[Бродячий Ветер]

Что я, чёрт возьми, творю? Расстроил Машку своим нытьём, которое она восприняла слишком серьёзно... А я просто не умею по-другому выражать такие эмоции, когда, с одной стороны, всё нормально, а с другой - хоть на стену лезь. С детства такая фигня тянется, а я всё не знаю, что делать. Беспричинная радость отступила, а я остался, опять уставший и потерянный. И теперь не знаю, как объяснить ей, что не надо из-за меня переживать. Идиот. Но на этом я не остановился, и внезапно решил поддержать человека, с которым давно уже не общаюсь. Просто потому, что ему грустно. И ведь прекрасно помню, сколько раз мы ругались, сколько раз я тупо смотрел в экран телефона, читая сообщения, не столько обиженный, сколько разбитый. И как мы однажды просто перестали общаться, тоже помню. Куда, спрашивается, лезу теперь? Когда там уже другая жизнь, другие люди, другие трудности... Вообще, я достаточно легко отпускаю людей, порой даже легче, чем они меня. Но сейчас дело не в этом. Я мог просто пройти мимо, без каких-либо угрызений. Может, пытаюсь помочь, потому что у самого похожая ситуация? Вроде, тоже нет: все мои проблемы легко решатся нормальным сном и витаминками. Наверное, дело в том, что в последнее время в моём окружении слишком много грустных людей, а я ничего не могу с этим сделать. Вот и пытаюсь помочь человеку, который давно не является частью моей жизни, просто чтобы казалось, что делаю хоть что-то... Как объяснить Машке, что единственная моя проблема в том, что я не очень умный? Как перестать так пользоваться её добротой и вываливать на неё негатив? Сижу и злюсь сам на себя. Прибил бы, честное слово...
Чувствую, что все мои переживания - буря в стакане. Почему-то у меня с момента осознания необходимости действовать до действий проходит слишком много времени. Я пытаюсь, но... Ладно, что уж теперь. Найду какой-нибудь способ объяснить Машке, что все мои жалобы на жизнь нужно делить на два, а то и на три. Потому что выбора-то особо нет. Что до человека, к которому полез с участием... Снова раздул трагедию из ничего. Ну, пошлёт он меня, в крайнем случае. Не в крайнем - поговорим да разбежимся снова. Остаётся ещё один человек, с которым поговорить боюсь, но тут я всё ещё не могу пересилить свои опасения. Хотя чем больше думаю, тем больше понимаю, что теперь должен это сделать, именно из-за того, что не могу.
Ах да, в этом признаваться мне тоже сложно, очень велик соблазн закрыть всё, не отправляя, и пойти спать... но я ж решил быть честным. Поэтому завтра честно буду вспоминать эту вечернюю откровенность, и чувствовать себя придурком. Ну и пусть, лишь бы не разныться опять.