Мысли скачут, и сил моих нет это упорядочивать и приводить в нормальное состояние.
Вот примерно так оно обычно и выглядит, с тем лишь исключением, что куски идут не в случайном порядке, а накладываются друг на друга.
О людях.
Сложно мне с ними. Не со всеми и не всегда, но, как правило, сложно. Потому что куча бзиков в этом вопросе.
Во-первых, мне всё время кажется, что все (ну, почти все: тех, на кого это не распространяется, по пальцам пересчитать) слишком заняты, живя своей интересной жизнью, чтобы уделить мне внимание. И что я при всём желании не смогу сказать ничего интересного, потому что не очень умный. Поэтому я почти всегда боюсь начинать разговоры: чувствую себя ребёнком, который донимает усталых взрослых, чтобы с ним поиграли. И меня всегда немного удивляет, когда кто-то действительно слушает, что я говорю.
Во-вторых, если человек мне симпатичен, я ещё и боюсь его чем-то задеть/обидеть/разочаровать. Отчасти поэтому я часто по многу раз мысленно перестраиваю одну и ту же фразу, выбирая самый удачный вариант. Если выбранный вариант оказывается не самым удачным, чувствую себя дураком. Но гораздо чаще чувствую себя дураком потому, что заговорить так и не решился. И обидно, и раздражает это, а сделать ничего не могу. Здравый смысл в таких случаях спевается с неуверенностью в себе и ищет подтверждения того, что меня не хотят слушать.
О рисовании.
Вообще-то я никогда не собирался профессионально заниматься каким-либо видом искусства, но не исключено, что идея эта умерла под влиянием заявлений взрослых о том, что это несерьёзно и не "нормальная работа". А может уже позже, когда в художке постоянно рисовал не то, что хотел, а то, что заставляли. Или её просто никогда не было. Но всё это уже не так важно.
О чувствах.
Я привык их игнорировать и, наверное, так и не научился проявлять. В детстве мне постоянно говорили, что я не должен плакать... Отлично, теперь, когда всё совсем хреново, я могу не подавать виду. А в остальное время... просто жалуюсь на жизнь, и то не всегда убедительно. Но радость проявлять я тоже толком не умею. И ещё... не знаю, всегда ли так было, но сейчас мне иногда сложно определить, что я на самом деле чувствую. Приходится думать, а это уже не совсем то. И, да, про "думать" - с мыслями расхождения капитальные, вообще как две отдельные системы.
О том, что происходит в последнее время.
Всё тянется, и тянется, и тянется. И это события, которые я никак не могу ускорить, но ждать уже тоже надоело. А неопределённость потихоньку доканывает.
О том, что я вообще тут делаю.
Помимо само собой разумеющегося "формулировать мысли", я пытаюсь перестать постоянно чувствовать себя виноватым. За ошибки, неудачи, за своё существование... Впрочем, это лишь часть того, что я вкладывал в понятие "научиться говорить". И, наверное, я никогда не перестану удивляться, что кто-то это читает.