Бродячий Ветер
Я уже говорил, что буквально загибаюсь от ответственности. Вот только, похоже, большую её часть я взваливаю на себя самостоятельно. Даже сейчас, когда никаких обязанностей объективно нет, я превращаю в таковые свои планы. "Было бы неплохо это сделать" становится "я просто обязан сделать это как можно быстрее и лучше". Естественно, быстрее и лучше получается не всегда, к некоторым планам даже категории такие не применимы. А иногда мне просто не хочется делать запланированное. Так, например, обстоят дела с рассказом, идея для которого появилась ещё в конце учебного года, но, когда в жизни всё снова стало хорошо и спокойно, желание создавать что-то исполненное безысходности утихло. Пока не знаю, как поступить с этой идеей. Так или иначе, я начинаю снова чувствовать себя ужасным, ленивым, нецелеустремлённым будущим обитателем коробки от холодильника. Не знаю, почему так происходит. Может, всему виной просто склад характера, может, искорёженное школой и чужими надеждами восприятие действительности. Не так важно, на самом деле.
Важно то, что раз я это понял, надо прекращать себя изматывать. Следовать планам не потому, что они планы и вот они у меня записаны, а потому, что идеи-то действительно неплохие. И отступать от них не из-за того, что я безвольный кусок ткани, а потому, что это я их составил, а значит, могут и подождать. Не нестись сломя голову, не гнаться за какими-то заоблачными результатами, не рвать на голове волосы, если что-то не получается, а сосредоточиться на том, что делаю. А ещё надо прекращать забрасывать идеи, даже не попытавшись их претворить в жизнь, под предлогом, что ничего достаточно хорошего (то есть почти идеального в моём понимании) из этого всё равно не выйдет. Кстати, именно по вышеозначенной причине люди, которым действительно удалось что-то изменить в мире всегда несколько лишали меня мотивации. Всё равно ведь не добьюсь таких результатов, да?
Примерно к таким выводам я пришёл вчера, и, вроде, у меня начинает получаться. Иногда кажется, что без нервяков и самобичевания я не буду ничего делать: не подготовлюсь к экзаменам, не выберу специальность, не напишу рассказ и ещё один текст, идея которого давно висит в голове, не закончу рисунок... Вот только так ли это на самом деле? Не знаю, но, думаю, есть смысл проверить. Собственно, уже начал проверять.
Я не ожидаю, что за несколько дней научусь легче относиться к жизни, пусть это и почти вечность по моим меркам. А ещё, наверное, сейчас не самое подходящее время для экспериментов, но... Потом будет не до того. К тому же, так ли многое я потеряю, если попробую? И снова не знаю. Знаю, что именно с прекращением этой погони за совершенством, с методичным истреблением собственных загонов и с работой над отношением к жизни связан первый действительно считающийся таковым успех в области осознанных сновидений. Принимая во внимание, что занимаюсь этим с конца февраля.
Так что, может, что-то дельное из этой мысли и получится. Не обязательно большое и значимое, не обязательно срочно, но...