[Бродячий Ветер]

Отчего-то вдруг вспомнился единственный из близких мне людей, с которым общение не медленно сошло на нет, а скорее прекратилось по моей инициативе. Странно: всё это было так давно и уже не вызывает у меня почти никаких чувств. Впрочем, а когда вызывало? Я как всегда отошёл почти сразу. А сейчас вот снова вспоминаются разговоры по душам до рассвета, рисунки, рассказы, глупые шутки, посиделки в скайпе с неработающим микрофоном... Хотя гораздо отчётливее я помню, как мне снова и снова приходилось, игнорируя все обидные слова в мой адрес, успокаивать его. На него часто накатывало. "Я такой никчёмный, никому не нужен, ненавижу себя и вас всех тоже ненавижу", - разными словами, но смысл всегда был один. Впрочем, нет, иногда начиналось с "вас всех ненавижу", а до остального доходило потом. И я каждый раз откладывал свои заботы и проблемы, чтобы снова и снова выспрашивать, что случилось, думать, что можно сделать, приправляя это разными словами поддержки. Проблема была в том, что делать что-то он готов не был. Поэтому всё снова и снова сводилось к тому, что на него действовали только слова поддержки, он радовался и оставался более-менее доволен жизнью до следующего такого эпизода. И это немного походило на поведение капризного обделённого вниманием ребёнка. А я каждый раз, когда он, более-менее довольный жизнью, шёл спать, хотел просто упасть на кровать и смотреть в потолок, не шевелясь и не думая. Я не считал, да и сейчас не считаю его виноватым: сам ведь понимал, что делаю и чем всё закончится... А закончилось всё, когда он, пребывая в плохом настроении, послал меня куда подальше, предварительно обозвав чсвшной мразью. Не то чтобы это было впервые (то есть конкретно так - впервые, но вообще что-то подобное от него слышал часто), просто я понял, что продолжаться так может вечно, и сделать я ничего не могу, а нервы и так порядком уже потрёпаны. Мы тогда серьёзно поругались. Не только мы с ним, остальных людей, входивших в нашу небольшую компашку, этот момент тоже задел. После обстоятельства сложились так, что мы ещё какое-то время общались, и если бы он снова кинулся жаловаться мне на жизнь, я бы его не оставил, но ничего похожего на отношения до той ссоры не было и быть не могло. А вот потом общение действительно сошло на нет. Я так и не понял, что всё происшедшее значило для него, как он сам это видел и что думал. Не знаю, мог ли я что-то изменить и должен ли теперь чувствовать себя виноватым. Я не чувствую. Более того, до сих пор считаю, что уйти - самое разумное, что я мог сделать... Предавшись тяжёлым и несколько обрывочным воспоминаниям, нашёл его твиттер. Ничего, в сущности, не изменилось, просто о своих проблемах он теперь рассказывает другому человеку. Честно говоря, я всё же надеюсь, что он будет счастлив.
А так сейчас всё просто замечательно. Купил на днях хну, разрисовал чуть меньше половины руки. Теоретически, это может помочь разобраться с некоторыми из моих заморочек, но сделал я это только потому, что давно хотел. Надеюсь, рисунок действительно продержится 10-20 дней, как написано на коробке.
Персонажа в игре придавило автоматом с едой, и он умер. И смешно, и обидно немного. Хотя почему-то мне кажется, что нечто подобное в итоге ждёт и меня.
Все экзамены сданы на пятёрки, значит, можно с чистой совестью про них забыть.
Совсем скоро опять уезжаем, на сей раз в Вену, а оттуда в Прагу. В оставшиеся несколько дней надо успеть встретиться с Машкой, дочитать путеводители и ещё раз зайти в магазин проверить, не появилась ли краска. С учётом внезапно свалившейся на меня необходимости сидеть завтра с братом, только это и успею. Думаю, будет здорово.
Да и вообще, где-то в глубине души я снова уверен, что всё будет неплохо. Не знаю почему.