• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:24 

Я жив, я просто впрягся в кучу олимпиад, дистанционных и не очень, в которых один фиг никуда не пройду, и всё это время их делал. Ну и жесть.
Нет, правда, это было ужасно: последние две (две ли? я совсем выпал из жизни и понятия не имею, сколько времени прошло) недели я даже не верил, что череда обязанностей и дедлайнов когда-нибудь закончится и всё снова будет нормально. Да и сейчас сомневаюсь. Не уверен, что помню, что такое "нормально". Что-то подсказывает, что это когда есть время читать книжки и раскрашивать страницы комикса, а домашку не обязательно делать в школе с кипящей головой, чтобы всё успеть. Когда есть время смотреть в окно и думать о жизни, заниматься какой-нибудь ерундой, тратить время впустую... Я теоретически знаю, что так всё и должно быть, но пока не могу представить, что будет. И если бы можно было начать этот учебный год сначала, я бы всё сделал по-другому и жил в своё удовольствие. Ну да ладно, что уж теперь.
Отчасти так тяжело было потому, что курсы из моей жизни никуда не делись. То же программирование отнимает три с половиной часа в среду, не считая времени, затрачиваемого на дорогу. И... вроде, всё классно, вроде, мы начали оконные приложения и делаем прыгающих жаб, лампочки, чпокеры и всякую забавную ерунду. А чувства всё равно какие-то странные от этого. Как... недостаток взаимодействия, что ли. Впрочем, в начале прошлого семестра тоже так было. Думаю, штука в том, что для комфортного существования там, мне нужно иметь хотя бы приблизительное представление о преподавательнице как о человеке. То есть не теоретически знать, что она меня не покусает, а именно чувствовать это. А я пока очень слабо представляю, что и в каких ситуациях от неё ожидать. К тому же, на четвёртом семестре никто уже особо не контролирует твою работу: видимо, считается, что все взрослые люди, сами как-нибудь разберёмся — а мне от этого иногда кажется, что всем немного на всё пофиг. Но, опять же, такое уже было и прошло, наверное, и в этот раз долго не продлится.
Французский теперь по четвергам и субботам. Знаем уже аж два времени. Я всё понимаю, а самостоятельно составлять предложения и говорить сложно. А ещё, по мере изучения спряжений, родов и всякой такой жути, всё отчётливее понимаю, насколько сложный для иностранцев русский язык. В нём же этого ещё больше. Но в остальном — здорово. Нас там всего трое: я, друг и преподавательница — к новым людям привыкать не надо, преподавательница классная, с ней можно болтать и шутить шутки. Атмосфера создаётся лёгкая и спокойная, что вообще бесценно для меня сейчас.
А по субботам разговорный клуб по английскому. Необычная для меня штука. Вот где куча незнакомых людей, с которыми надо взаимодействовать... но говорим мы не так много, больше играем и смеёмся. Странно и совсем не соответствует ожиданиям, но мне нравится. И, опять же, атмосфера там тёплая и дружелюбная. А ещё мне нравится препод. Не как препод, а... чёрт, а вот даже не знаю, как кто. В последний раз я влюблялся лет в четырнадцать, когда был чуть ли не другим человеком, так что понятия не имею, что чувствовал бы теперь в такой ситуации. Поэтому как-то однозначно обозвать свои чувства тоже не могу. Вроде, не похоже, хотя... Само собой я его идеализирую, потому что не знаю, но во что это вылилось — без понятия. Слишком много всего. Слишком сложно. И, кажется, я немного проел мозг на эту тему другу, который ходит туда со мной. С другой стороны, возможность обсудить всё с ним реально спасает. Даже сейчас вот спокойно пишу.
А так... в голове каша, в жизни бардак. Скоро настанет время обратно встраиваться в реальность.

23:21 

Много всего произошло за эти несколько дней, но сейчас я чувствую себя каким-то... опустошённым, что ли. Сложно подбирать слова, потому что вообще-то я не очень эмоциональный, и мало какие чувства достигают такой интенсивности, чтобы их можно было как-то точно охарактеризовать. В общем... по моим меркам мне очень печально. Так что, возможно, вся эта запись скатится в пессимизм и сетования на жизнь.
Но начать всё же постараюсь с чего-нибудь светлого. Несколько людей, видевших мои рисунки (в основном случайно, потому что рисую в школе на особо скучных уроках), сказали, что это классно и мне нужно их куда-нибудь выкладывать. И я задумался, почему этого не делаю. Я просто не считаю никакие свои работы чем-то выдающимся. Они могут быть нормальными, и тогда я радуюсь, но чувства наподобие "это шикарно, все должны видеть это" у меня никогда не возникало. А тут я подумал, что, может, не в этом фишка. Может, не обязательно ждать вечность, пока начну создавать шедевры, чтобы делиться своими работами. Вроде, такая очевидная мысль, а у меня долгое время в голове не укладывалось.
Потом одним вечером в гости зашёл Макс, чтобы уже утром покинуть город. У меня всегда смешанные ощущения от его приездов: с одной стороны, с ним интересно и есть о чём поговорить, с другой... Во-первых, поговорить нам не всегда удаётся, по разным причинам. Во-вторых... глупо прозвучит, но он слишком меня хвалит. Это как-то тяжело и немного неловко, может, потому что я такой покалеченный жизнью и не воспринимаю похвалу нормально: я обычно подозреваю либо сарказм, либо какой-то подвох, либо просто начинаю чувствовать, что не заслужил такого хорошего отношения. А тут это ещё и действительно переходит какие-то границы по объёму. И он до сих пор вспоминает курсовик, который помогал мне делать, и говорит, какой я молодец. А я даже не могу сказать, что с моей стороны всё выглядело совсем не так. Для меня я не мог выбрать тему, потом пришёл Макс, который царь и бог, нашёл классную задачу, которую я вообще не представлял, как решать, разбил её на отдельные куски, написал словами, что где нужно сделать, ещё и код мой проверял, и обсуждал со мной, и советы давал. То есть в своём представлении я сделал то, что мог сделать кто угодно другой, даже особого ума не требовалось на это. А он, оказывается, думал, что я забью и возьму задачу попроще, и какой я молодец, что добил эту. И я не знаю, что ближе к истине. А в-третьих, Макс пытается давать какие-то жизненные советы, которые мне не очень нужны, и я даже не знаю, как реагировать. Как-то так, да.
А ещё у нас с ним и матерью речь зашла про однополые отношения. В итоге я пересказывал какие-то научные исследования, глядя на свою трясущуюся руку и пытаясь сообразить, не дрожит ли голос, мать, по её собственному выражению, в ужасе от того, сколько я знаю по этой теме, Макс... Макс сказал, что я перевернул какие-то там его представления. Но я не знаю, что он в итоге понял, потому что на практике никаких проявлений перемен я не заметил. Может, на это нужно время, не знаю. Вообще не знаю, что теперь будет и что мне в связи с этим делать: раньше я старался не обсуждать с семьёй действительно волнующие меня темы, чтобы сильно их не пугать. Короче, перенервничал я.
А сегодня мы с другом ходили на первое занятие разговорного клуба по английскому. И я, похоже, уже забыл, какими утомительными могут быть люди. То есть, пока мы сидели там, играли в игры и шутили шуточки, всё было хорошо, а потом я вышел из кабинета и нечеловеческая усталость навалилась на меня. Даже не знаю, почему. Может как раз из-за того, что они очень много смеются. Может, дело в том, что говорить надо было то, что в каждом отдельном задании более уместно, а не то, что ты думаешь. Может, просто слишком много новых людей за раз, с которыми надо как-то наладить контакт. А может, штука в том, что препод показался мне интересным человеком, но серьёзно о чём-то мы с ним вряд ли когда-нибудь поговорим, потому что на занятиях только игры и шуточки, а после оставаться как-то не комильфо.
В итоге я сейчас просто сижу на кровати, накинув на плечи одеяло, и печалюсь. Даже не знаю, что ещё можно делать.

23:59 

С самого начала года (учебного, само собой) не выдавалось буквально ни одной свободной минуты. Но вот я заболел, завтра не иду в школу, а значит могу делать что хочу. Например... домашку. Ну, или думать, что писать на ближайший конкурс сочинений. На кой чёрт я вообще соглашаюсь в них участвовать? Или покрасить вторую страничку комикса, которую сегодня рисовал на особенно скучных уроках. Или нарисовать что-нибудь из списка, который мне подкинула Полина. Или начать книжку, которую хотел. Мда, у меня столько свободного времени нет, сколько планов на него. Зато не трудно успевать выполнять обязанности, и вообще я какой-то ненормально бодрый в последнее время. Даже убивать по утрам почти не хочется, ужас. Думаю, это временное явление и рано или поздно меня отпустит, поэтому пока наблюдаю со стороны. Впрочем, самое важное всё равно ещё впереди: программирование начинается только с двадцатого. Опять новая группа, новая преподавательница, заново ко всем привыкать... А ещё я намерен подписаться на участие в какой-то нечеловечески пафосной олимпиаде по физике и информатике, которая может дать какие-то плюшки при поступлении. Не то чтобы я действительно на что-то рассчитывал, так, просто, почему бы и нет.
В школе в основном происходит всякая фигня, но радует, что никто сильно не давит по поводу экзаменов: можно по-прежнему о них не беспокоиться. А ещё, в связи с переводом Халвы в параллельный класс, в моей жизни сильно поубавилось общения с людьми. И это прекрасно, потому что желания активно с кем-либо взаимодействовать сейчас нет, наоборот, хочется тихо сидеть в углу и заниматься своими делами. Наслаждаюсь, пока есть возможность.
Мысли разбегаются, я даже не помню, чем занимался две недели. Видимо, делал домашнее задание. Ещё рисунок для Машки закончил, правда, не могу понять, нормально ли получилось: слишком долго смотрел на него. Написал стих, чего обычно не делаю, потому как разочаровался в них как в способе выражения мыслей и чувств. Все прочитавшие живы, что уже неплохой результат. Ещё было одно сочинение для конкурса, которое, вроде, неплохо вышло, но я всё же не могу сказать, что доволен. Никак не могу собраться с силами и дописать рассказ про зонтики. Уже поругался с информатичкой, пусть даже не я один такой. Хотел сходить на квирфест, но он 18+, так что ничего мне не светит. Вот, кажется, и всё.
Завтра, может, опять доползу сюда и напишу что-нибудь более внятное, но обещать не могу.

22:18 

Ну что ж, первое сентября пережили, осталось пережить весь оставшийся год.
В этом году наша школа отмечает юбилей, поэтому в дополнение к обычным шарикам были закуплены понтовые: здоровенная золотого цвета пятёрка и такой же ноль. Уж не знаю, кому они были доверены, но ноль улетел сильно раньше времени, о чём нам с серьёзным лицом сообщила классная руководительница. Я серьёзное лицо сохранить не смог, потому что это событие вобрало в себя всю нелепость и не слишком высокий уровень организации мероприятия. Впрочем, с тем, что от них зависело, мои одноклассники справились отлично, претензии не к ним... Новым нулём нарекли просто большую связку шариков и отпустили их с пятёркой, будто так и надо. Потом мы торжественно сопровождали первоклассников в их кабинет. Я пытался предупредить девочку, которую вёл за руку, что это на одиннадцать лет, что сначала будет легко, но в какой-то момент начнётся жесть и ад, и лучше бежать пока не поздно. Она мои слова восприняла скептически, ну и ладно.
За этим следовала часовая фотосессия (а то как же, для выпускного альбома же фотки нужны), которая утомила больше всего: я и так не люблю фотографироваться, а тут ещё солнце постоянно в глаза светило. Почему-то было решено, что всем нужно сделать дофига фоток, а потому просто слиться с забором или стеной у меня не вышло. В общем, где-то на не блещущих оригинальностью групповых фотографиях есть и моя хмурая рожа.
После этого был классный час, из которого все вынесли следующее: астрономии не будет, зато в неделю будет три истории и два обществознания (потому что какие ещё предметы нужны в физмат классе), ещё четыре информатики, но информатичка, которая ведёт у моей группы, на больничном, поэтому нас ждут либо совместные девять кругов ада со второй группой, либо замещения с каким-то чуваком, который в нашем классе ещё никогда ничего не вёл. Химия всего одна будет, предчувствую какую-нибудь жесть. С элективами вообще ничего не понятно, что, впрочем, не ново, в прошлом году так же было. В конце заставили написать письмо себе в будущее, вроде как чтобы прочитать в конце года, поностальгировать, посмотреть, что сбылось, а что нет. Написал будущему себе, который не сдал экзамены и живёт в коробке под мостом. Будет весело, если это потом надо будет читать вслух.
Потом всех загнали в кабинет информатики и заставили проходить тест на профориентацию. Одиннадцатый класс, скоро уже за выбранные экзамены расписываться, самое время. Потыкал там что-то, ничего нового не узнал, ушёл.
В общем, для первого дня вполне ничего. Потому что самая жесть будет завтра: математика, физика, две информатики, физ-ра и английский. Зато сразу осознаёшь, что всё, прощай, лето, прощайте, нервные клетки, бодрость и хорошее настроение. Хотя нет, что-то рано я, может, завтра-то ещё обойдётся.
P.S. Нам как обычно выдали стрёмные одинаковые дневники, и я как обычно оформил его в соответствии со своими представлениями о прекрасном:
Как-то так

16:41 

Пошёл в школу на медосмотр, но всем было велено задержаться ради какой-то бесценной информации и репетиции первого сентября. Ничего во истину бесценного не сообщили, зато я узнал, когда и куда выходить с шариками. Почти час ради этого отсидел. А по сути нужны там были только люди, действительно задействованные в линейке: те, кто танцует, поёт, читает стихи... эээ... несёт первоклассницу. А так как я ничего из перечисленного делать не вызвался, я в числе группки таких же ничего не делающих людей просто выхожу в конце танца, чтобы постоять рядом с одноклассниками.
Немного удивляет, что остальные так легко соглашаются участвовать. И не похоже, что им это интересно или нужно, но всё равно соглашаются и на репетиции ходят. Странно, я как-то привык думать, что почти все считают это бессмысленной обязаловкой. Но почему тогда так мало людей отказывается? Неужели действительно хотят принять участие? Ко всему прочему Халва (не помню, упоминал ли момент, когда Клава стала Халвой, это, кажется, было вечность назад), с которой в школе я общался больше, чем с остальными и которая обычно выслушивала все мои комментарии по поводу того, какое это мероприятие наигранное и бессмысленное, перешла в параллельный класс, так что мне даже не с кем будет поговорить: больше никто, похоже, не поймёт. Впрочем, теперь задумываюсь, такое ли бессмысленное. Не знаю. Им хочется это делать, или они просто плывут по течению? Последнее кажется более вероятным. Сразу вспоминаю старших родственников, в спорах с которыми постоянно слышал этот совет. Плыть по течению, смириться с тем, что ничего не можешь изменить. Меня эта мысль всегда раздражала... Они изменились, переняв эту идею, или такими и были, а я просто слишком мало внимания обращал, чтобы заметить?
В общем, ясно только, что я буду чужим на этом празднике жизни. Зато, как и намеревался, буду наблюдать, думать, и шутить мрачные недошуточки, пусть и только в голове, потому что некому их рассказать. А ещё приду в чёрной рубашке, плевать, что просили в белых: у меня траур по счастливой и беззаботной жизни. Буду чувствовать себя сволочью, которая всё портит, но приду.

02:54 

Так уж вышло, что в последнее время (ну как последнее, всё лето, наверное) я слишком многое говорил вслух, поэтому потребность писать сюда отпадала, хотя произошло много всего. Не могу сказать, что это хорошо, но так было и пока ещё есть. С началом учебного года, думаю, всё вернётся на круги своя.
Осталось меньше недели, и никаких чувств по этому поводу. Своё я уже отнервничал и отгрустил, шутки про грядущую жизнь в коробке подошли к концу, теперь хочется только побыстрее со всем покончить: быстрее отпахать этот год, быстрее получить медаль, которая никогда не была мне нужна, но раз уж она даёт плюшки в виде дополнительных баллов, уже поздно демонстративно забивать на учёбу, быстрее написать все проверочные и сдать экзамены, быстрее уже куда-нибудь поступить. Говорят, в этом году может быть астрономия. Конечно, я думаю, что вводить её в одиннадцатом классе, когда все поголовно одержимы экзаменами — совершенно нелепая идея, лучше бы в восьмом, вместо рисования и музыки. Я думаю. Но мне уже плевать. Говорят, завуч, которая могла бы вести у нас географию и мучить всех тоннами домашки и проверочных, уволилась, и я думаю, что здорово не тратить драгоценное время на географию, по которой в старших классах всё равно проходится непонятно что, но искренней радости или хотя бы облегчения по этому поводу не ощущаю. Осталось продержаться год. Только год отделяет меня от жизни, уже не важно насколько лучшей, достаточно и того, что она будет другой. Всё остальное меркнет и бледнеет.
Иногда невольно оглядываюсь на прошедшие десять лет, пытаясь вспомнить, что же такого важного изучил. Были полезные вещи, были бесполезные. Была какая-то откровенная жесть вроде литературы Восточной Сибири: я, конечно, теперь при случае могу выпендриться, что читал эвенкийские сказки и якутский героический эпос, но случай такой выпадает редко, впечатляет это немногих, а два года в моей школе был предмет, где мы читали истории про людей, которые в загробном мире едят мозги, проходили сказки без морали и положительных персонажей (ещё и задания по ним выполняли), наизусть учили стишки для детей возраста ясельной группы, которые я помню до сих пор. В том чудесно составленном учебнике были и некоторые вменяемые и неплохо переведённые произведения, но, честно говоря, ничего такого, без чего я не мог бы прожить. Зато без чего ещё мог бы? Без кучи докладов по истории Санкт-Петербурга, которые надо было делать к каждому уроку. Опять же, без сообщений по музыке. Без контурных карт. Вообще. По всем предметам. Серьёзно, не припомню, чтобы они действительно помогли мне или кому-то из моих знакомых. Без множества таблиц по географии. Да, я знаю, где производят газетную бумагу и вагоны для электричек, но неужели это такая важная информация, что её необходимо помнить наизусть? Без доброй половины уроков технологии. Без ОБЖ, раз уж нас всё равно так и не научили оказывать первую помощь. Нет, мы были слишком заняты составлением конспектов... Перечислять можно долго. Однажды в пятом классе я осознал, что впереди ещё шесть лет школы, и ужаснулся. Сейчас четыре года из тех пяти позади, и я скорее в недоумении: это оно и было? И что? И зачем?
Ладно, к чёрту, думать надо о грядущем. Я не знаю, что буду делать в оставшиеся дни, из планов только купить акварель и закончить обещанный Машке рисунок. Ещё неплохо было бы отойти от последствий избытка людей в жизни: в этом плане прошедшее лето выдалось самым насыщенным. А потом... оказывается, наша параллель — юбилейный выпуск. Соответственно, было решено выпендриться. Заблаговременно начали учить танец к первому сентября. Сам я был только на одной репетиции, с которой благополучно слинял со знакомой из параллельного класса, предварительно договорившись с девушкой, ответственной за подготовку, что танцевать не буду. А вот что я буду делать, так это смотреть на страдания одноклассников первого числа. Потом начнётся последний учебный год, который обещает быть самым безумным, зато завершится тортом с фейерверками.

00:46 

Вообще, происходит много всего, но желания делиться особо нет. Не потому, что я такой жадный, просто... не знаю даже, как объяснить. Это что-то наподобие прогулок под дождём в одиночестве, которые останутся лишь моими воспоминаниями.
Однако сегодня я впервые был на концерте. Группы, у которой я знаю песни четыре. Нет, мне нравится музыка, нравится голос, даже тексты иногда, но в то же время почему-то не цепляет. Пошёл я главным образом, чтобы не упускать такой опыт и понять, отчего люди так тащатся. Ну, ещё с другом за компанию. Получилось... познавательно. Музыка была сильно громче, чем я ожидал, настолько, что звуковые волны можно было чувствовать всем телом. В какой-то момент даже за рёбра свои забеспокоился. И уши, само собой. По этой причине мне трудно было опознать даже знакомые песни. Хотя, похоже, такая проблема была только у меня: друг утверждает, что слышал всё примерно как на записях, разве что голос вокалиста тише звучал.
Смотрел на музыкантов. Они живые и всего в нескольких метрах. Даже странно. Поначалу просто пытался представить, что они чувствуют, выходя на сцену и выступая перед кучей народа. Наверное, я способен только теоретически это знать, но не понимать и, тем более, не чувствовать. Потом рассматривал световые эффекты. Затем переключился на людей. Они визжали, подпевали, тряслись под музыку, снимали видео. Я, наверное, всегда буду чувствовать себя немного чужим на таких мероприятиях: никакого желания визжать и дёргаться не возникает, восприятие не меняется, осознание происходящего никуда не девается. Даже подпевание знакомым песням особого кайфа не приносит, разве что немного забавно не слышать собственного голоса. С голосами, кстати, ещё одна забавная фишка: когда как следует закладывает уши, все люди звучат так, будто надышались гелием. А если много людей переговариваются, каждый о своём, звуки речи становятся такими... звенящими.
В итоге я устал от яркого света и громких звуков и сейчас немного никакой сижу. И в ушах звенит. Не жалею, что сходил, но не думаю, что пойду когда-нибудь ещё. Разве что это будет какой-нибудь совсем исключительный случай.
Возможно, когда немного приду в себя, вспомню что-нибудь ещё, но пока в голове больше ничего нет. А, и мне всё ещё интересно узнать, что же на концертах чувствуют другие люди.

02:54 

Ничего интересного не происходит, время как будто утекает сквозь пальцы, кажется, в жизни появилась какая-то своеобразная летняя рутина: незыблемы ключевые события, вроде уроков французского и субботних киномарафонов в компании друга... есть ещё некоторые моменты, повторяющиеся и составляющие определённый распорядок, а всё, что между ними — вода. Ничего существенного, выдающегося, никаких действительно ярких впечатлений, просто события, призванные как-то заполнить свободное время. Планы и устремления есть, но они растянулись, растворились и у меня нет никакого ощущения, что я хотя бы с места сдвинулся для достижения целей. Отчасти потому, что на самом деле не хочу ничего делать. Такое положение вещей пока не напрягает, но я начинаю думать, что есть здесь что-то неправильное и как бы оставшуюся часть лета не потратить впустую.
С мыслями ситуация примерно та же: они просто размеренно текут, не имея даже единого направления, почти не задерживаются и не представляют особой ценности. Впрочем, может, что-то занятное и было, просто уже безвозвратно вылетело из головы, не знаю.
Некоторое время назад (по моим субъективным ощущениям — бесконечно давно) разочаровался в очередной своей идее. Потом в связанной с ней концепции, которая успела стать для меня достаточно значимой. Забил, продолжил жить дальше, только вордовский файл с незаконченным текстом остался. Какое-то время чувствовал свободу и наслаждался, но незаметно жизнь преобразилась в то, что есть сейчас. Может, оно и не связано, конечно.
Вроде, и рассказать есть о чём (на крайняк всегда можно пожаловаться на ужасы французского языка), но всё кажется пустым и пресным. Может, отчасти дело в том, что меня немного клонит в сон, отчего мысли и ощущения приобретают иной оборот, но всё, что есть сейчас, совершенно не кажется важным. Не заслуживает упоминания.

02:02 

Иногда так сложно тянуть из себя слова. Причём независимо от желания говорить.
В общем, да, вчера (или позавчера, это теперь уже как посмотреть) мы с моим другом наконец-то пошли на первое занятие по французскому. И если он ещё что-то знает, то я вообще дуб дубом, поэтому даже несмотря на то, что начали мы с нуля, чувствовал себя немножко туповатым. Плюс ко всему, английский я начал учить в восемь лет (и то там были остаточные знания с более ранних попыток), и уже давно забыл, каково это. Что, оказывается, можно не воспринимать речь на языке, который учишь, будь то какая-нибудь простенькая фраза преподавательницы или аудиозапись, можно быть не в состоянии понять задание в учебнике, можно даже не уметь читать. Весьма забавная беспомощность. Мне совершенно точно не страшно, не обидно и не стыдно, просто очень уж непривычное ощущение. А ещё я по-прежнему вместо грассированного "р" произношу что-то среднее между "г", "х" и, собственно, "р". Последнее, впрочем, не всегда. Весело.
После прошёл тестирование по английскому, чтобы подобрать группу. Задания были разделены по уровням, кажется, до B2+, по пять заданий на каждый. Долго думал над простыми заданиями и без особых проблем делал предназначенные для более высоких уровней. Пока тест проверяли, мучил друга недошутками про то, как попаду на какой-нибудь А2 (в каждом блоке заданий нужно четыре правильных ответа из пяти, чтобы пройти дальше) по вышеозначенной причине. Но, оказалось, написал всё хорошо. Даже на устной части несильно мучили, хотя я добросовестно понервничал и там. Сказали, что я молодец. На пару секунд действительно почувствовал себя гением. Вспомнил, что результат, вообще-то, действительно соответствует моему уровню знания языка, и ничего удивительного не произошло. Теперь только ждать, когда подберётся группа. Взрослая, потому что я слишком стар для подростковой (она до шестнадцати лет). Друг сказал, его препод по английскому, по моим впечатлениям, прикольный и раздражающий одновременно чувак, ведёт какие-то разговорные курсы. Забавно получится, если именно к нему в группу я и попаду. Впрочем, маловероятно.
В общем, вопрос с языками наконец-то решён, неопределённости тут больше нет, что успокаивает. Можно двигаться дальше. Как раз сложилась одна запутанная ситуация, с которой надо что-то делать...
А больше, вроде, и рассказать нечего. Мамины друзья, которые приехали из Иркутска и временно живут у нас, обещали взять меня с собой посмотреть на развод мостов. Должно быть что-то интересное. Да и потом, я ж живу здесь четыре года, а на разводные мосты, которые один из символов города, ни разу не посмотрел. Надо исправлять.

23:04 

Столько всего происходит, а говорить всё равно особо не о чем. Поэтому просто несколько (аж три) фоточек о том, на что я трачу свою жизнь:
Первая
Ещё парочка
Завтра первый урок французского. Разумный человек во мне рад, что наконец будет изучать язык, и исполнен любопытства. Асоциальный тип, загнанный в глубину сознания, но не почивший, говорит, что это всё просто ужасно и новые люди нам сейчас не нужны. Кстати, впереди ещё тестирование для определения в группу по английскому (решил перейти на чисто разговорный курс с сентября), что, конечно, тоже ужасно. Тестирование же. С оценками. Ещё и говорить что-то надо будет. Я же обязательно затуплю. Брр, короче. А неадекватное нечто вчера замучило друга отчаянными попытками выговорить французское "р", почему-то полагая, что чем громче пытаться, тем больше шансов на успех. Кашляли наутро втроём.
Как-то так, да. А я просто сижу и не знаю, что делать. Ну, хоть чай красный купил, не пропаду. И без чая бы никуда не делся, конечно, но с ним всё же как-то проще не пропадать.

00:48 

Я уже говорил, что буквально загибаюсь от ответственности. Вот только, похоже, большую её часть я взваливаю на себя самостоятельно. Даже сейчас, когда никаких обязанностей объективно нет, я превращаю в таковые свои планы. "Было бы неплохо это сделать" становится "я просто обязан сделать это как можно быстрее и лучше". Естественно, быстрее и лучше получается не всегда, к некоторым планам даже категории такие не применимы. А иногда мне просто не хочется делать запланированное. Так, например, обстоят дела с рассказом, идея для которого появилась ещё в конце учебного года, но, когда в жизни всё снова стало хорошо и спокойно, желание создавать что-то исполненное безысходности утихло. Пока не знаю, как поступить с этой идеей. Так или иначе, я начинаю снова чувствовать себя ужасным, ленивым, нецелеустремлённым будущим обитателем коробки от холодильника. Не знаю, почему так происходит. Может, всему виной просто склад характера, может, искорёженное школой и чужими надеждами восприятие действительности. Не так важно, на самом деле.
Важно то, что раз я это понял, надо прекращать себя изматывать. Следовать планам не потому, что они планы и вот они у меня записаны, а потому, что идеи-то действительно неплохие. И отступать от них не из-за того, что я безвольный кусок ткани, а потому, что это я их составил, а значит, могут и подождать. Не нестись сломя голову, не гнаться за какими-то заоблачными результатами, не рвать на голове волосы, если что-то не получается, а сосредоточиться на том, что делаю. А ещё надо прекращать забрасывать идеи, даже не попытавшись их претворить в жизнь, под предлогом, что ничего достаточно хорошего (то есть почти идеального в моём понимании) из этого всё равно не выйдет. Кстати, именно по вышеозначенной причине люди, которым действительно удалось что-то изменить в мире всегда несколько лишали меня мотивации. Всё равно ведь не добьюсь таких результатов, да?
Примерно к таким выводам я пришёл вчера, и, вроде, у меня начинает получаться. Иногда кажется, что без нервяков и самобичевания я не буду ничего делать: не подготовлюсь к экзаменам, не выберу специальность, не напишу рассказ и ещё один текст, идея которого давно висит в голове, не закончу рисунок... Вот только так ли это на самом деле? Не знаю, но, думаю, есть смысл проверить. Собственно, уже начал проверять.
Я не ожидаю, что за несколько дней научусь легче относиться к жизни, пусть это и почти вечность по моим меркам. А ещё, наверное, сейчас не самое подходящее время для экспериментов, но... Потом будет не до того. К тому же, так ли многое я потеряю, если попробую? И снова не знаю. Знаю, что именно с прекращением этой погони за совершенством, с методичным истреблением собственных загонов и с работой над отношением к жизни связан первый действительно считающийся таковым успех в области осознанных сновидений. Принимая во внимание, что занимаюсь этим с конца февраля.
Так что, может, что-то дельное из этой мысли и получится. Не обязательно большое и значимое, не обязательно срочно, но...

01:43 

А вот и я с фоточками. Завтра улетаем, надеюсь закончить эту запись хотя бы до часу ночи.
Итак, в первый день мы просто болтались по городу. Первое впечатление было неоднозначным, но в центре определённо есть на что посмотреть. Меня лично особенно впечатлила площадь Победы, не знаю уж, чем именно. Наверное, фонтаном, очень уж их люблю. Есть несколько фоток, где я, честно стараясь излучать величие и эпичность, стою на его бортике (потом не очень величественно продолжил прогулку в забрызганной водой одежде), но фотки эти останутся со мной.
Из того, на что стоит посмотреть, там есть храм Христа Спасителя
и вот это здание
Просто фоточки и суровый трамвай, про который я писал
На второй день была экскурсия по пригородам Калининграда. Здесь одним из наиболее ярких впечатлений стало посещение смотровой площадки кирхи Святого Георгия в Правдинске. Путь туда был нелёгким: низкие проёмы, маленькие неудобные винтовые лестницы, с которых упасть — раз плюнуть, на некоторых участках пути так темно, что не видно даже ступенек и приходится идти на ощупь.
Собственно, фото, сделанное по пути на верх и несколько со смотровой площадки
На следующий день была запланирована обзорная экскурсия по городу, но до неё мы успели зайти в зоопарк. Я хотел посмотреть на условия содержания животных, чтобы в дальнейшем окончательно сформировать своё отношение к этому явлению. Тем не менее, никакого однозначного мнения у меня пока нет. Зато есть фотография енота.
Что до экскурсии по городу, к сожалению, у меня нет фотографий из районов старых вилл. А ведь они необыкновенно красивые, как игрушечные домики. Стоят, правда, как более чем настоящие...
Зато я смог запечатлеть Фридрихсбургские ворота , Кафедральный собор и могилу Канта
Четвёртый день — соответственно, Янтарный и Светлогорск. Вот, кстати, так впечатливший меня пляж в первом
И, да, Светлогорск. Курортный городок, в котором я временно обрёл место под солнцем. Во всяком случае, ощущения были именно такими.
Улица
Бывшая водонапорная башня, сейчас санаторий
Спуск к воде
Пляж, на мой взгляд, несколько менее впечатляющий
Сегодня ездили на Куршскую косу. Вдохновлённый вчерашней экскурсией, я представлял море и горячий песок. Однако что-то пошло не так: во-первых, оказалось, что большая часть косы покрыта лесом, а во-вторых, мы попали под сильный дождь.
Естественно, посетили и орнитологическую станцию, и "Танцующий лес" (участок, где у деревьев по какой-то причине искривлены стволы), дождь постепенно утих, а я только и думал, что о последней остановке в дюнах. Оказалось, не зря. Там было две смотровые площадки, и с обеих открывался потрясающий вид. Кто-то говорил, что надо ехать по хорошей погоде, потому что тогда песок искрится и видно синее море, но сегодня погода была пасмурной, а вода скрывалась в тумане, и, казалось, в мире передо мной нет ничего, кроме песка и редкой растительности. Я действительно не знаю, как описать эти чувства, думаю, своё сердце я целиком оставил где-то там. Впрочем, отращу ещё одно, в этом смысле я на редкость живучая тварь.
А фоточки со смотровой площадки на дюне "Эфа" вот.
Первая площадка
Дорога по лесу ко второй площадке
Вид со второй площадки
Вот и всё. То есть это, конечно, не всё, было ещё много чего интересного, просто эти события хотя и яркие, но мелкие, как песок здешних пляжей, поэтому для меня были скорее фоном того, о чём я пытался рассказать. Возможно, картина получилась неполной, но... я сделал всё, что мог. Как уже сказал, завтра возвращаемся в Питер.
Возможно, мне следовало с самого начала быть более открытым для новых впечатлений, вместо того, чтобы держаться за свои шаблоны и представления о том, как должно быть. Но, так или иначе, эти пять дней были удивительным.

23:41 

Прошедшие несколько дней выдались богатыми на впечатления, поскольку по большей части были заняты экскурсиями. Очень много достопримечательностей было разрушено. Сейчас их восстанавливают, а фасады зданий оформляют в стиле старого Кёнигсберга. Раньше я это знал только теоретически, а тут прочувствовал всю масштабность. Так что, может, лет через пятнадцать это место будет больше похоже на европейский город, чем на мою родину. С другой стороны... реставрируют только фасады зданий, а внутри они так и останутся хрущёвками. А с учётом того, сколько денег затратят на эти работы, перестраивать их, когда придёт время, вряд ли будут.
Эта поездка изначально не была похожа на отдых в привычном для меня его понимании. И, похоже, дело в том, что здесь я не чувствую себя чужим. Нет необходимости переключаться на другой язык, переживать о культурных различиях, например, размышляя, как вежливо попросить счёт в ресторане... Вообще нет необходимости заморачиваться, потому что многие явления знакомы. А ещё первое время очень напрягало то, что я понимаю разговоры случайных прохожих, независимо от желания. И ведь долго пытался разобраться, с чего вдруг начал обращать внимание на форму подачи вместо, собственно, информации, почему звучание родного языка казалось таким неуместным элементом окружающей действительности. Штука в том, что не нужна мне эта информация. Мне нужны разговоры на языке, которого я не знаю, нужно само ощущение, что я чего-то не знаю и не узнаю никогда, хотя оно совсем рядом и повсюду. Потому что эта лёгкая изоляция (не только она, но она в том числе) даёт ощущение свободы и какой-то совершенно другой жизни. Короче, слишком много вокруг знакомого.
Зато сегодня мы ездили в Светлогорск — небольшой курортный город на побережье Балтийского моря. Вот где я наконец получил возможность окунуться в другую жизнь, сытую и довольную. Яркое солнце, прохладный ветерок, подстриженные деревья, аккуратные домики, чистые мощёные улочки и неторопливо ползущие по ним люди. И куда ни посмотри, всё будет таким тёплым, размеренным и спокойным. Это действительно был какой-то другой мир, маленький и счастливый.
А до этого заехали в Янтарный — посёлок городского типа, также на побережье. Собственно, именно на этом побережье, утопая ногами в прогретом солнцем песке, обдуваемый лёгким ветерком, созерцая воду до самого горизонта, я вспомнил, как давно не был на море. Вообще, лежание на пляже — не тот тип отдыха, который мне нравится, но тут я был бы рад поваляться там, вот только песок, который непременно нашёл бы пристанище в моей одежде, навряд ли стал бы хорошим попутчиком.
Так что эта поездка принесла ряд впечатлений и мыслей, от которых было бы глупо отказываться. Есть, конечно, и менее радостные аспекты: поскольку приехал я вместе с мамой, мы, кажется, обошли уже все ювелирные магазины в центре города. Но какие-то неизведанные постоянно обнаруживаются. Но к этому я был готов, так что переношу вполне спокойно. Впереди ещё один день, обещающий что-то интересное.
P.S. Одна улица Советская обнаружилась в Янтарном.

01:40 

Заметил, что иногда намеренно нарушаю своё спокойное и комфортное существование. На сей раз, например, настоял на том, чтобы добираться до гостиницы самостоятельно. Общественным транспортом. С довольно тяжёлым рюкзаком. С пересадкой. И ведь вовсе не полагал, что всё пройдёт гладко. Собственно, и не прошло. Но в итоге забавно получилось. А потом мы отправились прогуляться, зашли в кафешку, и я объелся пирожных. Опять же, намеренно. Почему я сам себе создаю мелкие неприятности, а потом ими наслаждаюсь?
Не иметь ожиданий было удачной стратегией: какими бы они ни были, всё равно бы не оправдались. С одной стороны, да, милый небольшой европейский городок. А с другой... очень напоминает Иркутск, где я провёл большую часть жизни. Странное сочетание, до сих пор в голове не до конца укладывается, в том смысле, что я всё вижу и понимаю, но осознать сей факт и принять как данность не получается: я всё ещё слишком отчётливо помню, как реалии моего родного города резали по глазам всякий раз по возвращении из какой-нибудь поездки заграницу. А сейчас смотрю, думаю, удивляюсь. Вот симпатичные аккуратные домики вдоль нешироких, иногда даже вымощенных камнем улиц. Но между ними — куча зданий на реставрации. И специально воздвигнутые конструкции-переходы, призванные защищать прохожих от падения чего-то строительного на голову. Куча маленьких магазинчиков на первых этажах с характерными вывесками, в которые было вложено всё дизайнерское мастерство. И плевать, что его оказалось недостаточно. А вот панельные дома, не в центре, а чуть подальше. Аккуратно подстриженные деревья. Бочки с квасом почти на каждом углу. А ещё суровые трамваи и троллейбусы, которые, кажется, запросто могут убить дверями зазевавшегося человека. Впрочем, жизнерадостно-оранжевые автобусы в этом смысле куда более доброжелательны, там даже остановки всегда объявляют. Вода из-под крана пахнет хлоркой, несильно, но ощутимо. Надо же, я совсем от этого отвык. Почти пробуждает ностальгию.
Зато в Иркутске было около восьми Советских улиц, а здесь обнаружился только один проспект. Но это пока, я намерен продолжить поиски.
Может, причина всех сходств в том, что это тоже маленький город. Численность населения, на самом деле, даже меньше.
Так или иначе, завтра едем на экскурсию, будет возможность тщательнее всё рассмотреть. С интернетом тут дела обстоят не так хорошо, как хотелось бы, так что фоточки будут как-нибудь потом.

00:23 

Не нравится, как я думаю в последнее время. Ну, как в последнее... довольно долго уже. Не всегда последовательно, не всегда упорядоченно, не всегда даже формулируя словами. А поскольку без мыслей от меня мало что остаётся, картинка просто разваливается на части, о которых я тут же легко забываю. Кажется, иногда забываю даже кто я. Да и вообще не очень себе нравлюсь в последнее время в плане функционирования, но никак не пойму, в чём дело. Что именно сейчас не так, как обычно, и каковы причины перемен. Странно и раздражает немного. Поэтому стараюсь привести голову в порядок, определённые успехи в этом направлении уже есть. Даже сейчас бардак потихоньку расступается, а мысли обретают привычную и удобную форму, даже предположения какие-то появляются, красиво звучащие, но совершенно нелепые. Не знаю, что с ними потом делать, но сейчас надо ловить: всё же лучше, чем вообще ничего. В остальном, всё хорошо, даже живым себя иногда чувствую.
Что до событий... за последние несколько дней много чего случилось, но я, наверное, не смогу рассказать: прошло достаточно времени, чтобы впечатления улеглись, но слишком мало, чтобы они стали просто воспоминаниями, которые можно спокойно гонять туда-сюда, когда вздумается. Поэтому скажу только, что вчера мы с Машкой ходили на Веган Фест, про который я, может быть, когда-нибудь сподоблюсь отдельно написать. А может, и нет. Это, на самом деле, гораздо более вероятно.
Если говорить о планах, летом я подумывал уделить много времени написанию рассказов, но сейчас особого желания что-то делать у меня нет. Может, обстановка не располагает: во-первых, я вполне спокоен и доволен жизнью, во-вторых, под рукой слишком много всего способного при необходимости вернуть мне это спокойствие, книги, например, фильмы, симс... Короче, мне просто нечего вкладывать в рассказы, когда эмоции в равновесии, а с мыслями творится что-то странное, и непонятно, можно ли на них вообще полагаться.
Завтра с мамой летим в Калининград на пять дней. И вот тут я мог бы долго расписывать свои ожидания, гадать, как всё обернётся и на что будет похоже, но, во-первых, большая часть (если не все) моих ожиданий так или иначе не оправдается, а во-вторых, не лучше ли, в таком случае, вообще ожиданий не иметь? Поэтому я сейчас просто замолчу. И буду в тишине сидеть до глубокой ночи, зная, что не высплюсь. И завтра буду молчать и просто наблюдать за развитием событий. А потом постараюсь поймать правильный момент, чтобы рассказать, что из этого вышло. Всё равно это лучшее, что сейчас могу сделать.

03:14 

На улице сейчас должно быть здорово: светофоры мигают жёлтым, горят фонари, воздух свежий, влажный и совсем не холодный. Из звуков только пение птиц, но если появляются другие, они становятся удивительно громкими в ночной тишине. Кажется, я один не сплю в столь поздний час, хотя в нескольких окнах других домов горит свет. Весь день болела голова, зато сейчас, в четвёртом часу, живее всех живых, мысли только немного скачут.
Планы на лето немного нарушил приехавший на четыре дня Макс. Было здорово, но недолго.
Оказывается, когда я писал курсач под его чутким руководством, Макс думал, что я сдамся и возьму задачу попроще. И специально меня пугал. И вот, я всё добил, и он думает, что это очень круто. Постоянно об этом говорил. А я... я не знаю. Я даже не думал бросать. Да и потом, мне казалось, что он чересчур уж со мной возится. С другой стороны, просто так он меня хвалить бы тоже не стал. Странно. Я действительно не понимаю.
Кажется, люди всё-таки видят меня несколько лучшим человеком, чем я есть, и верят в меня несколько больше, чем я сам в себя верю. Неоднократно замечал за прошедшие не-помню-сколько дней. Не знаю, действительно ли это так, а если так, с чего бы.
А ещё, если подумать, Макс для меня — доказательство, что где-то там, дальше, на пути, которым я иду, есть что-то интересное. Он действительно живёт, чем-то занимается, к чему-то стремится, попутно радуясь жизни и плюя на мелкие неприятности — я встречал совсем немного таких людей среди взрослых... надеюсь, это потому, что, кроме семьи, я знаю не так много взрослых людей.
Так или иначе, через пару часов он уезжает. А я уже скучаю. Потом не буду, потому что вернусь к привычному ритму жизни и продолжу в том же духе, но сейчас — скучаю. Жаль, что у нас было не так много времени для общения.
Что до планов на лето, недавно я начал изучать сайты разных вузов, смотреть, что и как. Сайты совершенно ужасные, на том, что я на урок информатики делал в восьмом классе, и то проще было найти нужную информацию. Но направления всё-таки откопал. Один знакомый говорил, что мои рассказы вызывают у него сильные эмоции, и, если бы я скидывал свои творения чаще, он бы умер на месте. Так вот, все мои литературные способности — ничто, по сравнению с талантом людей, составляющих названия и описания направлений. Я читаю, весьма смутно представляю, о чём речь, но уже дико не хочу этим заниматься. Может, не поздно ещё на маляра пойти?

02:47 

Когда мне советовали завести друзей, никто не предупреждал, что им нужны уход и внимание... В общем, да, как-то незаметно в моей жизни появилось аж четверо близких людей, что нереально много по моим меркам и больше, чем когда-либо прежде. Только вот общительнее я не стал, и оказался в условиях, к которым не приспособлен.
Люди — довольно непростая часть жизни. С одной стороны, они мне, вроде как, не нужны, то есть я могу обходиться без них сколь угодно долго (ну, или просто пока не обнаружил предел своих возможностей). С другой стороны, это сколь угодно долго не обязательно будет здорово и прекрасно. А в обществе упомянутых людей можно смеяться, шутить, говорить всякую ерунду и наслаждаться жизнью. Думать вот только затруднительно. В том смысле, что диалог с другим человеком вытесняет диалог внутренний и даже банальное оформление некоторых не нужных в данный момент мыслей в слова. А без этого я как-то слабо представляю нормальное существование. Кроме того, радость тоже бывает изнурительной, только замечаю это уже потом, когда слишком поздно что-то менять.
Видимо, последние дни школы меня слишком утомили: сейчас даже в одиночестве в голове только обрывки фраз на фоне белого шума. Впрочем, концентрация дружеских встреч до сих пор временно превышает норму, и останется на этом уровне ещё какое-то время, ничего не поделаешь. Ладно, ничего непоправимого со мной всё равно не случится. Пока только перезнакомил их всех и наблюдаю за развитием событий: довольно забавно получается.
Кроме людей по-прежнему есть некоторые идеи и планы, реализацию которых всё сложнее откладывать на потом. И я собирался бездельничать две недели, мда. Впрочем, может, там какое-нибудь второе дыхание открывается. В любом случае, чтобы с головой кидаться в изучение чего-то нового, поиск вузов, рассказы, комиксы и всё остальное, нужно сначала эту голову привести в порядок, а тут пока особых успехов не наблюдается.
Короче, из полезного только несколько мелких наблюдений. Во-первых, я действительно лучше соображаю во второй половине дня и ближе к вечеру, это не прихоть, а факт. Во-вторых, на планы на день удаётся не забивать, если ставить их на экран блокировки телефона. В-третьих, с самовнушением у меня дела обстоят вообще никак, потому особого прогресса в постижении искусства осознанных сновидений как не было, так и нет: я просто не могу убедить себя, что что-то работает, если каждый день, точнее ночь, убеждаюсь, что оно не работает. А пока не смогу убедить себя, оно и не начнёт работать. И никак не разорвать этот порочный круг. Короче, на упрямство вся надежда.
Остаётся ещё какое-то время исключительно на отдых, а потом нужно будет постепенно выстраивать распорядок жизни, вплетая туда планы и замыслы. Жаль, что раньше не делал ничего подобного.

Лоскутное одеяло

главная