world peace and more coffee plz
Однажды, ещё в школьные годы, я сидел на уроке и писал что-то. Капитально напортачив и окинув тетрадь придирчивым взглядом понял, что без замазки ситуацию уже не спасти. Вот только замазки у меня не было. Зато она была у одноклассника, сидевшего на соседнем ряду по диагонали от меня. Я прекрасно понимал, что если попрошу, он одолжит мне её, не задумываясь и не испытывая каких бы то ни было эмоций по этому поводу, как сделало бы подавляющее большинство. Не плюнет мне в лицо, не будет ворчать, даже не подумает, что я дурак. Но почему-то я не мог попросить. Мне было всё равно, кто и что обо мне думает, я не боялся его, я осознавал, что это абсолютно нормальная рядовая ситуация и что мои переживания нелепы. И не мог попросить. Мне не было страшно, но как-то неловко, наверное, было. “Да какого чёрта”, - подумал я. А потом пересилил себя и всё же открыл рот: “Коля, можно замазку, пожалуйста?” - естественно, Коля молча и без колебаний протянул мне её. Я не почувствовал, что лимит социальных взаимодействий на ближайшие пару недель превышен, но испытал какое-то странное облегчение, по всей видимости, придав этому событию сильно большее значение, чем следовало бы.
Прошло немало времени. Я научился просить замазки, ручки, иногда даже помощи с домашкой, разговаривать с людьми и, вроде, полноценно функционировать в обществе. Но сейчас мне кажется, что не так уж многое изменилось.
Штука в том, что я всегда был необщительным. Почему так получилось, сказать сложно, но сейчас это и не важно. Просто для комфортной жизни мне не особенно нужны люди (вообще-то, пожалуй, нужны, просто в ограниченных количествах), поэтому я никогда особо не стремился общаться с окружающими, постепенно оказываясь во всё большей изоляции. Потом добавились специфические интересы, потом осмысление своей гендерной идентичности, появилась необходимость следить за родовыми окончаниями в речи… И я всё время и везде чувствовал себя чужим. Штука в том, что до сих пор чувствую.
Однако я живу в обществе и имею весьма амбициозные планы на жизнь. И претворить эти планы в жизнь будет проще, если взаимодействовать с остальными членами общества. Здесь и банальная взаимопомощь, и обмен всякими знаниями и опытом, и совместные усилия в организации всяких штук… Звучит туманно, но в подробности вдаваться сейчас не хочется, а смысл, думаю, ясен.
За прошедшее время я научился преодолевать свои страхи, мешающие нормальному взаимодействию, но, думаю, они остались где-то глубоко внутри. Я всё время ожидаю боли, ожидаю, что меня не поймут и отвергнут, после того, как я душу вложу в общение. Ещё одна странная формулировка, ну да что уж. И я вижу эту потенциальную боль. В резких шутках, в неправильных местоимениях, в неловком молчании и смене темы и других мелочах. Я закрываюсь и инстинктивно держу дистанцию.
Но такая стратегия не способствует достижению моих целей. Поэтому надо что-то менять. Надо учиться строить здоровые взаимодействия, которые служили бы для обмена мыслями и идеями. Даже если будет больно.