среда, 03 июня 2020
world peace and more coffee plz
Проснулся в шесть утра. Типа выспался. Сижу, слушаю еле различимый сейчас шум машин за окном. Хочется спать, но что-то сомневаюсь, что усну.
Половина седьмого. Начинает шебуршаться мать. Кормить кошек и собираться на работу. Я честно пытаюсь уснуть и не могу. А ещё хочется есть, потому что вчера со всей этой суетой так и не поел нормально. Гречка, банан и полпачки чипсов не в счёт. Но чтобы поесть, надо встать, а у меня нет совершенно никакого желания. Лежу. В голове крутится мысль, что надо отдать ему его вещи.
Без десяти семь. В коридоре начинают тыгыдыкать кошки. Я лежу и пытаюсь понять, мне больше хреново эмоционально или от голода.
Без шести минут семь. Мать пошла гулять с собакой. Я ем банан. Хочу спать. Балкон приоткрыт. Холодно.
Семь часов. И на кой чёрт я проснулся?
Собственно, я вчера расстался с человеком, с которым встречался восемь месяцев или около того. Ну, да, восемь, в этом месяце было бы девять. С сентября. "Было бы" — странная формулировка, когда мы уже расстались. И теперь я просто сижу в семь утра, завернувшись в одеяло, хочу спать, но думаю только о том, как же мало, оказывается, нас связывало. И как легко он это оборвал. Ну то есть... к тому давно шло, я тоже хорошо так приложил руку, да и ему, может, не так легко, как он пытается показать, но всё же.
Я до последнего не ожидал, что это окажется так больно. Всё пытался до сих пор найти какие-то слова, чтобы выговориться и чтобы стало легче, но, по-видимому, это так не работает. Штука в том, что я потерял его как партнёра, а по-настоящему близкими друзьями мы никогда не были, так что... кем мы расстались? Пока выглядит так, будто почти чужими людьми... Это что теперь, вспоминать, как я жил до этого?
Надо попробовать лечь спать. Почти уверен, что не усну, но больше делать ничего не хочется. А когда-нибудь, когда проснусь — отдать ему вещи. Чувствую себя деревом, падающим в лесу, где никого нет.
Половина седьмого. Начинает шебуршаться мать. Кормить кошек и собираться на работу. Я честно пытаюсь уснуть и не могу. А ещё хочется есть, потому что вчера со всей этой суетой так и не поел нормально. Гречка, банан и полпачки чипсов не в счёт. Но чтобы поесть, надо встать, а у меня нет совершенно никакого желания. Лежу. В голове крутится мысль, что надо отдать ему его вещи.
Без десяти семь. В коридоре начинают тыгыдыкать кошки. Я лежу и пытаюсь понять, мне больше хреново эмоционально или от голода.
Без шести минут семь. Мать пошла гулять с собакой. Я ем банан. Хочу спать. Балкон приоткрыт. Холодно.
Семь часов. И на кой чёрт я проснулся?
Собственно, я вчера расстался с человеком, с которым встречался восемь месяцев или около того. Ну, да, восемь, в этом месяце было бы девять. С сентября. "Было бы" — странная формулировка, когда мы уже расстались. И теперь я просто сижу в семь утра, завернувшись в одеяло, хочу спать, но думаю только о том, как же мало, оказывается, нас связывало. И как легко он это оборвал. Ну то есть... к тому давно шло, я тоже хорошо так приложил руку, да и ему, может, не так легко, как он пытается показать, но всё же.
Я до последнего не ожидал, что это окажется так больно. Всё пытался до сих пор найти какие-то слова, чтобы выговориться и чтобы стало легче, но, по-видимому, это так не работает. Штука в том, что я потерял его как партнёра, а по-настоящему близкими друзьями мы никогда не были, так что... кем мы расстались? Пока выглядит так, будто почти чужими людьми... Это что теперь, вспоминать, как я жил до этого?
Надо попробовать лечь спать. Почти уверен, что не усну, но больше делать ничего не хочется. А когда-нибудь, когда проснусь — отдать ему вещи. Чувствую себя деревом, падающим в лесу, где никого нет.
среда, 13 мая 2020
world peace and more coffee plz
Недавно делал чужую расчётно-графическую работу, уже пятую за день, по предмету, на лекции по которому я уже несколько месяцев как забил, пил пиво из горла стоявшей рядом бутылки и думал, что вот она, наконец-то, моя студенческая жизнь. Что вот такой она и должна быть, с лёгким бардаком и пофигизмом, когда можно спокойно забить на половину, а вторую половину спокойно успеть. Без нервотрёпки, с ощущением, что вот какой я молодец, понимаю и делаю.
Недавно активно включился в работу над одним проектом для универа. Ещё в далёкие школьные годы зарёкся иметь дело с сайтами, а теперь ничего, ворочаю карты на нашем, прикольно. Отдельное удовольствие работать в команде, где все (ну, почти все) что-то делают без мотивирующих пинков и танцев с бубнами. А ещё каждый занимается частью, в которой шарит, поэтому можно смотреть, что делают другие и потихоньку понимать, как оно всё работает вместе. А всякие обобщения и сборки маленьких деталей в большую конструкцию меня всегда завораживали.
Меньше чем через полчаса мне исполнится двадцать. Хотел было сказать, что думал, что это будет по-другому, но нет, в последнее время жизнь всё больше становится похожей на ту, которой я хотел бы жить. Отмечать только сие радостное событие будем компашкой у меня дома с заказанной едой и одной подругой на видеосвязи. Да и фотка в паспорте будет с частично отросшими, частично криво отстриженными моим парнем в домашних условиях волосами. Но это такие мелочи.
Может, однажды, я посмотрю на эту фотку и вспомню это состояние, подозрительно похожее на счастье.
Недавно активно включился в работу над одним проектом для универа. Ещё в далёкие школьные годы зарёкся иметь дело с сайтами, а теперь ничего, ворочаю карты на нашем, прикольно. Отдельное удовольствие работать в команде, где все (ну, почти все) что-то делают без мотивирующих пинков и танцев с бубнами. А ещё каждый занимается частью, в которой шарит, поэтому можно смотреть, что делают другие и потихоньку понимать, как оно всё работает вместе. А всякие обобщения и сборки маленьких деталей в большую конструкцию меня всегда завораживали.
Меньше чем через полчаса мне исполнится двадцать. Хотел было сказать, что думал, что это будет по-другому, но нет, в последнее время жизнь всё больше становится похожей на ту, которой я хотел бы жить. Отмечать только сие радостное событие будем компашкой у меня дома с заказанной едой и одной подругой на видеосвязи. Да и фотка в паспорте будет с частично отросшими, частично криво отстриженными моим парнем в домашних условиях волосами. Но это такие мелочи.
Может, однажды, я посмотрю на эту фотку и вспомню это состояние, подозрительно похожее на счастье.
среда, 22 апреля 2020
world peace and more coffee plz
Ко мне наконец вернулся мой ноут, а нескончаемый поток домашки немного иссяк.
Вообще-то в самоизоляции не так уж и плохо. Можно спать на парах, можно не слушать наших унылых преподов и разбираться потом самостоятельно (удивительно, но это оказалось проще и эффективнее, чем вникать с самого начала), можно скинуть свои вычмат и экономику на другого человека и в обмен на его английский и помощь с дискреткой и всяким другим. Штука в том, что всё это можно было делать и раньше. Спать на парах разве что немного затруднительно, но не невозможно. Просто сейчас почему-то стало спокойнее жить.
Может, дело вовсе не в дистанционке. Может, я просто устал и разочаровался, но если после этого наконец можно нормально жить, надо было устать и разочароваться гораздо раньше. Но, да, нет смысла стараться идеально выполнить задание, когда всё его всё равно не зачтёт с первого раза помешанная на ГОСТах преподка, которая с трудом понимает, о чём, собственно, задание. Нет смысла идеально делать задание, которое в лучшем случае по диагонали просмотрит другая преподка. Нет смысла стараться сделать что-то, на что всем пофиг, лучше, чем это надо лично мне. И от этого просто гора с плеч. Одна из немногих хороших вещей (чтобы не сказать единственная), которые сделал для меня универ, это избавил от перфекционизма. Ещё не полностью, но к тому идёт.
Вслед за учёбой стало легче жить. Можно не искать несуществующие правильный ответы, а просто признавать, что сделал сложный выбор в каждой ситуации. Останется только не растерять полученные умения, когда самоизоляция закончится.
По людям только скучаю, что есть то есть.
Вообще-то в самоизоляции не так уж и плохо. Можно спать на парах, можно не слушать наших унылых преподов и разбираться потом самостоятельно (удивительно, но это оказалось проще и эффективнее, чем вникать с самого начала), можно скинуть свои вычмат и экономику на другого человека и в обмен на его английский и помощь с дискреткой и всяким другим. Штука в том, что всё это можно было делать и раньше. Спать на парах разве что немного затруднительно, но не невозможно. Просто сейчас почему-то стало спокойнее жить.
Может, дело вовсе не в дистанционке. Может, я просто устал и разочаровался, но если после этого наконец можно нормально жить, надо было устать и разочароваться гораздо раньше. Но, да, нет смысла стараться идеально выполнить задание, когда всё его всё равно не зачтёт с первого раза помешанная на ГОСТах преподка, которая с трудом понимает, о чём, собственно, задание. Нет смысла идеально делать задание, которое в лучшем случае по диагонали просмотрит другая преподка. Нет смысла стараться сделать что-то, на что всем пофиг, лучше, чем это надо лично мне. И от этого просто гора с плеч. Одна из немногих хороших вещей (чтобы не сказать единственная), которые сделал для меня универ, это избавил от перфекционизма. Ещё не полностью, но к тому идёт.
Вслед за учёбой стало легче жить. Можно не искать несуществующие правильный ответы, а просто признавать, что сделал сложный выбор в каждой ситуации. Останется только не растерять полученные умения, когда самоизоляция закончится.
По людям только скучаю, что есть то есть.
воскресенье, 05 апреля 2020
world peace and more coffee plz
Прервался на кофе, задумался, что старею. Так что настало время печальных историй.
Когда-то в давние времена, немногим больше полугода назад, жил на свете студент, который очень старался всё познать, не слететь с повышенной стипухи, а параллельно работать, изучать французский и в фитнес-клуб мотаться шесть раз в неделю. Отчасти ради практической пользы всего вышеперечисленного, но в основном в угоду своим загонам на тему необходимости быть идеальным. И вот, конец семестра становился всё ближе и ближе, делать надо было всё больше и больше, сна становилось всё меньше и меньше (про свободное время речь не идёт, его никогда и не было), а энергетики уже не помогали (про кофе так же молчу, он не помогал никогда). И вот пять часов сна уже за счастье. И вот как-то раз уже вышло полтора при непрерывной работе всё остальное время. Потом стало побольше — два-три. А потом наш герой утратил способность не спать.
И вот работать ночью уже не получается, потому что точно проснёшься с утра с включённым светом, в одежде, не в силах что-либо делать и без единого воспоминания о том, когда и как отрубился за работой. Семестр совсем шёл к концу, так что для учёбы это не стало фатальным, хотя неудобств доставляло массу, помимо банальной тревоги и ощущения бессилия, вызванных неспособностью себя контролировать и распределять время. И вот никаких планов на ночь уже лучше не строить. И вот уже чувствуешь, что с тобой не всё в порядке.
Тот семестр как-то закончился, студент познал многое, не слетел с милой сердцу повышки и даже не пал в своих глазах. Шло время, а способность не спать так полностью и не вернулась, а энергетики так и не начали помогать. Не получалось больше впахивать сутки напролёт, уже после одиннадцати где-то герой начинал уставать, а способность к пониманию материала стремительно снижалась. И вот максимум можно работать до двух, и то в критической ситуации. И вот уже кажется, что состарился.
Короче, не стоило оно того. Как бесценный опыт студенческий жизни, может, и стоило, а как попытка остаться самым умным мальчиком в классе с грамотой за лучший почерк — однозначно нет. И, будем честны, не про бесценный опыт я тогда думал.
Когда-то в давние времена, немногим больше полугода назад, жил на свете студент, который очень старался всё познать, не слететь с повышенной стипухи, а параллельно работать, изучать французский и в фитнес-клуб мотаться шесть раз в неделю. Отчасти ради практической пользы всего вышеперечисленного, но в основном в угоду своим загонам на тему необходимости быть идеальным. И вот, конец семестра становился всё ближе и ближе, делать надо было всё больше и больше, сна становилось всё меньше и меньше (про свободное время речь не идёт, его никогда и не было), а энергетики уже не помогали (про кофе так же молчу, он не помогал никогда). И вот пять часов сна уже за счастье. И вот как-то раз уже вышло полтора при непрерывной работе всё остальное время. Потом стало побольше — два-три. А потом наш герой утратил способность не спать.
И вот работать ночью уже не получается, потому что точно проснёшься с утра с включённым светом, в одежде, не в силах что-либо делать и без единого воспоминания о том, когда и как отрубился за работой. Семестр совсем шёл к концу, так что для учёбы это не стало фатальным, хотя неудобств доставляло массу, помимо банальной тревоги и ощущения бессилия, вызванных неспособностью себя контролировать и распределять время. И вот никаких планов на ночь уже лучше не строить. И вот уже чувствуешь, что с тобой не всё в порядке.
Тот семестр как-то закончился, студент познал многое, не слетел с милой сердцу повышки и даже не пал в своих глазах. Шло время, а способность не спать так полностью и не вернулась, а энергетики так и не начали помогать. Не получалось больше впахивать сутки напролёт, уже после одиннадцати где-то герой начинал уставать, а способность к пониманию материала стремительно снижалась. И вот максимум можно работать до двух, и то в критической ситуации. И вот уже кажется, что состарился.
Короче, не стоило оно того. Как бесценный опыт студенческий жизни, может, и стоило, а как попытка остаться самым умным мальчиком в классе с грамотой за лучший почерк — однозначно нет. И, будем честны, не про бесценный опыт я тогда думал.
вторник, 31 марта 2020
world peace and more coffee plz
Когда-то давно один в глубине души весьма романтичный парнишка поставил на полку рядом с рабочим столом коробку от обуви и гордо заявил, что теперь это Коробка с Хламом. Штука в том, что до сих пор практичность в нём одерживала верх над романтичностью, а потому весь хлам отправлялся прочь из дома. Само по себе это не плохо, вот только нечего было разбирать во время очередной уборки, предаваясь воспоминаниями. Теперь же всякие интересные и памятные штуки могли отправляться в коробку, чтобы однажды какой-нибудь другой, возможно, чуть менее тонко чувствующий человек её разобрал и погрузился в былые приключения.
В общем, пару дней назад во время очередной уборки эту коробку разобрал я. Там были брошюры с фестивалей прошлых лет, первый в жизни чек из Макдоналдса, любимые ручки, которые сломались или приелись, найденный на одной из прогулок с Машком шампур, огарок свечи, фиолетовое перо, какие я обычно использовал для ловцов снов, палка, не помню откуда, но точно какая-то трофейная, потёртая карточка от школьной столовой, истрёпанная жизнью колода карт, центовые монетки, которые не удалось потратить в многочисленных поездках, игрушка, когда-то болтавшаяся на рюкзаке и другие симпатичные мелочи. А ещё там была пара писем, которые писал в незапамятные времена прошлый владелец коробки. Писал кому-то, кто эту коробку откроет. С гендергэпами, так, на всякий случай. Там были трогательные размышления, описание заката в конце дня, от которого меня нынешнего отделяли годы, стихотворение леди Уттары Маи... и заканчивалось всё отчаянным "Не вздумай забыть себя". А ещё на дне лежали фенечки (не совсем каноничные, если это важно, а просто сплетённые из ниток браслеты) и пакетик чая. Я смотрел на всё это и думал, как неожиданно мало оно для меня значит. То есть для человека, положившего их в коробку, все эти штуки были чертовки ценными, а мне как-то... спасибо, конечно, очень мило, но...
То, что могло кому-то пригодиться, я раздал, остальное решено было просто выкинуть. Себе оставил только браслеты, письма да пакетик чая. Закончил уброку комнаты, избавился от коробки вместе с содержимым и кучи более нового и менее значимого барахла заодно. Закрылся на балконе с письмами, фенечками и одной кастрюлей, в которой их сжёг. Пепел развеял по ветру. Тот, кто носил эти браслетики и писал эти письма, точно оценил бы. Заварил чай из далёкого прошлого. Что иронично, не так давно купил коробку один в один такого же. Но этот пакетик чем-то отличался. Задумчиво допил чай и пошёл убирать следующую комнату.
Когда-то очень давно, до того, как бросил, я писал стихи. И как-то мне сказали, что всё, конечно, зашибись, но в стихах должно быть вот это, это и это. Не сказал бы, что в этот момент что-то пошло не так, скорее, что-то было не так уже очень давно, в этот момент оно только сделало ещё один шаг к распространению. Потому что теперь существовал правильный способ писать стихи. И вот я уже считаю ударные слоги и тщательно выверяю рифмы. И то, что в результате получалось, было почти офигительно правильным, но не очень-то мне и нравилось. Во-первых, потому что всё же было недостаточно офигительно правильным, а во-вторых, потому что изначальная мысль оказывалась искромсанной и перетасованной, лишь бы влезть в в эту странную правильную форму. Я решил, что, должно быть, стихи — это не моё.
Время шло, мне встречалось всё больше стихов, в которых не было таких офигительно правильных рифм и идеально отлаженного ритма. Многие из них цепляли и западали в память и в сердце. Время шло, я потихоньку осознавал, что можно не быть идеальным. Поэтому вчера, не найдя рифмы к двум возникшим в голове строчкам, я не кинулся их перекраивать, а подумал "Ну и хрен с ним" и решил, что тогда рифмы вообще не будет. Потом она начала появляться, и я уже пытался её портить, не знаю, насколько успешно. И когда ритм сбился в паре частей, я решил, что не так уж оно и важно.
Дело шло к ночи. Я смотрел на написанное. Я знал, как правильно, и правильно было не так. Но в то же время... я впервые за долгое время написал именно то, что хотел написать, а потому не стал ничего переделывать.
Я довольно спокойно относился к мысли выкладывать куда-то свои рассказы, хотя так этого и не сделал. Наверное, потому что никто не сказал мне, что есть правильный способ писать рассказы. Стихи же я был готов показывать лишь немногим избранным. Даже сейчас это довольно болезненная тема, и я чувствую себя уязвимым и беззащитным. В то же время, логическим завершением этой истории будет выложить это стихотворение сюда. И мне даже не важно, увидит ли его кто-то в итоге.
Но вот под эту штуку всё-таки спрячу Х)
У меня больше нет коробки с хламом, в которую можно было бы отправить идеальность. Да и слишком уж это опасная штука, чтобы держать на полке у рабочего стола. Да и, будем честны, не избавился я от неё одним махом, так, отколол маленький кусочек. Но его теперь тоже необходимо сжечь.
В общем, пару дней назад во время очередной уборки эту коробку разобрал я. Там были брошюры с фестивалей прошлых лет, первый в жизни чек из Макдоналдса, любимые ручки, которые сломались или приелись, найденный на одной из прогулок с Машком шампур, огарок свечи, фиолетовое перо, какие я обычно использовал для ловцов снов, палка, не помню откуда, но точно какая-то трофейная, потёртая карточка от школьной столовой, истрёпанная жизнью колода карт, центовые монетки, которые не удалось потратить в многочисленных поездках, игрушка, когда-то болтавшаяся на рюкзаке и другие симпатичные мелочи. А ещё там была пара писем, которые писал в незапамятные времена прошлый владелец коробки. Писал кому-то, кто эту коробку откроет. С гендергэпами, так, на всякий случай. Там были трогательные размышления, описание заката в конце дня, от которого меня нынешнего отделяли годы, стихотворение леди Уттары Маи... и заканчивалось всё отчаянным "Не вздумай забыть себя". А ещё на дне лежали фенечки (не совсем каноничные, если это важно, а просто сплетённые из ниток браслеты) и пакетик чая. Я смотрел на всё это и думал, как неожиданно мало оно для меня значит. То есть для человека, положившего их в коробку, все эти штуки были чертовки ценными, а мне как-то... спасибо, конечно, очень мило, но...
То, что могло кому-то пригодиться, я раздал, остальное решено было просто выкинуть. Себе оставил только браслеты, письма да пакетик чая. Закончил уброку комнаты, избавился от коробки вместе с содержимым и кучи более нового и менее значимого барахла заодно. Закрылся на балконе с письмами, фенечками и одной кастрюлей, в которой их сжёг. Пепел развеял по ветру. Тот, кто носил эти браслетики и писал эти письма, точно оценил бы. Заварил чай из далёкого прошлого. Что иронично, не так давно купил коробку один в один такого же. Но этот пакетик чем-то отличался. Задумчиво допил чай и пошёл убирать следующую комнату.
Когда-то очень давно, до того, как бросил, я писал стихи. И как-то мне сказали, что всё, конечно, зашибись, но в стихах должно быть вот это, это и это. Не сказал бы, что в этот момент что-то пошло не так, скорее, что-то было не так уже очень давно, в этот момент оно только сделало ещё один шаг к распространению. Потому что теперь существовал правильный способ писать стихи. И вот я уже считаю ударные слоги и тщательно выверяю рифмы. И то, что в результате получалось, было почти офигительно правильным, но не очень-то мне и нравилось. Во-первых, потому что всё же было недостаточно офигительно правильным, а во-вторых, потому что изначальная мысль оказывалась искромсанной и перетасованной, лишь бы влезть в в эту странную правильную форму. Я решил, что, должно быть, стихи — это не моё.
Время шло, мне встречалось всё больше стихов, в которых не было таких офигительно правильных рифм и идеально отлаженного ритма. Многие из них цепляли и западали в память и в сердце. Время шло, я потихоньку осознавал, что можно не быть идеальным. Поэтому вчера, не найдя рифмы к двум возникшим в голове строчкам, я не кинулся их перекраивать, а подумал "Ну и хрен с ним" и решил, что тогда рифмы вообще не будет. Потом она начала появляться, и я уже пытался её портить, не знаю, насколько успешно. И когда ритм сбился в паре частей, я решил, что не так уж оно и важно.
Дело шло к ночи. Я смотрел на написанное. Я знал, как правильно, и правильно было не так. Но в то же время... я впервые за долгое время написал именно то, что хотел написать, а потому не стал ничего переделывать.
Я довольно спокойно относился к мысли выкладывать куда-то свои рассказы, хотя так этого и не сделал. Наверное, потому что никто не сказал мне, что есть правильный способ писать рассказы. Стихи же я был готов показывать лишь немногим избранным. Даже сейчас это довольно болезненная тема, и я чувствую себя уязвимым и беззащитным. В то же время, логическим завершением этой истории будет выложить это стихотворение сюда. И мне даже не важно, увидит ли его кто-то в итоге.
Но вот под эту штуку всё-таки спрячу Х)
У меня больше нет коробки с хламом, в которую можно было бы отправить идеальность. Да и слишком уж это опасная штука, чтобы держать на полке у рабочего стола. Да и, будем честны, не избавился я от неё одним махом, так, отколол маленький кусочек. Но его теперь тоже необходимо сжечь.
воскресенье, 26 января 2020
world peace and more coffee plz
Я уже как-то и не думал, что вернусь, слишком изменился ритм жизни. Но в последние несколько дней мне как-то не по себе, поэтому новый ритм тоже идёт наперекосяк.
Что ж... Третий семестр закончился, я опять закрыл всё на пятёрки. И опять не могу сказать, что рад этому. Я всё ещё рыжий, хотя начинаю подумывать о добавлении фиолетового. Некоторые люди исчезли из моей жизни, так я перестал общаться с математиком, хотя сначала скорее он со мной. Некоторые отдалились, с кем-то мы махнулись взглядами и ценностями по сравнению с тем, что было несколько лет назад. Кто-то стал ближе, так я начал встречаться с чуваком, который был мне симпатичен ещё в ту пору, когда носил очки в красной оправе (очки он давно уже благополучно разломал), с которым мы попали под дождь и залезли на вышку когда-то, как теперь кажется, очень давно. А ещё я как-то между делом сменил работу на нечто из той же оперы и такое же странное. И перестал есть мясо.
Я уже очень давно не знаю, что здесь писать, на самом деле. Я определённо не тот человек, который начинал вести этот дневник, и, возможно, больше не тот человек, которому нужно здесь что-то писать. Время покажет, наверное.
Что ж... Третий семестр закончился, я опять закрыл всё на пятёрки. И опять не могу сказать, что рад этому. Я всё ещё рыжий, хотя начинаю подумывать о добавлении фиолетового. Некоторые люди исчезли из моей жизни, так я перестал общаться с математиком, хотя сначала скорее он со мной. Некоторые отдалились, с кем-то мы махнулись взглядами и ценностями по сравнению с тем, что было несколько лет назад. Кто-то стал ближе, так я начал встречаться с чуваком, который был мне симпатичен ещё в ту пору, когда носил очки в красной оправе (очки он давно уже благополучно разломал), с которым мы попали под дождь и залезли на вышку когда-то, как теперь кажется, очень давно. А ещё я как-то между делом сменил работу на нечто из той же оперы и такое же странное. И перестал есть мясо.
Я уже очень давно не знаю, что здесь писать, на самом деле. Я определённо не тот человек, который начинал вести этот дневник, и, возможно, больше не тот человек, которому нужно здесь что-то писать. Время покажет, наверное.
воскресенье, 01 сентября 2019
world peace and more coffee plz
Мне тут по французскому надо писать сочинение о том, как провёл лето, а я искренне не знаю, о чём в нём рассказывать. Лето выдалось довольно хаотичным, но насыщенным. У меня всё меньше ответов и всё меньше вопросов, и от этого как-то страшно. Надо структурировать бардак в голове. Так. Летом были экзамены, в количестве аж двух штук. Был Тунис, была дача Ли. Были встречи с друзьями, прогулки в парках, посиделки на кухне, был дождь, под которым до нитки вымокли с одним товарищем, который с того дня так и торчит мне футболку, была вышка в Купчино, куда залезли с ним же. Был прекрасный мультсериал про Ши-Ру и непобедимых принцесс. Было два дня "Знака Равенства". Была физика и сказки скандинавских писателей. Было страшно, было грустно, было радостно, но я не могу сказать, что во всём этом есть какая-то одна история про то, как я провёл лето.
Даже сейчас мне не очень хочется об этом думать. И кажется, что то, что не хочется — непременно плохо. Не знаю, почему.
Зато я даже с некоторым нетерпением смотрю в будущее. Там будет... сложно. Будет много дел и мало времени. Мало времени на всё то, чем я занимался всё лето: приключения, людей, книги, мультики, сон и задумчивые посиделки на балконе. Может быть, я начну вспоминать, когда в жизни будет не хватать этого спокойного, ленивого и размеренного позитива. Надеюсь, что начну, потому что я очень боюсь угаснуть.
воскресенье, 04 августа 2019
world peace and more coffee plz
Вот, вроде, много про что хотел рассказать, а потом у меня в очередной раз сорвали радужный значок с рюкзака, и я теперь только сижу и гадаю, прочитал этот загадочный борец за традиционные ценности послание на обратной стороне или нет.
Вообще, я вот шучу, а всё равно теперь немного больше напрягаюсь по поводу рюкзака и людей за спиной. Но запасные значки ещё есть, живём.
суббота, 27 июля 2019
world peace and more coffee plz
Приглушённый свет маленьких жёлтых фонариков мягко разгонял темноту. Где-то в беседке около пляжа танцевали макарену. Я шёл в противоположном направлении, глядя на звёзды и колышимые ветром верхушки пальм, позволяя невыраженному просто сожрать себя. Но обо всём по порядку: то был последний вечер в Тунисе, а до него было ещё много других, не последних вечеров и дней.
В моё детство был фильм, названия которого я уже не вспомню. Да и сюжет не вспомню, только что там собака играла в пляжный волейбол. Я любил собак, а потому как-то незаметно полюбил и волейбол, но за пределами фильма отношения мои с ним не складывались. Сложно сказать почему: в одной школе не повезло с преподами физры, в другой девочкам в принципе не особо давали играть... Но главным образом, наверное, потому, что всегда находилась небольшая компания приятелей или просто хороших знакомых, которые играли между собой, изредка позволяя другим вмешаться. А я никогда не вписывался ни в какие компании, поэтому в игре чувствовал себя чем-то совершенно лишним и инородным. А поскольку в волейболе я ценил главным образом возможность ненавязчивого взаимодействия, ощущение собственной неуместности мешало наслаждаться игрой. В этот раз такие взаимодействия удавались лучше, особенно когда сложившиеся к моему приезду компании начали распадаться. С одним чуваком мы даже перекидывались шутками в баре в последний вечер. А до того я делал всё возможное и немного невозможного, чтобы успевать оказаться на пляже в нужное время и набить побольше сувенирных синяков до возвращения домой. Волейбол я любил больше всех остальных развлекалочек вместе взятых.
На втором месте, пожалуй, были танцы. Я совершенно не умею танцевать и не испытываю ничего, когда пытаюсь. Кроме ощущения, что делаю какую-то фигню и грусти по этому поводу. Но я люблю учиться чему-то новому, а потому некоторые простые шаги за эти слишком много и слишком мало дней всё же запомнил. Но танцевавшие на здешних дискотеках люди всегда выглядели для меня как существа из другого мира. Непривычного, необъяснимого, и оттого совершенно невыразимо прекрасного.
А ещё была водная аэробика, забавные игры в бассейне, вечерние шоу в амфитеатре... а на остальное я не ходил.
Ещё до поездки мать резко и уверенно заявила: "Никакого шоппинга". Не знаю, что она понимала под шоппингом, но ещё до поездки было очевидно, что она первая же наберёт всякой фигни. Так у неё появилось два рюкзака, тапки, штаны, брелок и ещё какая-то ерунда. И ещё столько же ерунды у моего брата. Я изначально планировал купить только сувениры оставшимся дома друзьям. С сувенирами здесь оказалось неожиданно печально, но я всё же нашёл сладости преподу по математике (до сих пор молюсь сам не знаю кому, чтобы они дожили до нашей с ним встречи), подсвечник для Ли, а потом с подругой вместе нашли что привезти ещё одному общему другу. Себе я тащить ничего не планировал, но потом всё же купил картинку с верблюдом, цвета и силуэты на которой мне приглянулись ещё в первые дни. А ещё в процессе поиска сувенирного барабана приятелю-музыканту... у меня оказалось два барабана. Красиво расписанный керамический с пленившим меня звучанием решено было по возвращении вручить Дане, а второй, маленький и деревянный, остался мне. И меня совершенно наповал сразила очевидная на первый взгляд способность этой штуки издавать звуки. Семья с подругой мучились, негодовали и пытались подкалывать, а я всё выстукивал какие-то аритмичные и, наверное, совершенно невыносимые для человеческого слуха последовательности звуков. Хорошо, что слуха у меня нет. Во всяком случае, любящие родственники всю жизнь не уставали напоминать об этом. Через некоторое время обычное стучание утратило свой шарм и было решено заняться поиском обучающих материалов. Полуинтуитивно потыкавшись, я неожиданно быстро выяснил, что этот вид барабана называется джембе, прочитал одну статью на Википедии и нашёл необходимые видео. Кажется, список планов на остаток лета пополнился ещё одним пунктом.
В промежутках между приятной и неспешной жизнью в отеле были Сахара, крокодиловая ферма, катамаран, катание на гидроциклах... Мне особенно запала в душу экскурсия на сегвеях по маленькой деревеньке, стены которой расписали более тридцати художников, чтобы привлечь туда туристов и какую-то жизнь. Говоривший на ломанном английском добродушный и распространяющий в радиусе десяти метров волны умиротворения гид, которого, кажется, знала половина той деревни, переводчица, которая была там впервые, но очень любила подобные места, манящие какими-то тайнами рисунки на стенах... С гидом мы болтали по дороге домой, уже на французском (которым в Тунисе владеют, кажется, вообще все). Он рассказывал про свою жизнь, про Канаду, про арабский язык и искусство. Вообще-то я не люблю французский, но в этот момент почти полюбил, поскольку именно этот язык позволил мне слушать и понимать человека, который работал в сфере маркетинга и водил экскурсии, потому что тащился по искусству, считавшего, что главное — любить то, чем занимаешься. В той деревне росло дерево, и я даже не питаю иллюзий о том, что когда-то знал его название. Но между страниц моего скетчбука домой приехали розовый и белый цветок, сорванные с одной и той же ветки удивительным человеком, который так и не смог объяснить, почему они растут вместе.
А ещё меня восхищали аниматоры. Эти вечно лёгкие и жизнерадостные люди, работавшие от утренней йоги до вечерних представлений, дискотек на пляже и репетиций следующих шоу. Не могу сказать, что Чико (если быть совсем точным, так его имя звучало во всяких объявлениях на английском и русском, но я отчётливо помню, что сам он в последний раз произносил его по правилам французского, просто не могу нормально это транслитерировать) чем-то принципиально выделялся из всей команды. То есть я со временем без особых проблем распознавал его силуэт, стиль одежды, вылавливал его взглядом в толпе танцующих людей по особенно размашистым и резковатым движениям... но это было потом. А так, кажется, он просто был первым, кого я там встретил. И в тот день он как раз собирал народ на пляжный волейбол. Я уже любил волейбол, а потому как-то незаметно полюбил и Чико. Это были не те чувства, которые я привык маркировать как любовь к человеку, но от признания себе, что я его люблю, почему-то стало гораздо легче. Да, не как человека. Скорее как рассвет в пустыне: прекрасно жил до того, как его увидел, прекрасно буду жить после, а то, что между двумя этими состояниями не было чем-то переворачивающим жизнь, но было восхитительно до невозможности отвести взгляд и подобрать слова. Больше всего меня очаровывало, наверное, то, что мы с ним каким-то образом живём под одним небом. Я, со своей обострившейся от вызванного жарой недостатка одежды дисфорией, мрачными мыслями о неопределённости будущего, печальной рожей, которая временами просто выводила из себя мать, ощущением какой-то потерянности в огромном мире и прочими скелетами в тёмных шкафах, и этот весёлый общительный человек, которому было в кайф, кажется, абсолютно всё. Когда на второй день знакомства он вёл меня под ручку на волейбол, я думал о какой-то фигне и о том, что так смешнее, а потом только удивлялся, что дело не закончилось аннигиляцией...
Где-то далеко позади танцевали макарену. Ветер легко покачивал верхушки пальм на фоне звёздного неба. Я думал о том, что в моём городе ночами почти не видно звёзд. Когда мы туда переехали, я не придал значения их утрате: ну, не будет и не будет, не самая большая цена за всё, что придёт в жизнь с переездом. А теперь смотрел, как они рассыпаны по холодному чёрно-синему небу и не понимал, как жил все эти годы без них. Я смотрел на звёзды и не мог дотянуться до них, чтобы прикоснуться, запомнить, увезти с собой в чемодане между других сувениров, шёл по узкой дорожке и вдыхал ночной воздух с примесью тусклого жёлтого света маленьких фонариков, не в силах пропитаться им насквозь, не в силах выразить хоть тысячную долю своих чувств к этому месту. Слишком много всего переплелось: звёзды, запутавшиеся в листьях пальмы, море или, возможно, только мираж, рассвет в пустыне, бело-розовые цветы, звуки ударов волейбольного мяча, переходящие в стук барабанов, задающий ритм размашистых и немного резковатых движений.
Рыжие волосы вымылись до какого-то невнятного цвета. К моему дому за эти две недели выложили плиткой дорожку. Какой-то дурак решил, что арахисовому рафу не хватает взбитых сливок с дурацкими посыпушками и зефирок, не посоветовавшись со мной. Одежды стало немного больше. Кругом какие-то бледные и подозрительно часто недовольные жизнью люди. На улицах опять есть светофоры. Закаты снова красивее рассветов. Никто не сворачивает верблюдов из одеял и змеек из полотенец. У меня снова дела. Чико третий день не читает моё "Hey)", зачем только просил писать ему. Впрочем, наверное, он просто занят целыми днями. Может, так и не прочитает. Может, я даже расстроюсь, хотя вряд ли. Скорее просто пойду стучать в барабан.
четверг, 11 июля 2019
world peace and more coffee plz
Я чертовски люблю быть поверхностным. В смысле, время от времени играть человека, который искренне верит, что блокнот с единорогом — высшая ценность в этой жизни. Качественно, вживаясь в роль играть.
Но для такого годится не любой блокнот с единорогом. Он должен быть максимально розовым и преувеличенно милым. Офигенно, если единорог будет мультяшным. Можно ещё что-нибудь симпатичное добавить, пончик там, кактусы, фламинго на заднем фоне.
Не то чтобы я действительно до безумия люблю такие штуки. Да, они забавные и чем-то слегка цепляют, но я спокойно мог бы жить без этих до смешного милых блокнотов, ручек и брелоков на ключи. Следует, наверное, оговориться, что именно поэтому я и называю это "быть поверхностным": потому что в глубине души меня не интересуют эти штуки, потому что вообще-то это не про меня, но мне нравится изображать некоторую одержимость. Та часть меня, которая сидит в стороне, наблюдает душещипательную сцену около очередного единорога и думает, в результате раздумий обычно выдаёт что-то вроде "Ладно, хрен с тобой, почему бы и нет". Я не умру без этих штук, но раз это забавно, действительно, почему бы и нет. Поэтому, если рядом в такой момент оказывается закатывающая глаза подруга, всё та же наблюдающая часть недоумевает: она что, правда думает, что я серьёзно? Я не знаю, думает ли. Но не могу сказать, что это сильно меня задевает.
Можно долго рассуждать, почему оно так. Может, мне слишком много говорили, что надо быть серьёзным, и это такая форма бунта. Может, мне просто нравятся контрасты, только вот в жизни я выгляжу не настолько сурово, как в своей голове, поэтому больше никто эти контрасты не замечает, может, это такой способ не вписываться ни в какой набор дурацких стереотипов, а может, что-то такое в той или иной степени свойственно многим. Для кого-то же делают ручки с пончиками-единорогами.
Можно рассуждать долго, но я для этого слишком поверхностный.
среда, 10 июля 2019
world peace and more coffee plz
Иногда я просто начинаю нервничать оттого, что редко пишу сюда. Иногда мне кажется, что однажды я разучусь писать. Это страшно, потому что мне нравятся витающие в голове мысли, которые то и дело переплетаются и завихряются, прежде чем оформиться в строчки на экране под негромкий размеренный стук клавиш. Было бы жаль потерять способность создавать такие моменты. Хотя, честно говоря, я не думаю, что это возможно.
Однако я часто не знаю, о чём писать. Слишком много всего в последнее время. Мысли скачут, а различные увлекающие в водоворот события молниеносно сменяют друг друга. Вот как-то внезапно я сдал последний экзамен и семестр закончился. Вот я начал читать рекомендованный лекторкой учебник по физике, которую теперь люблю больше, чем когда-либо. Вот мне позвонила какая-то женщина с нашей кафедры и попросила заполнить документы на именную стипендию. Вот я увидел в одном из этих документов отбитые подчёркиваниями строчки и проматерился. Вот второй раз притащил заполненные документы, потому что от руки, оказывается, заполнять нельзя, предварительно заменив все их подчёркивания линиями. Тихо порадовался, когда спросили: “Принёс?” — и сдержанно кивнул. Встретился с кучей людей. Недолго посмотрел мультики. Снова начал рисовать. Покрасился в рыжий. Потом вдруг закончился французский. Через пару дней едем в Тунис с семьёй и подругой. И во всём этом вихре событий мне не хватало тихого спокойного вечера с ноутбуком и чашкой пуэра. Но я никогда не думал об этом так, не оформлял это ощущение в простую фразу, потому что было просто не до того. У меня куча планов на будущее разной степени отдалённости, но я очень надеюсь, что такие вечера время от времени будут в нём случаться.
До сих пор не знаю, о чём написать. Может, о том, как этим летом я впервые услышал “Somebody To Love” и она почему-то идеально описала моё состояние? О школьниках в метро, сорвавших радужный значок с рюкзака? О том, что я написал на обратной стороне нового? Может, о том, что без какого-либо видимого повода почти перестало огорчать отражение в зеркале? Может, обо всех усилиях, прилагаемых, чтобы разобрать кучу трудноформулируемых личных проблем? Штука в том, что для каждой такой истории был свой момент, когда надо было сесть и написать. Но этот момент прошёл, и когда настанет следующий и настанет ли вообще, я понятия не имею. Мысли об этом уже выцвели и почти рассеялись. И сейчас, как бы ни хотелось изречь что-нибудь глубокомысленное, я думаю только о том, как люблю ночь, пуэр и стук клавиш ноутбука. И о том, что ни за что не разучусь об этом говорить.
суббота, 29 июня 2019
world peace and more coffee plz
*выполз на берег, отряхиваясь и отплёвываясь от горько солёной воды, развалился на песке и уставился на не менее тёмное ночное небо*
Столько всего произошло, на самом деле. Я успел весь известись и снова взять себя в руки. Сдал все экзамены (все два, которые надо было сдавать, ага), в меру сил помог с ними товарищам по несчастью. В процессе даже немного начал контактировать с одногруппниками. Они даже в большинстве своём называют меня моим именем и используют правильне местоимения бзез лишних вопросов, что иногда невероятно мило. Они же подарили мне на день рождения кошкоподушку и книгу Хокинга. Через месяц после того дня рождения. Это тоже было мило. Я как-то не проникался особо этой традицией группы, а тут она неожиданно коснулась меня. Оказалось, очень даже хорошая традиция. Понял, что до безумия влюблён в физику. Сводил математика в булочную, в процессе мы как-то перешли на ты. Посмотрел божественный сериал. Сходил на довольно странный танцевальный перформанс с подругой. Сделал новые очки и думаю перекраситься в рыжий. Было ещё много всего, но я настолько закрутился, что уже не различаю отдельные цветные пятнышки в общей картине.
Впереди лето, а я всё ещё пребываю в какой-то лёгкой растерянности. Не могу сказать, что прямо устал за семестр. Задолбался от всяких глупостей под конец, но это не совсем то. Однако учёба съедала столько времени, что я отвык делать многие вещи. Писать сюда, например. А ещё регулярно убираться дома. Читать книги в своё удовольствие, ложиться спать на рассвете и спать до обеда. Слушать музыку. Рисовать (божечки, мне же нужна будет новая аватарка везде, если опять перекрашусь, а я всегда рисовал их самостоятельно, как-то так получилось). Много планов, но как-то даже не знаю, с чего начать. Даже не знаю, стоит ли. Хотя это во мне сейчас усталость говорит, наверное, всё-таки день был насыщенный, а высыпаться я пока ещё не начал. Может, поставить это первым пунктом плана?
вторник, 18 июня 2019
world peace and more coffee plz
Кажется, несколько лет назад дело было. Это был день рождения моей подруги. Мы пошли на скалодром компанией из четырёх человек. Не помню уже почему, но одновременно лазать могли только трое. Я согласился подождать, пропустив остальных вперёд. Так вот, мудрый инструктор сказал всем сначала залезть невысоко и отпуститься, чтобы почувствовать, что всё нормально и страховка их выдержит. Что они и проделали, а я посмотрел. Потом настала моя очередь, инструктор уже не предлагал убедиться в надёжности страховки, поэтому залез я сразу до конца. А потом посмотрел вниз. И понял, что отпускаться страшно. При том, что неоднократно видел, как остальные плавно опускались вниз. Знал, что ничего со мной не случиться, но это теоретическое знание вообще никак не помогало. Инструктор сказал спускаться. Я сказал, что не могу. Он пригрозил залезть и столкнуть меня. Тогда пришлось взять себя в руки и отпустить камень, за который держался из последних сил. Я разжал пальцы и... медленно опустился на пол, удерживаемый страховкой. И подумал, что ничего этого не было бы, если бы скачала попробовал на небольшой высоте. А тот конфликт между страхом неизвестности и вроде бы имеющимся знанием прочно врезался в память.
К чему это я?.. Ах да, вчера сдал физику на пятёрку. Всё ещё держусь.
пятница, 07 июня 2019
world peace and more coffee plz
Всегда считал, что наш жилой комплекс просто волшебно выглядит ночами, когда свет окон кучи многоэтажек отражается в небольшом прудике. Но эти многоэтажки и прудик никогда не выглядели сюрреалистичнее, чем в этом смешном полумраке. Как локация из какой-нибудь игры, в которую я никогда не играл. Я не то чтобы иду, скорее просто переставляю ноги. Иногда касаюсь рукой стены, как будто это поможет убедиться в реальности происходящего. В голове путаются обрывки мыслей. Раньше мне нравилось составлять их в различные причудливые и симпатичные конструкции, а сейчас нет сил и почему-то не хочется. Кажется, я заблудился. В своей жизни и своей голове. И запутался в своих никому не нужных тайнах. Иногда кажется, что я мог бы жить без них. А потом я понимаю, что в своей жизни без этих тайн представляю совсем другого человека. Хочется рассказывать истории, но не могу вспомнить ни одной. Интересно, кого-нибудь ещё это бесформенное неосязаемое чувство толкает на прогулку в половину одиннадцатого вечера? Пытаюсь рассмотреть его, придать какой-то образ, чтобы опознать, но оно по природе своей лишено каких бы то ни было отличительных черт. Это даже невесомее, чем неприятный вкус солёного чая с молоком. Шаг. И ещё один. И ещё. Иногда мозг подвисает, и тогда сандали странно шаркают по асфальту. Может, я просто перегрелся на дневном солнце? А потом переучил историю... Дует лёгкий прохладный ветерок, и хочется, чтобы он разобрал и разнёс меня по песчинкам. Потому что то что есть мне больше не нравится.
четверг, 16 мая 2019
world peace and more coffee plz
Очередной придурок сегодня попытался сорвать уже новый радужный значок с моего рюкзака. За что получил по рукам от увидевшей это подруги.
Как дети, ей-богу. Ну нравится тебе значок — ну не стесняйся, спроси, я подскажу где купить, они недорогие совсем, хоть весь обцепляйся. Но мои-то хватать зачем?
суббота, 04 мая 2019
world peace and more coffee plz
Где-то когда-то я читал статью, через которую красной нитью проходила мысль, что как минимум на начальном этапе небинарная гендерная идентичность формируется через отрицание. Остановился, подумал о жизни, пришёл к выводу, что гендером дело не ограничилось: довольно существенная часть моей личности сформировалась схожим образом. Взял эту мысль на заметку и продолжил читать. Наверное, сейчас самое время как следует её обдумать.
На протяжении жизни мне не подобало делать кучу вещей. Красить волосы, коротко стричься, носить пирсинг, даже если это обманка, слушать тяжёлую музыку, рисовать смерть в школьном дневнике, делать доклад про однополые семьи для урока обществознания, приходить на выпускной в шортах... Это вовсе не обязательно запрещалось прямо (очень часто скорее не одобрялось и не поддерживалось), и вовсе не обязательно я этого не делал (вообще-то, делал всё вышеперечисленное и ещё много интересных вещей). Много вещей делать следовало: хорошо учиться, любить классическую литературу, соблюдать дресс-код в школе, найти друзей и вообще общаться с людьми, отмечать празники с семьёй, танцевать вальс на выпускном. Опять же, я делал далеко не всё. Совершенно не обязательно в этих вещах есть что-то плохое, совершенно не обязательно кто-то должен был что-то сделать по-другому, не о том речь. Речь о том, что на протяжении жизни мне недвусмысленно намекали, что хорошо, а что плохо, а мне не всегда это нравилось. И когда не нравилось, я не мог просто смириться и промолчать. А такие вещи накладывают свой отпечаток.
Как я уже сказал, я красил волосы, слушал что хотел и пришёл в шортах на выпускной, где не танцевал вальс. Потому что это мои волосы, мой выпускной и моя жизнь. И — внезапно — небо не упало на землю. Мне нравились вещи, которые окружающие не одобряли. Тихо не одобрять получалось не всегда, поэтому я слышал много советов о том, как жить свою жизнь. И одно из последствий этого состоит в том, что теперь моя первая реакция на подобные советы — с возмущённым возгласом "Какого чёрта?!" сделать всё наоборот. Даже если совет сам по себе неплох. Да и вообще, я до сих пор поначалу с некоторым недоверием отношусь почти к любым утверждениям.
Но здесь есть и обратная сторона: как бы ни был силён мой бунтарский дух, в конечном счёте я всё же хочу обрести какое-то место в мире. Был такой период в моей жизни, когда говорить, что нужно и не нужно делать я начал себе сам. Хочешь, чтобы тебя воспринимали всерьёз? Тогда никаких слёз и вообще проявлений эмоций, никакой любви к котикам, розовому цвету, поп-музыке, романтическим фильмам, ручкам с ламами и другим классным и милым вещам. Потому что если не одно, то другое, если я не это, то то. Тут спасло, наверное, только то, что на свои советы я отреагировал так же, как на чужие — с возмущённым "Какого чёрта?!" купил ручку-фламинго. И блокнот с розовыми котиками. И блёстки. И кучу других штук. И, внезапно, небо снова не упало на землю, а любовь к милым вещам не поглотила меня целиком и не сделала кем-то другим. Но есть ещё момент: я не привык получать поддержку и одобрение. И не проникся осознанием, что заслуживаю какого-то комфорта. Постоянное отстаивание своих убеждений на фоне в лучшем случае отсутствия реакции со стороны окружающих стало в некоторой степени нормальной ситуацией. Отсутствие поддержки нормально. Неприязнь нормальна. Мисгендерящий меня чувак — нормально, баллончиком в лицо тоже не то чтобы ужас. А ещё спать два часа и не иметь свободного времени нормально, хотя напрямую с этим и не связано. Просто раз дискомфорт — нормальное состояние, то почему бы и нет? Возможно, это внесло какой-то вклад в мою неуверенность в себе. Да и в ощущение изолированности тоже.
А ещё, чтобы что-то отстаивать, нужно что-то в этом понимать. Поэтому мне сложно говорить о чём-то, в чём я разбираюсь и уверен меньше, чем на девяносто процентов. Иногда из-за этого я молчу, когда следовало бы что-то сказать. А иногда говорю всё равно, просто нервничая в процессе. Но это же нормально, да? Не связанный с какими-то спорными идеологическими вопросами пример: семинары по истории — это адский ад. Потому что я, конечно, читал что-то по теме семинара, но всё равно не шарю в истории, а отвечать что-то надо. И дело вовсе не в том, что историк будет думать, что я дурак. Из плюсов, кстати, — меня абсолютно не заденет, если он будет так думать.
Здесь можно ещё порассуждать на тему ощущения безопасности, с которой у меня такие непростые отношения (кто собирается купить новый значок взамен утраченного? Кто прекрасно осознаёт, что в следующий раз это может быть не перцовый баллончик, а кислота?), но я сделаю это как-нибудь в другой раз отдельно, если не заленюсь и не потону в учёбе.
Зато для меня никогда не составляло особой проблемы осознать, что другие люди совершенно не обязательно хотят того же, чего хочу я. Не обязательно думают так же и не обязательно любят те же вещи. Даже если мне кажется, что это всё полная дичь. Брокколи вот есть — вообще извращение.
Но всё это — иррациональные штуки, таящиеся где-то в тёмных глубинах. О них просто полезно знать, чтобы надстраивать штуки рациональные. Я не делаю вещи, прямо противоположные рекомендациям только из-за одного порыва так поступить. И иногда отправляю себя спать вместо учёбы до глубокой ночи. Иногда отвечаю на парах по истории, пусть и не всегда правильно. И анализирую происходящее, не ограничиваясь вспыхивающими в голове оценочными суждениями. Изредка могу даже напомнить себе, что если другие люди заслуживают теплоты, принятия и комфорта, то и я тоже заслуживаю.
Я не думаю, что описанное выше — это офигеть какой уникальный опыт. Наверняка у многих было что-то подобное. Я просто написал слегка сумбурный текст, чтобы в голове всё улеглось по полочкам. И чтобы, подводя итог, сказать, что я вполне счастлив. С милыми ручками, тетрадью с космическим корги, обложкой с мультяшными совами на зачётке, с синими волосами, кольцом в губе, с кучей значков на рюкзаке, с мрачными шутками, всё ещё без особого выражения эмоций и любви к милым романтическим фильмам (ну, может, за исключением парочки), с блёстками на лице и дэткором в наушниках. Хотя иногда можно и французскую попсу послушать.
вторник, 30 апреля 2019
world peace and more coffee plz
А мне сегодня в лицо брызнули из перцового баллончика. За радужный значок на рюкзаке. Значок, кстати, сорвали. Опоздал в универ на полчаса из-за этого. Но эту историю я уже рассказал всем, кому мог, сейчас не о том.
Майские праздники выдались неожиданно. Теоретически мне, конечно, надо сделать за них кучу домашки, но практически вот сегодня вечером я совершенно свободен. И немного вымотан. И отчаянно хочу прочувствовать, что жив, но не знаю как. Собственно, поэтому сюда и пишу: я люблю трепаться, а высказывая свои мысли чувствую себя немного более реальным. Поэтому напишу ещё немного рандомных вещей.
С утра час угрохал на шикарный рисунок блёстками на лице, отзеркаливавший рисунок на футболке. Даже штука, на которую крепятся блёстки, закончилась (видимо, производители не предполагали, что кто-то будет покрывать ими всё лицо). А потом странную смесь блёсток и перца пришлось стирать. Спасибо добрым людям, которые довели не способного открыть глаза меня до магазина, купили влажные салфетки и оттёрли большую часть.
Вчера получил зачёт по физре, надо будет только проставить. Думаю всё равно иногда приходить, потому что это забавно. И чтобы не забыть, что и как. Но не в четверг в восемь утра, по четвергам наконец-то начну высыпаться.
В воскресенье был у психолога, но как-то ничего нового или полезного не узнал. Зато к вечеру это вылилось в ощущение, что я один со своими проблемами под этим огромным небом и никто мне не поможет, и я всегда буду страдать, и ничего не добьюсь...
Один чувак сказал моей подруге, что будет демонстративно называть меня в женском роде, несмотря на просьбу так не делать. Как он намерен это провернуть, когда мы не общаемся — загадка, но интересно другое: я даже не сразу понял, что это не какая-то неизбежность, а просто он ведёт себя как мудак.
Хочется пойти погулять, но уже поздно и мне лень.
Иногда пытаюсь делать стойку на голове, но не могу удержать баланс.
Недавно нужно было нарисовать одну штуку и я взялся за карандаш после долгого перерыва. Как же я скучал. Но сейчас времени опять не будет.
Количество милых ручек резко возросло: к фламинго и зонтикам добавились лама и космический корги.
Мать не оценила прикольную ложку для спагетти, которую я купил. Точнее раскритиковала меня за это решение. До сих пор немного обидно, хотя уже несколько дней прошло. Потому что я не понимаю суть претензии "у нас уже есть ложка для спагетти". Типа две иметь нельзя? Да и потом, я, блин, старался, хотел её порадовать, а в ответ получил только: "Если будешь ещё выбирать что-то для дома, хотя бы советуйся". Вот начну сам готовить из принципа...
Наш историк на удивление неплохой чувак. Хотя при первой встрече он напомнил мне меня в тринадцать-четырнадцать лет. С такими... странноватыми загонами в безысходность на ровном месте. А так он, оказывается, улыбается иногда и спокойным тоном рассказывает довольно занятные вещи. Ну, иногда занятные.
Уже впрягся в какую-то олимпиадную секту на следующий семестр, но скорее ради поездок и весёлых историй в них, чем ради самих олимпиад.
Думаю, что эта штука, которую сейчас пишу, довольно бессмысленна. И бесконечно далека от идеальной записи. Ну да и чёрт с ней.
Кажется, я действительно устал. Глаза начинают закрываться. А я не хочу спать, я жить хочу...
четверг, 04 апреля 2019
world peace and more coffee plz
Я сегодня до пяти утра проверял домашние работы студентов курсов повышения квалификации. Потом спал два часа двадцать минут. Влил в себя банку энергетика, первую в жизни. Доделывал математику на лекции по программированию. Товарищи мои на ту лекцию не пришли, зато пришёл классный чувак в очках в красной оправе, который офигенно поёт и с которым мы немного общаемся. Так что в итоге было весьма неплохо. Написал что-то типа самостоятельной по математике, которая кажется мне странной в последнее время. Ещё банка энергетика. Контрольная по физике, в которой до конца не уверен. Поездка домой на трамвае с подругой, во время которой все суетные мысли и эмоции заволокло плотной завесой тумана. Я больше не радовался, не печалился и не нервничал, всё было спокойно и ровно: солнышко светило, трамвай ехал по рельсам, самая жесть была уже позади. Потом были разговоры на кухне всё с той же подругой, которая пришла погладить лысую собаку и кошек заодно...
Решил вздремнуть хотя бы десять минут. Проснувшись, сразу начал собираться и только через пару минут понял, что уже никуда не успею. Чертыхнулся. Немного поразмыслив, пришёл к выводу, что жизнь продолжается. А значит можно ещё поспать. Проснулся минут через сорок. Под одеялом было тепло, хорошо и лениво, и я чувствовал себя как размятый в тёплых ладонях кусок пластилина. И решил ещё какое-то время им побыть.
Пошёл на балкон двадцать второго этажа, чтобы есть мороженое и учить физику. Когда-то давно, стоя там и любуясь видом, я пытался представить, кто же придёт сюда в следующий раз, чтобы посмотреть на всё это моими глазами. И с каждым новым визитом мне всё сложнее дать ответ.
А после бесцельно скитался по жилому комплексу, глядя на огромные дома, устремляющиеся в тёмно-синее небо, впитывая тёплый свет фонарей и пытаясь отбить по тротуару какой-нибудь причудливый ритм. Совершенно внезапно почувствовав себя живым. Совершенно внезапно, но совершенно закономерно, потому что в глобальном смысле всё действительно идёт просто здорово.
Хороший выдался день. Но сейчас снова хочется спать.
world peace and more coffee plz
“Не шутить про паркет, не шутить про паркет”, - думал я, отвечая на очередной наивный вопрос физрука. Справедливости ради, вопросов он задал совсем немного, больше пытался подбодрить и поддержать. Я не просил и даже не ожидал, но было классно.
Физрук, пытавшийся поддержать. Преподка английского, предложившая исправить имя в её тетрадке красивой розовой ручкой. Математик, которому, по его же просьбе, я как-то вечером обрисовывал свои взгляды, стараясь выбирать не слишком сложные слова. Уже бывшая преподка по информатике, с которой до сих пор немного общаемся, но которая так и не привыкла. Неожиданно доброжелательный историк. Ещё более неожиданно извинившийся одногруппник, которого я поправил, когда он ошибся в родовых окончаниях…
Наверное, я ещё никогда не был более открытым. Это странное ощущение, сбивающее с ног и начисто лишающее почвы под ногами, но при этом окрыляющее. И я не знаю, что здесь ещё можно сказать.
среда, 06 марта 2019
world peace and more coffee plz
Преподавательница французского спросила, что нового у меня и моей подруги. Это такое разминочное упражнение, которое мы проделываем каждый урок. “La vie est terrible”, — сказал я, что, как несложно догадаться, означает “жизнь ужасна”. “Нет”, — сказала она. “Да”, — сказал я. Тогда в ход пошли фразы вроде “не рассказывайте мне про тяжёлую жизнь”, “у многих людей жизнь намного тяжелее” (никогда не понимал, почему мне должно стать легче от этой информации), даже что-то наподобие “ну, раз жизнь так ужасна, можем просто просидеть тут девяносто минут и разойтись по домам, но вы же приходите на французском разговаривать, или я чего-то не знаю?”
Она всё говорила и говорила, а я сидел, пришибленный осознанием, что слышал это всю жизнь. От друзей, от семьи, от людей, с которыми решил поделиться — от всех. Сидел и пытался не расплакаться, потому что перед глазами вставали картины прошлого.
Вообще, на мои жалобы у людей было две реакции: убедить меня, что с моей жизнью на самом деле всё хорошо, либо начать меня лечить. К первому относятся всякие истории про тяготы чужих жизней, объяснения, почему мои проблемы — это не проблемы вовсе, что я просто страдаю фигнёй, с жиру бешусь и так далее. Второе — это активные пинки меня что-то изменить в этой самой жизни, чтобы всё снова стало хорошо. Что случилось? Просто устал? А почему? Немедленно разберись с этим! Может, тебе изменить всё своё расписание?
И первое, и второе, несмотря на, возможно, благие намерения говоривших, только создавало впечатление, что мои чувства — это что-то ненормальное, нет мне с ними места в этом мире, надо меня срочно починить, и вот тогда будет. Мне действительно казалось, что я только порчу всем настроение своей постной рожей, а значит, надо заткнуться, держать свои печали при себе и идти страдать в одиночестве, чтобы быть максимально удобным. И со временем я научился это делать. И умение это не лучшим образом сказалось на взаимодействиях с людьми.
Не знаю, к чему всё это веду. Наверное, к тому, что жизнь сейчас и вправду кажется ужасной. И мне не нужны советы, поддержка, обсуждение этой темы. Я хочу просто иметь возможность сказать, что мне плохо, не придумывая уклончивых ответов и мрачных шуточек, просто сказать, без всех этих тупых последующих фраз. Если непременно должен быть какой-то ответ, пусть это будет спокойное “я тебя слышу”, сопровождаемое вдумчивым взглядом в глаза. Но даже это не обязательно, на самом деле.