об остальных пунктах мирного договора между чувствами и разумом говорить пока рано: время покажет, насколько мне всё удалось. Сам я сейчас ничего не вижу, потому что потерялся где-то между реальностью и образами в голове. Последние несколько дней только сижу за компом, пью чай, выжигаю картиночки да иногда выхожу на улицу скитаться по каким-то дворам с пустыми глазами и непонятно откуда взявшейся усталостью. Ладно, пусть так, тем более что лето всё-таки не бесконечное. Если все возведённые за это время конструкции не рухнут под натиском школы, значит, живём, если рухнут, значит, поторопился с выводами — разбираем всё к чертям и переделываем, попутно пытаясь сообразить, что было не так.
Некоторые решения, впрочем, действительно очень временные: пройдёт год-два и опять надо будет выкручиваться. А некоторые моменты, правда, совсем незначительные, так и остались неразрешёнными, потому что ни один вариант, включая "оставить как есть" меня не устраивает.
Иногда кажется, что со стороны всё, к чему я прилагаю столько усилий, вообще не имеет смысла. Вряд ли это можно проверить, да и зачем оно, хуже ведь не становится. Другое дело, что иногда надо вспоминать, что кроме моих заморочек есть ещё очень много всего, так много, что ни представить, ни сформулировать. Просто делать шаг в сторону, чтобы не воспринимать неприятности всерьёз и не тонуть в них.
Ночи становятся продолжительнее и холоднее, кроме того, последние несколько дней идут дожди. Лето действительно не бесконечное, и я даже не знаю, радоваться тут или огорчаться. Наверное, разумнее будет просто принять к сведению и наблюдать, как счастливая и беззаботная жизнь день за днём уступает место той, из которой я собрался сделать нечто хоть сколь-нибудь приемлемое.

01:47 

Как ни странно, из всех людей наиболее сильно выматывают родственники. Может, потому что не видят необходимости соблюдать дистанцию при общении?
Так или иначе, мама решила съездить с младшим братом посмотреть корабли, а потом и салют (день ВМФ сегодня), но все организационные моменты как-то постепенно свалились на меня. Нет ни сил, ни желания в красках описывать наши злоключения, хотя, казалось бы, пустяки, не понимаю, почему именно в обществе родственников они становятся невыносимыми. А самое обидное, что это состояние отбрасывает назад, чуть ли не сводя на нет все мои старания...
Самым лучшим за этот день было ожидания салюта. Я сидел на набережной, свесив ноги и дразня белыми ботинками чёрную воду. Впрочем, чуть поодаль она была скорее сине-серая, как небо. А ещё дальше были мост с проезжавшими по нему машинами и другой берег с симпатичными домиками и куполом какой-то церкви. Воздух был прохладным и влажным, волны разбивались о каменную набережную, так и не зацепив меня... Совершенно не волновали собравшиеся там люди, мама с братом тоже куда-то отошли. Прошло полчаса, хотя казалось, гораздо больше, на кораблях загорелись маленькие огоньки, жёлто-оранжевые, как фонари ночью на улицах, превратив ходивших по палубе людей в тени. Их свет отражался в окончательно потемневшей к тому моменту воде, как, наверное, отражались бы отблески пламени. И возможность смотреть на это, никуда не спеша, ничего не планируя, ненадолго обратить всё внимание на один момент с набережной, водой и фонариками на кораблях, очаровывала. "Посмотри, как красиво рыжеватый свет падает на тёмную воду", — сказал я появившейся откуда-то маме, но она молча ушла, едва дослушав фразу, и я почувствовал себя одиноким, всего на пару секунд, прежде чем снова обратить взгляд на волны. Но время шло, небо темнело, люди шумели громче, а салюта всё не было. И вскоре уже даже я, почти влюбившийся в эту обстановку, не мог думать ни о чём, кроме этого салюта. Вплоть до того, что каждое событие вроде проплывающего мимо катера или просто какого-то звона воспринималось как сигнал к началу. Разговоры взрослых и вопли детей стали казаться громче, я почти ненавидел их за то, что разрушают прекрасный момент, потом стало холодно... Люди начали разбредаться, а я всё сидел и ждал. Ждал чего-то масштабного, способного встряхнуть и поразить до глубины души, поэтому простой фейерверк где-то вдалеке, на фоне огромного чёрного неба, разочаровал. И это всё? Всё, ради чего я пришёл сюда, ради чего так устал и замёрз? Да наш двор в Новый год и то красивее. А люди радовались.
Зато обратно мы шли по вполне живописным ночным улицам. Если бы не ноющий брат и мама, ворчащая, как везде грязно, прогулка была бы просто чудесной. Но и так хорошо, особенно с учётом того, что мог как обычно сидеть дома... Если подумать, всё как-то очень смешно получилось сегодня.
P.S. "...fears". И судя по тому, что теперь на аватарке не слово, а картинка, игра закончена. Что дальше?

23:44 

Старые друзья снова зашевелились. Понял вдруг, что они помнят меня другим человеком, хотя прошло не так много времени с момента, когда общение наше окончательно угасло. Год или около того. Я думал, будет как всегда сложно не быть тем, кого они во мне видят, но похоже мы настолько отдалились, что я утратил всякое представление о том, как они думают. У них у всех теперь тоже совсем другая жизнь, это проявляется только в мелочах, но не заметить перемены сложно. Очевидно, как раньше уже не будет, и мне совершенно всё равно. Впрочем, ничто не мешает нам собраться, хорошо провести время вместе и разбежаться снова в разные стороны.
Во вторник вечером Полинка вернулась в город, а сегодня мы уже пили чай, разговаривали, варили мыло и играли в монополию. Наверное, мне этого не хватало. Она совершенно искренне говорит, что скучала. А я... не знаю. В такие моменты вижу, что мои чувства выглядят блёклыми и почти несуществующими в сравнении с чувствами остальных людей. Наверное, глупо радоваться или расстраиваться из-за этого: вряд ли я могу что-то изменить. Да и нужно ли? Не знаю, можно ли сказать, что я скучал, но я совершенно точно рад, что она вернулась.
Тем временем аватарки другой подруги складываются во что-то типа "Sorry. I am lost. Soon I will be free from my..." — следующего слова пока нет. Зато понял, почему эта идея мне так симпатична: по сути продолжение игры — это хоть какая-то гарантия, что по прошествии времени она вернётся, а не исчезнет тихо, оставив вопросы без ответов. Иногда мне начинает казаться, что она перегибает палку и придаёт всему слишком большее значение, но, если подумать, я ведь только предполагать могу, что произошло. В любом случае, пусть разбирается сама. Я мог переборщить с нейтралитетом, когда чётких ориентиров не было, но на сей раз она попросила дать ей время на обдумывание. Так что мне остаётся только складывать слова и слушать песни, в которых всё меньше связи с этой ситуацией. Может, этой связи не было никогда, а может, она просто перестала быть для меня очевидной. Не знаю и не уверен, что стоит заморачиваться.
Последнее новое обстоятельство в жизни состоит в том, что у собаки начались проблемы с сердцем. Видимо, что-то серьёзное, но точно узнаем только в субботу. Думал, что уже привык к таким известиям (собак в семье было много, почти все жили долго и счастливо, но всё же в масштабе собачьей жизни), но всё равно его жалко. И совсем уж тяжело представлять, как ситуация выглядит с точки зрения собаки: он ведь не понимает, что происходит, ему просто плохо, и неизвестно, почему так и как долго это продлится. Ещё одна причина, по которой я не хочу заводить домашних животных.
В остальном всё спокойно, и ничего выдающегося не происходит.

02:52 

В голове крутятся обрывки образов, которые при других обстоятельствах можно было превратить в рассказы. Увы, нет никакого желания этим заниматься.
Заглянул на балкон двадцать второго этажа и обнаружил, что все надписи на стене закрасили. Всмотревшись, разглядел под краской маркер, но разобрать удалось не много. Некоторые из закрашенных фраз я совершенно точно не читал. Жаль. Я, конечно, туда не надписи на стене читать ходил, даже не всегда помнил, что они там есть, но потом обязательно замечал и начинал рассматривать. Вырванные из контекста моменты чужих жизней. Сам никогда так не выражал свои чувства, просто знаю, что не сработает, но не могу не думать о людях, которые пишут там какие-то фразы, зачастую смешные и пафосные, или цитаты из песен, которых я никогда не слышал. Нравится думать, что это не просто чужие каракули, преследующие единственную цель — отметиться, что был здесь, а какой-то жест отчаяния, последний оставшийся способ... что? совладать с разбегающимися мыслями? понять хоть что-то? привести в порядок чувства? Не знаю, но мне нравится думать, что в итоге у них всё получается. Так или иначе, стену снова испишут, а я, зайдя на балкон, снова буду читать всё подряд, представлять этих людей и думать несколько иначе.
Что-то меня занесло. Видимо, сказывается каша в голове. Жара что ли так действует? Странно.
Ещё один момент, относительно которого пока не хочу делать выводов. Подумав, что раз функции чувств и разума распределены через пень-колоду, и последний часто берёт на себя функции первых, решил просто решить не бояться людей. Потом сообразил, что вряд ли всё так просто и на листочке расписал все мысли на эту тему. Я бы рад сыронизировать по поводу этой гениальной тактики, но слова и так разбредаются кто куда, а начну пытаться — зависну до рассвета и не факт, что найду нужные. Потом, видимо, из чистого упрямства написал девушке, которая недавно добавилась в друзья в онлайн-игре, куда временами захожу от нечего делать. В итоге мы полдня обсуждали игры, книги, погоду, школу и другие мелочи жизни. Ещё одна возможность получить хоть какое-то представление о том, как живут другие люди, а то что не было затронуто ни одной серьёзной темы ничуть не огорчает, скорее наоборот, мне здорово не хватало именно таких безобидных разговоров. Теперь осталось выяснить: то что она не заставляет меня нервничать — это прогресс, или люди каким-то образом делятся на тех, с которыми разговаривать страшно и тех, с которым нет?
Неожиданно заметил, что вид из окна — это, оказывается, слишком личная тема. Мда. Впрочем, скорее всего, дело не в самом виде, а только в том, что с ним связано.
P.S. Вспомнил. Жара совершенно не виновата в том, что предложения как будто не собираются из слов, а медленно выплывают из тумана. Это я просто вчера в наушниках уснул. Всё ещё странно, но других объяснений нет.

03:45 

А ночи в последнее время странные. Хотя при чём тут ночи, это просто меня опять занесло куда-то не в ту степь.
Ничего не хочется делать, но ничего не делать тоже не хочется. Приходится игнорировать это состояние и продолжать уже начатое. Всё-таки решать задачки намного интереснее, чем потом осуществлять задуманное: когда речь идёт об учёбе, я и записывать-то решения не люблю, а сейчас вынужден в соответствии с решениями перестраивать свою жизнь. Нудно. Некоторые мысли о взаимоотношениях с людьми, одолевающие уже несколько дней, тоже приходится игнорировать, потому что они основаны ни на чём и ведут ни к чему. А разобраться-то совсем нетрудно, вот только люди все давно спят.
Я стал больше рисовать (думаю, просто очередное временное увлечение, пройдёт несколько дней, и снова потеряю интерес), даже прогресс какой-то наметился. И это тоже получилось если не странно, то неожиданно.
Но как бы там ни было, ещё не совсем скучно. Могло быть поживее, конечно, но так и будет, если всё сделаю.

01:41 

Довольно мило с её стороны раз в пару дней менять аватарки и песни. Вечером можно полистать тексты в поисках ответов. Без особого, впрочем, энтузиазма, не знаю уж почему. А вот складывать предложения из слов на аватарках довольно забавно: красивый и осмысленный жест. Но главное, я знаю, что она всё ещё где-то есть, и что всё не так уж плохо. Интересно, что бы я делал, если бы не было вообще никакой возможности следить за происходящим. По идее, должен бы беспокоиться, но... я и так не слишком эмоционален в этом смысле, а некоторые выходки бывших друзей ещё усугубили ситуацию, так что без веских оснований я вообще не допускаю, что что-то может случиться. Наверное, это была бы просто ещё одна фоновая мысль.
Между тем мир даже не думает рушиться. И это немного расстраивает: я от себя ждал хоть какой-то реакции, хоть каких-то чувств, а в итоге - ничего такого. Думать думаю, вроде, даже не всё равно, но в то же время спокойно живу... В летних каникулах мне особенно нравится, что можно жить так, будто впереди целая вечность, вот только иногда начинает казаться, что я разучился это делать. На практике это, впрочем, никак не подтверждается. Всё большую часть жизни занимают немного странные моменты, о которых совсем не хочется рассказывать. Не потому, что они вызывают какие-то чувства или имеют хоть какое-то значение, а просто... не хочется переводить в слова что ли. Потому что я вряд ли смогу объяснить, что именно меня так зачаровывает: сам не знаю. Может, когда-нибудь потом.
Однако мысль, что лето тоже когда-нибудь подойдёт к концу, становится всё сложнее игнорировать: я-то думал, что школа и всё с ней связанное наконец-то закончилось (на целую вечность, разумеется), а выходит, чуть больше месяца осталось, потом опять всё сначала. И не факт, что я не вернусь к тому, что, вроде, преодолел. Впрочем, что-то я рано заморачиваюсь, время ещё есть.

21:07 

Специально я ни о чём не думаю, но раз мысли сами избирают это направление - пусть так. Забавно, что сейчас, чтобы как-то завершить этот эпизод, мне недостаточно просто прийти к каким-то выводам, эти мысли надо зафиксировать. Обычно хватает простого понимания.
Если бы я повёл себя немного по-другому, всё могло выйти иначе. Не факт, что не сложнее, но совершенно точно не так, как вышло. И никаких титанических усилий не требовалось, просто быть чуть настойчивее. Я всё это время руководствовался принципом "захочет - сама расскажет", что вообще-то неплохо, только за этим принципом я перестал видеть ситуацию. И наверное, когда она говорила, что боится меня, следовало отнестись к этому серьёзнее и как-нибудь аккуратно дать понять, что опасаться нечего. Почему, кстати, я так не сделал? Не сообразил? Думал, что всё проще, чем выглядит? В голове не слишком укладывалось, что можно бояться человека и нормально общаться с ним одновременно. И когда я задавал слишком много вопросов, и разговор вдруг натыкался на Ужасную Тайну (я не понимал, о чём речь, а подруга говорила, что отвернусь от неё, если узнаю), можно было не отметать все варианты потому что "это нелепо", а исключать их, также аккуратно высказывая мысль, что в этом нет ничего страшного. Мне это ничего не стоило, а она, может, успокоилась бы. Тем более что в итоге осталась всего одна догадка, такая же нелепая, но, если я правильно понял всё, что она сказала перед тем, как исчезнуть, верная. Кроме того, я опять забыл, что даже самые дурацкие предчувствия именно в случае с этим человеком могут оказаться не разыгравшимся воображением, а вполне логичными, пусть и не всегда достаточно обоснованными выводами. Не могу сказать, что сожалею, но надо иметь в виду, что универсальных принципов здесь нет, и в будущем действовать исходя из конкретной ситуации.
Больше ничего интересного пока не происходит. Брожу по улицам днём, а вечером смотрю документалки. Не так давно встретил бывшего одноклассника (ушёл из нашей школы после девятого класса), который раздавал флаеры. Как выяснилось, он сдал историю на четвёрку и поступил куда хотел. Вообще-то он неглупый, хотя во всём, что касается учёбы страшно тупит. Может, просто не видит в этом необходимости. Мы учились вместе два года, а разговаривали за это время раза четыре. Может, поэтому я и был рад его видеть: ни к чему не обязывающая болтовня без необходимости кем-то быть помогает ненадолго отвлечься от мыслей. Увы, я слишком боюсь людей, чтобы пользоваться этим часто. Одноклассник вручил мне флаер какой-то кафешки, фишкой которой был чай с шариками (кажется, это называется bubble tea), как оказалось, прикольная штука.
Сегодня зашёл к родственникам, которые уже начали жаловаться, что я совсем про них забыл. Немного пообщался с братом и поймал себя на том, что постоянно провожу параллели между его и своим детством. Мы, конечно, очень разные, но гораздо больше меня занимает то, как ведут себя родственники. Я их другими помню. Может, воспоминания неточны, а может, они и впрямь изменились. Если так, что стало причиной? За это время много всего произошло... Сыграл ли я в этих переменах какую-то роль? Просто иногда мне кажется, что они все как будто устали. Вряд ли я когда-нибудь пойму, что и как на самом деле было, и от этого немного печально.
Напросился завтра сходить с мамой на работу. Странно, что только сейчас: станция переливания крови всё-таки, интересно.

04:33 

Я пытался вспоминать, думать, пытался что-то выжать из общих фраз, которые были сказаны уже в самом конце, из аватарки со словом "sorry" и песни "Broken wings" на стене... А потом понял, что мне это не нужно.
Наверное дело в том, что для меня-то ничего не изменилось: не знаю, с кем она общалась те три года, что мы знакомы, но я её вижу всё так же. Оттого ли, что не задавал таких вопросов, и иллюзии никуда не делись?.. Возможно, хотя я не могу представить ничего, что так бы всё перевернуло. Но выяснить, что вообще произошло, теперь можно только по обрывкам информации. Поначалу было интересно, что такого она поняла, а потом... в общем, вряд ли это будет иметь смысл для меня.
Полгода, так полгода. Вот только что будет потом, когда она всё обдумает? Это же должно повлечь какие-то серьёзные перемены. И опять же, совершенно не хочу размышлять сейчас на эту тему. А может я просто спать хочу? Половина пятого всё же... Может, потом.
Обычно злюсь на себя, когда из-за каких-то своих переживаний не могу рассказать всё как есть, но сейчас это не мои переживания, а значит по-другому не получится.
P.S. Полинка объявилась совершенно неожиданно. Оказывается, связь там не совсем ужасная, хотя помехи сильно мешают. Не люблю разговоры по телефону, но, может, моё отношение к ним ещё изменится. В каком-то смысле даже интересно.

01:43 

Кое-кто тут вытянул из меня ответ на вопрос "кто ты?" Это при том, что когда-то, попытавшись этот ответ сформулировать, я решил забить. А тут пришлось расписывать подробно, насколько это вообще возможно. И заявление, что она всё это время общалась не с тем человеком, меня несколько шокировало, потому что, как казалось мне самому, ничего принципиально нового я не сказал. Но это ладно бы. Гораздо больше мне интересно, что за страшная правда ей открылась. Что такого, способного перевернуть всё с ног на голову, она поняла? Кроме того, что я не ем людей, естественно (долго объяснять). Что ж, поживём - увидим, надеюсь.
В голове лёгкий туман, уж не знаю, от чего именно: то ли слишком много говорил, то ли не ожидал, что всё так серьёзно, то ли "оставь меня на месяц, а лучше на полгода" так меня подкосило. Так или иначе, все остальные мысли куда-то разбежались, а я сижу на балконе, вдыхаю прохладный ночной воздух и ни на чём не могу сосредоточиться. Как-то слишком серьёзно всё.
Если речь действительно о таком длительном промежутке времени, ближайшие две недели мне будет совершенно не с кем поговорить, потому что Полинка совсем недавно уехала в деревню, где даже интернета нет. Так что поболтать с ней, просто чтобы отвлечься, не получится. Так и буду сидеть со своими вопросами. Давно такого не случалось, я уже почти успел забыть, каково оно.
А весь сегодняшний день вдруг сократился до прогулки под дождём и одного маленького озарения: если представлять людей, как существ с собственной историей, жизнью и мыслями, с ними не так страшно общаться. Действительно, надо время от времени напоминать себе, что в людях всё-таки гораздо больше того, чего я не вижу и не знаю, чтобы избежать каких-нибудь особенно вредных иллюзий.

23:56 

Ходили с Полинкой на выставку роботов. Обычно я о роботах не думаю даже, а тут посмотрел и вспомнил, как это интересно.
Сразу присоединились к небольшой группе, которой проводили экскурсию работники выставки. Посмотрели на роботов-музыкантов, заходим в следующий зал, видим трёх жутковатых роботов. Первый просто внезапно хватает за руку, второй вроде как предсказывает будущее по руке (хотя над Полинкой он изрядно поиздевался: сначала просто её игнорировал, а потом заявил, что ни у кого не видел таких грязных рук) и проигрывает какую-то страшную мелодию (Полинка узнала в ней "Alice of Human Sacrifice"), а третий... Третьего звали Жора, и это самое страшное, что мы видели на той выставке, если вообще не во всей жизни. Жора представлял собой жёлто-оранжевое мусорное ведро с лягушачьими глазами, состоящими из красных светодиодов. "Подойди ближе... ближе..." - говорил он страшным низким голосом. Сразу вспоминается, как в детстве мама запрещала разговаривать с незнакомыми людьми: в моём представлении те люди должны были говорить именно так. "Опусти руку мне в рот, там тебя ждёт сюрприз", - само собой, он кусает вас за руку, но круглые глаза в этот момент выражают такую злость, что кажется, он рад бы был её совсем оттяпать... "Какая вкусная рука".
Потом было ещё много роботов, стреляющих, разговаривающих, фотографирующих... Был один боевой, весьма простенький и забавный. Мы немного побаловались очками виртуальной реальности, посмотрели танцы роботов, заказали рисующему роботу портрет Асоки Тано (вышло, кстати, здорово, робот не чета тому, которого мы когда-то собирали), получили свидетельство о браке и кольца в робо-загсе (собственно, ради колец всё и затевалось), посидели за раскрасочками и отправились делать робо-коробки. Идея довольно простая: обклеиваете коробку цветным скотчем так, чтобы получилась голова робота, глаза можно сделать из картонных колец, скотч на которых закончился. Работники выставки в качестве образцов сделали несколько коробок, только не роботов, а миньонов. Один был фиолетовый, я не в курсе почему. Пока мы возились со своими коробками, один ребёнок попросил забрать этого фиолетового миньона, сидевший там работник, естественно, отдал его. Это видел робот Борис. Судя по всему, он был не в восторге:
– Артур, ты отдал мою коробку.
– Какую коробку?
– Ты предатель.
– Какую коробку? – снова спросил работник, – Не понимаю, о чём ты говоришь.
– Злого миньона. Я видел.
Дальше Артур пытался отпираться, но робот стоял на своём, а потом и вовсе заявил, что расскажет всё Насте, которая будет ругаться. Диалог получился как с человеком., все реплики были к месту, а не просто случайно попадали. Мы с Полинкой посмеялись и вернулись к борьбе со скотчем, который с трудом резался затупившимися ножницами, Борис куда-то уехал. Потом вернулся, предлагал какой-то девушке с ним встречаться в тайне от её парня, но в итоге свёл всё к шутке. О чём-то ещё болтал с детьми, пока не пришла девушка, которая тоже там работала. "Настя, Артур отдал твою коробку. Злого миньона", - сказал ей Борис, и дальше они возмущались уже вдвоём. Я считаю, что эта ситуация была гораздо более показательной, чем все заученные роботами сценки и стихи. Очень хотелось бы знать, что и как там сработало.
Помнится, когда Максим узнал, что я собираюсь изучать программирование, он посоветовал в достаточно отдалённом пока будущем в качестве профессии искать что-то, связанное с искусственным интеллектом. Я, в принципе, уже тогда понимал, что он прав, но сегодня... в общем, если это было оно, я определённо хочу этим заниматься. Не знаю, смогу ли, но попытаться стоит.

04:38 

Картина мира несколько изменилась, и хотя у меня было время приспособиться, я не очень в этом преуспел: всё слишком относительное, слишком зыбкое, ещё и существует только в контексте. Здорово, конечно, но очень запутывает. И сразу вспоминается обрывок одной песни: "The more you know, the harder you will find it to make up your mind..." Ладно, на это у меня ещё куча времени.
Немного тяжело не жаловаться знакомым пусть на мелкие, но всё же проблемы. Но, если подумать, кому оно надо? Уже не мне.
Немного забавно наблюдать, как постепенно перестаю за всё держаться. Уже почти ничего ни от кого не нужно. Интересно, как скоро смогу отпустить оставшиеся страхи...
Кажется, что я что-то упустил, но дело скорее в том, что мне ужасно не хочется прекращать маяться дурью и продолжать начатое. Вообще, просто найти решение недостаточно, надо ещё как-то жизнь в соответствии с этим решением менять, а с воплощением задуманного у меня всё обычно очень медленно и нудно. Потому что думать интереснее, чем потом, прилагая усилия, претворять задумки в жизнь. Но, опять же, что я ещё могу сделать? Честно пытался отвлекаться на рисование, биологию, сны, коробочки и ещё кучу всего, но жажда хоть какой-то деятельности постепенно допекает (а с тех пор, как я разучился нормально убивать время в интернете, всё спасённое время идёт исключительно на допекание себя самого). Как бы мне ни нравилось всё вышеперечисленное, в жизни должно быть что-то ещё, чтобы я не извёлся.
А ещё очень непривычно знать, куда идёшь. Пусть не до конца, но достаточно далеко вперёд. Такой вполне чёткий план вместо разрозненных обрывков, которые были раньше. До сих пор иногда удивляюсь. Хотя, как показывает практика, всё это может накрыться одним махом.

23:17 

А мы сегодня на фестиваль красок ходили. Мы - это Полина, Янка, Егор и, собственно, я.
Вообще-то я не люблю массовые мероприятия, но тут всё как-то очень весело и дружелюбно получилось. Все такие лёгкие, радостные и яркие, некоторые даже в костюмах пришли. Но краской можно во всех кидать, потому что все пришедшие даже если и не хотят, то по крайней мере просто готовы испачкаться, и это было здорово. Один раз, впрочем, всё же спросил разрешения, потому что девушка стояла как-то в стороне от всех. Она согласилась, а сама попросила нас сфотографировать, в итоге я добавил к уже имевшимся на её лице и футболке цветам зелёный, а она запечатлела нашу компанию и ещё пару человек... Очень позабавили "бесплатные обнимашки": не самая оригинальная идея, но как же мило. Прекрасная возможность забыть обо всём и наслаждаться яркими цветами, чересчур громкой музыкой, калейдоскопом искренне счастливых лиц и какой-то всеобщей беззаботностью. Такое маленькое чудо, которое рассыпется, если посмотреть чуть глубже.
Обратно шли, разговаривая о какой-то чепухе и смеясь. Ветер постепенно сдувал с нас краску, но настроение никуда не делось. Нормальное зрение и слух постепенно вернулись (на время фестиваля очки пришлось снять, а уши просто заложило), и я мог разглядеть, как менялись лица прохожих, которые замечали нашу компанию. В большинстве своём они становились удивлённо-радостными. Смешно.
Видимо, в случае с такими мероприятиями надо держать в узде свои ожидания и понимать, зачем туда идёшь: не искать какой-то смысл, а просто хорошо проводить время. На самом деле такой подход, наверное, не только для мероприятий хорош. По крайней мере мне иногда не хватает этой лёгкости.

01:10 

Как-то незаметно всё успокоилось.
Во-первых (на самом деле не во-первых, но надо же мне порадоваться, да и потом, какая разница), я наконец-то покрасил пряди. Ура-ура. После всей этой тягомотины сначала с попытками их нарастить (думал, так проще будет, но внезапно выяснилось, что никто этим не занимается), потом с поисками краски (в парикмахерской нужного цвета не было, когда начал искать сам, выяснилось, что именно той краски, которая мне нужна, нигде нет, потому что что-то на заводе произошло, пришлось ждать, а когда пришёл во второй раз, выяснилось, что магазин переехал), которую в итоге купили в Вене... в общем, действительно наконец-то. В какой-то момент уже начало казаться, что исполнение сего замысла откладывается на неопределённый срок, но обошлось.
Во-вторых (а вот это должно было быть во-первых), почти разложил по полочкам свои взаимоотношения с каждым из знакомых, почти определил дистанцию для каждого и почти выработал тактику общения. Ещё бы в жизнь всё это претворить, и вообще прекрасно будет.
В-третьих, поставил точку в вопросе, с которым, думал, буду так или иначе мучиться всю жизнь. Разобрался чуть раньше, а почувствовал это только сегодня. Гора с плеч.
Кроме того, вчера приехал Максим, который всегда действует на меня умиротворяюще, не потому даже, что верит в меня больше, чем я сам, а потому что производит впечатление человека, которому всё по плечу. Само собой, у него тоже есть свои проблемы (о большинстве которых он не рассказывает, но кое-что я всё же знаю), но он не падает духом и продолжает идти дальше. Тот вид оптимизма, который меня восхищает: видеть ситуацию целиком и при этом действовать, не впадая в уныние... Было около часа ночи, когда я потащил его на балкон двадцать второго этажа. Мы стояли там и смотрели на ночной город, потом речь зашла о планах на будущее, и я, игнорируя глупые страхи и ком в горле, признался, что хочу сделать мир лучше, хоть пока и не знаю как. К удивлению, он не подверг эту идею критике, скорее наоборот. В остальное время просто болтали, он обещал объяснить что-то про нейросети и много других интересных вещей, когда придёт в выходные.
В ближайшее время надо будет дойти до книжного магазина. Забавно, с одной стороны, вещей, которые я хочу прочитать, становится больше с каждым днём (во многом благодаря Машке), а с другой, я пока не готов нырять в книги с головой. Когда убирался в комнате, нашёл список произведений на лето... ничего из этого читать не собирался. Впрочем, несколько рассказов всё же можно глянуть, но позже.
А так, всё действительно спокойно, настолько, что иногда мне почти не хватает каких-нибудь сильных переживаний. Но всё это ещё будет, а пока только немного грызёт необходимость что-то делать, которую не успокаивают ни попытки разобраться в относительно новой области, ни восполнение пробелов в знаниях по биологии.

01:20 

Как-то случайно в ходе разговора с Машкой осознал, что мне совсем не обязательно лезть к близким людям с целью помочь, когда никто об этом не просит: они и сами вполне могут разобраться. Странно, что я как-то жил, не задумываясь об этом. Впрочем, некоторые простые в сущности вещи доходят до меня чрезвычайно медленно.
С окружающими людьми в последнее время происходит что-то странное. Во-первых, те, кто раньше казался мне более или менее разумными, несмотря на все разногласия и недопонимания, вдруг начинают вести себя как идиоты: сами не зная, чего хотят, мечутся туда-сюда, выдумывают какие-то воистину фантастические сюжеты, обижаются на то, что выдумали, действуют вопреки логике и здравому смыслу... один человек, которому нужно было поговорить с мамой, когда её не было дома, четыре или пять раз звонил в домофон (с интервалом около двух часов), потому что у его телефона разрядилась батарея. Я говорил, что мамы всё ещё нет, потом звонил ей, раза с третьего она брала трубку, говорила, где сейчас, ещё минут через пять этот человек снова звонил в домофон, и я передавал полученные сведения. По какой-то неведомой причине такое решение ситуации казалось ему более рациональным, чем вернуться домой и, поставив телефон заряжаться, звонить маме уже самостоятельно. Штука ещё и в том, что я думал, что, получив информацию, он отправляется по своим делам, а потом возвращается. Но он всё это время стоял под дверью. Я бы впустил его, если бы знал, и зарядник бы одолжил, но он почему-то считал, что звонить в домофон каждые два часа будет уместнее. Это, пожалуй, самый забавный пример, остальные проявления этого массового помешательства меня скорее утомляют. Не сказал бы, что всё совсем плохо, но каждый такой идиотский случай косвенно касается меня, а слушать, что я по этому поводу думаю, никто не намерен.
Во-вторых, неожиданно активизировались старые знакомые, с которыми, как я думал, у нас уже нет ничего общего. Но они изо всех сил пытаются вернуть то, что когда-то было. Видимо, появившееся в связи с летними каникулами свободное время так на людей действует. Само собой, ничего не выйдет, да и за попытками этими наблюдать не слишком интересно. Думаю, скоро всё снова успокоится.
И в итоге получается, что я незаметно отхожу в сторону. Я не могу совсем не общаться с родственниками, но дело в том, что, не будь они моими родственниками, мы бы и не общались. Поэтому чем больше времени я провожу с ними, тем сильнее устаю и тем меньше иду на контакт. Что до знакомых... даже в тех случаях, когда продолжаю отвечать на сообщения, меня в этих ответах становится всё меньше, при необходимости что-то говорить вдруг наваливается опустошённость... Впрочем, такое со мной не в первый раз, само пройдёт, не о чем беспокоиться.
Привёл в порядок часть дел, начал собирать информацию по новой для меня теме. Вспомнил, что мне всё быстро надоедает, но в этом случае просто забросить неинтересное занятие не получится. Интересно, как я стану выкручиваться, когда придёт время.
А в целом... далеко не всё идеально, но я знаю, куда иду. А все эти мелочи как-нибудь разрешатся, с моим участием или без.

Лоскутное одеяло

главная