Кудряво сказано; а проще — что такое?

[Бродячий Ветер]

Где-то когда-то я читал статью, через которую красной нитью проходила мысль, что как минимум на начальном этапе небинарная гендерная идентичность формируется через отрицание. Остановился, подумал о жизни, пришёл к выводу, что гендером дело не ограничилось: довольно существенная часть моей личности сформировалась схожим образом. Взял эту мысль на заметку и продолжил читать. Наверное, сейчас самое время как следует её обдумать.

На протяжении жизни мне не подобало делать кучу вещей. Красить волосы, коротко стричься, носить пирсинг, даже если это обманка, слушать тяжёлую музыку, рисовать смерть в школьном дневнике, делать доклад про однополые семьи для урока обществознания, приходить на выпускной в шортах... Это вовсе не обязательно запрещалось прямо (очень часто скорее не одобрялось и не поддерживалось), и вовсе не обязательно я этого не делал (вообще-то, делал всё вышеперечисленное и ещё много интересных вещей). Много вещей делать следовало: хорошо учиться, любить классическую литературу, соблюдать дресс-код в школе, найти друзей и вообще общаться с людьми, отмечать празники с семьёй, танцевать вальс на выпускном. Опять же, я делал далеко не всё. Совершенно не обязательно в этих вещах есть что-то плохое, совершенно не обязательно кто-то должен был что-то сделать по-другому, не о том речь. Речь о том, что на протяжении жизни мне недвусмысленно намекали, что хорошо, а что плохо, а мне не всегда это нравилось. И когда не нравилось, я не мог просто смириться и промолчать. А такие вещи накладывают свой отпечаток.

Как я уже сказал, я красил волосы, слушал что хотел и пришёл в шортах на выпускной, где не танцевал вальс. Потому что это мои волосы, мой выпускной и моя жизнь. И — внезапно — небо не упало на землю. Мне нравились вещи, которые окружающие не одобряли. Тихо не одобрять получалось не всегда, поэтому я слышал много советов о том, как жить свою жизнь. И одно из последствий этого состоит в том, что теперь моя первая реакция на подобные советы — с возмущённым возгласом "Какого чёрта?!" сделать всё наоборот. Даже если совет сам по себе неплох. Да и вообще, я до сих пор поначалу с некоторым недоверием отношусь почти к любым утверждениям.

Но здесь есть и обратная сторона: как бы ни был силён мой бунтарский дух, в конечном счёте я всё же хочу обрести какое-то место в мире. Был такой период в моей жизни, когда говорить, что нужно и не нужно делать я начал себе сам. Хочешь, чтобы тебя воспринимали всерьёз? Тогда никаких слёз и вообще проявлений эмоций, никакой любви к котикам, розовому цвету, поп-музыке, романтическим фильмам, ручкам с ламами и другим классным и милым вещам. Потому что если не одно, то другое, если я не это, то то. Тут спасло, наверное, только то, что на свои советы я отреагировал так же, как на чужие — с возмущённым "Какого чёрта?!" купил ручку-фламинго. И блокнот с розовыми котиками. И блёстки. И кучу других штук. И, внезапно, небо снова не упало на землю, а любовь к милым вещам не поглотила меня целиком и не сделала кем-то другим. Но есть ещё момент: я не привык получать поддержку и одобрение. И не проникся осознанием, что заслуживаю какого-то комфорта. Постоянное отстаивание своих убеждений на фоне в лучшем случае отсутствия реакции со стороны окружающих стало в некоторой степени нормальной ситуацией. Отсутствие поддержки нормально. Неприязнь нормальна. Мисгендерящий меня чувак — нормально, баллончиком в лицо тоже не то чтобы ужас. А ещё спать два часа и не иметь свободного времени нормально, хотя напрямую с этим и не связано. Просто раз дискомфорт — нормальное состояние, то почему бы и нет? Возможно, это внесло какой-то вклад в мою неуверенность в себе. Да и в ощущение изолированности тоже.

А ещё, чтобы что-то отстаивать, нужно что-то в этом понимать. Поэтому мне сложно говорить о чём-то, в чём я разбираюсь и уверен меньше, чем на девяносто процентов. Иногда из-за этого я молчу, когда следовало бы что-то сказать. А иногда говорю всё равно, просто нервничая в процессе. Но это же нормально, да? Не связанный с какими-то спорными идеологическими вопросами пример: семинары по истории — это адский ад. Потому что я, конечно, читал что-то по теме семинара, но всё равно не шарю в истории, а отвечать что-то надо. И дело вовсе не в том, что историк будет думать, что я дурак. Из плюсов, кстати, — меня абсолютно не заденет, если он будет так думать.

Здесь можно ещё порассуждать на тему ощущения безопасности, с которой у меня такие непростые отношения (кто собирается купить новый значок взамен утраченного? Кто прекрасно осознаёт, что в следующий раз это может быть не перцовый баллончик, а кислота?), но я сделаю это как-нибудь в другой раз отдельно, если не заленюсь и не потону в учёбе.

Зато для меня никогда не составляло особой проблемы осознать, что другие люди совершенно не обязательно хотят того же, чего хочу я. Не обязательно думают так же и не обязательно любят те же вещи. Даже если мне кажется, что это всё полная дичь. Брокколи вот есть — вообще извращение.

Но всё это — иррациональные штуки, таящиеся где-то в тёмных глубинах. О них просто полезно знать, чтобы надстраивать штуки рациональные. Я не делаю вещи, прямо противоположные рекомендациям только из-за одного порыва так поступить. И иногда отправляю себя спать вместо учёбы до глубокой ночи. Иногда отвечаю на парах по истории, пусть и не всегда правильно. И анализирую происходящее, не ограничиваясь вспыхивающими в голове оценочными суждениями. Изредка могу даже напомнить себе, что если другие люди заслуживают теплоты, принятия и комфорта, то и я тоже заслуживаю.

Я не думаю, что описанное выше — это офигеть какой уникальный опыт. Наверняка у многих было что-то подобное. Я просто написал слегка сумбурный текст, чтобы в голове всё улеглось по полочкам. И чтобы, подводя итог, сказать, что я вполне счастлив. С милыми ручками, тетрадью с космическим корги, обложкой с мультяшными совами на зачётке, с синими волосами, кольцом в губе, с кучей значков на рюкзаке, с мрачными шутками, всё ещё без особого выражения эмоций и любви к милым романтическим фильмам (ну, может, за исключением парочки), с блёстками на лице и дэткором в наушниках. Хотя иногда можно и французскую попсу послушать.

Comments

[Гость]

Сомневаюсь, что про брокколи вы когда-нибудь скажете себе "какого черта!?" и сожрёте целую пачку:-)

*в данном случае, так я к этой штуке привыкла*

Не стоит забывать, что жизнь - это в том числе и череда случайностей, не поддающихся анализу. А в общем и целом у вас отменная тактика нон-конформизма, благодаря которой я лет пять живу и чувствую себя. Удачи вам, автор.

[Бродячий Ветер]

Гость,

Сомневаюсь, что про брокколи вы когда-нибудь скажете себе "какого черта!?" и сожрёте целую пачку:-)

Звучит как вызов)

Про череду случайностей, это да, иногда полезная мысль: помогает не слишком усложнять и не доанализироваться до совсем уж странных вещей. Хотя в череде случайностей и том, как мы на них реагируем, тоже можно искать некоторые тенденции.
А за пожелание спасибо, Вам тоже удачи на пути нон-конформизма)