[Бродячий Ветер]

Преподавательница французского спросила, что нового у меня и моей подруги. Это такое разминочное упражнение, которое мы проделываем каждый урок. “La vie est terrible”, — сказал я, что, как несложно догадаться, означает “жизнь ужасна”. “Нет”, — сказала она. “Да”, — сказал я. Тогда в ход пошли фразы вроде “не рассказывайте мне про тяжёлую жизнь”, “у многих людей жизнь намного тяжелее” (никогда не понимал, почему мне должно стать легче от этой информации), даже что-то наподобие “ну, раз жизнь так ужасна, можем просто просидеть тут девяносто минут и разойтись по домам, но вы же приходите на французском разговаривать, или я чего-то не знаю?”

Она всё говорила и говорила, а я сидел, пришибленный осознанием, что слышал это всю жизнь. От друзей, от семьи, от людей, с которыми решил поделиться — от всех. Сидел и пытался не расплакаться, потому что перед глазами вставали картины прошлого.

Вообще, на мои жалобы у людей было две реакции: убедить меня, что с моей жизнью на самом деле всё хорошо, либо начать меня лечить. К первому относятся всякие истории про тяготы чужих жизней, объяснения, почему мои проблемы — это не проблемы вовсе, что я просто страдаю фигнёй, с жиру бешусь и так далее. Второе — это активные пинки меня что-то изменить в этой самой жизни, чтобы всё снова стало хорошо. Что случилось? Просто устал? А почему? Немедленно разберись с этим! Может, тебе изменить всё своё расписание?

И первое, и второе, несмотря на, возможно, благие намерения говоривших, только создавало впечатление, что мои чувства — это что-то ненормальное, нет мне с ними места в этом мире, надо меня срочно починить, и вот тогда будет. Мне действительно казалось, что я только порчу всем настроение своей постной рожей, а значит, надо заткнуться, держать свои печали при себе и идти страдать в одиночестве, чтобы быть максимально удобным. И со временем я научился это делать. И умение это не лучшим образом сказалось на взаимодействиях с людьми.

Не знаю, к чему всё это веду. Наверное, к тому, что жизнь сейчас и вправду кажется ужасной. И мне не нужны советы, поддержка, обсуждение этой темы. Я хочу просто иметь возможность сказать, что мне плохо, не придумывая уклончивых ответов и мрачных шуточек, просто сказать, без всех этих тупых последующих фраз. Если непременно должен быть какой-то ответ, пусть это будет спокойное “я тебя слышу”, сопровождаемое вдумчивым взглядом в глаза. Но даже это не обязательно, на самом деле.

Comments

[Grey Butterfly]

Бродячий Ветер, мне кажется иногда свою боль нужно в полной мере прочувствовать, прожить, принять. Уж точно нельзя от неё отмахиваться и делать вид, что её нет или бежать, что-то исправлять. Чем отчаяннее с нею борешься, тем становится только хуже.
Это не совет, а просто размышления, так сказать, на собственном опыте.

[Бродячий Ветер]

Grey Butterfly, это звучит так логично сейчас. Хотя... звучало-то и раньше логично, а вот связи теории с практикой не было и вечно всё как-то очень заморочено выходило.

[Grey Butterfly]

Бродячий Ветер, а так, увы, часто и бывает. Именно поэтому большинство советов оказываются бесполезными. Наверное, чтобы понять до конца чужую боль нужно пройти длинный путь в чужих ботинках. Хотя мне кажется я немного тебя понимаю.