[Бродячий Ветер]

Жаль, что я никогда не смогу навести в голове идеальный порядок: всё время буду случайно натыкаться на какую-нибудь ерунду, требующую внимания и разбирательств. Впрочем, а что бы делал, если бы раз и навсегда разобрался со всем? Сначала бы заскучал, потом начал подозревать, что что-то не так, медленно доводить себя и тихонько выть от тоски по вечерам. Знаем, проходили. Не с порядком, но с другими состояниями, которые прекрасны только когда представляют из себя статичный образ в голове, а когда воплощаются в жизнь, внезапно оказывается, что это совсем не то. Видимо, я слишком люблю решать задачки, чтобы позволить всему устаканиться. Кстати, как ни смешно, когда Максим впервые подметил эту черту моего характера, я подумал: "Ну не, это совершенно точно не про меня, да и не надо мне такого, ужас же". А теперь, получается, не представляю другой жизни. И ведь так было со многими вещами было.
В отношениях с родственниками всё расставлено по местам: я никак не хотел признавать, что они будут игнорировать всё, что не вписывается в их представления о том, кем я должен быть. Потому что без шаблонов будет сложно, придётся много разговаривать и думать, а так они уверены, что всё выходит "правильно". А не хотел признавать потому, что где-то всё ещё жила надежда, что уж семья-то меня непременно поймёт. Хотя, собственно, с чего бы? Так могло быть, когда они играли решающую роль в формировании моей личности, но потом их влияние как-то сошло к минимуму, а существенная часть его последствий была вытравлена. И вот мы уже слишком разные для взаимопонимания. Сейчас они продолжают видеть идеального с их точки зрения меня, а все намёки на то, что ситуация обстоит несколько иначе, принимаются в штыки. Ну, в лучшем случае списываются на возраст. И я ничего не могу с этим сделать. Наверное, стоит уже успокоиться и их в покое оставить: пока не чинят препятствий, пусть делают, что хотят.
Об остальных пунктах мирного договора между чувствами и разумом говорить пока рано: время покажет, насколько мне всё удалось. Сам я сейчас ничего не вижу, потому что потерялся где-то между реальностью и образами в голове. Последние несколько дней только сижу за компом, пью чай, выжигаю картиночки да иногда выхожу на улицу скитаться по каким-то дворам с пустыми глазами и непонятно откуда взявшейся усталостью. Ладно, пусть так, тем более что лето всё-таки не бесконечное. Если все возведённые за это время конструкции не рухнут под натиском школы, значит, живём, если рухнут, значит, поторопился с выводами — разбираем всё к чертям и переделываем, попутно пытаясь сообразить, что было не так.
Некоторые решения, впрочем, действительно очень временные: пройдёт год-два и опять надо будет выкручиваться. А некоторые моменты, правда, совсем незначительные, так и остались неразрешёнными, потому что ни один вариант, включая "оставить как есть" меня не устраивает.
Иногда кажется, что со стороны всё, к чему я прилагаю столько усилий, вообще не имеет смысла. Вряд ли это можно проверить, да и зачем оно, хуже ведь не становится. Другое дело, что иногда надо вспоминать, что кроме моих заморочек есть ещё очень много всего, так много, что ни представить, ни сформулировать. Просто делать шаг в сторону, чтобы не воспринимать неприятности всерьёз и не тонуть в них.
Ночи становятся продолжительнее и холоднее, кроме того, последние несколько дней идут дожди. Лето действительно не бесконечное, и я даже не знаю, радоваться тут или огорчаться. Наверное, разумнее будет просто принять к сведению и наблюдать, как счастливая и беззаботная жизнь день за днём уступает место той, из которой я собрался сделать нечто хоть сколь-нибудь приемлемое.